Где-то когда-то, за тридевять земель, не на небе - на земле, в тридесятом царстве, имперском государстве, в день какой неведомо, в никаком году но примерно в сорокотысячнике …
В общем, где-то так далеко, что самолеты туда не летают, корабли не плавают – разве что по воздуху… Но не в совсем уж дыре. А так, на какой-то захолустной планетке. Назовем ее К.У.К. Или Г.Ю.К. В общем, на таком – мелком и чахлом шарике, типа Земли.
И вот тут все и началось… …Командир Зандмар огляделся. Определенно он был рад, что снова вернулся сюда. Правильно говорил ХиндранкУС, что война затягивает надолго и всерьез. Убогие, примитивные унтерменши… Как же они слепы во всем, что касается Блага Подвала и Святого Рипера…. Очень великая это вещ – религия и бытие апостолом этой религии, вооуженным громадной кувалдищей.. Однако Подвал должен быть с пулеметами наперевес, иначе это не Подвал, а просто гей-забегаловка. К Зандмару подошел пехотинец. - Товарищ Зандмар, все чисто, Маздакиты и Саббаховцы прибыли точно вовремя. Когда выдвигаемся? - В 14.00 по местному времени. Передай Свабкам, пусть сверят часы. Кстати, что не вижу я Божественных из нашего партбюро? Али они потом прибудут? На готовенькое? - Не могу знать, товарищ Зандмар. Есть такое подозрение, что прибудут потом. - Я тебя зачем при себе держу, немогузнайка?! Живо катись колбаской по Малой Голубодубоффшстрасской, чтоб один придаток тут, другой там! И приведи сюда Самого Набольшего Маздакита и Главного Саббаховца! - Так точно, ваштоварищство. Вскоре прибыли Божественные, Набольший Маздакит и Главный Саббаховец. Злые, вооружены до зубов. А скоро сердце командира Зандмара растаяло при виде марширующих Бзыбей. «Мы сила!» - подумал Командир. «Нас никто не сокрушит. А те кто говорит, что мы слабаки и гути слюнтяйские…те получат по мордасам! За оскорбление Подвала!». Скоро пошли донесения от Свабков, что-де артефакты спрятаны внутри какой-то горы. С хитрющими замками и толстенными дверями. И вот двинулись бравые полки 5678-й Ордена Святого Рипера Великой Армии Бзыбей. А рядом – лихие эскадроны Маздакитов и Саббаховцев, потрясающие лазерными мушкетами, плазменными удавками и органическими самострелами.
В это же самое время высадились Крюдецы. Верные своей тактике, они заранее объявили всю планету и все артефакты на ней собственностью Эмопиратара.. Следовательно, любые посторонние автоматически считались врагами. - Братие, да приидет день нашей величайшей славы сегодня, - гудел БРК, размахивая боевой кружкой с чернилами, - Се ныне мы стоим на сей планете, и завсегда теперь стоять будем. Кто к нам с отростком приидет, тому да принесется смерть от отростка же! Слава Эмопиратару! Слава Пургану! Мы да победим ныне. Се артефакты должны по праву нам принадлежать, ибо Куделя, как сказывают АС, не что иное есть, как ипостась Эмопиратара. Так вернем Эмопиратару то, что принадлежит Ему по определению!!! После такой бодрой проповеди, Крюдецы живенько разбежались по борделям, надевали броню самолучшую, брали верные швабры да разводные ключи, препоясывались ботинками плазменными или адскими, брали в руки пивометы огромные, да и шли на сбор перед битвой страшной. А некоторые, седлали свои верные мотороли-вертоходы, да и отправлялись на разведку, чтобы ниякий ворог не обжулил Крюдецов. Старый Водопроводчик ТурКи внимательно вглядывался в свою собственную душу. Он был свидетелем бесчисленных битв, бессчетных боев. Он наперед знал, что то, что должно скоро произойти – всего лишь очередная из бесконечного ряда битв. Все будет так, как было уже не раз. Победа или поражение – ничто не будет неожиданностью. Он встал на выпивку. Выпивка успокаивала душу. Может, в этих артефактах скрыта правда об их утерянном Пургане? Ведь артефакты древние, говорят, древнее Кхумбу. Только единицы из АС знают, как обращаться с ними. Да и Бардак, к которому принадлежал Водопроводчик. Возможно…все возможно. А разве не в этом цель существования Бардака – собирание букраниев? Погибнет Водопроводчик ТурКи и кто-то из боевых алкашей…что ж, потом придут новые страшные работники во имя Эмопиратара. Да…артефакты определенно стоят того, чтобы за них бороться. По крайней мере, букраний лишним не бывает. Водопроводчик встал, поправил пилу на поясе, проверил плазменную базуку и вышел по солнце, чтобы вести свою Рвоту.
Arlien, ТАК ВЕДЬ ПРОШЛЫЕ БЫЛИ НЕУДАЧНЫМИ, МАСТЕР ВИЛОК! Больше уж менять не буду.
Добавлено (2008-08-21, 2:44:24) --------------------------------------------- …Вдруг небо над планетой прочертил некий объект, объятый облаком вонючего дымного чада. Бадская братва, состоящая всплошь из реальных пацанов, готовых хоть где угодно отвечать за свой и чужой базар строго по понятиям. Бадский пепелац бухается с размаху на планету и из нее вываливается банда братвы. Первым вываливается Бальшой Чуш Арлиен в Супер-Мега-Гипер-Банке. - Братва, в натуре, мая, Арлиен, Бальшой Чуш! Слюшай все, мая базар талкать будет! Я рука Бода-Жода, оне нас сюды притаранили. Неча врагам нашим думати, что мы-де гробы беспорточные, усей Падваль наш заедина. В натуре, понимаешь, тут куш для нас! Усе артыфакты наши будуть. Эй, ты, шмакадявка, хади мая! - Чо, господина хороший, надоть? Мая маленькай, мая будет нажимать на кнопки и дергать рычаги Бобины, да? Мая усе знай-панимай, да памалкивай, э? - Младца, шмакадявка, айда звать протчую братву, заедина чоб мочить рэдисак!!!! Вскорости прибыли сехаботы, харадоты, хахамимы, братва начала выволакивать консервные ножи, виноград, ракетки с воланчиками, шланги-поливалки, гвоздеметы и прочее, прочее, прочее. Вот ужо ринулись маньяки-хахамимщики на хахамимах, вот уже помчались шлангеры-поливайкеры, жечь всех и вся. Серо-пурпурная волна ринулась вперед с воплями, улюлюканьем, ревом и гуканьем. Тяжко бухали Бобины, ревмя ревели харадоты и летели на всех парах сехаботы…
…Из-под земли начали подниматься мрачные и величественные телеги нежвиев, разбуженные обилием живой энергии. Вспыхнули мрачным светом буны на боках телег. Вот уже открылись пьянь-скатерти, и оттуда медленно, но неотвратимо пошли воины нежвиев. Все виды, все размеры воинов. Огромные дяди-колошматюки и мелкие тележные оглоеды. Вот один Дядя-Тибидохатель, ВолодькО, выехал на позицию, медленно обвел ряды воинов своим взором. - 1010111010001110101010001110101010101010101010, 0000110101010101011101010! 101110111111110001001010101010101, 1001, 0001010101010011? 10100101! 10101010, «а-а-а-р-р-р-т-т-т-е-е-е-ф-ф-ф-а-а-а-к-к-к-т-т-т-ы-ы-ы», 1001010101101010101100000101010101000001!!! Его подчиненные отвечают хором - 10101010 «а-а-а-р-р-р-т-т-т-е-е-е-ф-ф-ф-а-а-а-к-к-к-т-т-т-ы-ы-ы»!!! Затем, как один, разворачиваются, берут лучевые бритвы, плазменные бичи, когти, алебарды, дыролисты и идут мерным шагом к цели. Ничто не может остановить эту волну стали, этих безмолвных воинов немыслимой древности, этих ветеранов миллиардов битв и сражений. У них четкая цель, четкая организация, четкое руководство, четкая система, четкий шаг, четкое оружие, четкая субординация, четкий взгляд…
Styrkaar, ну что я могу сказать...во-первых согласен с Воронёнком - нихрена не понятно, во-вторых согласен с Арлиеном - надоело темы самоплодящиеся наблюдать. Рекомендации - побольше смысла, хоть чуток, а то полная неразбериха.
Styrkaar, я знал, что ради меня, ты готов обосрать мою личность в любых рамках приличия/безразличия/от человека отличия.) Жду с нетерпением СМЫСЛА от ТЕБЯ...С-Т-И-Р-К-А-Р!!!
Сценко №1 – Судьба ТурКи - Ух, сильное кино, - сказал ТурКи, вытирая пот со лба, после просмотра зубодробительной концовки первой серии сериала «Вархаммер 40.000: Месть Человечества». Пригладил власы, припудрил лицо мукой, подвел помадой губы, одернул синий спинжак, да й пошел наводить порядок. Перезвонил всем апостолам и ангелам, выпил кубок абсента, закусил бутербродом с копченой колбаской и сыром, взял коплект гвоздей, картину (10 метров на 70 метров), мегафон и пошел наводить марафеты всякие. Шел, шел он, и пришел в главный подвальный зал. И увидел он соймище уберов, превративших главный зал в стойло и свинарник, играющих в карты – на деньги, в шашки – на деньги, в шахматы – на деньги, в наперсток – на деньги, в настолку – на деньги. И возвысил глас свой доблестный ТурКи, возопил он гласом велиим, страшным, аж деревья погнулись! - Эй вы, там, типа я к вам обращаюсь! А ну встать! Шеренгами по шестеро и по десятеро! Так, слушать меня! Теперь я у вас главный! А Рипер продался! Молчать! Перед тем, как продаться, Рипер передал все свое дело мне, ТурКи, ясно?! Короче, счас вы меня будете слушаться, или я начну зверствовать! Мастабарру! Мурлинап! Так, счас вы все бегом, по команде, ляжете тут спать! Да, спать! Кто так ложится?! Спинжаки заправили в брюки, голову, рот и лицо обмотали полотенцами, укрылись одеялами, руки поверх одеяла, живчиков не гонять, ясно?! По команде три зеленых свистка вверх и два красных свистка вбок наступает отбой и темное время суток! Если кто посмеет проснуться и начать рассказывать всякие ребусы или бродить по крыше – я того скручу в бараний рог, согну, нагну, выгну, прогну, погну, вогну, перегну, загну, отогну, надогну, подогну, разогну и повешу в морозилку, обваляв в соли, предварительно содрав и сожрав кожу!!!!! Я вам всем угрожаю! Вот возьму этот гаусс-молоток и пойду счас картинку вот эту вешать! А вы обязаны спать, спать, спать и спать! Проснетесь завтра поутру по колено в воде! Или – по пояс! Или – по горло! Тогда быстро вставать, скатывать постели, кидать их в телеги и плясать! Все, отбой, спиногрызы! Устрашенный такой тирадой, спиногрызы и спиногрызоиды сделали ровно как по команде ТурКи. И воцарилась тишина… Благостная тишина, какая бывает только на кладбищах ранним утром, когда только птички своим щебетом изредка осмеливаются нарушать безмятежную мертвую тишину покойников, давно уже сгнивших в своих гробах. Тихо на Подвале… Не слышно гомона пьяных голосов, не слышно ребусов и идиотов. Замолкли всякие хой-поллои. Хорошо, покойно. Души апостолов и янголов отдыхают. Лепота! Вдруг, откуда ни возьмись, над ухом ТурКи, сосредоточенно вешающего картинищу, раздался чей-то призрачный голос. - ТурКи, ТурКи, брат! Тяжело тебе, небось, поддерживать порядок в нашем Имперском государстве – Подвале? - Тяжело, брат. тяжело. Много ворогов поганых и всяких бредников, и сквалыг, и крохоборов… Один я. - А что же другие апостолы веры нашей святой, вкры в Бога-Рипера?! Неужто не мог бы призвать их к себе в помощь? - Как ж их попросишь, коли они и сами все в тяжких трудах? Не хочу мешать им – пусть они не отвлекаются. А я уж сам как-нибудь да справлюсь с работой. Я ведь имею призвание! - Да, ТурКи, воистину у тебя имеется призвание к столь тяжелому и неблагодарному труду. Есть характер. Молись Святому Риперу, чтоб даровал он тебе райские кущи. - А кто ты, призрак? - Не время тебя знать это, ТурКи, пока не время. Но пройдет время. времена и полвремени, и все ты узнаешь. Куда мне податься? В ад? Я и так там. В рай? Грехи не пускают. - Молись, брат, кем бы ты ни был, и да сжалистся над тобой Рипер! Исчез призрак. А ТурКи продолжил свою работу.
Styrkaar, ты уверен, что у тебя нет "Приключений капитана Донки" в электронном виде? А то ты целые страницы оттуда цитируешь... [info]Если проигнорируешь вопрос второй раз - отнесусь без понимания.[/info]
Сообщение отредактировал HindrancUS - Воскресенье, 2008-08-24, 2:09:41
HindrancUS, нет, когда-то был - бумажный. Но сплыл. Да в голове так и осталось. А в чем донковость проявляется - приведи места., где я юзал идейки оттуда.
Добавлено (2008-08-24, 4:07:32) --------------------------------------------- HindrancUS, нет...я проверил - нету. Может - я мыслю как Капитан Донки?
Добавлено (2008-08-24, 4:11:32) --------------------------------------------- да и потом - а что если эти цитаты к месту?
Добавлено (2008-08-24, 4:41:24) --------------------------------------------- Сценко №2 - Спор некоего защитника ереси со Святогором и Хиндом - Милейшие, ну что у вас все выстроено против нашего брата? Вот что вы все орете: «Еретики, еретики, еретики!!!». Да вы присмотритесь только! Это же просто-напросто очень вежливые, добрые, ласковые, отзывчивые, чуткие, обходительные люди. Ну, может чуть более, чем это свойственно нормальным людям. Но неужто это является поводом для выселения нас и уничтожения наших идей и объявления их ересью?! - Так. Вткнулся. Слушай сюда, ты, нехорошее существо! Тебе уже миллион раз объясняли, что не место тут, в Имперском Подвале, таким как ты! МИЛЛИОН РАЗ! А поди ж ты, какие вы живучие! Мы вас, еретиков, смертным боем бьем, кислотами и ядами травим, перекрываем вам кислород, выживаем, гнобим, палки вовскуда вставляем, стараемся вытравить всякую ересь. Чтоб все как прежде было! А вы приходите, сапожищами топчете, наши ковры гваздаете, нашу воду пьете, в наши колодцы плюете, наши книги и наше время воруете! Чтоб вас всех в ковер закатало и кинуло бы куда далече! - Еще один писк – я тебе своими коваными гриндерами раздавлю! Вы – пАзор всей Русской Подвальной Империи Имперского Подвала Руси! Гавкают тут, понимаешь, потому шта! Дорогие россияне и россиянки! Вчера, после пьянки, дал кому-то в глаз. Кассетою «Ракс». Редкое качество, редкая компания, шта очень вас! Вы – богомерзий народ, грабители и насильники, портите впечатление о Подвале! Мы должны быть оплотом самого-самого элитарного общества, мы, славяно-арии! Древнейший народ на земле – мы! Это доказано всеми истинно рускими и истинно православными учеными, писателями и поэтами. Да как вы смеете даже порог Подвала переступать?! Вы же уже с пеленок должны быть рабами Подвальных Уберменшей! А что это я читаю, что вы, унтерменши, затеваете со своими упячками и прочими лепрами устроить ткут переворот?! Да что вы себе позволяете – вам даже думать об этом, пытаться думать об этом нельзя! Над нами не каплет! А кто сумлевается – то огребет нипадеццки от нас – черносотников! Мы есть самые передовые! - Послушайте же, да не идет речи про ересь! Мы всего лишь умолякем, чтобы нас уважали и с нами считались наравне с прочими! Ведь мы тоже хтим законным путем получить доступ к тем благам, которыми пользуетесь вы все. Вы сами вынуждаете нас идти на крайние меры! - Молчать! - Да, и над нами не каплет!!! Ой… слуш, Святогор, а что это капает с потолка?! - Чего? Шо за… И тут с ревом и грохотом потолок провалился, а вместе с ним – целые реки воды и переполненная ванная.
TurKy, продолжение будет примерно на позаследующей неделе. Деньги на инете кончаются-с...
Добавлено (2008-08-25, 2:31:03) --------------------------------------------- Сценко №3 – Как Арлиен и Зандмар стали религиозными реформаторами и что из этого вышло Дело было так. Давно уже, еще со времен Первой Подвальной Империи, самым больным вопросом для подвальников был религиозный. Взять хотя бы чистки. Правоверные вычищали еретиков, еретики вычищали правоверных. Говорят, даже было такое, что еретики пытались протащить в правление своих ставленников! Вот уж действиттельно – дьявольский комплот, где уже неясно, кто совратитель, а кто совращенный. И воззвали наконец подвальники к самым мудрым из апостолов Рипера – Арлиену и Зандмару – дабы решили бы они вопрос, очень важный вопрос! А вопрос был такой – нужно ли почитать одного лишь Бога Рипера, или же необходимо почитать нескольких богов? -Здорово, брат Арлиен! Ну, что ваше глубокомыслие придумало? Ведь народ страждет! - Знамо дело, брат Зандмар, знамо! Вот ведь такой вопрос-то задали?! А к Риперу не ходи – нельзя! Небось сто шкур сдерет! Как тут быть? - Мда, задачка. Ну, сыграем в картишки. Кто победит, тот и пойдет к Риперу, авось он не убъет. Может, как раз именно он даст ответ. А уж мы, ваше великолепие, ответим народу! - И то дело, ваше апостольское кувалдоносительствие! И принялись апостолы, облаченные в белоснежные хламиды, резаться в карты. С утра до ночи слышит перепуганный люд странные выкрики. - Пятьдесят одно без мизера на три в прикупе! - Два на красное за четверную! - Шесть зеро и мизер без одного козыря! Роял-флэш! -Дутый флэш и семнадцать шестерка! - Ва-банк на зеро и пять козырей на туза в две трефы одну черву! - Ты мне зажал мизер! - Прикуп вполовину, красное на зеленое с тремя без одного! Яблочко! -Выкуси, я с тузов на белое! - Зеро и чистый мизер в дубль! - Победил…. И вышла очередь идти-таки Арлиену. И собрался он, и пошел, бухнулся пред грозные очи Святого Бога Рипера. -Рипер святый боже, да не убъешь ты нас, рабов своих! Дай же нам, о мудрейший, ответ на вопрос! Быть ли единобожию и впредь, либо же объявить многобожие?! - Слушай меня, Арлиен верный! Слушай и запоминай! Я давно уже говорил, что в Имперском Подвале да бывать многобожию! Так ведь не слушали вы меня, неразумные, упорствовали в единобожии! С сего дня установляется многобожие! Слушай, Арлиен храбрый, во имена новых богов! Бланко Фузиловна Буклович, Миколос де Кузак, Лэнгли Анимандовитес, Фил Фишин, Окарофф, Орани. Слушай, вот имена новых богов! Люциана Кейт, Брудлорд, ФЕРГ! Слышал ты их все, имена богов новых. Иди, и неси благую весть со товарищем своим Зандмаром! Потрясенный, вышел Арлиен из палат Рипера. Рассказал все Зандмару, как было. Возрадовались они оба. Возвысили гласы свои и запели осанну Риперу. И пошли они народ просвещать, нести благую весть об установлении многобожия. возрадовался народ. Так стали Арлиен и Зандмар религиозными реформаторами. И так правоверные сокрушили еретиков!
TurKy, это я стилизовывал под библейский язык. BloodRavenCaptain, да, верная концовка!
Добавлено (2008-08-29, 5:57:26) --------------------------------------------- Сценко №4 – Про уродов и людей, или Начали за упокой убера, а кончили со всякой нечистью. Разумеется, жизнь в Имперском Подвале – не сахар и не манна небесная. Отнюдь. Ведь все подвальники – существа смертные. Просто смертные и все. Разумеется, не у каждого смерть хороша и спокойна. Но провожают всегда всем миром. Вот случилось такое дело – преставился Бладкинг. И это дало повод группе личностей пообсуждать покойного, а заодно и всякую чертовщину, что издревле живет в Подвале. - Ну что, мужички, вот и еще один из наших, из уберов! преставился… - Да, хороший же мужик был, Бладкинг, такому в долг верить можно было. - Это да-а-а… Ась, Стиркаар, расскажи что хорошее про покойничка-та? - А что и рассказывать? Помню, не далее как на прошлой неделе, ходили мы с ним в спортмагаз, одеждой затовариваться. Ну, вижу, покойник-то наш все белое покупает – костюмчик, кроссовочки, кепочку, все дела. Я и спрашиваю, мол, что это ты все белое-то? А он – хочу, мол, принарядиться, а потом – хоть в гроб. Чтобы, значит, нам, его корешам, не пришлось тратиться на гробную одежду. Ведь как в воду глядел, сердяга! А потом, когда… Денстер, ты хоть помнишь, что случилось? Вроде, пристрелили? - Говорят пулю в лоб от киллера какого-то получил, да. Киллера так и не нашли… - Прям, как с Тальковым – тоже не нашли убивца… - Вот вишь, Зингер, кому на Руси жить плохо? Вот таким вот бессребренникам и мученикам… И вот я прихожу когда, в первый раз на покойника-то смотреть… Ну сил, ребята не было… Лежит спокойно, во лбу махонькая такая дырочка, весь в белом костюмчике… А на ногах – белые адидасы! Покойник-то наш, оказывается, давно желал именно белые адидасы – говорят, самые шикарные. Эх-х… Да, ушел Бладкинг… Пусть ему спится спокойно… А то, знаете ли… - Что?! -Будто не знаете, что у нас в Имперском Подвале живет всякая нечисть и нежить?! Э, братцы, это так! Всякие… рогатые трупоеды… - Точно. Они действительно есть. Жрут всякую мертвечину, плохо захороненную. - Ага, а видел ли ты окромя этих? - Кого? -Рогатых, когтелицых, песьеглавцев, забубенных, сморчков, перекати-поле, головоногих, рыбьеглазых, многоруких, многоногих, многоглазых, свистунов, животоротых, клыкастых, пузырей с клещами и жалами, непоймичто и прочих тварей мерзких, кровососущих, жадных, одержимых, квакающих… - О, уж этого-то мы тыт насмотрелись всяко. Иной раз идешь по коридору к себе в квартирку, а из подворотни – шасть навстречу этакая образина… Иной раз и сердце ёкнет. Слава Риперу, тут разрешили поголовно всем носить оружие! -Это да. Но знаете ли вы, что в глубинах Иперского Подвала обитают самые страшные из нечисти и нежити – дикие жопотыки?! - Неужели они существуют?! - Ага, существуют. Мне как-то Брудлорд рассказывал. Премерзостные твари – четыре рога на голове, харя – человечья, только с длиннющим языком-удавкой, раздвоенные копыта, длинный толстый мускулистый хвост, хозяйства габариты – не снились и самым-самым порноактерам, бабьи бубзы… А самое главное – премерзейший, пискляво-пронзительный голос. Уж если эта тварь напала на твой след – пиши пропало. Как прыгнет сзади с разбегу – и сразу…! Сразу…! Сразу…! - Фи, гадость! Вот же напасть! - И только ТурКи умеет воевать с ними. Видели вы, как он ярко одет и размалеван? Это боевая раскраска витязя, вышедшего на борьбу с дикими жопотыками. - А я то-думал… Уж не скоморох ли он, а оно вот как оказывается хитро! - А самые безвредные из метной нечисти – черепа на ножках и прыгающие челюсти. Ну ладно, мужики. Выпьем за упокой Бладкинга газировочки, раздавим пузырь. Нас как раз трое. вот и сообразим. И кореша дружно начали опорожнять бутыль газировки и заедать ее мороженым.
RiD, не падайте духом, товприщ Черномырдин, мы таки сделаем рубль СКВ!
Добавлено (2008-09-01, 3:05:31) --------------------------------------------- Сценко №5 – Кулинарное шоу «Парк куриного периода», или Бессмертная Курица Кстати, а знаете ли вы, что в Имперском Подвале есть телекомпания? Подвал-ТВ, чей знак «ПодTVал®» известен всем, кто любит смотреть веселые фильмы и слушать новейшую прогрессивную клубную музычку! А самое главное шоу этой телекомпании – «Парк … периода». Например, «Парк овощного периода» или «Парк говяжьего периода». И вот – новейший выпуск! «Парк куриного периода»!!!! На экране ведущий – Сплэш – представляет гостя программы, Архона. - Здравствуйте, уважаемые зрители. Публика почтенная, полупочтенная и так себе почтенная! Сегодня в нашем Парке – Архон, знаменитый повар, лауреат множества международных кулинарных чемпионатов, давний фанат куриного мяса. В этом выпуске мы увидим потрясающее воображение искусство Архона в приготовлении изумительного куриного окорочка, которого потом смогут отведать все наши зрители. Итак! Архон первым делом режет помидоры, лук, картошку, баклажаны, смешивает из сахара и корицы обсыпку, отмеряет уксус, соль, перец, кипятит молоко. Затем, закатав рукава до шеи, разложив на разделочную плиту ножи, крючки и шприцы, достает из клетки живую курицу. -Мне начхать на общество защиты птиц и животных, так же как начхать на всяких вегетарианцев. Курица должна быть обязательно живой. Никаких замороженых суррогатов и «ножек Буша». Это просто не по-русски. Не патриотично. Что касается ощипки – это тоже надо делать вручную. Вообще – только мужики могут свежевать куриц. Ухватив крепко-накрепко за голову курицу, Архон начал сворачивать ей шею. И вот тут-то что-то пошло явно не так. Курица никак не хотела помирать. Свернул ей шею Архон на 90 градусов – жива. На 360 – жива. Два раза по 360… жива! Три раза по 360… жива! Четыре… шесть… восемь… десять… - жива по-прежнему. Кудахчет, квохчет, вырывается, машет крыльями. Ну никак не хочет помирать! Лопнуло-таки терпение Архона! Как взял он курицу за шею, да как примется и так и сяк гнуть ее, изгибать под разными углами… Да как примется лупить несчастной курицей по стенам, по потолку, по столу, по зрителям, по стульям, по своим ногам… Пух, перья летят во все стороны, птица верещит дурным голосом, а Архон не унимается. Озверев вконец, он начинает заживо ощипывать курицу! И очеь просто – пучками брать перья и пух и с силой рвать, вырывая с мясом и кровью. Затем – рвать кожу, сдирать заживо. Вот уже начал заживо рубить ножом курицу, тыкать ее, протыкать, заживо вырывать внутренности, начинять ее картошкой луком и прочим, обсыпать сахаром и корицей. А птица все квохчет, вырывается, трепыхается! Наконец, красный от ярости, Архон впихивает курицуна противень, придавливает ее кирпичами и булыжниками, прибивает гвоздями – и в духовку. Вытер пот, улыбнулся в камеру: «Вот как надо!». Сел на стул. Лепота – дает интервью зрителям, шутит и балагурит. Вдруг… дверца духовки с грохотом распахивается и оттуда выбегает румяный, духмяный, сочный окорочок, подвзлетает в воздух – и прочь от Архона. Архон – за ним! А вскоре уже все зрители с воплем разбегаются, когда осатаневший окорок начинает пикировать на них и сшибать с ног. Вопли, стоны, хохот, смех, улюлюканье, плач – все смешалось в студии. Ревя от ярости, Архон приволакивает свой «калаш», заряжает его и начинает стрелять по бессмертной тушке. Но тушка проворней! БА-БАХ! Тушка по прежнему жива, а икона Рипера – груда щепок. В студии повисает нехорошее молчание и зловещая тишина. Тут Архон. с радостным воплем вылетает в окно, завидев… страуса! Конец передачи.
Добавлено (2008-09-10, 7:27:44) --------------------------------------------- Сценко №6 – Большая жратва, или… Сегодня в главном конференц-зале Имперского Подвала царит оживление. Все в вечерних нарядах, хламидах и прочем. Торжественное мероприятие – полу-фуршет, полу-банкет – посвящено, на сей раз, сугубо литературному событию. - Дорогие уважаемые друзья! Как хорошо, что все мы вместе собрались в этот изумительно прекрасный день, да посмотрите же как все цветет, да как птицы поют, какая прохлада, какое отдохновение!, – елейным голосом заливался РиД, - Мы все здесь для ради празднования великого и изумительного события. Наш дорогой и почтенный друг ЗингерНах выпустил в свет первый том своих мемуаров! А скоро выйдут и второй, третий – много еще томов! Сии тома заключают не только его мемуары, но и летопись всего Подвала. Без прикрас, без цензуры, без лжи – все как есть! Да, наш Подвал пережил целых три ереси – Ересь Надзирал-вертухаев, Ересь Жопотыков и Ересь УП4Ки, но мы всегда выходили победителями. Мы сокрушали всякую выдвиженщину, сокрушали самозванцев, сокрушали недотыкомок… Но всегда выходили победителями! Ура! После этой речи Зингер начал надписывать экземпляры своей сенсационно-восхитительной книги. Затем – началась жратва. Столы буквально ломились от яств и напитков, от всяческих деликатесов из кухонь всех народов мира, а напитки-то, напитки, так те буквально рекой текли. А вот и начались пляски. Танцевали кто что хотел и как умел. ШИРОК с БРК и Др. Хаусом устроили шоу в лучших клубных традициях Ибицы и Амстердама. Вы когда-нибудь видели прилично одетых людей – в смокингах, бабочках, безупречно отутюженных брюках самого что ни на есть консервативнейшего покроя, накрахмаленных рубашках, штиблетах и гамашах, а на шее массивные православные кресты - читающих суровый рэп и крутящих всякие замысловатейшие брейк-фигуры?! В Подвале вы и не такое увидите! - Эй, Стиркаар, пшел танцевать! - Вали отсюда, Хинд, дай мне курицу поесть. И потом – не хочу я танцевать, вообще не умею! -Хорош лгать, а ну жопку оторвал и – плясать! Рипер сам приказал, чтоб ты плясал, а не брюхо набивал и не опивался газировкой! Ну, я тебя долго ждать буду, да?! -Чхать мне на Рипера! Кто это за Рипер?! Что он тут делает, чего он нормально поесть не дает, да? Хошь плясать – иди пляши, а я покушать должен. Потом – почитать и поспать! -Ах, ты. редиска, да как ты можешь трепать имя Рипера?! Тут Хинд ухватил Стиркаара за шкирку и потащил прочь от стола. Стиркаар впился в ножку стола: «Помогите, убивают!!». Затем, якобы согласившись, он встал, пошел в зал и – юрк под сцену! Где опять принялся лопать – торт, несколько печений, кучу конфет и запивать все это бутылкой газировки. Поздно, далеко за полночь, уже все разбредаются. Стиркаар случайно видит, что Арлиен уснул… в ванне. Ну что делать – утомился человек, пьяный, бухарик, не вяжет лыка, под мухой и так далее… Сжалился над ним Стиркаар, принес одеяла, укрыл. А затем – всключил ледяной душ на всю катушку и прикрыл дверь.
Добавлено (2008-09-21, 1:40:45) --------------------------------------------- Сценко №6 – Паноптикум унтерменшей и страшная месса Но не одними уберами Подвал полон! Подвал так и кишит унтерами всех видов и званий… Лжемонахи, шарлатаны, мошенники, жулики, нищие, побирухи, прокаженные, увечные, странники, калики, безродное священство, бродячие студенты, плуты, обиралы, отставные наемники, бесприютные, сумасброды, колодники, мужеложцы, вороватый люд всякого разбору, надувалы, оплеталы, ошукалы, обдурилы, тати нощные, карманники, зернщики, тяглецы, протобестии, промышляльщики, стригунчики, наводчики, протолекари, почтеннейшие христарадники, шатущие, голодущие, завидущие, тихо бредущие, хитрованы, святопродавцы, сумоносцы, костыльники, мазурики, басурманы, рвань и дрянь, голь и бось, живущие Божьим духом, поющие Лазаря, изводники, греховодники, подорожные, ватажные, артельные… И не забудьте – висельники, гопники, захребетники, заспинники, насильники, святоши, юродивые, блаженные дурачки, тронутые, злыдни, татарва, чингисханы, вахлаки, башибузуки, канальи, сволочи, червяки, наперсточники, шулера, опойцы… и прочий малопочтенный люд. Разумеется, эти все гайцы живут не запросто такъ. Все это диковатенькое сборище – основной контингент жутковатых месс в многочисленных… скажем так – церквеподобных сооружениях, воздвигнутых непосильным трудом сотен исчахших гоев на скорую руку. Вот в одной из таких церквехалуп и произошел описываемый случай. За амвоном стоит какой-то дюжий и ражий, можно сказать – сатаноидный, Апостол. Вроде как, Святогор. И точно, именно он. Грозным взглядом он обводит очередную шоблу всяких шайтанов и брандахлыстов, изредка посвистывает своим прислужникам. - Так, типа короче. Тема нашей сегодняшней проповеди-лехции – «Плодитесь и размножайтесь». Так, эй, вы, там, шестой, третий и десятый в пятом ряду справа от центра восточной стены – а ну прекратите хихикать и белендрясничать! Шо?! Я все вижу, пявки, что вы шустрите! Итак, ибо заповедал нам Бог Рипер, да и прочие боги тоже заповедали, только вы об этом не знаете, иуды, идти плодиться и размножаться! Но вот вызывает антирес ваш мыслительный процесс – не все согласны с этой простой и святой истиной. У, суки, устрою я вам сегодня вечером головомойку, лежебоки вы беспардонные! Гуи! Ведь это очень простая истина – вы каждый должны выбрать свою пару ПРОТИВОПОЛОЖНОГО пола, ну и… хорохорить ее. Но вот, оказывается, имеются такие либертэны, которые отвергают это! Ибо сие есть плоть и кровь – приидете и ядите хлеб и винцо… Это черт знает что такое! Я вчера прихожу в помывочный блок… Кстати, кто в 13-й кабинке 45-го туалета в унитазе воду не спускает?! Вот поймаю и рожей – в унитаз, в унитаз! Прелюбодеи и сквернавцы! Скверна и дрянюки! Эти подлые людишки предпочтают щупаться только с одинаковыми по ним! Пазор! Вы же порочите репутацию Подвала! ШМЯК на вас! Крест есть предмет небрежения, но не чествования, поелику он служил, подобно плахе и виселице, орудием безчестия и смерти Рипера. Нечтимо opудиe, убившее друга твоего. Тако следует почитать и иудеев, устроивших крест. В книге «Жезл» в имени Иисус истолкована троица и два естества! Введена присяга, коей не было даже у древних еретиков! Въ трехугольнике пишут по латыне «Бог»! Едят давленину и звероядину! Волосы отрезают и носят немецкое платье! Молятся с еретиками, в банях с ними моются и вступают в брак с еретиками! Имеютъ аптеки и больницы, женская ложесна руками осязают и даже осматривают! Конское ристание имеют! Пьют и едят с музыкою, плясанием и плесканием. Женщины бывают с непокрытыми головами и не прикрывают верхних зазорных телес! Мужья с женами зазорным почитают вместе в бане мыться и в одной постели спать. Монашеское девство несогласно со св. Писаниемъ: ап. Зандмар говорил, что отступят иные от веры, возбраняя женитьбу и брашна! От воли каждаго зависит, когда и как поститься! Чтим Единаго Господа Бога Рипера и Сына Его Спасителя-Арлиена! Не токмо мученики, но и Мария-Дева не подлежат поклоненью, ибо cиe есть идолопоклонство, как и поклонение иконам! Житие же блаженных ради Рипера юродивых весьма не богоугодно, поелику юродство не благообразно! И как, видя огонь, не предполагаем мы въ нем свойствъ воды, ни в воде свойствъ огня,— так же нельзя предположить в хлебе и вине свойствъ тела и крови! Тако же брак не есть таинство, но любовь,— при собранiи мужчин и женщин родители благословляют жениха и невесту по подобию брака Товии. Единая Книга есть — книга книг — Подвальная Библия, и жить надлежитъ подвальнобиблейским обычаем. Чти отца твоего и матерь твою, люби ближняго, не сквернословь, трудись, думай о Господе Боге-Рипере и о Лике Его, в тебе несомом. Един обряд чтим — обряд святаго Лобызания. И едино правительство есть — духовная наша совесть и братские обычаи. Но разве вы, подлые свиньи, способны понять это?! Тут все канальи и нищедухи бухаются на пол, слезно вопия о помиловании и раскаянии. Кто-то начал лупить своей узловатой клюкой по голове соседа, обвиняя того в самых страшных грехах, раздалось весьма мерзопакостное козлогласование… А рожи-то, рожи! Всплошь испитые образоновидные хари, с явными отпечатками самых невероятных пороков и искаженные в гримасах наиусерднейшего религиозного рваческого исступления, практически самоубийственно-геноцидного. Тут двери церквушки распахиваются и на пороге является сам Арлиен, с ликом, искаженным свирепой злобой. - Черт бы вас всех побрал! Неужели не знаете – наконец-то у нас наступил коммунизм?! Да, жалкие неучи! Но туда, в коммунизм, войдут только верные мне, Спасителю-Арлиену! Вы уже распяли Бога-Рипера, так теперь вот на вашей крови раскаются верные и коммунизм будет окроплен кровию всякостных еретиков. Своевольные мысли держите?! Не позволим! Не жалам! Цыц, вы, гады, всех на сук повешу рядом, революционеры-слепороды! Мы в нашем коммунизме не потерпим разброда и шатания, существует только единственно верный курс – курс Партии Арлиена и Его Православных Унтерменшебойцев! Бей всех, Господь найдет своих! Покайсо, кросаффчег, ибо я уже здесь! Вдруг какая-то металлическая рука, явно принадлежащая огромному существу, легонечко постучала по плечу Арлиена. Обернувшись, Арлиен увидел огромную фигуру, сплошь закованную в железо и сталь, кое-где разбавленные кевларом, резиной, пластиком и электроникой. Судя по всему, доспешки эти были склепаны из разного строительного мусора, включая цилиндрический бак из-под жидкостей и ведро. За спиной явно угадывались очертания вечного движка, приводившего в движение всю эту кучу доспехов. Это был не кто иной, как Пустоид-V. - Не яритесь вы так, Спаситель, - прогудел Пустоид в свой вокодер, когда-то бывший динамиком автомагнитолы и сблокированый с воздухофильтрами, от которых толстые гофрированные трубки шли за спину, - Это же унтеры. Они не стоят Вашей ярости… Скажите-ка, вы слышали когда-нибудь о знаменитейшей очепятке, из-за которой один православный детский писатель оказался отлучен от церкви и превратился в маргинального порнопейсателя? - Нет? - Шушушушушу, шушу и шушушу да шушу не шушушушу, а шушушушушушушушу, и шу, и шу, а потом – шушушу! -Вт это да… Если по правде, то я этого не знал. А хорошее же словцо-то, и в самом деле… Запомню, пригодится по жисти. - Кстати, еще одно. В 90-х годах на Руси было такое издательство, еврейское, кстати, «Ицка Мойше». Так вот это издательство-то, оно выпускало знаменитую серию – «Ужасы криминала». Знаете, такие толстые книжонки с очаровательными названиями, вроде – «Мистер Роску берет веревку», «Мистер Тор берет топор», «Мистер Роналду берет кувалду» и тому подобные?! - А как же! Знаю, у мя в детстве была одна такая книжечка… Там еще такие пикантные картинки с голыми девицами и женщинами… -Так вот, бегом в свою квартиру – я все их принес. Всю серию – сто книжек. На этом месса закончилась…
:lol: М-да... Однако-сь...
