Dawn of War.Org.Ru

Чак Норрис

RazeR — Sat, 12 Aug 2017 09:51:36 GMT

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Смешные истории из жизни.

GhosteRR — Sat, 24 Jun 2017 17:26:12 GMT

Вот например одна :

Еду я вчера в маршрутке ( обычно пешком иду домой, ноо... после пар был уставший как собак((() , полностью набитой людьмы. И хаваю семечки, а лушпайки ложу в карман ( по привычке ).И, короче, попала мне семка на дыхальные пути. Я закашлялся, и тут, пока кашлял, мне стрельнула идея... как доехать домой в пустой маршрутке хДДДД. короче, потом, когда уже семка попала обратно в рот, спецом посимулировал))) И говорю ( на всю маршрутку ) "Да блин! гребаный туберкулез запарил!" *на меня бросают уничтожающие взгляды)) Ноо... примерно через 5 секунд водила резко поворачивает, всех стоящих пассажиров бросает немного в сторону окна, я под весом 2-ух взрослых дядек ударяюсь об окно и, потирая ушибленную щеку, говорю: *капец.... из-за СПИДа опять ничего не заживет...*

Хроники Космодесантников

TiMDuSt — Sat, 24 Jun 2017 17:25:20 GMT

Хроники космодесантников.
День 1ый.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.

День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.

День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.

День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.

День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что "седьмой взвод" - это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.

День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17.
Тренируемся.

День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится.
День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...
День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.
День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.

Часть 2

Хроники Космодесантного подразделения. 2

День 1.
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.

День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.

День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.

Angry Marines

FERG — Sat, 24 Jun 2017 17:24:43 GMT

Какбе, тема посвящена самым брутальным слугам Императора - Ордену Энгримаринов(за называние Ордена как-либо ещё настоящий энгримарин сделает с вами ТАКОЕ...). Собственно, вот вам базовая инфа:

кодекс.

видео "Angry Marines: FUCK the system!"

Энгримарины Фконтагде

Характеристики тактикала Ордена:

В пятой редакции внесли небольшую поправку - заплатка теперь даёт 1+ инвуль, причём работает против всех видов оружия, даже игнорирующих все спас-броски.[/spoiler]

Битва за Макрейдж или Слоник в тумане(фанфик,закончен)

Azrael85 — Sat, 24 Jun 2017 17:23:17 GMT

Предисловие

Ни в коем случае не воспринимайте этот фанфик всерьез - опасно для мозга.ГГ и все связанное с ним появилось после того,как авторы покурили орков.Не буду объяснять,как это произошло...хотя объясню.Ветеран-сержант Azrael85 и капеллан Unreal0602 шифровались под эльдар крафтворлда Ультве под видом тайной миссии,на деле же пытаясь начать клеиться к фарсирке.На наше горе,Имперская гвардия устроила химическую атаку,скуривая в нашу сторону орков.После этого и родилась идея написания этого фанфика.
С уважением,Azrael85 и Unreal0602

Битва за Макрейдж,или Слоник в тумане.

...Два бойца тактического отделения Темных Ангелов тихо переговаривались между собой в окопе.
- Откуда вообще взялся второй гроссмейстер Слоник?Почему нашим Орденом управляют 2 человека?

Дело в том,что во Внутреннем Круге Темных Ангелов недавно появилась загадочная личность - Второй Гроссмейстер Слоник,который держался на равных с самим верховным гроссмейстером Азраэлем.Слоник был ежом.Да,да,высокопоставленный представитель семейства насекомоядных имел странное имя - Слоник.Его присутствие приносило какую-то загадочную атмосферу в Орден,а его неожиданные появления пугали боевых братьев.Также по неизвестной причине Слоник имел полностью белые иголки.Ходили слухи,что раньше он был простым скаутом в ордене Ультрамаринов,но за невероятные заслуги Верховные лорды Терры назначили его руководить Орденом Темных Ангелов.

- Скажи мне,брат Матиэль,не знаешь ли ты,почему его иголки белые?
Матиель сел поудобнее и сделал загадочное лицо,какое обычно бывает у людей,рассказывающих страшилки.
- Это очень долгая и загадочная история,брат.Я поведаю тебе ее...все равно у нас есть еще полчаса до планового наступления.

...Однажды вечером неофит Слоник собирался выйти из своей кельи в Крепости Геры на Макрейдже.Он хотел,как обычно по воскресеньям,пойти к Лошадке пить чай и смотреть на звезды.Лошадкой 10-я рота звала технодесантника,за то,что он очень много и тяжело работал.Настоящего имени ротного механикуса никто уже и не помнил.

Слоник подумал,что смотрение на звезды может и обломиться.Вечернее небо было заслонено падающими спорами и вторгающимся хайвфлитом Тиранид.Шел год 745.M41.Ничто не предвещало беды...

Внезапно в кельях погасли все лампочки.Видимо,какой-то шибко меткий тиранид зафигачил био-снарядом в подстанцию,которая находилась в 10 километрах от крепости Геры."Хреново дело" - подумал Слоник,вспомнив,что Лошадка живет в уединении на окраине леса в 50 километрах.Технодесантник не любил вечного шума Арсенала и поэтому жил в избушке,сделанной из обломков титана.

Слоник в темноте под звуки возни подошел к оружейной стойке и на ощупь взял свой ствол.У него был замечательный дробовик Арбитрес mkIII,и Слоник хорошо ухаживал за ним.За это духи дробовика его любили и уважали.

Взяв пояс с патронами,снаряженными двухнулевой картечью,Слоник вышел из кельи и прошел метров десять.Стоял непрогляный туман,падали споры,кружась медленно,как снежинки в новогоднюю ночь.Вдруг Слоник обнаружил,что взял вовсе не свой любимый дробовик.Скаут-сержант Ториас Телион давно грозился подменить его ствол в наказание за недобросовестное мытье полов,и теперь,воспользовавшись темнотой,привел план в исполнение.

Слоник держал в руках лазган.

...Лазган явно не чистили со времен Ереси Хоруса.На компенсаторе был прикреплен обычный гвардейский штык-нож.Проблема была в том,что он был НАСТОЛЬКО ржавым,что грозился сломаться от первого удара.Слоник вынул обойму и посмотрел на энергоузел.Тот мог взорваться от первого же выстрела,поэтому Слоник достал из широких скаутских штанин красный имперский паспорт,выдрал последнюю страницу и протер ей жизненно важную деталь лазгана.Затем он посмотрел на обойму.По расчетам,ее должно было хватить от силы на 2 выстрела."Я даже застрелиться не смогу" - сокрушенно подумал Слоник,вставил обойму на место,и,давясь от смеха,прочитал литанию:

Носитель смерти,скажи свое имя
Ты моя жизнь,ты врага смерть.

Закончив обряды,он двинулся в путь.Ему предстояло пройти еще 50 километров.

...Слоник шел уже полчаса.Туман не рассеивался.Издали слышались пафосные крики тиранид и визги первой роты(кажется,я что-то напутал).Слонику стало страшновато,но он продолжил свой путь.

Минут через десять он услышал РЕАЛЬНО ЖУТКИЙ КРИК ТИРАНИДА,который,казалось,звучал совсем близко..Испугавшись,ежик уронил лазган,упал на землю,прикрыл голову руками и начал молиться Императору о том,чтобы,когда его труп найдут братья,они не заметили,что он опозорился.Изо всех сил сдержав спазм мочегого пузыря,он вдруг осознал,что голос,орущий криком тиранида,принадлежит капитану 1ой роты.

-ТВОЮ НАЛЕВО,НЕ СРАБОТАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!-раздался громогласный крик Агеммана.Слоник подумал,что капитан,наверное,пытался вести переговоры с тиранидами при помощи ампли-вокса.
"Капеллан Кассиус его запытает" - удовлетворенно подумал еж,отходя в сторонку допИсать.
Тут раздался еще один крик,на этот раз точно тиранидский,и Слоник заодно и покакал.
С ненавистью подтершись лазганом,он выбросил его,оставив только штык-нож.

...Пройдя сотню метров,он понял,что забыл скаутские штаны и побежал назад.Столько позора за один день он еще не испытывал.

...Слонику оставалось дойти до дома Лошадки всего каких-то 5 километров,когда ему в голову пришла мысль,что тираниды уже могли убить технодесантника.
"Тогда я буду драться за очищение его дома до последней капли крови" - подумал отважный ежик.
Тут раздался дикий визг и он увидел,что на него несется ликтор.Щупальца у рта чудовища уже тянулись к нему."Это конец" - подумал еж и приготовился драться и умереть во имя Императора.Внезапно ликтор резко затормозил и остановился в метре от удивленного ежа.
- ВНЕМЛИ СЛОВУ МОЕМУ,НЕВЕРНЫЙ! - раздался громогласный голос. - ПОВТОРЯЙ ЗА МНОЙ И ОБРЕТЕШЬ СПАСЕНИЕ!ПХНГЛУИ МГЛ'НАВХ КТУЛХУ Р'ЛЬЕХ ВГАХ'НАГЛ ФХТАГН!!!!!
- Я не буду произносить еретические молитвы!ЕСТЬ ЛИШЬ ИМПЕРАТОР! - закричал Слоник.
- ОН НАШ ЩИТ И НАШ ЗАЩИТНИК!!! - заорал он и ткнул ликтора ножом в живот.
Ликтор недоуменно посмотрел на загнувшийся нож.
А нож был пластмассовым...

..."Как же так?Что делать?Что делать?Что делать?Что делать?Что делать?" - спрашивал себя Слоник и тут понял,что для него все уже безразлично.Он выполнит свой долг и воссоединится с Императором.Еж прыгнул на ликтора и начал протыкать его своими иголками...

...Через 15 минут он очнулся.Рядом с ним лежал мертвый ликтор.Из сотен маленьких дырок на трупе нечестивой твари медленно сочился ихор.Этот бой никак не отразился на здоровье ежа,кроме того,что его иглы побелели (ихор у гада белый был).

- И это все,брат Матиэль?
- Нет,это еще не конец моей истории...

...На месте сражения ежик нашел блестящий скаутский нож."Пригодится!" - подумал он."Но вроде не в компьютерной игре я,с чего бы мне так повезло?"
Сделав несколько шагов,он увидел дверь домика Лошадки.С замиранием сердца он открыл дверь и увидел технодесантника целым и невредимым.

- Лошадка!
- Здравствуй,брат Слоник.У нас проблемы.На той стороне моего дома,которая к лесу задом,стоит орда тиранид.Мы не сможем выйти из дома.
- Сможем.
И ежик воткнул нож себе в живот...

Тут надо сказать,что наш Лошадка коллекционировал корпуса дредноутов,и хранил он их прямо у себя дома.Увидев ранение Слоника,он подхватил его и запихал в самый лучший корпус,на котором было написано: "ТАНКРЕД"

Через несколько минут дредноут сказал "ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ!" и перебил тиранид на заднем дворе при помощи автопушки,кулака и штурмболтера.

Когда битва закончилась,дредноут стоял в тронном зале Марнеуса Калгара вместе с остальными героями битвы.Прямо во время награждения изнутри корпуса послышался стук и крики "ОТКРОЙТЕ,[censored], Я ССАТЬ ХОЧУ!!!"Лошадка снял болты и из корпуса вылез раскрасневшийся от жары Слоник.
- А как же твоя рана? - удивленно спросил технодесантник.
- Ее не было, - отмахнулся еж. - Просто я всегда под бронежилетом ношу пакет с кетчупом.

Таким образом наш Слоник стал первым космодесантником,который побывал в корпусе дредноута и вылез из него.

- Вот и конец моей истории. - сказал Матиэль.
Мимо прошел гроссмейстер Слоник,смерив космодесантников проницательным взглядом.

- Вперед,братья!За Императора! - раздался клич капеллана Эола.
- Ну,нам пора. - сказал Матиэль,взял в руки комби-плазму,вылез из окопа и подхватил клич:

- За Императора!..

Арабские ночи

Дене — Sat, 24 Jun 2017 17:22:37 GMT

Данная история накапливалась в асе, словно в сокровищнице. Это совместное творение меня(Падишах),Оникса(Оникус) и
Хонесткиллера(Артуриус). Я собрал разрозненные шутки в цельную историю. Первые главы уже готовы, остальные же ждут своего часа. Читаем, оставляем комментарии.

И вновь палящее солнце медленно закатилось за горизонт, знаменуя этим окончание очередного изматывающего дня в пустыне. Завтра оно вновь поднимется из своей колыбели, неся смерть и изнемождение любопытным странникам. Сколько раз солнце проделало свой путь? Скольких безвольных глупцов отправило оно в последний путь? Об этом не знает никто. Никто, кроме Падишаха. как, ты не знаешь кто такой Падишах?! Что, мой друг, тебе интерестно кто он? Нет, тебе действительно интерестно? Он безумный шакал, бессердечное чудовище! Но он и любящий отец своих воинов и мудрый повелитель. Противоречивая натура. Сейчас он может предложить тебе царский чупа-чупс и ночь в гореме, а в следующую секунду может приказать палачам лишить тебя чупа-чупса и головы! Но, мой дорогой слушатель, история о Падишахе не может уместиться в двух предложениях. Ни один писарь Востока, ни один мудрец, не посмеет выразить Мощь Падишаха в мирских словах. Именно поэтому я предлагаю тебе присесть рядом со мной и выслушать Сказание о Падишахе, его верных друзьях и коварных врагах.

Часть 1. Возвышение Падишаха.

Горем Падишаха 8:00am

Наложница медленно танцевала на столе перед воинами. Артуриусу нравился её танец. Она извивалась, словно гадюка, обещая воинам кусочек своей плоти, но не желая выполнять своё обещание. Артуриус затянулся из кальяна, почувствовав во рту приятный вкус трав, собранных евнухами в саду Падишаха, и медленно, словно нехотя, просунул пятидесяти Падишаховую купюру в стринги танцующей девушки.
-Уйди с глаз долой.- промолвил Артуриус и швырнул налоржнице её одежду.

Дворец Падишаха, Тронный Зал 8:20am

-Падишах, этот человек утверждает, что он не брал деньги Мустафы.- Оникус говорил тихо, но достаточно внятно. За день Падишаху приходилось разбирать десятки запутанных и, казалось бы, бесперспективных дел, но мудрый Падишах всегда разрешал любые проблемы.
-Отрубить ему голову. Следующий.- голос Падишаха был великолепно поставлен, что было следствием многих часов, проведённых в караоке баре. Оникус продолжил:
-Падишах, этот человек объявлен конокрадом. Но он отрицает своё причастие к делу и утверждает, что на момент совершения преступления находился в тюремной камере.
-Кинуть его в тюремную камеру. А потом отрубить голову.
Шестнадцать человек, одетых в одежду, стояли перед троном. Каждый из них хныкал и срывался на плач, когда Падишах заглядывал в их глаза. "Так, по взгляду вижу: этот- шакал, этот- тоже шакал, этот- хм, гиена. Этот..." подсудимый одарил Падишаха ласковым взглядом. "Этот- странный шакал."
-Так, этим отрубить голову, тем отрубить руки. А тому... А того разденьте и отдайте Хасафу. Фух, сегодня дела были более запутанными, чем когда-либо... Оникус, что там у нас дальше по расписанию?
Оникус достал из-за спины пергамент и принялся его зачитывать.
-Ммм... Через час у вас съёмки в рекламе зубной пасты "шакальи зубы". Затем, съёмки в рекламе кукурузных хлопьев. Ну, и финальным делом в Падивуде будут съёмки в остросюжетном боевике "Падишах 2".
Падишах глубоко вздохнул. Как же ему надоели все эти мероприятия... Но он Великий Падишах, и он должен быть популярным.
-Позовите Артуриуса. Желаю, чтобы мой лучший воин разделил со мной славу и пирог.
-Пирог?- удивился Оникус.
-Да, приготовте мне пирог.
-Как поже...
-Нет, хочу омлет.
-Будет сдела...
-Или всё же пирог? Запутанное дело... Отрубите ему голову.
-О, Аллах...

Горем Падишаха 9:00am

Оникус вошёл в помещение и в его разум ударили десятки запахов. Среди них можно было различить запах марихуаны, канапли и других блаженных растений. На полу валялись верные воины Падишаха. Один из них, ёрзая на спине и глядя в потолок, повторял: "Минералки... Хотя бы печенку... Уберите от меня Халка Хогана! А хотя нет- оставьте. Это мой любимый Халк Хоган." Оникус осторожно обступил благородное воинство Падишаха и двинулся к сидящему в кресле Артуриусу.
-Падишах ждёт тебя, верный друг. Собирайся.
-Нет проблем.- угрюмо произнёс Артуриус и принялся одеваться. Он был счастлив, что неожиданный вызов Падишаха освободит его от компании его солдат.- Идём. А вы, сброд, поднимайтесь и начищайте оружие и доспехи! И, боже мой, отправте наконец Халка Хогана домой. Его мать мне уже телефон обарвала.- с этими словами воины покинули горем.

Падивуд, офис Падишах Пикчерз 10:43 am

-Падишах! Я рад видеть вас!- воскликнул Артуриус, ступая на съёмочную площадку.
-Да, да, верный друг. Только сейчас не время. Бери Натс, жуй и улыбайся.
-Я не понял, Падишах...
-Жуй и улыбайся! И смотри во-о-он в ту камеру.
-Ням-ням...
-*шёпотом* Молодец- теперь запей это дело спрайтом. *Громко* Как загнанная лань нуждается в водопое, так и воины Падишаха, изнурённые тысячами битв и жестокой пустыней, нуждаются в уталении жажды. *вновь тихо* Пей.
-Буль-буль-буль... Аааа...
-Спрайт- воины Падишаха выбирают спрайт.
-Снято!- раздался откуда-то голос.
-Здравствуй, Артуриус! Как жизнь твоя? Как воины твои?
-Воины... Отдыхают.
-Ну ведь и воинам Падишаха нужен отдых, не так ли? Идём на следующую площадку, там необходимо наше присутствие.- Падишах и Артуриус двинулись вперёд, разговаривая и потешаясь над своими врагами. На входе на необходимую им площадку красовался плакат, изображающий восседающего на верблюде Падишаха. На плакате Падишах был одет в кожанные плащ и тюрбан и высокие сапоги. В руках Падишаха красовался блестящий двузарядный ятаган. Надпись над головой Падишаха гласила "Падишах 2. Судный день.". На огромном плазменном пергаменте, подвешанным над потолком транслировались кадры из фильма. Вот Падишах, голый и мускулистый заходит в бар со словами "Мне нужны твоя обувь, тюрбан и верблюд." Вот, Падишах разряжает в Визиря 2000 ятаган, а тот, не желая умирать востанавливается. Артуриус Коннор изумляется: "Это жидкий визирь!". Вот, Падишах, целясь в лицо Визирю, произносит:" Аста ла виста, шакал". В общем, фильм должен разорвать кинотеатры. Отыграв несколько сцен, Падишах и Артуриус продолжили свой путь.

Тронный зал, 7:00pm
-Итак, добрый друг, до меня дошли слухи о твоей победе над Мулиалимом. Скажи мне, это действительно так? Это дитя Шайтана принесло мне не мало проблем...
-Да, о Великий. Как твои звездочёты знают сколько звёзд на небе, так и мои воины знают, скольких презренных скорпионов они зарезали.
-Это великолепные новости! Ты достоин награды! Не стесняйся, добрый друг, кушай виноград! Запивай его лучшим вином! Проси любую награду- клянусь, всё, что ты пожелаешь станет твоим! Чего ты желаешь? Сапфиры, изумруды?
-Сапфиры и изумруды утратили для меня свой блеск в тот момент, когда я взглянул на твою дочь... Умоляю, позволь мне на ней жениться!
-Шакал! Ребёнок шлюхи! Да как ты смеешь просить меня об этом?! Стража, стража! Отрубить ему голову! Хотя нет... Постойте... Чтож, Артуриус, если ты действительно достоин моей Жасмин, то ты выполнишь три условия.
-Говорите, о великий, я готов!
-Достань с неба три звезды. Победи голыми руками зверя, обитающего в горах. И узнай сколько песчинок в пустыне. Если ты выполнишь мои требования, то так и быть- Жасмин твоя. Нет- лучше не возвращайся во дворец.
-О, светочь очей моих! Падишах, я сейчас же оседлаю самого быстрого верблюда и помчусь, обгоняя ветер!
-Не спеши. Стража! Выпороть его плетьми. Держать три дня и три ночи без пищи и воды. Отобрать у него ятаган и обувь и бросить изнемождённого и подножия Небесных Гор. Там, Артуриус, ты и начнёшь свой путь.

Сможет ли Артуриус выполнить требования Падишаха? Сорвёт ли кинофильм "Падишах 2" кассу? Сожгут ли "Дом 2"? Ответы на эти и другие интересующие вас вопросы вы найдёте в следующей части рассказа.

Часть 2. Королевство в огне.

Тронный зал, спустя три года, три месяца, три недели, три дня и три ночи. 4:00am

Падишах вытер слезу. Вот уже четыре дня он не мог перестать плакать... От печальных мыслей его оторвало шарканье по полу. У трона показался едва стоящий на ногах Артуриус.
-Возьми, Падишах.- сказал Артуриус, бросая небольшой мешочек в ноги Падишаху.- Я выполнил твои требования. Отдай же мне Жасмин, как было обещано!
-Этого не может быть! Но... как?! Ведь это невозможно! Безумец, видимо твоя любовь действительно сильна. Можешь не сомневаться- я бы сию секунду приказал устроить свадьбу, но... Жасмин мертва. Коварный тюремщик, оказавшийся преспешником Мулиалима, отравил мою дочурку... Он лишил меня моего самого дорогого сокровища...
-Глупец! Этого не случилось , отдай бы ты мне Жасмин в жёны! Всему виной лишь твоя корысть и жадность, Падишах! А я... А мне нет места в этом мире без моей возлюбленной!
-Поверь мне, Артуриус, если бы я мог вернуть свою Жасмин, то я согласился бы расстаться со всеми своими сокровищами! Лишь бы моя доченька вновь была рядом со мной...
Трогательную речь Падишаха оборвал скрип дверей. В зал, пошатываясь и бормоча, вошла Жасмин. Она подашла к изумлённому Падишаху и кинулась к нему в объятия.
-Отец! Я так устала! И проголодалась...- не успела красавица произнести последнее слово, как её челюсти захлопнулись на голове Падишаха. "Мозги..."- бормотала она, жадно пожирая содержимое черепной коробки Падишаха вместе с тюрбаном.
-Вот я и нашёл тебя, чудовище!- проорал Артуриус, вбивая в глаз зомби осиновый кол.- Ну и длинный же спектакль мне пришлось разыграть! Падишах, выходите!
Из тени в углу помещения появился Падишах, брезгливо разглядывающий труп своего двойника.
-Артуриус, тебе удалось избавить мой дворец от этого монстра, терроризирующего нас многие годы! Ты достоин награды! Говори, что желаешь?
-Я слышал у вас есть дочь отвторого брака...
-Нет. Это слухи.- отрезал Падишах.- Бери изумруды и любую шлюху из горема.
-Ну хорошо...
Артуриус направился к выходу, но в дверях его задержал визирь Мустагор. Визирь обратился к Артуриусу шёпотом:
-Артуриус, ты ведь верный воин Падишаха?
-Конечно, Мустагорус, не понимаю, с чего ты меня это спросил.
-Сейчас а южной пустыне собирается огромная армия врагов Падишаха. Собирай армию и отправляйся туда.
-Но почему Падишах лично не сказал мне об этом?
-У Падишаха много забот, Артуриус. Он не может обо всём упомнить. *показывает на ковыряющегося в носу Падишаха*
-Да, конечно. Я немедленно отправлюсь на встречу противнику.
-Я не сомневался в тебе, Артуриус.

Южная пустыня, 10:00pm
Артуриус огляделся по сторонам. Никого. Неужели Падишах ошибался? Нет, этого не может быть. Вернее всего армия Артуриуса прибыла в пустыню раньше врагов. Чтож, это лишь у лучшему. У воинов появился шанс отдохнуть перед битвой. Артуриус расставил часовых и отправмлся в шатёр.
Кирда стоял, еле держа открытыми глаза. Полководец оставил его часовым, а это означало, что Кирде опять не удасться выспаться. Хорошо, что врага пока не видно. Да и лучший дру Кирды- Али, был рядом. На днях Али предлагал Кирде вступить в тайную ложу, но тот отказался. Кирда верил лишь в Падишаха и не собирался что-то скрывать от него. К тому же, Артуриус не одобрял тайные собрания. Кирда отогнал от себя дурные мысли и сосредотосился на осмотре окрестностей. Сзади послышались шаги. Кирда повернулся и увидел идущего к нему Али.
-Друг, что ты здесь делаешь? Ведь полководец приказал охранять тебе клетки с рабами. Али?
Али не ответил. Он молниеносным движением подскочил к Кирде и перерезал ему горло.
-За Мустагора!- закричал Али и сотни голосов, поднимающихся со всего лагеря завторили ему.
Сон Артуриуса прервал свист. Он открыл глаза и увидел, как десятки стрел вонзаются в шатёр и в воинов. непонимание происходящего сменилось приступом скорби, когда Артуриус заметил, что практически все его люди мертвы. Что-то тяжёлое ударило в спину и Артуриус упал, потеряв сознание. Очнувшись, воин понял, что его от верной гибели спас Хасаф, закрыв полководца от стрел своей спиной. В шатре единственным выжившим остался Артуриус. Это сделал падишах? Он лишил избавиться от своих воинов?! Но это безумие! Но всё сходилось именно к этому выводу... Артуриус достал лампы и потёр её. Со всех концов королевства по ламп-связи доходили сообщения о предательственных актах. Жители деревни Истваан 3 отравлены водой из колодца. Деревня Истваан 5 вырезана её же стражой. Артуриус попытался установить связь со дворцом, но у него ничего не вышло. Тогда воин вышел на воздух. Вокруг всё горело и дымилось. Артуриус бросил взгляд в сторону стойл и увидел, что какой-то предатель бьёт его верного верблюда валуном по голове. Полководец подкрался к шакалу и отрубил ему голову. Верблюд вроде был цел, но с ним стало что-то не так... Он бегал кругами, пытаясь взлететь. Контузия. Теперь верный верблюд Артуриуса считает себя Пегасом! Вдруг у Артуриуса зазвонила лампа.
-Алло.
-Артуриус, здравствуй. Это Оникус. Как дела?
-Вы предали нас, сыны Шайтана! Вырезали всю мою армию!
-Что?
-Видимо Падишаху надоели его воины! Он решил избавиться от нас! Он отдал приказ перебить нас! Из-за него моему верблюдику придётся проходитькурс лечения!
-О_о
-Не удивляйся! Ты вместе с ним!
-Друг, ты ведь знаешь, как сдружился мой ослик с твоим верблюдиком.Я никогда бы не посмел... Да и у Падишаха не осталось врагов в Южной Пустыне. Он не мог отправить вас тда.
-Мустагор... Падишах в опастности! Я сейчас же оседлаю...- Артуриус взглнул на верблюда, мужественно таранящег стену- Пегаса и отправлюсь во дворец! Оникус? Оникус, ответь!
-The number you dile cannot be reached at this moment. Please, try again laiter. Padishah line.
-Demned! Фу, чёрт!

Спальня Падишаха, параллельно событиям в пустыне.
Падишах расслабился в постели, стиснув своего любимого плюшевого медвежёнка. Он находился в состоянии лёгкой дрёмы, но никак не мог заснуть. Наконец, окончательно смирившись с бессоницей, Падишах встал с постели и побрёл к морозильной камере. Падишах не мог слышать шагов убийцы, посланного расправиться с ним.

Half-Life: Blue Shaft

Det_Max_Payne — Sat, 24 Jun 2017 17:22:01 GMT

Странно, что этот комикс сейчас трудно найти в сети, да и то этот комикс я скачал на [удалено модератором] - сборка была неполная. Вообще, весь выпуск составлял 26 штук, или около того. В моей сборке, к сожалению, отсутствует одиннадцатый выпуск, но остальные тоже довольно приличные в плане катания по полу...
Ну что же, начнем смертельные гастроли!
P.s. Советую каждый выпуск скачивать себе на компьютер, смотреть эти комикс-стрипы через интернет - удел мазохистов. Но оно того стоит.

---------------------------------------------
Ну, это все, что у меня есть. Буду рад, если кто-нибудь добавит одиннадцатый выпуск и остальные. С уважением, детектив Нью-Йоркской Полиции, Макс Пэйн.

Эльдрад

Doomrider — Sat, 24 Jun 2017 17:19:43 GMT

Так вот, Эльдрад – козел. Это шокирует, и я знаю, что он ведет лучших из нашего народа, но честно, он полный козел.

Я знаю это, потому что я служил с ним. Видите ли, я колдун. Вы можете представить себе мое возбуждение, когда я впервые попал в его свиту. Я не обратил внимание на тот факт, что его предыдущая свита предположительно погибла «самым ироничным из возможных способов». Я был тогда еще молод, и наивен.

Как только я встретил Эльдрада, он отдал мне свой первый приказ: «Найди экзарха воющих баньши и ведьмин клинок для себя. Мы отправляемся на планету Сетрус Прайм (как мон-кей ее зовут)». Он сказал это, прикрыв рот с обоих сторон руками, направляя звук на меня. Это было откровенно глупо – ведь мы были одни в комнате.

Тем не менее, Эльдрад, экзарх баньши и я без проблем добрались до поверхности планеты. Я спроецировал иллюзорное укрытие, чтобы скрыть нашу позицию, и стал ожидать дальнейших приказов. Перед нами бушевал яростный бой между космическими десантниками мон-кей и нашими падшими родичами – темными эльдарами. Где-то 20 минут Эльдрад просто стоял и наблюдал за битвой, а потом сказал «передвинь этот камешек у моих ног куда я сейчас указываю», и ткнул пальцев в ничем не примечательный клочок земли. Ничего не понимая, но доверяя его суждению, я сделал как было сказано. Как только я достиг укрытия, мимо нас с ревом пронесся мотоцикл мон-кей, наехав прямо на камешек. Широкие толстые покрышки колес мотоцикла подбросили камешек высоко в воздух. Он завис в высшей точке траектории как раз в тот момент, когда мимо пролетал темноэльдарский грабитель, и впускные сопла его джетбайка втянули в себя камешек. Двигатели грабителя закашляли, и потом взорвались, метнув переднюю часть джетбайка словно копье прямо в Талоса. Талос не был обычной конструкции. Сомневаюсь, что для этих извращенных машин таковая вообще существует. Этот представлял из себя кучу вращающихся пил с гуманоидным телом в центре, настолько искалеченным, что я не мог определить даже расу.

Стоит упомянуть, что все это время Эльдрад даже не развернулся, чтобы взглянуть на вызванный им хаос. Вместо этого он смотрел на меня и нашу компаньонку-баньши.

Когда останки грабителя врезались в Талос, казалось, сам ад разверзся, и бешено вращающиеся лезвия разлетелись во все стороны, неистово визжа, словно изгоняемые демоны. Я увидел, что одно из лезвий летит прямо на нас на немыслимой скорости. Я Эльдар, я знаю, что такое скорость. Я выставил свой клинок перед собой, готовясь принять удар, и спасти видящего под моей защитой. Лезвия ударились и как пила, так и меч, выбитый из моих рук, полетели в сторону экзарха воющих баньши. Оба лезвия едва задели ее по бокам, достаточно лишь чтобы разбить скрепы, сцепляющее воедино ее доспехи. Пока ее нагрудник падал на землю, обнажая грудь, я осознавал, почему Эльдрад смотрел на нее. Он ухмыльнулся, и приказал отступать к вратам.

Ну что за козел!

Так вот, Эльдрад полный козел, и я думаю, что уже доказал вам это. Чего я вам не сказал, так это что он, вне всякого сомненья, величайший псайкер во вселенной.

Я никогда не видел более наглядного примера этому, чем когда мы разбирались с осколком улейфлота Левиафан. Первое, что сделал Эльдрад, это использовал свои огромные запасы силы, чтобы сдвинуть курс спящих биокораблей на 0,3 градуса. Никто во всем искусственном мире не мог понять, зачем он это сделал, но он заверил нас, что на то была причина. 134 года спустя мы встретили этот рой снова, и лишь тогда поняли его план. Весь флот направлялся к заброшенной безжизненной планете. Используя еще больше своей силы, Эльдрад скрыл эту планету от Разума Улья. Это привело к крушению целого флота этих чудовищ о поверхность планеты. Затем он вызвал меня и остальную свою свиту, собираясь на высадку.

На поверхности под нашими ногами расстилались обгоревшие останки кораблей, истекающие кровью и желчью как холодные органические вулканы. И затем, в овраге из искореженной плоти из хитина мы нашли свою добычу, могучего тирана, чья психическая мощь застилала мой разум, словно непрерывно шепчущий туман. Но Эльдрад? Его, похоже, нисколько не задела эта сила. Он ступил вперед, безоружный, прямо в когти тирана улья, и начал копировать психосилы тирана, только в гораздо более мощной форме. Он сделал себя синаптическим существом невероятной мощи. Настолько, что подчинил могучего тирана своей воле. Потом он вернулся к нам с тираном, покорно следующим по его пятам, и сказал: «Мы возвращаемся, я сделал то, за чем сюда пришел». Впечатленные мастерством разума Эльдрада, мы все, тем не менее, не могли не искать его большой план. Зачем ему понадобился этот зверь?

Лишь на следующее утро я узнал. По стенам ВСЕГО ИСКУССТВЕННОГО МИРА висели изображения титанического чудовища и его… титанического чудовища, лежащего на моем лице, пока я спал. До этого дня я даже не подозревал, что у тиранидов есть гениталии.

Ну что за козел!

How to Rogue Trader

Doomrider — Sat, 24 Jun 2017 17:18:35 GMT

Вот история. Она разворачивается вокруг мира, называемого Калигинус VIIII. Нет, не XI. В этом и проблема. Местное правительство отказалось принять имперскую систему исчисления, и из-за этого их планету не посещали уже более века. Когда капитан Геркулес Люкулюс Скавокер Пориот нашел ее на старых звездных картах, а потом сверился со своей кузиной и капитаном нашего второго корабля "Временное Решение" Гарретом Ярдовичем Гоплитом Шекспиром, он обнаружил, что эта планета ранее была источником очень ценных и опасных в добыче руд.

За обеденным столом, приканчивая восьмое блюдо (колбаски в чесночном соусе), было упомянуто, что нам нужно хоть немного поработать в ближайшие 120 лет, иначе нам придется переключиться на вина подешевле. Пориот был в ярости, и за десертом из перепелиных языков в меде мы обсудили найденную нами планету, и, и что мы собираемся с ней делать. В первую очередь нам стоило связаться с кем-то оттуда, чтобы разузнать причину их молчания. Может, они там все умерли? В таком случае мы можем просто прилететь туда и захватить планету!

Ну что ж, настолько нам не повезло. После обеда мы дали астропатам команду связаться с Калигинус VIIII, но ответа не было. В конечном счете, кто-то вышел на связь. Какой-то испуганный малец, спросил нас, не тау ли мы.

Я помню выражение лица Пориота, когда он услышал это. Сначала он побледнел, потом его глаза опустились, но потом он поднял взгляд, и самая зловещая хищная ухмылка, из тех что я видел, озарила его лицо.

В общем, мы сказали "нет", и спросили его, какая там у них ситуация. Видимо, Высшее Благо достигло Калигинус VIIII. Они стали свежим достоянием растущей Империи Тау, и лояльные Империуму граждане, включая бывшего короля, не были этим довольны. Народ Калигинуса VIIII был гордым и жестоким, и имел привычку посылать к дьяволу всякого, кто предлагал им преклонить колено.

Тау подавили их орбитальным бомбардировками и оккупационными силами (в основном из Крутов), но планета, несмотря на столетие оккупации, все еще сопротивлялась. Они просто не собирались смиряться. Им нужен был спаситель. Ну чтож, это звучало для нас заманчиво. Мы погрузили наши лучшие игрушки на Временное Решение, и наш флагамн, Дареный Конь, и отправились навстречу приключению.

Когда мы вышли к орбите Калигинуса VIIII, в первую очередь мы обнаружили там два корабля Тау (класс Торговец, насколько я помню). То, что им понадобилась такая огневая мощь, было хорошим показателем боевого духа местных. Мы связались с ксеносами, и капитан представился третьей стороной, ищущей торговли и дальних родственников. Тау приняли нас, потому что, по-видимому, им нужна была любая помощь.

Мы высадились, и переговорили с с некоторыми людьми, (включая бывшего короля), чтобы уточнить, что конкретно происходит, чтобы знать, как резать, чтобы отхватить кусок пирога побольше. Повстанцы в основном прятались и сбаотажничали по-мелочи. Для полномасштабного восстания им нужно было оружие, и эвакуация их короля, чтобы он мог просить Империум о помощи от их имени, если восстание провалится. Мы согласились. Я заведовал сооружением множества складов во всех крупных городах, заполненных "товарами для торговли", и мы так же убедились в наличии скрытого шаттла возле резиденции короля.

Мы пригласили на обед несколько эмиссаров касты воды. Выяснилось, тау не ощущают горечь, из-за чего им пришлась не по вкусу наша еда. Я никогда еще не был так близок к тому, чтобы пристрелить кого-то прямо за столом.

В любом случае, они обсуждали дела с капитаном. Он сказал, что готов помощь им избавиться от "жалкого бунта" в обмен на торговые права на часть планетарных ресурсов. Они не согласились на такие условия, но предложили полные трюмы чего мы хотим и право примкнуть к Высшему Благу и продолжать торговлю.

Капитан Пориот повернулся ко мне и вопросительно поднял бровь. Я провел кое-какие расчеты, и ответил: "Сир, я думаю, нам придется отменить куропатки по пятницам". Лицо Пориота на секунду стало как каменное изваяние Дьявола, но потом вернулось к обычному дружественному виду.
"Mon ami, мы начнем освобождать место"

Ну что ж, Пориот пришел к выводу, что даже если восстание победит, воинственные и гордые местные в любом случае не позволят нам поработить их и выпотрошить их планету от всех полезных ископаемых, так что мы продали их Тау. Под покровом ночи оружие было вывезено со складов, мы указали Тау на положение шаттла короля, а потом дали сигнал к восстанию.

Это была бойня. Бедолаги не имели ни единого шанса. Каждая ячейка сопротивления поднялась из тени, и тут же была уничожена. Тау поздравили нас за приведение планеты к миру, и заполнили наши трюмы ценной рудой прямо из трюмов двух кораблей класса Торговец.

Пара эмиссаров касты воды посетила нас на прощальном ужине, когда погрузка уже подходила к концу, и уселась за стол... прямо напротив короля. Пориот был там возле него, с маленькой серой трубкой в правой руке.

"Что все это значит?" - вскричал один Тау.

"Vive le Roi" - ответил Пориот, и протянул королю детонатор.

Тем временем наши люди в предпокоях задушили удавками эскорт воинов огня, и наш архимилитант Ричард Саймон Феникс Риддик ступил в зал, держа один из их ножей. Эмиссар бросил взгляд за его спину, увидев кучу трупов на ковре приемной, и повернулся к нам.

"Это предательство не сойдет вам с рук!" - пригрозил он.

"Господин Люп, сведите это предательство с моих рук",- спокойно сказал Капитан. Я позвонил канонирам, и приказал открыть огонь.

Мы были как-раз на последней стадии загрузки, зажатые между двумя кораблями Тау, когда наши бортовые батареи открыли огонь. Мы запустили мельта-торпеды прямо из наших трюмов в ихние, минуя щиты и броню, в то время как Временное Решение прямо перед нами резко нырнул вниз, уходя из зоны обстрела их носовых орудий, и одновременно наводя прицел на не закрытые щитами днища.

В обеденной Риддик был достаточно вежлив, чтобы сдержать свою удавку, пока Пориот объяснял свой план Тау. Их лица опустились, и побледнли от ужаса.
"ЗАЧЕМ?"- вскричали они. Риддик и его зам затянули свои удавки и прижали эмиссаров к спинкам их стульев, передавливая им горла. Пориот откинулся на спинку своего кресла, и с самым мрачным французским тоном ответил:
"Потому что mon ami, foie gras"

С этим король нажал детонатор. Мы отдали ему 20% выручки, потому что почему бы и нет. Парень терял планету в конце-концов. Раз уж все лояльные люди на поверхности были мертвы, там не было особо чего жалеть. Мы выжгли каждый город, подорвав ранее упоминаемые склады. Оставили планету едва обитаемым куском камня, уничтожили 98% населения, и все оккупационные силы одним ударом.

Мы высадили короля, и пообещали ему что скоро прибудет Имперский Флот с новыми колонистами и шахтерским оборудованием, так что он начнет отдавать нам уговоренную долю с добычи. Он сохранил свою корону, мы сохранили вкусные подарки от Тау и наши трофеи, и что важнее, что важнее всего, мы сохранили наши вина и пятничных куропаток.

Император и все все все

UltraMariN — Sat, 24 Jun 2017 17:17:44 GMT

Писал не я а Дядюшка

ГЛАВА ПЕРВАЯ
В которой Император делится планом,

а Магнусу травмируют глаз
Когда в зал вошёл Император, все были в сборе, причём кое-кто, судя по-всему, уже давно тут сидел, особенно ярко это было видно из количества пустых бутылок, окружавших сидящих рядом Лемана Русса и Льва Эль'Джонсона. У каждого в руке было по гранёному стакану, а на столе стояла початая бутылка Столичной.

– О! Папаня! – громко крикнул Эль'Джонсон, первым увидевший Императора.

Все, кроме Робаута Жиллимана подняли глаза на вошедшего Императора. Перед Робаутом на столе лежала огромная книга, в которой он что-то быстро-быстро строчил, не обращая ни на кого внимания.

А вот Рогал Дорн вскочил из-за стола и вытянулся по стойке смирно, так как считал: «Что перед Батькой только так и надо!».

– Здравия желаю! – гаркнул он на весь зал.

Пертурабо оторвался от своего кубика-рубика и мрачно глянул на этого «Прапора», как он прозвал Дорна.

Ангрон тоже встал, его красный глаз ярко светился, а по Императору бегала красная точка:

– Сара Коннор? – невпопад спросил он.

– Совсем помешался, – проговорил с набитым чипсами ртом Фулгрим. Дожевав, он набрал полную горсть чипсов из своего пакетика, отправил их в рот и, смачно хрустя, продолжил, – Девка тебе нужна, старик! Настоящая!! Хочешь познакомлю с одной?

– Сара Коннор?

– Да ну тебя! – махнул рукой Фулгрим.

А Альфарий попытался в это время незаметно шмыгнуть под стол и там затаиться. Но по пути задел Сангвиния, который бережно готовил на столе дорожки кокаина, чтобы занюхать. Сангвиний, не ожидавший толчка в спину, смахнул весь свой кокаин на пол, а Альфарий, не думавший толкать Сангвиния, ударился головой о столешницу и растянулся на полу. На лбу у него тут же вскочила большая шишка, и он, потирая ушибленное место, заполз на карачках под стол, где и затих, затаившись.

Император стремительно прошёл в центр зала, на мгновение остановился, окинул быстрым взглядом всех собравшихся за столом и также стремительно пошёл уже в обратном направлении. Все в молчании следили за его молниеносными перемещениями. Император обогнул стол и опять остановился. В этот момент в тишине было отлично слышно как пукнул Мортарион. «Вот, значит, кто постоянно портит тут воздух», – отметил про себя Коракс.

– Дети мои! – громогласно провозгласил Император – У меня есть отличный план!

– Воистину!! – обрадовано закричал Лоргар, – Иже еси! Аминь!

Сангвиний встрепенулся, оставив тщетные попытки собрать рассыпанный по полу порошок: «Отличный план – это очень хорошо! Но хватит ли на всех?» – думал он, косясь вокруг.

– За это надо выпить! – гаркнул тем временем Леман Русс.

Император же, не обращая внимания на то, что творилось вокруг, опять стремительно метнулся в противоположный угол зала, на ходу как бы разговаривая со всеми сразу:

– Да! Это ТАКОЙ отличный план! – при этих словах Сангвиний встал с колен. Император же продолжал:

– Он давно уже у меня зрел, – Император на секунду остановился и опять окинул всех взглядом.

Фулгрим щедро намазывал свои чипсы малиновым вареньем. Рогал Дорн продолжал стоять по стойке смирно, видимо, ожидая команду: «Вольно!». Лоргар неистово крестился. На столе перед Пертурабо лежала открытая коробка конструктора Лего, он пытался собрать точную модель варп-двигателя. Робаут Жиллеман что-то записывал в свой неподъёмный том. В углу сидел Феррус Манус, выглядевший мрачно, у него как обычно были забинтованы обе руки. Под столом таился Альфарий. А Леман Русс уже сцепился с Львом Эль'Джонсоном, не поделив последнюю стопку Столичной. Русс вцепился в шикарные бакенбарды Эль'Джонсона, а тот в свою очередь изо всех сил царапался.

Они катались по залу рыча и вопя. Наконец Леману Руссу удалось укусить Льва за ухо. Эль'Джонсон завыл от боли. Рогал Дорн, не дождавшись команды «Вольно!», бросился к дерущимся. Неизвестно, может он хотел помочь Эль'Джонсону, а может быть наоборот хотел надавать ему по почкам своими кирзовыми сапогами, как он любил забавляться с духами из своего взвода, вырабатывая у них любовь к боли и самопожертвованию.

Но на полпути на него из под самого потолка спикировал Конрад Кёрз, сидевший до этого времени на самом верху шведской стенки. Они упали, попутно сбив стул Магнуса: «Папа!», – только и успел выкрикнуть краснокожий гигант, прежде чем с грохотом скрыться под столом. Не обратив на Магнуса никакого внимания, Кёрз глумился над оглушённым Дорном, заламывая ему руки и ноги болевыми приёмами.

Тем временем Русс, победив-таки Эль Джонсона, встал на ноги и потянулся к заветной последней стопке Столичной. Из-под стола как раз показалась голова поднимавшегося Магнуса. Их взгляды встретились, Русс всё понял: «стопка стояла аккурат между ними, а значит надо было действовать быстро».

– Куда прёшь, сука! – гаркнул он и ткнул пальцем в левый глаз Магнусу.

– А-а-а!!! – заорал от боли Магнус, – мой глаз!!!

В этот момент Сангвиний, добравшийся таки до Императора, схватил его за рукав и преданно заглядывая ему в глаза попросил:

– Папочка, поделись планом! Пожа-а-алуйста!!

Император широко улыбнулся:

– Конечно! – как обычно громко провозгласил он, – Дети мои! Я решил пойти в Поход!!

Все замерли! Как будто кто-то сделал фотографию… Даже Магнус, зажимая один глаз рукой, не мигая, уставился на него здоровым.

– Таков мой План! – продолжил Император, немного смутившийся от произведённого эффекта, – Хорус, пойдём со мной я посвящу тебя в подробности.

Гор, сидевший во главе стола, изменился в лице, на его глазах сверкнули крупные слёзы:

– Гор! Гор я!

– Ну, ну! Не плачь, Хорушка! – Император уже направлялся к дверям.

– Я – Гор! – всхлипывая, он поднялся из-за стола и поплёлся вслед за Императором.

* * * ЗАНАВЕС * * *

Вархаммер-словарь

Buffout — Sat, 24 Jun 2017 17:15:41 GMT

Настоятельно прошу относиться к ниженаписанному с юмором, т.к. понимаю, что некоторым может не понравиться.

Благословленный Императором расово верный сборник вархаммерских понятий и выражений, для лучшего понимания готичной сути сего фагготства и ради Высшего Блага ниспосланный нам с Золотого Трона. ДаЪ.

Абаддон — бессменный объединенный командующий Хаос-спейсмарин-кунов. Пытается изображать из себя «Темного Властелина». Получается не очень, но он старается.

Болтер — основной тип огнестрельного оружия у спейсмаринов и их завистников. Позволяет выбивать из ксеносов готишность до последней капли. К крепёжным резьбовым деталям отношения не имеет.

ВААААААГХ!!!(англ. «WAAAGH!», офиц. «ГРААААА!», количество «A» и восклицательных знаков произвольно) — так Орки называют массовые рейды на Империум и прочие государственные образования. Как и Анонимус, орки делают ВАААГХ! исключительно для получения лулзов.

Виндикар - подвид ассассинов, специализирующийся на снайперской стрельбе. Готичны. Оружие - двухметровая винтовка Exitus, что на латыни означает "Смерть". Алсо, виндикар = правосудие.

Гвардеец — солдат-призывник на службе Империума. Тысячи их! Гвардеецы зачастую дезертируют, поэтому к ним приставляют комиссара, готового в любой момент выпилить ересь на корню. Гвардеецы набираются где попало: в рядах Гвардии есть партизаны с мачете, пехотинцы в ушанках и даже кавалерия. Передают жестокость вахи, тем и полезны.

Глаз Ужаса (оно же Око Ужаса, Очко ужаса) — страшная область на окраине Империума, где Хаоситские спейсмарины зализывают раны, а также готовятся к новым ЧКП и балуются междуусобицами, круглосуточно действующий портал в Варп.

Дредноут — боевая ходячая машина тотального уничтожения с запиленным внутри полумертвым спейсмарином-героем, получившим смертельную рану и спасённым таким образом. Дредноуты готичны, злы и тормознуты от постоянного сна.

Инквизиция — организация, следящая за порядком в Империуме. Преследуют еретиков, предателей, ксеносов. Проводят Экстерминатусы. Очень, очень, ОЧЕНЬ суровы. Делится на три ордена:
Ордо Маллеус — Охотники на Демонов. Борются с демонами. В качестве войск используют Серых Рыцарей — орден космодесантников-псайкеров, одетых в древние доспехи, сохранившиеся со времён Великого Крестового Похода.
Ордо Ксенос — Охотники на Ксеносов. В качестве войск используют Караул Смерти — особый орден космодесанта, формируемый из избранных представителей других орденов.
Ордо Еретикус — Охотники на Ведьм. Используют фанатиков Экклезиархии и Сестёр Битв.

Все инквизиторы готичны как Нотр-Дам де Пари.

Империум — государство, объединящее раскиданные по всей галактике человеческие миры. Управляется с Терры. Нетерпим к ксеносам и предателям. Готичен вплоть до того, что официальный язык - готик.

Каллидус - подвид ассассинов, специализирующихся на инфильтрации. Используют вещества, чтобы менять внешний облик. Из-за особенностей веществ они действуют только на женщин, поэтому почти все каллидусы - женского пола. Не очень готичны, зато очень фапабельны.

Ксенос — собирательное название инопланетных отродиев. Неугодны Императору и подлежат сожжению воинами его.

Лэнд Рейдер — готичный пафосный танк, на котором разъезжают спейсмарины. Велик и могуч. Вархаммер-фаги любят читать комикс под названием «Поворотники на Лэнд Рейдере». Своего рода вархаммеровский пативэн, поскольку любой еретик и предатель со страхом ожидает неизбежного приезда к себе ЛР с толпой злых спейсмаринов.

Некроны — древние роботы, ждавшие в своих гробницах фиг знает сколько лет, а потом ВНЕЗАПНО проснувшиеся. Аналоги фэнтезийных живых мертвецов. Не любят никого, норовят убить, содрать кожу, поставить нездоровый эксперимент. Думают и разговаривают в двоичном коде. Телепортируются.

Орки (Orkz) — ксено-раса зеленокожих космических падонков, воинственных и креативных. Известны своим раздолбайским характером и варварством. Постоянно со всеми (и друг с другом) воюют. Употребляют в речи расово вредный артикль da. Любят драки, скорость и пиво - и чтоб побольше. Кстати, верят что красные машины ездят быстрее других. А еще, орки в вахе являются чем-то вроде грибов - размножаются спорами.

Примархи - генетически модифицированные анхуманы, выведенные лично Императором в процессе осуществления Его Плана. По тактико-техническим характеристикам приближаются к богам. Частично перекинулись на сторону Хаоса, остальные сдохли.

Псайкер — гик, обладающий способностями к восприятию Варпа. В Империуме псайкеры используются в качестве астропатов (помогают корованам находить путь через Варп), как средство дальней связи или непосредственно на передовой. Живет недолго, зато с пользой.

Сервиторы — местный аналог нигров, рабы-киборги с промытыми мозгами. Делают всю ч0рную работу в Империуме. Обычно выпиливаются Механиуксами из своих обидчиков, но встречаются и исключения. Унылы.

Сестренки (представительницы Адепта Сороритас) — милые девушки, проникшиеся верой в Императора, вооруженные силы Экклезиархии. Очень любят зажигать, для чего повсюду таскают с собой огнеметы. Ночной кошмар еретиков и предмет эротических фантазий множества Вархаммер-фагов. Готичны до офонарения.

Спейсмарин (представители Адептус Астартес) — генетический воин расовой войны. Защитник человечества и преданный слуга Императора, пылающий лютой бешеной ненавистью к врагам его. Готичны, но не всегда.

Администратум — бюрократическая машина Империума, фактически институт государства. Известен жёсткими мерами по пресечению любого неповиновения. Готичны.

Адептус Арбитрес — своеобразная полиция Империума. Следит за правопорядком и минорными восстаниями. Частно имеет разногласия с СПО. Неготичны.

Силы Планетарной Самообороны — не путать с ИГ! Собственные армии каждого из миров, нужны в основном как пушечное мясо или для подавления незначительных конфиликтов. Ни грамма не готичны, поэтому их никто не любит.

Имперский Флот — Космический флот Империума. Имеет собственную достаточно автономную структуру. Имперские космические корабли много готичнее, чем Нотр-Дам де Пари. Вообще самое готичное, что есть в вахе. Даже модуль для космических битв имеет название Battlefleet Gothic. Среднестатистический корабль Империума состоит из пафос, пафос, контрфорсы, таран, собор и астропат-кун.

Схола Прогениум — место, где обучаются будущие творцы истории Империума, такие как комиссары, сёстры битв, штурмовики и асассины. Туда обычно попадают дети тех, кто сгорел(или умер иным способом) на службе |Империума.

Тау — жабоподобная синемордная гуманоидная ксено-раса, известная своей идеологией Высшего Блага, а также онемешностью, кавайностью и добротой. Олицетворяют доброе и вечное в готичном и злом мире будущего. Должны быть истреблены во имя Императора, что проблематично из-за любви Тау к мощным плазменным пушкам.

Темный эльдар — те же эльдары, только со знаком «-». Если вы думаете, что хаоситы это моральные уроды — вы ошибаетесь, потому что настоящие уроды это именно ТЭ. Практикуют различные виды извращений, особенно любят БДСМ, потому что считают, что чем больше жертва страдает, тем лучше для ТЭ. Смерть является великим подарком для их жертв.

Техножрец (представитель Адептус Механикус) — нерд на службе Империума. Чинит Лэнд Рейдеры, за что уважаем спейсмаринами. Верит не только в Императора, но и в некоего Бога-машину.

Тираниды — космические жуки, подданые своего безжалостного сатаноидного Сверхразума (Хайвмайнда). Планируют сожрать всю нашу галактику(так как, по слухам, в соседней уже все сожрали).

Титаны — гигантские человекоподобные роботы, охраняющие границы Империума от ксеносов, еретиков и прочих ктулхуфтагнов. Самая мощная наземная боевая единица. Делятся на разные классы по огневой мощи и размеру.

Хаос — враждебная стихия параллельного мира, Варпа. Хаос многолик и всеми силами стремится прорваться въ материальныйъ миръ и наделать какъ. А ещё им поклоняется Яроврат. Боги Хаоса:
Кхорн — кровавых бог убийства и ненависти. Любит черепа.
Нургл — вонючий бог разложения и смерти. Любит чтобы с гнильцой.
Тзинч («Цинч» в лексиконе Яроврата) — хитрожопый бог изменений и мутаций. Любит чтобы вдруг выросли щупальца.
Слаанеш — бог удовольствий, ЧСВ и фапа. Любит прон. Гермафродит. Внезапно образовался из распутства средневековых эльдар, в процессе чего похерил всю их империю.

Хаос спейсмарины — предатели, забившие на Императора и перешедшие на службу к Хаосу. Злы. Готичны.

Черный Крестовый Поход (ЧКП) — мероприятие, регулярно проводимое Хаос-спейсмарин-кунами, представляющее из себя массовую вылазку из Ока Ужаса, на народ посмотреть, себя показать; по сути очень напоминает школьную экскурсию. Бессменным вожатым на протяжении вот уже тринадцати ЧКП является Абаддон. Несмотря на тотальное превосходство во всем вообще, все 13 походов закончились грандиозным обломом, что не мешает Хаос-спейсмарин-кунам считать себя очень крутыми и готичными.

Эверсор - подвид ассассинов. Упоротые, посему не очень готичны. Любят проламывать стены и подражать Дио Брандо.

Экклезиархия — церковь Императора. Следят, чтобы по всему Империуму люди молились, кому следует (то есть Императору). Любимый аргумент в теологических спорах с несознательными личностями — помесь двуручного меча и бензопилы, именуемая «потрошителем». Готичны до предела.

Эльдар — раса упадочных эльфоподобных ксеносов. Свои миры они благополучно просрали, поэтому живут на искусственных. Поклоняются богу войны Кхейну [2]. Тру Вархаммер-фаги никогда не склоняют слово «Эльдар». Существуют в двух вариациях: собственно Эльдар искусственных миров и Исходящие, аналог лесных эльфов.

Подлинная история Альфа-легиона

Fedda — Sat, 24 Jun 2017 17:13:30 GMT

Подлинная история падения Альфа-легиона
(автор Haeldar)

Повсюду в пещере замерцали и задрожали вспышки света. Затем прозвучал резкий, гармоничный, хоровый звук. Альфа Легионеры появлялись один за другим у края пещеры, возникая во вспышках света, уже нацелив оружие. Меньше чем за четыре секунды, пятьдесят Альфа Легионеров со всех сторон окружили Кабалу. Ксеносы шептались, в ужасе смотря на Астартес. Слау Дха потянулся за оружием.
— Стойте на своих местах и не пытайтесь сопротивляться. — приказал нацеливший на него болтер Омегон и переключил канал. — Мы взяли их.
Последовала вспышка света. Материализовались Альфарий и стоявший рядом с ним Шир.
Примарх вышел вперед...
- Всем руки в гору. А кто будет много нервничать и излишне сопротивляться - тому мои ребята быстро сделают большое огорчение и лишний вес от свинца в организме. Ой лопни мои глаза, кого я вижу - сам Л'Гаторро, своей собственной эльдарской персоной. Да не стойте вы посередь хаты как шлагбаум и не делайте мне невинность на лице. Альфарий знает за Кабалу, его звали и он вот уже пришел. И шо вы имеете ему сказать? Если вы имеете желание говорить со мной за Хаос - так Альфарий знает за Хаос, его этим не удивишь
- Примарх - как всегда не вовремя вылез Джон Грамматикус, - так дела не делаются. Вы тут машете волынами как скаженные, наводите шухер, а люди могут подумать дурное. Это все же собрание лучших представителей разумных рас, озабоченных судьбой Галактики, а не шалман с пьяными биндюжниками и здесь ваш понт не проканает.
- Оставьте торговаться, Грамматикус, вы не на привозе. Идите, кидайтесь головой в навоз - я вас не знаю. Вы вылезли ниоткуда и крутитесь вокруг моего легиона как лисий хвост, у вас много ума и мало совести. Вы думали, что можете нас с Омегоном кинуть как двух поцев с Молдаванки, а когда номер ваш не выпал, пытаетесь сделать мне тут невинность на лице и говорите "Альфи, спрячь волыну, мы договоримся". И пусть мне тут каждый, включая этих ксеноотродий, плюнет в ясные глаза и скажет шо я не Альфарий и не Примарх 20 легиона, но мне стыдно, Грамматикус, с вами ходить не то что по одной планете, а даже по одной Галлактике. Идите отсюда як хочете, но только шоб не в мою сторону.
- Ну-с, дорогие эльдары, инсектоиды и прочие ксеношаромыжники - повернулся Альфарий к насмерть перепуганной Кабале, - об чем вы меня звали? Хотите предложить Черный Куб за три копейки, или я не понял.
Л'гаторро шагнул вперед
- Мы будем говорить только с Примархом.
- А я тут типа полупокер в полуботинках?
- С ЦЕЛЫМ Примархом
- Ша, это можно, но только для вас, шоб я так жил. Омегончик, выйди на свет и покажись этому ксеносу, хоть ты у нас и секретный как гицын паровоз. Ну так теперь мы будем с вами иметь беседу, Л'Гаторро, или мне просто попросить мальчиков немножко тут пострелять, кинуть пару гранат туда-сюда, а потом тихо очистить помещение и сделать на лицах вид шо мы не заходили?
- Да, мы будем говорить, несмотря на то что вы размахиваете своими болтерами и пытаетесь сорвать нам переговоры. Буду краток: ваш Воитель, Хорус скоро предаст Императора и развяжет Гражданскую войну.
- Ой не расчесывайте мне нервы Гахет, шоб ваша мама всегда была здорова, хоть она как есть проклятая ксенотварь. Вы говорите обидно. Да шоб Хорус Луперкаль вдруг решил кинуть папу Импи, его должны долго до того бить тяжелым по голове, а я бы посмотрел на, кто на такое решится. Вы знаете кто такой Хорус? Нет, вы не знаете Хоруса, это я вам говорю, или вы бы такое не сказали. Если надо куда-то бежать как скаженный, крутить шашкой над головой, стрелять во все стороны из болтера и орать "убивай за мертвых, убивай за живых", Хорус бежит первым. Он мало говорит, но много делает. А делает он все ради папы, так он его уважает. А вы говорите "Хорус - предатель". Да лопни мои глаза, если я вам на секундочку поверю.
- Но у нас было Прозрение
- Да шо вы такое говорите, он с утра разлепил ясны очи и у него случилось прозрение. Вы знаете, у тети Цили после ста грамм водки под лосика таки тоже было прозрение. А через месяц ее муж Абрам все равно сбежал с Розочкой, но не с той, которая с Молдованки, а с той, которая с варьете, и оставил ей кучу детей и большое расстройство. Вы верите во все эти пророчества? Я - так шобы да, так нет.
- Но мы можем вам все показать.
- А вот это - другое дело, кино я смотреть люблю.
Плита серебряного света задрожала и открылась. Они увидели что было внутри. Почувствовали, как они падают с орбиты на горящий мир. Шир заплакал.
«Это наше доказательство. Это будущее, и оно случится. Великая война прорвется сквозь небесный свод и охватит человеческую расу. Звезды погибнут. Уничтожение восстанет».
- Ой мама, и зачем ты меня на свет родила, за шо мне, твоему сыну такое мучение? Я вам прямо скажу, граждане ксеносы и прочие враги Императора - от таких дел я желаю повеситься!
- Ша, Омегончик, не кипешуй - Альфарий привычным движением выбил откуда-то из доспеха папиросу с отборным лхо, лихо смял гильзу и закурил. - Ну так какой мы, спрашивается, со всего этого кипеша имеем цимес? Значит я вас правильно понял, что если этот босяк Хорус победит - то человечество когда-нибудь возьмет Великого Врага за тухес, а если проиграет, то в Империуме начнутся бардак, застой и теократия, а через пару-тройку десятков тысяч лет Хаос таки все равно все захавает и не подавится, шоб ему пусто было. И заради этой светлой перспективы мы тоже должны предать Императора, я таки правильно понял?
- Ну в целом - да.
- Ну и кто еще подпишется под этот погром в галактическом масштабе, хотел бы я знать? Найдется еще штук пять таких же халамидных примархов на всю Галактику, или здесь один я вас слушаю как последний поц? Оно мне надо?
- Императора предадут также Ангрон, Фулгрим , Мортарион, Лоргар...
- Ой Гахет, вы таки делаете мне смешно, хоть на душе у меня осень. Ну какой из Фулгримчика предатель и какой, я вас хочу спросить, налетчик и анархист? Его же ничего не интересует кроме статуй, дурацких картинок и оперных певичек с претензией. Он раскатывает по Галактике в пошлых белых доспехах с птичкой и считает шо это щикарный костюм. Я вам таки не скажу откуда я родом, но у нас на планете такого шлимазла не взяли бы даже постоять на стреме. А Ангрончик? Мир не видывал большего поца чем эта образина с топором! Если он видит кровь, ему делается все равно кого мочить. От Ангрона много шуму и огорчения, но мало пользы. У Мортариона таки есть голова на плечах, но стоит ему опрокинуть кубок своего пойла, которое он называет "мой особый, очищенный", как он встает посреди дороги с понтом на морда и забывает куда шел. У Лоргара одни проповеди в голове, а больше там отродясь ничего не водилось. А если надо немножко пострелять, то этот поц сразу говорит що его номер - последний! И с этими малахольными вы собрались делать шум на всю Галактику - ой я вас умоляю! Надо набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля, иначе разговора не будет, а у вас будет сплошная головная боль.
- Но кого же?
- Возьмите Керза. Таких людей как Конрад Керз больше нет и вот уже скоро совсем не будет, это я вам говорю. И если кто вам скажет что Керз - простой мокрушник, то плюньте тому в его бесстыжие глаза и можете смело адресоваться до меня. Если он кого и прирежет - так ведь это ж по душе и от больной совести. Сходите до Рыжего Магнуса. Вы знаете Магнуса? Магнус говорит мало, но он говорит смачно. Ваши, я извиняюсь, собратья -ксеносы после его визитов рвут себе последние волосы на пузе и смотрят как их миры горят синим колдовским пламенем. А Пертурабо? Если дойдет до штурма Терры - то лучшего медвежатника вам не сыскать, хоть кричите на всю Галактику, шоб мне пусто было! Если какой-то босяк берет моду строить себе забор из камня и ставить сверху пушки - тогда зовут Пертурабо и просят запалить эту малахольную халабуду с трех концов, потому что людям надо здесь пройти, а двери с надписью "Вход" что-то не видно. Пертурабо собирает своих "Железных воинов", дает им ящик динамита и наказ - сходить до того забора и разъяснить хозяевам шо его тут не стояло. И его мальчики делают в той стенке калитку, да такую, что у всех кто на это смотрит начинают слезы ходить из глаз. С такими примархами Хорус точно не проиграет, это я вам говорю. Уговорите их - и можете считать что Альфарий уже лежит у вас в кармане для комплекта.
- Будет сделано...
- Обождите, пан слау дха, мы с вами еще не поскончали. Я слышал за мятеж и за погром, но я еще ничего не слышал за деньги, или вы имеете мнение, шо я буду предавать папу Импи забесплатно?
Л"Гаторро озадаченно присел. Ему нестерпимо захотелось протереть чем-нибудь лоб, несмотря на то что его раса потеть не умела в принципе. Таких трудных переговоров главе Кабалы вести еще не доводилось...

Уроки по игре Dawn of War. Фангаминг!

bespreDEL — Sat, 24 Jun 2017 17:13:08 GMT

[/b]Шаг №1. Безделье суть ереси.

Итак, вы школьник, желающий убить ненавистное вам свободное время и лимитированное количество серых клеток? Добро пожаловать в ДоВ. Для начала надо выбрать уровень "лиг", в которых хотите играть. Если вы потерянный человек и комп для вас продолжение тела, то смело берите оригинал в придачу со зобными олдскульщиками. Если вас устраивает гордое одиночество, то всеми забытый первый аддон вас устроит. Если вы давно играете в стратегии, то ваша стезя - второй аддон. Если вы никогда не играли в стратегии но мозг ваш отравлен варпом, то смело берите третий аддон.

Шаг №2. Неглубокий ум легко наполнить верой.

Далее выбираем сторону конфликта. Здесь каждый опирается на собственный вкус. Если вам по душе ультра крутые и мега пафосные парни - берите десант. Если вам к лицу зеленый цвет и любите грибы, а особенно тот эффект который они оставляют то смело берите веселых орков. Если вам ненавистно все и вся, на все пох и мама вас заставляет мыть посуду и полы - ваш вариант служители некронтира, накажите всех и вся. Ну, логику вы поняли. Далее я приведу девять уроков на каждую из фракции, после которых вы будете играть как истинный довираст. Описание юнитов и способностей взято из компьютерной игры.

Урок №1. Признать поражение - опозорить Императора.

Десант. Итак, чтобы побеждать лучшими сынами человечества, вам всего потребуется 10 000 энергии и 10 000 влияния ну и 15 минут. Чтобы они развились до терминаторов и джагернаутов. До того можете спокойно выполнять предназначение этой фракции - дохнуть за императора, орать боевые кличи и опять дохнуть. Лучше всего использовать мою любимую стратегию - экстерминатус. Клепаете мяса, навязываете рукопашную для врага и вызываете орбитальную бомбардировку на себя, 95 % потерь с той и другой стороны вам обеспечена. Главное не применяйте эту тактику на своей базе. Когда вы все же по каким-то причинам, по воле Императора, или другой хрене, дожили до оплота веры версии 3.0 , то быстрее обводите зеленой рамкой своих термосов и технику и вперед к победе!

Урок №2. Кровь мучеников питают Империю.

Имперская гвардия. Если вы собираетесь играть этой фракцией, то честно признайтесь либо вы орк и любите убивать людей, либо вы темный эльдар и вам приятны человеческие страдания. Пусть и виртуальные. Но если вы действительно хотите хорошо играть, то приготовьтесь умирать, нет не за императора, а за толстого дядю с клинком и лазганом - за комиссара. Специфика пехоты такова, что она патологически труслива и не хочет сражаться пока ей как следует не пригрозить. Успешность вашей атаки будет зависеть от частоты выстрелов комиссара в голову гвардейцам за трусость. Так что в любом случае вы умрете. Техника - вот спасение человечества от комиссаров и прочих нелюдей! Значит, накопив достаточно ресурсов, делаем супер танк и под крики дохнувших гвардейцев вырываем победу во славу императора, Терру и весь тот тоталитарный режим в котором все сволочи.

Урок. №3 Император просит тебя. Инквизиция - никогда!

Сестры битвы. С первого взгляда, недалекому школьнику, может показаться, что эти дамы просто жены десанта. Ан нет, они жены того трупа на золотом троне. Потому все девственно чисты. Ибо от трупа пусть даже Императора, много не дождешься. Но не вздумайте это им говорить лично, куча комплексов и безграничная неудовлетворенность этих дам даст о себе знать. В лучшем случае вы подвергнитесь очищаемому огню в худшем проклятию инквизиции. В общем, это все, так как больше чем в компанию я ими не играл.

Урок №4. Узрите свою ничтожность и отступайте!

Хаос. Если вы хотите хорошо играть этой фракцией, то приготовьтесь очень мастерски кидать понты. Например спаммерте базу врага сектантами, пусть думает, что вы реально псих и ресурсы для вас поставляют темные боги. Десант хаоса, каким бы суровым он не был ни в коем случае не атакуем ими пока не получим навык скрытность ибо картина толпы мужиков, сатанински хохочущих и вопящих, может вызвать у врага приступ страха и сподвигнет его на установку нескольких турелей и уходу в глухую оборону. Если все же враг сопротивляется, заказываете несколько отрядов берсеркеров, нет, они не порвут оборону и скорее красиво и мастерски сдохнут ради своего бога, но реплики у них прикольные и полюбому подбодрят вас. Хребет армии хаоса как раз демоны ну и немного техника. Берем несколько кошмаров, 2 танка хищника и с десяток осквернителей и аккуратно, мастерски разносим кошмарами врага на кусочки варпа. Если ваш враг так же не вменяем и отбился, то приготовьте самого большого демона – алчущего, нет, он не несет огромного ущерба войскам противника и падение боевого духа войск, он в первую очередь влияет на боевой дух человека, который играет вражескими войсками. И пока он сидит обосравшись, и смекает, откуда у вас ресурсы на всех эти тварей, вы спокойно проводите своих невидимых десантников к базе противника и объявляете мат. Все просто.

Урок №5. Вааарх!!!

Орки. Клепаем мясо до тех пор, пока трупы наших парней не завалят или придавят врага. Вааарх!!!

Урок №6. 0111000101011100.

Некроны. Одна из самых старых и загадочных рас. Никуда не спешат, ни о чем не беспокоятся. В чем их и сила. Пока их армии дойдут до базы врага, может уже получиться так, что и базы у него нет, а если есть то и не одна и все в т3. Некроны знают, если на их базу-пирамидку нападают, то вернуться для отражения этой атаки, до воскрешения императора, они не успеют, поэтому везде таскают базу-пирамидку за собой. Самая действенная стратегия это массовый суицид. Атакуем базу врага воинами некрон. Придя на базу, клавишей дел убиваем всех и лорда в том числе, потом приводим еще и все повторяем, так несколько раз. Пока противник гадает о вашей вменяемости, разучиваем заклинание воскрешение. Заказываем лорда, который поднимается на вражеской базе в окружении сотен своих соплеменников - трупов, которых успешно и воскрешаем. И под вопль "оппонента какого хрена?", красиво разбредаемся по его базе. А дальше дело гаусовых пушек. Если враг сопротивляется то превращаемся в женщину в черном и игриво машем саваном, над трупами врага. Все просто!

Урок №7. Как вы еще не приняли высшее благо?! Тогда мы идем к вам.

Тау. Как бельмо на глазу, как белое пятно на черном доспехе храмовника, как пацифист-хаосит в отряде берсеркеров, так и раса Тау в мире 41го тысячелетия со своей детской философией и готическим оптимизмом. Но благодаря своим лозунгам типа "мир, труд, май" в свою империю эти серозадые собрали всех существ, не обремененных умом и сообразительностью. Вот они и до Вас добрались. Будучи сами неспособны дохнуть с честью лицом к лицу они заставляют своих собак крутов дохнуть за них, пардон "за высшее благо". И в этом их первый плюс. Отсюда первое правило не ходи в гости на базу врага без крутов и воинов огня. Второй плюс это их техника, только железному сапогу ИГ, уступает железный кроссовок Тау. Но единицы в экзоскелетах все равно считается пехотой. Отсюда второе правило не ходи в гости к врагу без крутов, воинов огня не одев, экзоскелет и не окопавшись по пояс. Но главная сила тау это их разведчики. Ваш враг только захватывает точки, а вы их мастерски сбиваете, только ставит пост, а вы убиваете рабочего. И кажется через километры расстояния слышны истеричные вопли оппонента. Отсюда третье правило не ходи в гости на базу к врагу без крутов, воинов огня, без экзоскелетов, не окопавшись по пояс, не проведя предварительной разведки, не доведя оппонента до белого каления уже с начала битвы. Вот оно - высшее благо.

Урок № 8. Эльдары. Скроемся в тень.

О людях выбравших эту расу, можно предположить две вещи. Или за ними тянется тень прошлого, в лице бывшего киберкрафтера, либо сурового эстета вахофага настольщика. В любом случае эти ребята, привыкшие играть соло на клавиатуре, не ищут легких путей и казуальной консольности. Потому как привычная стратегия большинства проДоВирастов "обвести зеленой рамкой и в бой" здесь не действует. Куча тактических фишек и стратегических примочек выводят эту расу на первое место в рейтинге по травматизму пальцев рук и кнопок клавиатуры. Основная стратегия заключается в том чтобы долго и нудно скрываться от врага, делая всякие западлянки. Типа убийство рабочего и захват вражеской точки. Когда соперник все же обратит внимание на незахватывающиеся точки или недосчитается своих рабочих, то, скорее всего, пришлет детекторов, которые увидят ваших скромняг. Сами детекторы не опасны опасно окружение, в котором вы можете находиться. Будь то глубокий тыл противника с ротой десантников, либо передовая базы со стройными рядами болтеров. В этом случае действует вторая тактика - заморить противника бегом! Вот так и будете бегать, пока у вас не появится бог крови – Аватар, или вы не умрете. Поэтому перед тем как выбрать эту расу хорошенько подумайте сможете ли вы половину игры скрываться от врага, а другую половину бегать от него.

Урок №9. Призрение к врагу - вот моя броня.

Темные эльдары. Как нетрудно догадаться речь пойдет об антиподах белых и пушистых эльдар их злобных и озабоченных родственниках - темных. Официально эта раса не поклоняется ни одному богу хаоса, но те безумия, которые способны сотворить рядовые представители этой расы заставляет поежиться даже самых прожжённых обитателей ока ужаса. На фоне темных эльдар даже черный легион будет казаться сборищем правоверных хаоситов-монашек. Итак, стратегия игры за эту расу будет заключаться... признаюсь честно, за эту расу я играл только в компанию. Не знаю как вражеских солдат, а меня отвлекало присутствие на поле боя полу голых баб с хлыстами. Рррр... Ах, да о чем это я. Вспомнил, поэтому ничего нового вам не скажу. Только один совет не ломайте голову долго, пытаясь понять, каким образом т.э. в одних набедренных повязках, способны противостоять тяжело бронированным солдатам других рас. По секрету, это одно из десятков проявлений анбэка в великой и могучей ДоВ. Так что играйте и не парьтесь.

Помните, они сражались за Родину и свои идеалы, а ты задрот!

Всем спасибо.

[b][l]

Юмор от Кардалака

Дамнэд — Sat, 24 Jun 2017 17:12:38 GMT

Небольшое вступление: - постоянно обновляющийся вебкомикс о забавном существе по имени Алиска. В то время автор (девушка) уже интересовалась вахой, и поэтому в комиксе появилось аж две арки про ваху.

Заодно потихоньку автор на свой вкус шаржит
Также она описала и нарисовала свое мнение об

И вот, она начала новый цикл комикса под названием:
Анимешники в Вахе! (пока 10 выпусков)

Фанатский орден(не знаю,плакать или смеяться)

Azrael85 — Sat, 24 Jun 2017 17:10:19 GMT

Сей "гениальный" опус был найден мной на форуме HMKids,но судя по самому тексту и примечаниям товарища,его выложившего,это было найдено на просторах вконтакта.Прочитав эту феерическую хрень,я счел своим долгом выложить это на данном форуме.

Скопипастено без каких-либо изменений.

Тема: Крававые Крестоносцы (авторы Рамиль RaiaD Рустамов Павел Deather(DEX) Бакшаев )
В теме 16 сообщений.
20310178
341525
t
0
#1
Рамиль -=DeFeNDeR=- Рустамов 25 апр 2009 в 17:49
сон
Отряды под командованием Локтара были обычными Кровавыми Ангелами, которых, как передовой отряд отослали на Терру как зашитный отряд. Они там заняли барак. Несколько отрядов так и жили там, пока не пришла ересь.

Часовой увидел несколько отдалёных силуэтов, похожих на Космо десант, изначально он обрадовался, но при приближении он разглядел восьмиконечную звезду. Часовой быстро поднял тревогу. Всё вокруг озарилось красным светом и орам сирены.
-Что произошло?-спросил подшедший Локтар
-Предатели брат!
-Как? Они добрались до терры?!
Через минуту молчания Локтар сжал зубы от злости, одел шлем, повернулся к своим солдатам:"Братья! Еретики добрались до Терры! Возможно это наш последний бой. Возможно все мы умрём, но Терра останется! Император будет вечно жить!
По всем строям прошли крики радости и восхищения. Локтар склонил голову, сжал в руке свой меч и вдруг повернулся, направил меч в сторону идущего врага и прокричал:"К оружию, братья!"
Все космодесантники заняли позиции, из дали казалось, что барак был залит в крови. Прозвучали выстрелы. взрывы, крики солдат. Всё слилось в одном протяжном гуле. Локтар, как и его войны, держался прямо и до последнего, может все космодесантники и умерли бы там, если бы одна из ракет не оглушила Локтара. Локтар очнулся уже в тёмном подземелье, сверху ещё доносились выстрелы, пока вдруг не начали слышны тяжёлые шаги. Мысли командира быстро промелькнули, он вскочил и побежал к выходу:"В катакомбы, братья! Против Титана никто не выстает!" Все выжившие отряды сбежались в катакомбы и закрыли большую Металлическую дверь. Вдруг послышались голоса Еретиков:
-Нада взорвать всё это!
-Зачем? Просто заблокируй их! Сами сдохнут.
Послышался шёпот, шаги и смех. Спустя какое-то время один из космодесантников попробовал открыть дверь:
-Старший брат Локтар!
-Что?
-Я не могу открыть дверь! Её заблокировали!
-Чёрт! Братья! Будьте готовы принять бой в этом подземелье, нам придётся жить сдесь долго...

* Сообщение
* Это спам

#2
Рамиль -=DeFeNDeR=- Рустамов 25 апр 2009 в 17:50
возрождение
по темному коридору шли два космодесантника один в броне терменатора старой модели в второй космодесантник (тоже старой модели)командира группы поддержки
-Слушай нахрен мы тут ходим ,мы тут больше ста лет сидим ! с небольшой агрессией на терменатора рявкнул командир
-Эй ты потише ты наверное забыл что вход замуровали хаосисты и никто не открывал ее ,только снаружи можно ее открыть а нас наверное давно уже в смертников записали -сказал терменатор спокойно и манатонно
- Локтар ты уверен, что это..-но вдруг командира перебил терменатор
-Слышишь? и вправду из-за стороны люка доносились голоса и удары плазмо мечами
- Андреей скорее беги за отрядом я проверю -сказал Локтар
-ЕСТЬ. бодро закричал командир и тут же получил удар по шлему от Локтара
Локтар даже в своей броне шел тихо изредка проверяя нету ли кого зади,когда он дашол к люку то увидел 5 рабочих одного высокого человека в копешоне и человека пониже но свим видом давал понять что он большая шишка его слух уловил голоса этих двух людей
-Слушай Отрайд ты не считаешь это странным что никто не находил эти катакомбы .С небольшим волнением сказал та шишка
-мда ..... согласен это странно ведь тут было здание но когда хорус напал на Терру оно сгорело .Отрайд был скрытным человеком и у Локтара было много сомнений насчет этого человека уж очень он странный
и вдруг он услышал шаги и тут же их узнал Андрей шел с подкреплением и кажется не только он услышал шаги
-ТРЕВОГА!.Крикнул Отрайд и Локтар не стал ждать дальше и выбежал с мечом но вдруг он заметил что стоит. он посмотрел вниз и увидел себя над землей, вот кто этот человек это псайкер кажись даже дельта средний уровень, это очень поразило Локтара но он не собирался сдаваться и тут как раз вышел Андреей с двумя отрядами и тут Андрей сделал первый раз в своей жизни умною вешь крикнул "За ИМПЕРАТОРА !" что ошарашило даже псайкера
опусти его - сказал тот человек
-не надо Галор я им не доверяю -сказал псайкер
-проверь их разум -сказал Галор
-что и делаю - Псайкр на минуту замолчал все еше держа Локтара в воздухе и Локтар почувствовал легкою дрожь
-это космодесантник из отряда кровавых ангелов они тут еше с Ереси Хоруса тут был их бараки а тут треровачный центр во время атаки им пришлось уйти в катакомбы а выйти не могли магия хаоса заперла их сказал Отрайд и потом добавил -они наши
-они тут 100 лет?!-удивлено сказал Галор
-мы хотим вам предложить союз. Сказал Андрей как будто знал что они свои ,но все ровно получил потдых от Локтара
-мы согласны -тихо спокойно. сказал Голар и увидел его улыбку
-пройдемте, сказал псайкер .протянув руку к выходу
выйдя на свет их глаза ослепли из за DXM эффекта они вошли в коридор где были установлены сотни камер
-вы находитесь в здание дома навигатора Логара .монотонно сказал Логар и продолжал -вы находитесь в моем главном здание я могу сделать для вас все что угодно ради одной веши
-какую? спросил Андрей
-служить мне. сказал Галор
- вы глупец мы служим только императору -Рявкнул Локтар
-вы меня не поняли когда императору понадобится помочь мы сделаем все что в наших силах, порукам? он протянул руку
-порукам

* Сообщение
* Это спам

#3
Рамиль -=DeFeNDeR=- Рустамов 25 апр 2009 в 17:52
нежданный союзник
дневник имперского связиста Карла Алсо

апрель 29 12 часов дня
все спокойно на границах прибывают сообщение с юга о атаке баз говорят не серьезна

1 час дня
с южной границы поступают сигналы нападения на планеты Jakart taniht
силами хаоса комодиры отправляют два крейсера класа воин

1час 25 мин
мы получили сигнал с заподной границы напали т.э. и элдары странно впервые слышу пеедою информацыю камондиру он тоже в шоке отправляем 3 крейсера класса воин

2 часа
опять сигнал с границы теперь с юга да что такое тираниды отправили 5 кораблей в порту остались только 6 мда плохо

3 часа 45 мин
положение ухудшилось на всех трех границах отправляем по кароблю осталось 3

4 часа
теперь на нас давят орки но нам помогают сестры войны отправляем 2 корабля остался один

4часа 15 мин
у нас беда хаос покарил планету срочно отправляем корабль

4часа 20 мин
загорелась красная кнопка что?! красная кнопка смотрю на радар я в шоке над обитой терры 16 кораблей класса разрушитель заву высшего инквизитора он в шоке смотрю на панель надпись: входящие видео сообщение жму, ответить на картинке монитора появляется космодесантник зади слышу «этого ордена нету в нашей базе данных»все боятся но голос с экрана отводит нас от шока
- Я Локтар из ордена Кровавых крестоносцев ранг Кровавый Полководец Наши войска готовы служить императору сейчас мои корабли отправляются на границу конец связи
Все в храме связи в шоке не кто не может сказать и слова надомной появился высший инквизитор с улыбкой говорит
-жди повышения
6 часов
Отовсюду приходят радостные крики космодесанта И.Г. и сестер войны позже наших кораблей вернулось только 6 а Кровавых крестоносцев 16 их встречают как героев .все устал пошел брать отпуск ……..
Он положил наушники выключил экран и ушел в темный коридор

* Сообщение
* Это спам

#4
Рамиль -=DeFeNDeR=- Рустамов 25 апр 2009 в 17:54
кровавые крестоносцы хоть и были раньше частью военной машины кровавых ангелов они были на них не похожи они считали что черная ярость дар императора чтоб убивать врагов импереума хоть у них были частые стычки с инквезции они продолжали тренероватся ,после долгих тренировок они выработали способность к острому зрению и мгновенной реакции что давало приимушество в ближнем и дальнем бою их броня тоже была не обычной она было белее легче так как в ней не было боевых лекарств и наркотиков и это тоже давало плюсы в войне вечной войне но как говорится не чего не проходит не замеченным ..........

я очень надеюсь что вам понравится наше с павлом тварение)

Лично я во время чтения катался по полу,изрыгая дикий смех.

Занимательная ДЕДУКЦИЯ

Аркан — Sat, 24 Jun 2017 17:09:49 GMT

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно живее.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

-Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.
-Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
-Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.

1. Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
2. Друзья познаются в беде.
3. Во время финансового кризиса ты ничего не теряешь, ни денег, ни приятелей.

1. Кто не работает, тот не ест
2. Не ошибается только тот, кто не работает
3. Кто ест - тот ошибается

1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем.

1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й не вытащишь.

1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!
4. Почему бабы не летают как птицы?..

1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны

1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...

1. Курица по зернышку клюет, да весь двор обсерет.
2. На дворе трава, на траве дрова.
3. .Птица курит траву, после чего её пробивает на хавчик, и ей приходится жрать дрова.

-Семь бед - один ответ!
-У семи нянек дитя без глаза.
-Все беды от нянек.

1. Копейка рубль бережет.
2. Береженого бог бережет.
3. Копейка - Бог!

1. Догоним и перегоним Америку
2.Америка - загнивающий запад
3. Тише едешь - дальше будешь!

1. Конец - делу венец
2. Палка о двух концах
3. Венец - конец с двумя палками...

1. Собака- друг человека
2. скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты
3. ты-тоже собака

1. Береги одежку снову, а честь — смолоду.
2. Береженого бог бережет, а не береженого конвой стережет.
3. Бог стучит на чуваков в старой одежде!

без труда не вытащишь рыбку из пруда
труд сделал из обезьяны человека
ergo: рыбаки - самые человечные человеки!!

Мнение - как дырка в заднице - есть у каждого.(це) Какой-то фильм.
Существуют люди без своего мнения.
Дырка в заднице есть не у каждого.

Не в бровь, а в глаз!
(У каждого есть один карий глаз!
Но не у всякого брови на жоппе...)

Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
У семи нянек дитя без глаза
Дитя балуется со своим глазом...

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Нас е..ут, а мы - крепчаем.
Всё, что нас не убивает - еб..т.

Смешное видео

Det_Max_Payne — Wed, 17 May 2017 08:16:57 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Det_Max_Payne
Автор последнего сообщения: conf
Количество ответов: 296

Смешные картинки

SaruMisha — Tue, 04 Apr 2017 07:29:52 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: SaruMisha
Автор последнего сообщения: conf
Количество ответов: 1613

Чувак, где мой Лендспидер?

Doomrider — Fri, 31 Mar 2017 14:11:03 GMT

Перевод мой, местами слегка вольный.

Исламский богослов перепутал героев Warhammer 40.000

Treshomvabr — Sat, 28 Jan 2017 19:15:24 GMT

Решил запостить в юмор, т.к. ржал с этого.

Декан отделения исламского богословия Московского исламского университета Магомедбасир Гасанов «зачислил» персонажей вымышленной вселенной Warhammer 40.000 в ряды католической инквизиции. Гасанов защитил диссертацию по сравнительному праву в египетском университете Аль-Азхар.
Говоря о борцах с исламом, ученый заявил, что к радикалам можно отнести «европейских инквизиторов». «Серые рыцари», «караул смерти», «сестры битвы» и им подобные группировки очень много пролили невинной крови христианской и нехристианской», - цитирует богослова «Интерфакс».

Новость полностью:

Факты о вахе

Giks — Thu, 05 Sep 2013 05:33:51 GMT

Я решил написать сборник фактов о вахе, то, что каждый настоящий ваховец знал, знает, ну или будет знать )) Список будет время от времени дополняться

1) Эльдары не растут из психокости
2) Эфирные не произошли от эльдар
3) Кровавые топоры не состоят в ИГ
4) Некроны не путешествуют по варпу
5) Император не защитит
6) Ультрамарины не геи
7) У Императора нет и не было 10 тысяч детей, это название легиона
8) Слаанешисты не эмо
9) Орки размножаються спорами, как бы по дурацки это ни звучало
10) Эфиные не псайкеры
11) В голове у них не железо, а железа
12) Паутина, не резиновая
13) Коммораг не крафтворлд
14) Орочьи пушки стреляют
15) У гвардейцев броня не картонная
16) Лазганом можно убить
17) Арлекины это не роль в пьесе
18) Кхорн и Каин разные личности
19) Тысяча сынов это опять таки название легиона и оно не связано с родословным древом.
20) Великое добро это не очередной хиповский бред
21) Болты, это не то что вы думаете, а снаряды для болтера
22) Готик - это язык
23) Тауряне с творчеством Карла Маркса не знакомы
24) Омниссия - это божество технокульта, а не корпорация
25) Вэбвей это не браузер и не модем
26) Технокульт ничего общего с музыкой техно не имеет
27) Темные жнецы - не некроны
28) Цепной меч заводиться иначе чем бензопила
29) Эльдары не Древние
30) Шурикен-катапульта - это не древняя катапульта стреляющая шурикенами
31) Орки в паутину не заходили
32) Эльдары не заключают союзов с хаосом
33) Неприкасаемый - это не политический или общественный статус

Генераторы слоганов

Styrkaar — Mon, 02 Sep 2013 17:22:39 GMT

http://www.abstrukt.com/slog.shtml
http://slogan.anub.ru/index.php
Обнаружил воть такие веселые генераторы...
"Смотрите новый фильм ужасов "Примарх-Ангел из бездны"!"

Великие подвиги Марнеуса Калгара

Дене — Fri, 19 Oct 2012 11:22:21 GMT

Данный эпос повествует о ранее нигде не описывающихся великих подвигах великого и благородного Ультрамарина- (что само по себе подразумевает величие и благородность) Марнеуса Калгара.
Строки священного Кодекса Астартес заучены Марнеусом еще с детской колыбели, поскольку Кодекс был единственной книгой в бедной семье будущего героя. По причине выше упомянутой бедности, Марнеусу приходилось на завтрак, обед и ужин есть концентрированную Отвагу и Честь. Мальчик рос не по годам, и уже в свои 17 минут существования предотвратил захват родной планеты силами Хаоса, под чистую вырезав своей соской и плюшевым Кодексом орду берсеркеров Кхорна. Первым словом Марнеуса было: «Братья, в атаку! Не посрамим имя Жиллимана и Императора! За Терру! За Ультрамар!» Первой любви у Марнеуса не было, поскольку Кодекс Астартес не подразумевает любовь.
Согласно справедливым законам Кодекса, пятилетний Марнеус работал на заводе две полные смены, а зарплату жертвовал на возведение новых памятников Жиллиману. Калгар был не только ценным работником, но и храбрейшим из воинов. Он одним из первых выследил и голыми руками уничтожил Великого Ящера Макрагга.*

*небольшая ящерица, достигающая 3-5 см. в длину. Может больно кусаться, вызывая своим ядом диарею и понос.

Первый подвиг.
Битва один на один с Кровожадом на Заре 5.
Кровожад доедал уже третий рино подряд, пока Марнеус и его отряд перегруппировывались в кустах. Один из десантников, облаченный в одни лишь трусы Ордена, душераздирающе орал и рвался на орошенное кровью поле битвы:
-Держите меня семеро! Щас я этой зверюге рога откручу!
-Уриэль, стой! У тебя даже нет оружия! Это не по Кодексу!
-Вы все делаете по Кодексу! Так нельзя! Мы должны атаковать его всеми доступными силами!- Уриэль оглядел трёх безоружных десантников, а потом указал пальцем на восьмиметрового демона с огромным топором в руках и остатками ленд рейдера между зубов.
-Тиха!- голос Калгара громом прокатился по кустам,- Дайте мне спокойно поразмыслить!
В кустах воцарилась тишина, и только Уриэль пыхтел и сопел, выражая своё недовольство. Марнеус снял со спины огромный рюкзак и, сделав непроницаемое выражение лица, достал из него гигантскую книгу, насчитывающую больше десяти тысяч страниц. Магистр бережно раскрыл Кодекс и, намочив пальцы слюной, принялся перелистывать страницы:
-Никто не помнит на какой странице описана борьба с кровожадами?
В ответ десантники только пожали плечами.
-Обоим по месяцу поста. Ладно, будем смотреть содержание… Кто-нибудь, помогите мне перевернуть книгу на другую сторону!
Несколько минут тяжкого телесного труда всех трёх десантников, и Кодекс был открыт на вкладке «содержание». Марнеус принялся бегло читать строки:
-Хм… How to kick alien’s asses… How to kick chaos asses… How to wear sucks… How to make cappuccino… How to paint space marines… О, «How to kick Bloodthirsters’s ass». Всем внимательно слушать! «Обойдите Кровожада сзади и влезьте ему на спину. (прим.- в это время кто-то должен пожертвовать собой, (см. главу 8976, стр. 23524376, пункт «как жертвовать собой») отвлекая демона от вас) Затем, схватите его за кольцо в носу и сильно дёрнете. (см. главу 7866, стр. 12365554, пункт «как дёргать кольца») Демон должен заорать от боли, и вы, пользуясь моментом, должны будете кинуть ему в пасть связку гранат. (см. главу 105674, стр. 2152376213, пункт «как кидать связки гранат в пасть Кровожадам) Если вы все сделаете правильно, то демон будет повержен.» Всем все ясно?
Уриэль и третий Астартес кивнули.
-Ты, как там тебя зовут?- Марнеус ткнул пальцем в шлем молчаливого десантника,- Тебя никто не знает, ты жертвуешь собой. Будешь героем. Статую тебе поставим. Или фонтан. Уриэль, ты прикрываешь.
-Чем?!
-Трусами! Хватит болтать! В атаку!
Трое Десантников молнией вылетели из кустов. Марнеус сразу рванулся за спину Кровожада, пока безымянный Астартес отвлекал демона, бросая в него камни. Когда герой был размазан по топору монстра, Марнеус был уже на голове чудовища. Взглянув на нос Кровожада, Марнеус ужаснулся:
-Уриэль, отступаем! Отвага и Честь! Тактическое отступление! Прикрой меня трусами!
-Но в чем дело, сэр?!
-Тут нет кольца! Этот демон был на шаг впереди нас! Мы обречены!!!
Занавес.

Второй подвиг.
Сражение с силами Альфа Легиона на Старусе.
Планета Старус. Обычная планета Империума, усеянная городами-ульями, на которой обитают миллионы имперских граждан и детей. Но не всё так просто, как может показаться на первый взгляд. Губительная сила глубоко пустила свои корни на этой планете. И имя этой силе- Альфа Легион.
Дерек ехал в автобусе. Скоро он выполнит свою миссию. Еще одна планета, погрязшая в чиновничестве Империума. Еще один ублюдок-губернатор, возомнивший, что может указывать другим. Будучи одним из лучших операторов Альфа Легиона на Старусе, Дерек уже не единожды делал то, что собирался сделать и сейчас. Подрыв экономики планеты. Выведение её из строя. Медленный, но не обратимый процесс, которому он способствует. Водитель автобуса прижимается к тротуару. Остановка. От напряжения у Дерека затряслись руки. Он близок к своей цели. Двери автобуса с шипением раскрылись, и Дерек, натянув на голову капюшон и крикнув «Гидра доминатус!», выпрыгнул через заднюю дверь, не заплатив за проезд.
И что самое страшное - Дерек был не один. Каждую минуту один из операторов Альфа Легиона не платил за проезд в общественном транспорте, ведя планету в пучину гражданской войны и анархии.
На планете процветали тайные секты, на первый взгляд неотличимые от обычных культов Императора. Они отлично маскировались, и даже по их названиям типа «Император- сухой труп! Вива ля революшн! Гидра доминатус!» нельзя было определить их направленность.
Собрание одной из антиимперских сект.
-Губернатор гавно!
-Да!
-Старый порядок гавно!
-Да!
-Император гавно!
-Да!
-Нет!
-Что сказал?!
-А это разве не утренняя служба?
-Не совсем.
-Ой, извините, я ошибся дверью. Пойду сообщу Арбитрам.
-Стой! Будь повнимательнее в следующий раз. Всё, иди.

Месяц спустя.
Марнеус Калгар широкими шагами приближался к двери небольшой часовни. Открыв её, магистр просунул голову во внутрь и громогласно спросил:
-Здесь проходит собрание антиимперской секты?
Присутствующие в помещении переглянулись.
-А за чем вы пришли?
Марнеус помедлил с ответом, хорошенько поразмыслив.
-Я не доволен сложившейся на планете ситуацией.
-Откуда вы о нас узнали? Из интернета? От друга? Из газет? Из флаеров?
-Да, ваш агент вручил мне флаер.
-Проходите. Мы как раз только начали.
-Со мной два друга.
-Что ж, пригласите их.
-Леаркус, Уриэль! Входите!
Когда Ультрамарины расселись на полу, началось собрание. Разговаривающий с Марнеусом человек, видимо- лидер секты, запел:
-Император гавно… Старый порядок гавно… Губернатор гавно… Гидра доминатус…
Сектанты подхватили ритм, и весь зал окунулся в еретичное песнопение.
Уриэль и Леаркус переглянулись:
-Давай убьём их!
-Сначала нужно узнать, что по этому поводу написано в кодексе.
-Заткнись! Выбрось ты свой кодекс!
-Я бы тебя сейчас треснул, но я не уверен, что по этому поводу написано в кодексе.
-Тиха! Обоим по году поста! Леаркус, я с тобой согласен. Доставай Кодекс.
Леаркус достал из-за пазухи Кодекс Астартес и уже принялся было его открывать, но один из сектантов вырвал его из рук Ультрамарина:
-Космодесантники! Я так и знал!
Еретик выудил из кармана мину и прикрепил её на обложку Кодекса.
-У вас ничего не выйдет!- посмеялся Леаркус,- у нас с собой есть ещё два!
-Вообще-то я его с собой не ношу.- пожал плечами Уриэль.
-А мой у меня всегда при себе! Леаркус, Уриэль, прикрывайте!
Двое космодесантников заняли круговую оборону вокруг разложившего на полу Кодекс Магистра, разя культистов цепными мечами.
-Так… Вот, «Как прерывать собрания культистов Альфа Легиона» стр. 2367644. Смотрим…
-Что там, сэр?
-Прорываемся к заминированному Кодексу! Страница испачкана вареньем!
Леаркус первым пробился к своей копии Кодекса, раздался взрыв, а за ним последовал утробный вопль Ультрамарина:
-Нееееееееееееееет!!! Они его уничтожили!!!
-Нам ничего не остаётся…- произнёс Калгар, поднимая над головой цепной меч.
-Да! Резня!- возрадовался Уриэль.
Калгар отпустил Вентрису позатыльник:
-Тиха! Мы обречены без Кодекса! Делайте как я!
Марнеус в триумфальном жесте взмахнул цепным мечом:
- Император- гавно! Гидра Доминатус!

Третий Подвиг.
Спасение Ордена Багровых Кулаков от нашествия орочей орды.

Мир Ринна.
Стройные ряды космодесантников из Ордена Багровых Кулаков замерли в ожидании торжественной речи Магистра Педро Кантора. Сегодня каждый Астартес Ордена находился в приподнятом настроении. Сегодня был Великий День. Реконструкция крепости-монастыря, разрушенного во время орочьего налета, была завершена.
Кантор стоял на трибуне, а позади него виднелась новая могучая крепость.
- Братья, слава Императору, я дожил то того дня, когда наш Орден вновь обрел былую силу и славу, уничтожив угрозу зеленоко... - внезапно Кантор замолчал, глядя как в голубом безмятежном небе прочерчивает след нечто, напоминающее огромную камету. Через минуту раздался невыносимый гул и огромная глыба рухнула на планету, похоронив под собой новую крепость Кулаков. Обломки, принесенные взрывом, накрыли большую часть десантиков, оставив в живых магистра и горстку израненных воинов.
Кантор, пересиливая нервный тик, поднялся на ноги:
- АААААА! Фраг его дери, нет, только не это!! Сраный Импераор, это опять они!
Но, как известно, беда не приходит одна. И на этот раз беда пришла с целой ротой Ультрамаринов, ведомых Марнеусом Калгаром.

Ультрамарины высадились на Ринну рано утром, к югу от руин монастыря Багровых Кулаков. Связь между десантниками была установлена быстро и без каких-либо проблем. В течении короткого сеанса радиосвязи было назначено место встречи Астартес- небольшой лужок, находящийся вблизи места падения орочьего скитальца.
Встреча Ультрамаринов и остатков Багровых Кулаков.
Около сотни Ультрамаринов и от силы двадцать выживших Багровых Кулаков напрягли слух, чтобы услышать разговор их лидеров, отошедших в сторону для обсуждения плана дальнейших действий. Хотя, Калгар был не один- с ним рядом как всегда были Уриэль и Леаркус.
Кантор, пожимая руку Калгару:
-Проклятые орки вновь всё уничтожили… Слава Императору, что хоть подмога быстро подоспела...
-На самом деле это мы загнали орков в эту систему.- Марнеус хищно улыбнулся,- Я хотел отдать приказ об уничтожении скитальца ещё в космосе, но мои бравые ребята давно не резали зеленокожих, и мы решили дать кораблю упасть на планету.
На лбу Педро выступил пот, его правая бровь задёргалась, а лицо Магистра налилось цветом его силового кулака:
-К-к-как?! Вы что, не видели куда он падает?!- кулаки Кантора сжались, зубы громко заскрежетали.
Марнеус махнул рукой:
-Конечно видели! Это уродство не идёт ни в какое сравнение с архитектурными шедеврами Ультрамара! Ринне будет лучше без этого убожества на её поверхности. Кстати, а что это было? Туалет?
-Там был и туалет… Опять нам тысячи лет в кусты ходить! А там орки!- Кантор навис над Марнеусом.
Калгар брезгливо вытер с грудной пластины слюну, брызжущую изо рта Кулака:
-Не кипятись, мы вам горшки привезём. А теперь- пора вас спасать!
Как только последнее слово сорвалось с губ Калгара, его лицо настиг искрящийся силовой кулак.
-Ааааааааааааа!!! Ненавижу!!! Сдохни!!!- еще одним ударом Кантор повалил Ультрамарина на землю, и удар за ударом принялся впечатывать его голову в почву. Зубы Марнеуса один за другим вылетали на сухую листву:
-Леаркуф, фто мне делать?! Быфтро дофтань кодекф!
Остальные Ультрамарины было подорвались с места, но были быстро взяты в кольцо Багровыми Кулаками, вооружёнными тяжёлыми болтерами:
-Дайте сдачи, сэр.- спокойно произнёс Уриэль.
-Тиха! Леаркуф?!
Леаркус лихорадочно перелистывал страницы Кодекса.
-Леаркуф…- донеслось из окровавленного углубления в земле, когда Кантор наконец прекратил бить Калгара.
-Нашёл! Сэр, вы имеете право дать сдачи!
В ответ Леаркус услышал только щелчок затвора болтера, поднесённого к его лбу.
-Пришло время расплаты, мазафакеры.- прошипел Педро и дал отмашку своим воинам открыть огонь.
-Может он впал в гиперсон?
-Тиха! Эй! Магистр Педро! Очнись! Леаркус, что там по этому поводу написано в кодексе?
Кантор открыл глаза и тряхнул головой. Над ним склонился Калгар и двое Ультрамаринов. Калгар...
-У тебя был обморок, брат! Так что, когда начнём вас спасать?
Педро взглянул в улыбающиеся лицо Калгара, сплянул на землю и активировал силовой кулак...

Анекдоты!

Det_Max_Payne — Tue, 16 Oct 2012 10:06:06 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Det_Max_Payne
Автор последнего сообщения: temich888
Количество ответов: 505

Примархи

Интел — Wed, 03 Oct 2012 04:15:16 GMT

Автором этого повествования являюсь не я, это один из «голубых футболок» ГВ, родом из Великобритании. Там он и работает в магазине, смотрит телевизор, читает книги, играет в Ваху.

В этом тексте содержатся ругательства, сцены насилия, разнообразные отсылки к несуществующим вещам, которые вы, вполне возможно, не поймете, и множество спойлеров из книг по Вахе. Читайте на свой страх и риск.

Отсылки к аниме, сайтам *chan, западному кинематографу, интернет-мемам и явлениям европейского common sense я постараюсь перевести без потери смысла, но чтобы оценить ту или иную остроту, вам придется немного погуглить.

Что может помочь: википедия, гугл, lurkmore.ru, список топ-персонала ГВ и Близзарда, а также канал 2х2.

Главным переводчикам сего произведения является Ызарг.

Вот его блог

Ваш ник на японском

Xupypr — Sun, 30 Sep 2012 10:56:10 GMT

Бред но прикольно...

Ваш ник на японском

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *

У меня получилось: NADONOFUNOSHI

Веселые истории из жизни

Armen — Sun, 16 May 2010 20:13:28 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Пишем только правду и без выдумок
Автор темы: Armen
Автор последнего сообщения: Dire
Количество ответов: 145

Большая Порка

Дене — Sat, 29 Nov 2008 08:39:58 GMT

-Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! И снова в эфире ток шоу Большая Порка, и я- её безсменный ведущий- Андрей Макаков! Сегодня у нас в гостях находятся те, кто наделён безграничной силой. Те, кто живёт ради справедливости. Те, кто день и ночь блюдут порядок на улицах форума. Модераторы- полубоги, возвышающиеся в рядах форумчан. Итак, я, пожалуй, представлю их. Первый, расположившийся на красном кресле... Эй, где кресло? Почему на его месте трон из голов и костей? Верните на место кресло!
Существо, восседающее на троне одаривает ведущего гневным взглядом, и тот утихомиривает свой пыл.
-Хорошо, пусть будет трон. Кхм, продолжим... на гигантском троне из голов и костей расположился Архон! Поприветствуем его!
В зале царит тишина. Архон распростроняет свой фирменный взгляд на каждого зрителя, и аудитория моментально взрывается бурей аваций, в сторону Архона летят охапки роз и чьи-то одинокие стринги.
-Справа от него, на синем кресле вы можете увидеть Кадиана! Кадиан, давайте сразу перейдём к делу. Как вы вычисляете и боретесь с нарушителями?
-Очень хороший вопрос, Андрей. Прежде всего необходимо...
-Я отвечу!- Архон подрывается со своего трона и заслоняет собой объектив камеры- Как только виновный найден я вырезаю ему глаза и начинаю пытать!- модератор грозно потрясает своим варнхаммером- А затем я разрезаю его на части и бросаю в отчищающее пламя!
-Очень интересно, Архон... Вернитесь, пожалуйста, на своё место.
-Ты смеешь приказывать мне? Это пахнет ересью!
-Нет, я просто...
-Еретеки! Это осиное гнездо!
Модератор, более всего напоминающий своим видом Бога Крови, с криком набрасывается на оператора. Камера стукается об пол, и, прежде чем отключиться, успевает запечатлить то, как измазанный кровью с ног до головы модератор утаскивает вопящего оператора в своё логово. Некоторое время картинка отсутствует. Примерно через пол минуты эфир продолжается, камера дрожит в руках испуганного второго оператора.
-Эм... Кадиан, нашего Билли ему на долго хватит?
-Минут на десять.
-Хорошо... Итак, дорогие телезрители, до окончания эфира остаётся десять...
-Уже девять.
-До конца эфира остаётся девять минут, а мы продолжаем! Рядом с Кадианом на длинном диване отдыхает Брудлорд!
Слышатся апплодисменты. Космодесантник поднимается и кланяется.
-Здравствуйте, Андрей.
-Здравствуйте, Брудлорд! Насколько я знаю, вы достаточно долго обитаете на форуме, но никто ни разу не видел ваше лицо! Вы понимаете? Вы всегда носите шлем!
-Ну да.
-Может вы его снимите?
-Нет.
-Но почему?
-Там тиранид.
-Эээ... Что?
-Ну, там, под шлемом тиранид. Если я сниму шлем, то он освободится и вас зохавает.
-Поверим Брудлорду наслово... Чтож, вместе с Брудлордом на диване сегодня находится ЛордН!
ЛордН сидит, сжавшись в колачик и скрипит зубами.
-Сериалы... Терминатор... Файерфлай... ЛОСТ...- Модератор нервно поглядывает на часы.
-Две минуты до начала... Уже скоро...
-ЛордН, вы здесь?
-Минута...
-ЛордН!
-Двадцать секунд...
-ЛордН, вы здесь?
-Время, время, время!- модератор с радостными криками вприпрыжку выбегает из помещения.
-Терминатор начался.- оборвал неловкую тишину голос Кадиана.
-Прекрасно. Чтож, поехали дальше. Кто там у нас ещё? Ах да, ЛюцианвонХассанович... Так, а где он? Кхм, наш режиссёр сообщает мне, что этот модератор не соизволил появиться, сославшись на занятость. Кто ещё? БратКапитан? Тоже не пришёл? Ах, он на олимпиаде по литературе... *камера вылетает из студии и оказывается в жилище БратаКапитана, дрыхнущего на диване* Ну, тогда остался последний гость! Некий Ханю... Так, а где Ханю? Тоже не пришёл?
-Да здесь я же.
-Ты Ханю?
-Да же ~na no desu
-Эээм... Мне не ловко, но... А что вы такое?
-Не скажу же.
-Отлично- новая тайна, дорогие зрители! А мы встретимся с вами через не...
Голову ведущего разносит очередь из болтера, а в зал летят пара осколочных гранат.
-Архон, шесть минут! Ты побил свой рекорд!- удивился Кадиан и поспешил ретироваться.
Архон задумчиво осмотрел трибуны, полные ничего не сделавших, но от того не менее виноватых зрителей, и начал вершить правосудие.