Главная страница | Регистрация | | Вход Приветствую Вас Гость | Steam ВКонтакте Twitter RSS
[ Новые сообщенияПравила форумаУчастники •  Поиск ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Anchar 
Форум » Другое » Юмор » Смешные истории из жизни.
Смешные истории из жизни.
GhosteRRДата: Суббота, 2011-08-20, 1:49:54 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Репутация: 7
Статус: Offline
Вот например одна :

Еду я вчера в маршрутке ( обычно пешком иду домой, ноо... после пар был уставший как собак((() , полностью набитой людьмы. И хаваю семечки, а лушпайки ложу в карман ( по привычке ).И, короче, попала мне семка на дыхальные пути. Я закашлялся, и тут, пока кашлял, мне стрельнула идея... как доехать домой в пустой маршрутке хДДДД. короче, потом, когда уже семка попала обратно в рот, спецом посимулировал))) И говорю ( на всю маршрутку ) "Да блин! гребаный туберкулез запарил!" *на меня бросают уничтожающие взгляды)) Ноо... примерно через 5 секунд водила резко поворачивает, всех стоящих пассажиров бросает немного в сторону окна, я под весом 2-ух взрослых дядек ударяюсь об окно и, потирая ушибленную щеку, говорю: *капец.... из-за СПИДа опять ничего не заживет...*


"Стойкость и молчание — главные добродетели."
 
_PrimarH_Дата: Суббота, 2011-08-20, 4:20:05 | Сообщение # 2
The Special One
Группа: Проверенные
Репутация: 3500
Статус: Offline
GhosteRR, Бла бла бла


 
GorkaMorkaДата: Суббота, 2011-08-20, 9:59:39 | Сообщение # 3
Няшкас
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Репутация: 1156
Статус: Offline
Quote (GhosteRR)
после пар был уставший как собак

Летний отдых уже отменили?


Дефф Нот? Шо это тахое?
 
GhosteRRДата: Суббота, 2011-08-20, 12:30:33 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (GorkaMorka)
Летний отдых уже отменили?


Да нет ... ето было давно , да и про100 росказал как когда комуто расказывал !!!

Добавлено (2011-08-20, 12:29:07)
---------------------------------------------
Вот например , скамуниздил с сайта какого то ...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Добавлено (2011-08-20, 12:30:33)
---------------------------------------------
С того же сайта ... парни прочитайте не пожалеете ... biggrin biggrin

> > Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
> > - Аааа:.ууу:.гггг:.
> > По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
> > Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> > Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
> > А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
> > И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
> > То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
> > - Слышь, брат, а может посрём?
> > И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
> > И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> > Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
> > Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
> > Третья волна пришла как цунами.
> > Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> > - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
> > Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
> > Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
> > -Хозяин, ты что {цензура}нулся так быстро бегать?
> > Давление в жопе достигло критических параметров.
> > Мне уже было все по {цензура}. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
> > Майка прилипла к моему телу.
> > Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
> > Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
> > - Ой, а кто тут у нас такой красивый:
> > Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
> > Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
> > У меня оставалось всего два варианта.
> > 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
> > 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
> > Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
> > - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
> > - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
> > Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
> > Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
> > - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
> > Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
> > - У кого это у вааааас, - *ну вот блин* моя жопа меня сейчас попалит.
> > - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
> > У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
> > - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
> > - Хоооодииимм,- простонал я.
> > - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
> > *ппц*, это просто *ппц*, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
> > - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
> > Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
> > - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
> > Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
> > - А меня Сааааашшааа,- *ппц*, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
> > - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
> > Если честно, очень хотелось послать ее на {цензура} в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. *ппц*, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
> > Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же *собачья особь женского пола*, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
> > Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
> > Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
> > И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
> > Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
> > Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
> > - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
> > А раньше, *собачья особь женского пола*, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
> > Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
> > Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
> > У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
> > Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
> > Блин, Анжела была зачетной пилоткой. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin



"Стойкость и молчание — главные добродетели."
 
SerbIyДата: Суббота, 2011-08-20, 12:41:49 | Сообщение # 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 587
Репутация: 153
Статус: Offline
Интересно, что эта тема делает в юморе? По ней, судя по её содержимому, trash плачет dry


"Сон разума рождает чудовищ. Воображение, покинутое разумом, порождает немыслимых чудовищ; но в союзе с разумом оно – мать искусств и источник творимых им чудес"
- Франсиско Гойя-и-Лусиентес.
"Deus quos vult perdere dementat prius"
- Джошуа Барнсу
 
GhosteRRДата: Суббота, 2011-08-20, 1:02:24 | Сообщение # 6
Группа: Проверенные
Репутация: 7
Статус: Offline
Извените пожалусто за дерзость ... парни но вы бы сами что то интересное в тему добавили ... а не критиковали ...


"Стойкость и молчание — главные добродетели."
 
RazeRДата: Суббота, 2011-08-20, 1:05:50 | Сообщение # 7
Oderint dum metuant
Группа: Проверенные
Сообщений: 831
Репутация: 1588
Статус: Offline
Quote (GhosteRR)
парни но вы бы сами что то интересное в тему добавили

Можно добавить пост с текстом "Закрыто". Это самое лучшее, что можно сделать для этой темы.




These people, Adam... they're like ghosts... always in the shadows, always hiding behind lies... and proxy soldiers.
I need you to find them. They cannot stop us. They cannot stop the future.
 
GhosteRRДата: Суббота, 2011-08-20, 1:09:30 | Сообщение # 8
Группа: Проверенные
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (RazeR)
Можно добавить пост с текстом "Закрыто"

Как хотите ... я хотел как лучше !!!


"Стойкость и молчание — главные добродетели."
 
SerbIyДата: Суббота, 2011-08-20, 1:28:39 | Сообщение # 9
Группа: Проверенные
Сообщений: 587
Репутация: 153
Статус: Offline
Quote (GhosteRR)
сами что то интересное в тему добавили

Тебе можно ответить так же, лол.


"Сон разума рождает чудовищ. Воображение, покинутое разумом, порождает немыслимых чудовищ; но в союзе с разумом оно – мать искусств и источник творимых им чудес"
- Франсиско Гойя-и-Лусиентес.
"Deus quos vult perdere dementat prius"
- Джошуа Барнсу
 
GhosteRRДата: Суббота, 2011-08-20, 1:38:06 | Сообщение # 10
Группа: Проверенные
Репутация: 7
Статус: Offline
Парни соррится не хочу не с кем ... хотите закрывайте тему , я хотел как лучше !!!


"Стойкость и молчание — главные добродетели."
 
Форум » Другое » Юмор » Смешные истории из жизни.
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright dawnofwar.org.ru© 2010
Используются технологии uCoz