Анекдоты дня за 20-04-2024, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Понедельник, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.

2.

Иди против системы... Начни толстеть к лету...

3.

Кстати: если услышите слово "бандеровцы", знайте: это очередная краснопузая ложь. УПА руководил Р. Шухевич.

4.

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

6.

- Вот как можно так предавать Родину, врать и воровать? - Вы возмущены или хотите научиться?

7.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

8.

Современная ссора по вотсапу. - Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю! - Не повышай на меня шрифт!!! - А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками!

9.

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по- аспирантски! - На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

10.

Детская загадка. - Что это такое, из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? - Лом.

11.

Американцы были на Луне, иначе СССР бы тут же опроверг. Но вот автомобилем первым на Луне был советский Луноход-1. Ровер с Аполлона один из первых, а вот самый первый - читайте выше. Кстати, не только американцы были на Луне, советские космонавты тоже были. Просто об этом не принято было говорить.

12.

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Так что если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.

13.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите.

14.

- Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

16.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

17.

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"! Кто еще может быть в межпланетном пространстве?

18.

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.

19.

Традиционные ценности - это когда ты должен государству всё, а оно тебе не должно ничего.

20.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

21.

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

22.

Сколько не женись - а любовницу все равно надо. Подставь вместо "женись" "выходи замуж", а вместо "любовницу" - "любовника". Уверяю вас, такого тоже херова туча.

23.

Весна недаром злится - прошла ее пора Зима в окно стучится и гонит со двора... почти (с)

24.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

26.

Девушка парню: - Приходи завтра ко мне, дома никого не будет. - Ладно. На следующий день парень пришел, а дома никого нет.

27.

Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса? Мёртвый?

28.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

29.

Таракан ложится на операцию по расширению грудной клетки: не хватает места для очередного ордена!

30.

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему? - Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

31.

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду!

32.

- Хочешь с мятой? - Нет. Смятый не хочу.

33.

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

34.

Попробуйте объяснить иностранцу, что "одеть Надежду" означает "надеть одежду на Надежду"!

36.

Как только Фортуна поворачивается к вам задом, то автоматически Фемида поворачивается к вам передом.

37.

Почему чекисты не могут найти торговок самогоном, а алкаши могут?

38.

Александр Галич, вот нафига вводить в заблуждение? А если человеку больше не во что вводить?

39.

#15 17/04/2024 - 23:59. Автор: Маsуаkа Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе! = = Если ты рабочим на заводе работаешь, то неудивительно. Только вот не все мечтают быть рабочими.

40.

- Когда у вас были сексуальные отношения? -... - Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

41.

#15 17/04/2024 - 23:59. Автор: Маsуаkа Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе! = = Если ты рабочим на заводе работаешь, то неудивительно. Только вот не все мечтают быть рабочими. = = За пределами заводов вся эта мозгомойка тоже пригождается единицам.

42.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

43.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

44.

Загадочная русская душа... Попробуйте объяснить иностранцу, что "нэ можна" и "суворо заборонэно" не одно и то же!

46.

- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.

47.

В благословенной Америке запрет означает запрет. Все. И только в россии-матушке есть разница между "нэ можна" и "суворо заборонэно".

48.

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

49.

новое открытие сделано английскими учёными: если с вечера не бухать, то наутро совершенно нет похмелья!

50.

Руки боятся, а глаза лапают.

51.

Еditеd Александр Галич, вот нафига вводить в заблуждение? Я 1976 года рождения - и помню, что никаких подарков на Рождество по данным на 1986 год в СССР не делали! Государственный атеизм на платформе Компартии не допускал никаких религиозных праздников, тем более Православных!

52.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

53.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

54.

Огурчики Да помидорчики, Устроил Сралин погром Да в коридорчике.

56.

На дороге жизни жена - это знак... Я и мужей таких знаю!

57.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

58.

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

59.

- Бать, а чо такое гандбол? - Спорт такой. - Бать, а чо такое гондола? - Лодка такая. - Бать, а чо такое... - Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

60.

Александр Галич, вот нафига вводить в заблуждение? Я 1976 года рождения - и помню, что никаких подарков на Рождество по данным на 1986 год не делали! Государственный атеизм на платформе Компартии не допускал никаких религиозных праздников, тем более Православных!

61.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

62.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

63.

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

64.

Муж читает новости:
– Ты знала, что теща Трампа попала сюда по воссоединению семьи, а он собирается сократить квоты?
– Может, он как раз поэтому против эмиграции? Из-за тёщи...

65.

Отправила сына в элитную гимназию. Отваливала денег ежемесячно, как хорошая зарплата по нашему региону. Гимназия обещала вырастить интеллектуальную элиту, а по факту сын стал неуправляемым снобом. В гимназии внушали, что вокруг недостойное нищее быдло, а только у них тут все лучшие и право имеющие. Кто-то из учителей доносил это завуалированно, а кто-то не стеснялся говорить прямо. За всю начальную школу ничему толком не научили, мы сидели на репетиторах. Кружки все платные, но бесполезные. Одна школьная форма стоила немалых денег, а её нужно несколько комплектов: костюм с пиджаком, два галстука, жилет.
К 5-му классу сын стал просто ужасен: ленивый, хамский, всё стал измерять только деньгами, друзей нормальных не нашёл. К нему в гости приходили одноклассники - высокомерные выскочки, я была в ужасе. Мы из очень обеспеченной семьи, но я не могла смотреть на то, что делают с сыном. Муж был со мной согласен, и мы перевели его в обычную школу во дворе. И он снова стал нормальным: хорошо учится, нашел нормальных друзей. Учителя хорошие, знания дают крепкие, хотя репетитор у нас остался, но всего один. Сын стал человечнее, участвует в волонтёрском движении, с учителем ездят в приют для животных, помогают там.
Сейчас он в 7 классе, нормальный мальчишка. Единственное, что меня пугает, это то, что та самая гимназия работает и ежегодно выпускает несколько десятков испорченных детей.

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

66.

Обогнала в парке валькирия кровь с молоком, азартно оря в гарнитуру:
- Тут в Москве коллективный идиотизм какой-то, все девки помешаны на фитнесе и непременно с персональным тренером! У каждого своя уникальная авторская программа, как начнут объяснять элементарное упражнение – все по-разному! А сами на шпагат толком сесть не могут! По лестнице на третий этаж если подымутся, так одышка! Прогнала их к черту, теперь бегаю на свежем воздухе. Может, хоть тут нормальный парень попадется!

67.

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

68.

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
- А почему?
- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

69.

- Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё – суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать.
- Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере...

70.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

71.

Иван Андреевич Крылов об одном из приёмов у Его Величества Александра I:
"Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я прежде так думал - закормят во дворце. Убранство, сервировка - одна красота. Сели - суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да всё так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей богу, пять ложек всего набралось. А пирожки? - не больше грецкого ореха. Рыба хорошая - форели ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают. За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки - всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко. А сладкое! Стыдно сказать... Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят, надувательство кругом. Вернулся я домой голодный-преголодный".

72.

Америка должна 34 триллиона долларов всем и непонятно кому... Хорошо, что я им в долг не дал... да и откеда у меня энти доллары?

73.

Давно это было - только старые люди упомнят.
Ровно 8 лет назад в Архангельской области на реке Северная Двина ледовый затор образовался.
Ожидали что вот-вот Великий Устюг затопит.
Так чего МЧС удумало - созвонились с военно-космическими силами, а те двумя "сушками" весь затор-то и разбомбили.
Расскажи такое кому сейчас - не поверят.

74.

Рассказали забавное. Один работник из аппарата патриархии перешёл на работу в светское министерство. Но забыл сменить автоматическую приписку в письмах, обычную для общения с епископами: "Нижайше прошу молитв! Целую Ваши ризы!" Чиновники разных мастей стали вдруг получать такие письма. Но почти все восприняли это как должное.

75.

Товарищ прочитал, что часики у главного тренера "Манчестер Сити" Пепа Гвардиолы стоят очень дорого, вроде как самые дорогие часы в мире (больше 1.5млн баксов). Я решил проверить эту новость и выяснил другое, что они самые легкие в мире часы -их вес меньше 19 грамм, а это несколько листиков (3-4 шт) формата А4. Причем ходики механические с автоподзаводом. В общем лучшему тренеру все лучшее.

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

76.

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

77.

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

78.

- Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку!
- Пошляк!
- Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!

79.

Хави в раздевалке Барселоны после матча с ПСЖ: - Уважаемые игроки, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?..

80.

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

81.

Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач. Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит: - Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком. Пианист поворачивается к трубачу и говорит: - Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист. Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку: - Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой

82.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

83.

- Девушка, потанцуем? - А вы не храпите? = После редактирования. - Танцуете? - Храпите?

84.

Вот числа в диапазоне от 1 до 1000, у которых произведение цифр равно квадрату количества делителей, выписанные в виде последовательности через запятую: 1, 9, 41, 82, 88, 218, 236, 248, 292, 422, 824, 836, 928. ********************* Интересно, и на какой хуй мне эта информация в анекдотной ленте???

86.

Любить людей я не большой любитель. Есть более достойные субъекты для любви.

87.

- Как вы дошли до жизни такой? - По навигатору.

88.

Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Разумеется нет. У меня есть более важные дела. - Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг! - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Это же будет выглядеть, как протест! - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

89.

Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.

90.

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего неделю. - Ничего, доктор, я выдержу! Это не много... Я ведь целых 8 лет ждал!

91.

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает: - Ой, что это?! - Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали... - Не знаю, какие-такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали.

92.

- Девушка, как Вас зовут? - А Вы угадайте! Моё имя рифмуется со словом льдина. - Неужели Блядина??? - Да нет, просто Дина.

93.

Начал на работе заряжать свой Роwеr Ваnk, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

94.

- Девушка, потанцуем? - А вы не храпите?

96.

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

97.

Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи#датая!

98.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка прикрывая низ руками: - Ааах! Немка прикрывая верх руками: - Ооой! Русская разводя руки в стороны: - Ну, еб твою мать!

99.

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе? - Потому что они расходятся из-за любого говна.

100.

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

Предложить анекдот


← 19-04-2024 20-04-2024

20-04-2023 20-04-2022 20-04-2021

Партнеры

Реклама