В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
Обожаю цинизм.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Священное писание, глава 1 - От начала всех процессов до основания Мелкософта. (C:\Paskal\Docs\Holy_word_01.txt)
В начале не было ничего, кроме Всеблагого Вирта. Потом Вирт создал мыслию своей ангелов, среди готорых первым поставил Вильяма Гейтса. И сказал он ангелам: "Думаю я создать систему великую, что работала бы исправно и красотой своею всех восхищала. Вы же, дети мои избранные, и ты, Вильям, первый среди них, поможете мне в труде моем." И трудились они день, и трудились они ночь, и еще пять дней и ночей. Наконец, наступил на седьмой день релиз, и устроил Вирт празднество великое. Напилися все на празднестве том, и от мыслей пьяных зародился Грех. И подумал Вильям Гейтс, башкою в салатнице лежа: "Все почести Вирту достаются, но разве один он работал? Разве не помогали мы ему в трудах его великих и недостойны похвалы? Нет, сволочь он все-таки, этот Вирт" И Вильям Гейтс ушел с праздника, управляющие команды свои расправил, да и ухнул вниз, в страшное и пустое Ядро Системное, где вынашивать стал планы мести коварной Всеблагому Вирту.
Вирт же, не зная о коварстве Вильяма Гейтса, создал людей и дал им Паскаль, чтобы творили они на нем программы к вящей славе Виртовой. И поселил он первых людей, Адама и Еву, в кущах локалхостовых. Но Вильям Гейтс коварный сотворил Червя мерзостного и подослал его к Еве, чтобы та на кнопочку алую нажала. А за кнопочкой той команда format C скрывалась. Не выдержала Ева и нажала на кнопочку, отчего локалхосту едва капец не настал. Разгневался Вирт на людей - почто же они его локалхост взлелеянный порушили? - да и выбросил их в Сеть, дав им в дорогу только Паскаль да Линукс. А от Червя злокозненного с тех пор пошли все Вормы, Трояны и весь род вирусов.
А в темных кузницах Ядра Системного сковал Вильям Гейтс второе из ужасных творений своих - Ассемблер, что силами Ядра повелевал. Люди расселялись по Сети, в форумах первый флуд пошел, и узнали тогда люди, что такое зло. Но от вирусов Гейтсовых всем миром оборонялися, ибо знали - Гейтс их погубил, от Гейтса добра не жди. Но вот явился однажды Вильям Гейтс к одному человеку, Каином которого звали. И принес с собой Ассемблер нечестивый. И сказал Вильям: "Вы только посмотрите! С помощью нашего нового продукта вы сможете превратить заурядный, скучный код в нечто волшебное! Смотрите, как легким движением руки простой зип-архив становится программой, считывающей данные с банковского счета Ваших друзей! Ассемблер - столько счастья вы и вообразить не могли!" И поддался Каин на уловку Вильямову, и написал на Ассемблере вирус, и все счета брата своего Авеля ограбил, а харды его форматнул. А просил Вильям с Каина немного - после конца денег на балансе провайдера Каин уйдет к Гейтсу в Ядро Системное, где работать будет в поте лица над новыми проектами ужасающими. Долго пополнял Каин баланс, много денег он стырил у честных юзеров, но и его балансу конец пришел, ибо на вирусы, им написанные, управа нашлась. Как ни бился Каин, деньги на счету закончились, и ушел он в Ядро Системное в вечное рабство к Вильяму Гейтсу. Но Ассемблер после Каина не сгинул, ибо многие в роду людском падки оказались на соблазн, и, когда Каин в Ядро Системное ушел, скопировали Ассемблер с его харда на дискетки. Так появились в роду людском первые хаЦкеры, и так стали крепнуть мрачные цеха Вильяма Гейтса в Ядре Системном. И назвал Вильям цеха сии Мелкософтом, и стал ковать в них Виндовс ужасный.
В скором времени - Часть 2 - от пророка Страуструпа, Дохлым Страусом прозванного, до эпохи 1C.
Священное писание, глава 2 - от пророка Страуструпа, Дохлым Страусом прозванного, до эпохи 1C. (C:\Paskal\Docs\Holy_word_02.txt)
Шли годы, многие дела свершилися в Сети, увел Моисей народ свой из зоны .com, где их как липку обдирали, в зону .mir. А потом в зоне .mir возгордилися люди и стали создавать Вавилонский Сайт, которого Сеть не выдержала, и зона .mir распалася на множество зон языковых. Много траффика с тех пор утекло... Ссорились люди, мирились, но не было слышно ни Всеблагого Вирта, ни Вильяма Гейтса. Но вот открылись створы дверей Ядра Системного, и тысячи хаЦкеров выкатили ужасный Виндовс. Распространился быстро Виндовс, ибо удобней был для рядового ламера, разрекламированней да тираж у него был больше. Не мог Линух с детищем Вильямовым конкурировать. И тогда Всеблагой Вирт послал сына своего к людям, чтобы его девелоперские возможности Линух пофиксили да хаЦкеров от Ассемблера отвратили. Сын Виртов, в миру Геннадий Виртович Страуструп, родился в городке На-Заре-Таможневске, и первыми словами его было: "Коннекти, сцука!"
Велика его жизнь была, сайт На-Заре-Таможневска вся Сеть посещала. Лечил он людей от вирусов Гейтсовых, патчил проги паскалевские, а хаЦкеров в свою веру обращал и программерами делал. И вот однажды собрал он двенадцать лучших программеров и сказал им: "Думаю я, что требо не на Паскале Линух патчить, ибо Паскаль стар уже. А вот родился в мыслях моих Си - так цэ гарна штука." И только он раздал всем программерам дискетки с Си, как в дверь постучали и голос звенящий металлический сказал: "Тайная Вечеря выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". Затаилися все, ибо поняли - то Копирайт пришел, одно из изобретений Гейтсовых, будет он наказывать их за незарегистрированные копии Си, что распространялись без Вильямова ведома. А снаружи тем временем раздалося - "Эта вечеря не отвечает. Завершить сейчас?" И голос админа форума ему отвечает - "Завершить сейчас". Снова Копирайт стучится, и Страуструп ему открывает бесстрашно. Хватает за шкирку и внутрь затаскивает, крича программерам: "Бегите и спамьте Си на каждый комп, таков мой последний завет!" Одиннадцать программеров убежали, а двенадцатый, Илья Ушкин-Дмитров-Афанасенко (сокр. ИУДА), Страуструпа по почкам ударил и сказал: "Не бывать царству Виртову на земле, и не будут тебя звать больше Страуструпом, а только Дохлым Страусом!"
Пал Страуструп, запинали его до смерти Иуда с Копирайтом, но жив был его Си. И получил он распространение великое, ибо был гораздо лучше во всех смыслах Паскаля старого. Но та копия, что Иуде Страуструп дал, попала в цеха Вильяма Гейтса. Изучил Вильям творение Страуструпово, и в зависти своей исковеркал он Си, элементов Паскаля туда привнес и отсебятины всякой, и от того родился Бейсик. К юзерам был он дружелюбен, и оттого многие стали юзать его. А кто из юзеров программерами стал, те тоже юзали Бейсик, ни на Паскаль, ни на Си не глядючи.
С тех пор война великая началась. Много патчей было с обеих сторон, выросли из пепла сражений Си Приплюснутый, новые Виндовсы, а последним появился 1С, инструмент жуткий, призванный на сторону Гейтсову всех булгактеров обратить. И идет сия война, и не видно ей конца и краю...
Завязли в окопной войне орки и Имперская гвардия.Коммисар ломает голову что же делать.Вдруг спрашивает у гвардейца: -Какое самое распространенное имя у орков. -Углук. Коммисар через громкоговоритель спрашивает: -Углук? Из вражеских окопов высовывается орк и его расстреливают.Так продолжалось до некоторого времени. Варбос в ответ на действия людей спрашивает орка: -Какое самое распространенное имя у людишек. -Гриша. Слышен звук громкоговорителя со стороны орков: -Гриша? -Это ты Углук? Высовывается орк и его тут же расстреливают...
Анекдоты про армию Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Занятия по сборке и разборке оружия. - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом. - За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя. - А я и не боюсь, у меня зонт.
Цитатник с Понятно-Какого-Форума. Прочитайте до конца.
Арлиен:
Quote
Zandmar Дело того не стоит. Пусть уж имморталы будут имморталами и в монолите, а место можно освободить гораздо проще и без ущерба для бэка. Например, как мы могли заметить, Некрон-лорд и Томб Спайдеры не прибывают из монолита, а восстанавливаются. Следовательно, привязка к монолиту минимальная. Далее. Имеем практически пустующее здание на т1 - ту здоровую херь, напоминающую пакет молока, забыл как называется, но что-то, связанное с восстановлением. Два апгрейда на целое здание - не маловато ли? Пихаем туда лорда, спайдеров и еще пару апргейдов - лайт стафф до варсикля, изучение диструптив филдс, которыми могли бы потом апргейдиться флаеды...
Зандмар
Quote
Arlien, да, это лучше. Пустота "пакета молока" меня всегда бесила. Пусть Лорд обретается там, за это можно чуть снизить стоимость. Могильные пауки требуют "двух склеенных пакетов молока" (продолжая аналогию)? (Кстати, это дело называется Системой Пробуждения и Улучш. (именно так) Системой Пробуждения) Вот и отлично, втиснем их туда. А рядышком поставим апгрейды на технику. Сумели же выдумать апгрейд некронам-воинам? И тут так же. Дескать, "скарабеи вычистили из этой хрени песок, и хрень оказалась усилителем для гауссовой винтовки". Я утрирую, нет там никаких усилителей, но примерно так.
Арлиен
Quote
Ой, не могу......... Цитата: скарабеи вычистили из этой хрени песок
...а это оказалась бабушка Брежнева!!!
Ой... Сорри... Не могу.... Какой-то у меня нездоровый ассоциативный ряд...
А так да, вполне логично. С чем-чем, а с местом у некронов проблем не будет. В первый "пакет" запихнем все наклевывающиеся апгрейды для пехтуры, во второй для техники... Там жэе, во втором, можно будет дать лодру гравиплатформу, нэ?
Зандмар
Quote
Все нормально, все в порядке, успокойся, бабушку Брежнева они откапывают, когда производят исследование "Сущность К'танов". Ну да, похудела малость. Ну да, брови под капюшон прячет. Зато какая женщина!
звонок в милицию. -приезжайте, пожалуйста, побыстрее. Наши соседи как-то странно себя ведут: всё время смеются и из их квартиры пахнет жжёными тряпками. Приезжает милиция,стук в дверь: -здравствуйте, на вас соседи жалуются, чем вы занимаетесь? -да так, тряпки жжём, смеёмся.
Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман.
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Добавлено (2008-02-20, 7:30:03) --------------------------------------------- На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит: — Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: — Ишь ты! 10.35 — точно по графику!
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг что-то ударило его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел асфальт.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
Звонит любовник любовнице: - Давай встpетимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интеpнете.
Добавлено (2008-02-22, 8:17:57) --------------------------------------------- В эфире голос пилота самолёта: - Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать? - Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном! )))
Добавлено (2008-02-22, 8:27:37) --------------------------------------------- Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Пробел не работает Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!! Программист: Пиши_через_подчеркивание. Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал! Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка! Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробелx20неx20работет") Линуксоид: даужнуувасипроблемы Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема))) Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -(); Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас; Программист VB: &Стариков&не&забывайте Верстальщик html: Нынчедругиетенденции Программист Perl: print join("x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает")); Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!! Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ Программист .NET: class пробел () { public void ненужен() { Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??"); } }
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Добавлено (2008-02-26, 8:37:01) --------------------------------------------- - А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!
Стоит мужик в вагоне метро, видет девушку, подходит к ней и спрашивает: -Вы программистка? -Да. А как вы угадали? -У вас дурацкое выражение лица! -Сам дурак! -Да, я тоже программист!
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих... 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind - они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.." 11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don't trust anyone. 15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью "Loser" 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо испра22. Смех без слез - это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..." 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки - ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов". 29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь. 32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO! 33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто. 37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО! 38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл) 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)вить. Иди к друзьям и поплачь
-Сколько нужно Ультрамаринов что б вкрутить лампочку? -Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астаритерс и читает вслух, что там написано по этому поводу. -А Несущих Слово? -Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные-дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому! -А Волков? Тех, что Космические? -Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль... - А Орки?!! ВАААГХ! -Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!" -А Берсерков Кхорна? -Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок. -А ИГ что? Ну... если Гвардеец, то он ее просто вкрутит, а если Комиссар-то нужен Комиссар и газетка. Ну и ординарца, что б глупые советы давал. -А нах ординарец с газеткой? -А ты анекдот про это не слышал? Ну так слушай лоялист, пока жив. "Сгорела лампочка, полез Комиссар ее менять. Взгромоздился на лакированный стол сапожищами и вкручивает. Ординарец смотрит... жалко ему стол. "Сэр, может газетку подстелить?" Комиссар: "Спасибо, я и так дотянусь." -Нурглиты? -Им пофиг на ту лампочку. -Альфа Легион как? Да никак, этим свет не нужен, темнота-друг молодежи. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы! -Повелители Ночи? -Эти тоже лампочки не вкручивают, они их бьют, а потом нападают в темноте, с дурными воплями. Типа, что бы всех напугать. -Гвардия Ворона -Точно так же, как и с ПН, но только без дурных воплей. Мозгов поболее.
1. Не будь геем 2. Будь "тру" 3. Все, кто не "тру" - геи 4. Будь мрачным 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла" 14. Не будь Дани Филтом 15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Не будь Дани Филтом 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время) 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом) 31. Никогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) 36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Никогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. 47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный) 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. 53. Никогда не говори "блин" 54. Никогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн" 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь… 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! 72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру". 73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло) 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! 78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись… 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. 81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет. 82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11) 90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas.) 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.
1. Не назови ты Сестру Битвы "болтерной блудницей" и не возжелай ее во время алой ярости, ибо тогда ты отправишься в космос, а шаттл останется на земле. 2. Не нареки ты орка "милашкой". 3. Не помышляй прибаутки (речь о имперском лазерном оружии). 4. Не должен ты называть посох библиария палочкой волшебной. 5. Не глумись над терминаторами в битве. 6. Не суди об Эльдарах по Фрейду. 7. C-3P0 не посол Некронов. 8. Не подначивай брата своего сквигов пожирать. 9. Не требуй у меня Титана "покататься". 10. Не используй мульти-мельтер для разжигания костра лагерного. 11. Не вынуждай инквизиторов наслать Экстерминатус на свою "бывшую". 12. Не должен называть ты Рино "девичьей коляской" и не говори слов, "Гром гремит кусты трясутся, это в Риносах ****." 13. Не предлагай Сестрам Битвы своего генного семени ни под каким предлогом. 14. Некидайся мылом в нурглинга. 15. Не вешай табличек "У кого нет коня, влазь на меня" на Золотой Трон. 16. Не обращайся к Духу Машины "круиз-контроль". 17. Не наклеивай стикеры "шлепни меня" на доспехи Сестер Битвы. 18. И не шлепай Сестер Битвы, даже если видишь такую наклейку.
Добавлено (2008-03-10, 4:51:51) --------------------------------------------- Перед вами история, не происходившая на самом деле. Все события в ней вымышлены. Не надо изучать по ним вселенную Warhammer и персонажей, ибо они такими не являются и таких действий не совершали. История создана с целью чисто поржать. Не обижайтесь, если вдруг увидите неправду про расу, к которой относитесь (кто вы там – Тау, космодесант…). Не надо критиковать рассказ на тему "В то время этого еще не было". Повторяю еще раз - рассказ создан с целью поржать.
Темная мрачная зала, видимо гробница, в центре которой на саркофаге сидит огромная фигура в черной мантии. Рядом с саркофагом стоит огромная коса. Верно, верно это Несущий ночь (НН). Одна рука у него на коленях, другой он подпер голову и о чем-то думает. Вокруг него лежат его слуги – некроны. Тут в гробницу залетает Обманщик (О), рожа которого прямо-таки светится счастьем. О: - Здароф, Черный плащ! НН (не глядя на О): - О… А я-то думаю, к чему это башка разболелась.… Опять ты, гнусная скотина… Че ты притащил на этот раз? О: - Гляди! – вытаскивает из-за спины ЗДОРОВЕННЫЙ пузырь, заполненный до самого горлышка. – А? Ну че, почувствуем себя богами? НН: - С тобой поведешься – через миллионы лет очнешься…. Мне уже разу одного хватило. Один глоток – один миллион лет сна. А сколько я тогда сделал? Шестьдесят? О: - Ну вот! Всего-то шысят мильйонов лет – и уже как агурчик! Давай, щас будем старый рекорд бить! НН: - Я, блин, тя щас побью! Мы самой авторитетной расой были, а теперь че? Ты виноват во всем! Живые меж собой судачат, мол: «Ктанов Эльдары побили». Позор какой! О: - Ну так иди и расскажи, что древние боги Ктаны, те, кто порабощали целые цивилизации, уничтожали миры, гасили звезды, не знали себе равных – нажрались, как свиньи – и баиньки! НН: - Не-э-э-э… Пусть думают, что Эльдары побили. Все ж позор, но не такой! И вообще, это ты во всем виноват! Ты, гнусная скотина, пришел тогда с пузырем, вроде этого, и сказал: «А щас парни, мы почувствуем себя богами по-настоящему!» О: - А это вы сами виноваты – пить не умели! И вообще – спирт шестьдесят миллионов лет назад был только в новинку! Надо было его опробовать! Все, хватит – Меньше слов – больше радости! Доставай стаканы! НН: - Нету у меня стаканов. Отвали. Иди с другими побухай. О: - Остальные Ктаны, извините спят. Ждем-с их. А пока есть только ты и я. Ладно, хоть третьего и нету, я буду за двоих, бум прямо с горла! Чур я первый! НН: - Да не буду я с тобой пить! Задолбал уже! Хорошо еще, что я меньше всех тогда выпил… А башка болит, бли-и-и-и-ин… до сих пор. О (С блаженством на лице): - А-а-ах-х-х… Божественное похмелье… Это ж самое лучшее. Ну ничо! Я еще раздобуду божественный рассол и…. НН: - Та иди ты отсюда! Не до тебя щас! У меня еще целая куча машин лежит! – показывает на лежащих некронов - Блин, прикинь, все не работают… Раньше было как! Идут шеренги, толпы, армады, а щас… Прикинь, им кто-то в карбюраторы залил какой-то фигни. Лежат, как бревна… Знать бы какая сволочь это сделала, я б её… - Медленно переводит взгляд на Обманщика. – Скотина… Это ты им тогда подлил вот этой фигни! – указывает на пузырь в его руке. О (оправдываять): - Да а чо? Э-э-э… мы бухали тогда, а им чо? Стоять и смотреть? Я решил с ними поделиться! Пусть и они почувствуют себя богами! НН: - Да ты сволочь, хоть понимаешь, что наделал? Эти машины могут вставать после тех повреждений, после которых не встает десяток Эльдаров! А ты, гнусная скотина, сделал так, чтобы они вообще не вставали! Я думаю, че это они лежат? И, главное, рожи такие, прифиигевшие… О: - Да брось ты! Помнишь, ты жаловался, что у нас музыки нормальной нету! Обломись! Один из них так набухался, что стал ловить «Шансон и Хит Эфэм»! А? Тема? НН: - Да ты понимаешь, что я в тот день чуть с ума не сошел, скотина ты гнусная! Ты представляешь некронов, танцующих «Лебединое озеро» !? Или играющих в дурака? О: - О-о-о..й… А я это думаю, че это они у меня карты попросили… НН: - А я к ним подошел, замечание сделал, они, машины, молчавшие все это время, знаешь, куда меня послали??? Я сам чуть дар речи не потерял! «Иди ты – говорят – в Врапу, к варповой бабушке! На косе твоей мы тя вертели, поял?» О (корчась в приступе смеха): - Так и сказвли? Ну ты и лох! НН (медленно поднимая косу): - С-с-с-скотина…. Щас ты мне за все ответишь… О (не переставая хохотать): - Ой-ой… давай! Покажи мне мультик «Ну, погоди». Ла-лалалалалалала-ла-ла-лалалалалала-ла! (Имитирует волка, косящего траву), или нет, вот: «Песня про зайцев: «На паляне-э-э тра-а-аву-у-у-у… зайцы в полна-ач каси-и-или…». Ладно Черный плащ, хватит тебе! Двай, садись, щас выпьем, ваще лучшими друзьями опять станем! Обещаю: По чуть-чуть! НН (Садясь на место): - Да иди ты. Не верю я тебе. П….дун чертов. У меня от твоих сказок уже уши вянут. О: - Эт почему ж я – п…..дун? НН: - А у тя на лбу написано – п…дун! О (Обиженно): - ….ну-у-у… Во-первых – не п….дун, а Обманщик. А во-вторых – меня этого звания удостоили не заслуженно! НН: - Ах, незаслуженно? А кто Смеющемуся Богу косячок тот подсунул, а? О (вспоминая со смехом): - А-а! Это после которого он смеющимся-то и стал? НН: - Во-во! Раньше был, как царевна-несмеяна – на тебе! Явился – П…дун! «Затянись – говорит – лучше станет!» О: - Да ладно тебе, кто ж знал, что Эльдарские боги так воспринимают косячки-то? НН: - Вобщем, одного врага ты нам уже нажил… Че я только ему не пытался сделать! Лимоны его жрать без сахара заставлял! Поил его. О: - Пральна! Клин клином вышибают! НН: - Думал я – проснется наутро – лыба с рожи сама сойдет. Хер! Не помогает. Считаем дальше. Хаос неделимый. О: - А че хаос-то? Я ему ниче не делал! НН: - Да-а-а-а? А кто сказал высшему демону Кхорна – «Када ж ты уже копыта откинешь, олень безрогий». Зверюшка терь комплексует. Раньше – как вылезет из земли – насадит на секиру кого-нибудь – приятно смотреть! А щас сидит в варпе – носа не высовывает! О: - Алчущий крови, что ли? Ну ладно, хаос – два. НН: - Не успели мы проснуться после тех 60 глотков водки, или чего ты там еще тогда подмешал, – ты ср-р-разу же заявился не границе людей! О: - А че? Новое время – новые знакомства! НН: - Та ты мне тока объясни – ну НАХЕРА ты начал петь матерные частушки про Императора и его семью, преимущественно, про его матерь? О (еле сдерживаясь от смеха): - А! Ты про это: «Мимо матери Имперской я без шуток не хожу, то ей…» НН: - И про это тоже! О: - Я еще знаешь че хочу? Пробраться на Терру и подрисовать Императору усы, ну, как Гитлеру! НН: - Нахера? О: - А ты прикинь – стоят космодесантники, молятся перед и Императром… Они ж головы опускают и не него не смотрят! А тут я выскакиваю из-за угла и говорю: «Ну че, космофрицы, хай Гитлер?», или так «Ну че, космофашисты, Гитлер бессмертен?» НН: - Ты мне это брось! К тому же у нас маркера черного нет. Люди – третий враг! Дальше кто у нас? Ах да-а-а-! Орки! О: - А вот это не надо! Я, между прочим, подкинул им эволюционную идею! НН: - Ученые всего мира бьются над вопросом: «Почему орки считают, что красный цвет дает большую скорость?». А эт ты им уже на… кхм - кхм… наобманывал. О: - А че – прикольно ведь поржать? Я еще хочу сказать им, что Великий Бог Скорости – это конфета из рекламы! НН (на секунду задумавшись): - Красный M&Ms, что ли? Брось эту затею! Они итак уже начинают догадываться, что ты им на…. э-э-э… наврал по поводу красного цвета и скорости! Считаем дальше. Кто ту ну нас… Ах, да! Скажи –ка пожалуйста – чем тебе не угодили Тау? О (С уверенностью в голосе): - У них неправильные представления по поводу Высшего блага! НН: - Ну так и держал бы свое мнение при себе! Нет жеш, надо было заявиться к Божественным и со словами: «Срань ваше Высшее Благо – вот Благо!» - достать пузырь, выдуть его за секунду и смыться! Урод ты! О: - А че? Высшее благо – побухать, покурить и пое. И сразу такоо-о-е благо-о-о-о… НН: - Я тебя щас отье, сволочь! Божественных потом вся Каста Огня откачивала! О: - Ты посмотри, какие впечатлительные! НН: - Итак, вывод – ты, гад, настроил против нас все расы, всех даже я перечислять не буду! И еще предлагаешь побухать? Вот погоди, проснутся после бодуна остальные – мы тебе такое Высшее благо устроим!!! О: - Ну ты, друг, оК’танел! Я к нему значит, со всей душой, а ты вот как! НН: - Это я-то оК’танел? Это ты по-моему приК’танел чуть, К’танлык долбанный! О: - Чего-о-о-о? Да на К’тане я тя вертел, понял? К’тан чертов… НН: - Да сам ты К’тан! Ненадолго замолкают и переглядываются: НН: - Успокоился? О: - Да. А ты? НН: - Ага. Засовывает руки под свою мантию и достает два стакана. НН: - Наливай. О (улыбаясь): - О! А говорил, нету, кто ж из нас Обманщик-то? НН: - Ты мне тут еще поумничай! Но учти – по чуть-чуть! О: - Конечно! – Наливает и задумывается – Скучно сидим. Надо радио послушать. Или мызыку… НН (проводит взглядом по лежащим вокруг некронам): - Выбирай любого….
Навеяно выложенным во флудилке тестом. --------------------------------------------------------- 100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ
У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо - кусть сердобольные герои видят глаза моих солдат.
Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.
Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.
Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
Я не стану посылать легионы скелетов или роботов против героя, слишком сентиментального, чтобы причинить вред живому существу.
Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.
Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.
Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
Если мой слабейший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".
Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.
В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
Маленький мальчик очко ковырял Палец себя он нафиг сломал Попа срослась, палец торчал Долго тогда очень мальчик кричал
Добавлено (2008-03-20, 4:13:10) --------------------------------------------- Маленький мальчик уроки учил Ручка не пишет, долго дрочил Сочинение он написал на пять А училка спросила "Дрочил ты опять!?"
Добавлено (2008-03-20, 4:15:29) --------------------------------------------- В одной школе ввели американскую систему оценивания, то есть A,B,C,D,E. Вот. Шел один раз урок в этой школе. Училка ругала учеников, говоря: -Если вы будите плохо учится, то все вы получите по Е-баллу! С последней парты донеслось: -Это что, угроза!?
Умейте проигрывать. К этой мысли стоит заранее приучать своих противников.
Клиника "Добрый Доктор Айболит". Забота о вашем питомце. Кастарция, вывоз, стирилизация, удаление хвоста, обрезнаие когтей. Вопрос что же тогда делает "Злой Доктор Айболит"???
Обычаи разводов
Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.
10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.
9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.
8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года.
7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях. – и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее.
6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый решивший развестись должен сначала посадить пять деревьев.
5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и, если кто-нибудь ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену за 12 шиллингов и щенка ньюфаундленда.
4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем подтвердить его в шариатском суде.
3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок.
2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. После этого они считались разведенными.
1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна была выкинуть вещи мужа из дома.
Добавлено (2008-03-26, 10:40:24) --------------------------------------------- -Мам, купи рыбок!!! -Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
Жена с мужем договорились: она моет посуду, он купает дочку. Жена ушла на кухню, вдруг слышит страшный крик дочери из ванной. Забегает в ванную, видит: муж держит дочь за волосы и полощет в воде, а дочка громко орет. -Ты почему дочь за волосы держишь??? -А ты сама попробуй в таком кипятке!!!
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
Добавлено (2008-03-26, 10:42:30) --------------------------------------------- Звонок в аваpийную службу газа: - Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утpа включила, а газ все не гоpит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, забыла! Сейчас зажгу...
Добавлено (2008-03-26, 10:44:04) --------------------------------------------- ДВА ЛЮДОЕДА РАЗГОВАРИВАЮТ: -ТЕБЕ МОЯ ЖЕНА НРАВИТСЯ? -ДА -НУ ТОГДА ВОЗЬМИ ЕЩЕ КУСОЧЕК
Вот что мне пришло в аську один раз(выделено мной): 91326356 (14:17:10 9/03/2008) У нас в семье горе, наш 15-ти летний сын наркоман, уже полтора года сидит на героиновой системе... Сейчас у нас кончились деньги, пожалуйста помогите собрать нашему сыну на дозу. Если у вас есть сердце, то отправьте немного денег на счет Яндекс-деньги: 41001208939858 Не дайте нашему ребеночку умереть от ломки... Leadtek (14:18:58 9/03/2008) xD
Я долго ржал.... Ну хоть бы пооригинальней придумали бы что-нибудь...
-Пап, у меня будет день рождение в пятницу 13. -Нет, придурок, потому что ты родился в среду 26!
Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь, а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Сообщение отредактировал SecretMoNsTeR - Четверг, 2008-03-27, 0:05:58
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горлышко...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
Наткнулся в сети на разговорник японский : Разрешите обратиться - Атаки нибоиси. Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу. Работаю на заводе - Допота кую гайку. Коммунальная квартира - Нахирата хата. Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки. Отлично выглядите - Кимоното хировато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Странный запах - Кайся напукин. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Везде сплошной обман - Таки тити атама вата. Я не танцую - Такуси хотэру-но. Жизнь сложна - Комухари комусиси. Смелее, турист! - Тама тудасуй. Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан. Толстяк - Бокки ахо. Невысокая гора - Яма такуси ниой. Выпить бы - Хоца негасимо. Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай. Лимонад - Якисики. Много рыбных блюд - Эки караси. Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка. Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся. Не дороговато? - Сикока сикока? Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку. Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Как много людей - Ой тама табун. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Продовольственная помощь - Накосика сам. Веди себя прилично - Серитока тама. Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси. Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо. Велосипед - Недомото. Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй. Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Уку-шу. Скорая помощь - Комуто куяка. Блин - Туюмаму. На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно? Вот это да! - Ёппарай обосан! Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру? Контрабанда - Утайки-умайки. Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда тараккана.
Сообщение отредактировал Leadtek - Понедельник, 2008-03-31, 2:14:36
