Материал взят из Википедии, свободной быдлоэнциклопедии. Эта статья ещё не завершена. Вы можете попытаться дополнить её.
Блекляндия – государство расположенное неизвестно где. Население возрастает или понижается от одного единственного до нескольких миллионов человек, в зависимости от количества междоусобных войн, смертных казней, самоубийств и абортов. К слову, в этой стране нет женщин (прим. автора – что и является главной причины войн и казней), но аборты всё равно фиксируются в больничных картотеках. Население на 100% состоит из блеконойдов, изначально проживавших на территории Блекляндии, без каких либо примесей и смешения с другими расами. Правительство Блекляндии строго придерживается чистоты своей крови и всех нелегальных (прим. автора – и легальных) иммигрантов из других стран жестоким образом уничтожает, зачастую публичным образом и анально (прим. автора – вплоть до орального фистинга, БДСМ, детское порно, скачать порно, смотреть порно онлайн, катя и трое мужиков, скачать бесплатно без СМС). Столица государства – Танкоград, занимающая практически всю страну, если не считать пограничных будок и биотуалетов. Блекляндия обладает крупнейшими в мире запасами брутальности и экспортирует этот товар за рубеж, от чего и получает основной профит в казну, которая безбожно проматывается за несколько дней в придорожных барах и борделях, самим правителем государства – Блекдемоном.
Государственный строй Блекляндия – монархически-анархическое государство, в котором отсутствует какое либо понятие о дерьмокартии, политических ценностях и конституции как таковой. Тотальный террор населения устраивает не только сам правитель, но и само население, активно себя выпиливающее for lulz или в борьбе за свежую еду. В результате чего было принято законодательство о кремации мертвых тел (прим. автора – и живых) так как на кладбище тупо не хватало места и хоронили по несколько человек в ямы (прим. автора – иногда мелко нарубали через содовый измельчитесь мусора, что бы больше влезло). Главой государства, как уже было выше упомянуто, является деспот Блекдмемон – пожизненно выбранный сам собой на роль правителя Блекляндии. Блекдемон управляет страной жестко, монархично и без чей либо помощи из вне (прим. автора – сидит на троне из черепов или в танке, жрет пироги и иногда спит). Молчалив, брутален, но иногда все таки выходит из непробудного запоя и поздравляет население своей страны с Новым Годом, даже в мае, но этого никто никогда не видел, так как в стране нет телевидения, и уж тем более нет телевизоров и вообще каких либо средств массовой информации. Законодательную власть осуществляет Блекдемон. Все, кого он решил в чем либо осудить, будут уничтожены. Все, кем он был бы недоволен, будут уничтожены. И все что он закажет в телемагазине будет доставлено (прим. автора - учитывая, что в стране НЕТ телевизоров). Существует Государственная Дума, отвечающая за разработку новых законопроектов, единственным членом которой является Блекдемон. Заседания проходят в закрытом VIP борделе правителя страны. Исполнительную и судебную власть осуществляет личная свита Блекдемона, воины, чей лик внушает страх и заставляет жаться к стене, что бы никто не видел обосранных штанов. Четыре Черных Демона – отряд зачистки и геноцида ни в чем не повинного населения. Устраивают резню по любому поводу, даже если были посланы купить колбасы в магазин или дать прикурить пороховую сигару своему боссу. Подозрительно напоминают четырех головорезов-наемников из страны Телепузии, которых разыскивает Интерпол, ЦРУ, ФБР и районное ЖКО №6. Внешняя политика и международные отношения Единственным способом общения с другими странами Блекляндия считает немедленное начало боевых действий с суши, земли, воды и неба (прим. автора – и ещё иногда юзается стихия огня!), с использованием ног, рук, гранат, всего что стреляет, авиации, петард и космических войск. Боевые действия осуществляются днем и ночью, даже если ничего не происходит и воевать попросту не с кем. Когда воевать не с кем, Блекляндия начинает воевать сама с собой, вынося невыполнимые ультиматумы и устраивая чудовищные бомбардировки собственных аэродромов и пивзаводов. Стоит отметить и миротворческий корпус Блекляндии (прим. автора – смертотворческий), который участвовал во всех военных конфликтах (прим. автора – и был инициатором), начиная с войны во Вьетнаме и заканчивая противостоянием ситхов с джедаями. Миротворческий корпус зачастую и видимо по пьянее, начинает военные действия против всего живого, считая наличие жизни на Планете Земля – жутким грехом и терроризмом. Активно ищут Хусейна, но давно забыли, что тот является официальным членом корпуса и сам себя ищет (прим. автора – совсем не обращая внимания на то, что умер). Миротворческий корпус сам состоит из всех когда-либо известных убийц и социально опасных маньяков, хотя бытует мнение (прим. автора – со слов тех кто выжил после того, как был отмиротворен корпусом миротворцев), что это не кто иной, как 300 спартанцев, четверо мушкетеров и двое хохлов!
Климат и флора Для живых существ не пригоден для жизни, но блекоиды каким-то образом выживают в этой среде, делая её ещё хуже с каждым днем, вырабатывая углекислый яд, отрыжку, мочу, говно и бессюжетную порнографию. Температуры по всей области страны скачут от -3000 градусов и до +5000 по Цельсию, в зависимости от количества ядерных взрывов и ядерных зим в каждом годовом квартале. Почва не пригодна даже для ходьбы и плаванья, не то что бы для сельского хозяйства, но все же на северо-юге страны существует часть плодородной земли (прим. автора – то самое кладбище), где и выращивается брутальность (прим. автора – подозрительно похожая на гашиш, если рассматривать поля со спутника). Постоянная облачность и периодические кислотные, цианистые, кирпичные дожди, бесконечно выпиливают население. Обычно, во время кирпичных дождей, граждане страны устраивают празднества под открытым небом. Единственный приспособившийся к такой жизни организм, кроме самого населения страны, стал смертельно опасный вирус разложения и коррозии, образованный путем испаренья химических отходов из тысяч завод и фабрик страны. Вирус имеет в основе тяжелые металлы (прим. автора – такие как Iron Maiden и Fear Factory) и поэтому практически не испаряется в атмосферу, а оседает к земле. Иными словами, если вам сделали подсечку и вы упали, то (прим. автора – я гарантирую) вы станет удобрением для выращивания брутальности, если конечно вас у спеют поднять, до того, как вирус превратит вашу плоть в жижу черного поноса. Бытует мнение, что вирус и есть тот начальный организм, из которого появилась раса блеконоидов, хотя самого правителя безусловно выковал в своей вулкан-кузнице в центре Мордора Темный Владыка Саурон. Но это совсем другая история.
Население Население бухает. Сказать больше нечего. Бухает всё, что горит и льется. Самогон гонится даже из мочи и лаврового листа. Из-за того, что трезвый человек в этой стране может быть только мертвым, уровень морального воспитания и понятия о том, где надо гадить, а где кушать, немного отсутствуют напрочь. Перепись населения отсутствует, но подсчет голов все таки осуществляется, но в основном уже мертвых, так как живим никто не дастся и будет до последнего отбиваться, даже если парализован или уже мертв. В Блекляндии нет женщин, поэтому воспроизводство мяса для мясорубки осуществляется плодильными лабораториями, где блекоидов штампуют пачками, а потом обжигают и закаливают в горниловах печь, которые заправляются трупами, водкой и сталью. Среднестатистический возраст гражданина Блекляндии от нескольких минут, до нескольких десятков лет. Дело в том, что как только новоиспеченные граждане выходят с пылу с жару из фабрики, они начинают люто и бешено друг друга мочить, по совершенно не известной причине. Те, кто остается на поле боя, идут на растопку печей, а те, кто выживают, уходят в поисках ещё более нелепой смерти или бухла. В плане социального равенства/неравенства Блекляндия самая лучшая страна. Здесь каждый волен выбирать свою смерть и смерть того, кого хочет убить, вне зависимости от своего рода деятельности и уровня алкоголя в крови.
Экономика и промышленность Столица Танкоград названа не просто так своим именем. Блекляндия по сути есть один большой завод по производству танков, порнухи (прим. автора - до сих пор не понятно, откуда берутся женские особи для порно фильмов, возможно откуда-то из подземных ярусов города, но если верить анонимусу, то там живут только страшные тролли, что как бы НАМЕКАЕ), танков, бессмысленных предметов, таких как элетрощетки или снайперски прицелы для слепых, танки, танки, и что то похожее на танки. Этот завод уже скрылся под пятикилометровым слоем своей ржавой продукции. Поэтому Блеляндия над уровнем моря несколько выше других государств (прим. автора – чуть ниже озонового слоя). Производимая техника никуда не экспортируется, а используется для войны с агрессорами, то есть с мирным населением своей и чужих стран. Конечно же, что бы поддерживать столь праздный образ жизни, Блекландия экспортирует жутко дорогой и дефицитный товар во все страны мира, под названием Брутальность. Брутальность особый вид неизвестного чего. Никто не знает, как она выглядит и выращивается, но население Блекляндии в состоянии производить тонны этого дерьма не слезая с унитаза. В некоторых жилых домах (прим. автора не жилых, я гарантирую) производство брутальности налажено (прим. автора – канавы и дыры в канализационных трубах) через систему канализации. Каждый блекоид, в зависимости от того, сколько съест и выпьет, может произвести до двух килограмм брутальности в день. Прочие радости, такие как туалетная бумага и еда, население добывает набегами на соседние страны или охотится на мамонтов. Или вообще на туристов.
Вооружённые Силы Все население страны является огромной, просто пизец какой большой, абсолютно не организованной, вооруженной бутылками, цепными брржжж мечами и арматурой, силой. Среди воинов встречаются и гусары, но их сложно отличить среди остальных бомжей, так как их кони были либо съедены, либо пропиты. Гусары также вооружены подножным мусором, бензомечами, громовыми молотами, силовыми аллебрадами, силовыми кулаками, тяжелыми болтерами, взрывающимися плазмоганами, пушками вулканами, НОВО ПУШКАМИ, ОГРОМНЫМИ ДРЕДНОУТАМИ, СРАНЬ ГОСПОДНЯ Я СЕЙЧАС КОНЧУ!!! СИЛОВЫМ ВСЁ. СИЛОВОЙ БРОНЕЙ, СИЛОВЫМИ КУЛАКАМИ, СИЛОВЫМИ ПЕРЧАТКАМИ, СИЛОВЫМИ ТОПОРАМИ, СИЛОВЫМИ МЕЧАМИ, СИЛОВЫМИ НОГАМИ, СИЛОВЫМИ БЕГУДИ, СИЛОВЫМИ СИЛОВЫМИ, СИЛОВЫМИ ЧЛЕНАМИ, СИЛОВЫМИ ДЕТЬМИ, У ТЕБЯ БУДЕТ ТАК МНОГО ДЕТЕЙ!!! 40,000 ДЕТЕЙ!!! ВЫДАЙ СИЛОВЫЕ БИНЗОТОПОРОКУЛАКИ СВОИМ ДЕТЯМ И ОНИ СМОГУТ ПОИТИ СЛУЖИТЬ ИМПЕРАТОРУ!!! ТОТАЛ ФУКЕН ХОЛОКОСТ!!111рас
Самым важным, по мимо гусар и простой бомжепехоты, является навороченная всякими приборами и нанотехнологиями (прим. автора – мотор и рация) техника. Её всего два вида – танки которые стреляют и танки которые вроде стреляют. Одну модель называю «Жуков» в честь какого-то парня, по имени Жук. Танк выпиливает все, включая себя, с одного выстрела. Является основной ударной силой армии Блекляндии. Используется также для затопления авианосцев противника. Танк заряжается в осадный требучет и выстреливается в цель. Эффект от попадания примерно такой же, какой и при выстреле из самого танка. Второй вид танков по названием «Собрали из того, что было». Обычно, каждая модель по своему индивидуальна и очень редко вообще напоминает танк. Очень редко вообще ездит, но, тем не менее, используется для устрашения врагов или как снаряды для требучетов.
И, конечно же, элемент поклонения всех граждан страны – личный танк Блекдемона, личная крепость и, как следствие, то самый VIP бордель. С сортирами, предбанником, баром и даже с каминной комнатой, где по вечерам собирается весь экипаж, что бы послушать, как Блек играет на рояле. Обычно, сам царь живет и пьет внутри своего танка, иногда забывая заглушить мотор. Таким образом, танк едет туда, куда ему вздумается, уничтожая все на своем пути, включая моря, материки, воздух, пидоров и т.д. Иногда водитель выходит из запоя и бывает разов так эдак дохера бабахнет из орудия. Обычно после выстрела трупов больше, чем после Рембо или даже после Рембо 4 (прим. автора – учитывая даже участие станкового пулемета .50 калибра). Стреляет танк исключительно ядерными бомбами или членами экипажа танка. К слову, танк Блекдемона является культовой личностью в религии всей нации и объектом фапанья фагафобов всего мира, включая и женскую часть этой банды школьников.
Религия Собственно, самое Верховное Божество – это сам Блекдемон и несколько личных его атрибутов. Блекдемон является богом всего – богом войны, богом домашнего очага, богом пастухов, посланником самого себя, богом богов и etc. Ходит, ездит и совсем в плохих случаях ползает на карачках среди смертных, и благословляет каждого третьего встречного, иногда с летальным исходом для самого прохожего. Культ Блекдемона охватывает сознание каждого гражданина, ведь это же за счастье верить в вечно бухого танкиста и поклоняться его несоизмеримой брутальности, которая не помещается даже в семейники. По слухам, само божество может производить до 20 тонн брутальности в час! Следующий элемент поклонения – это Каска. Абсолютна все граждане страны носят каски (прим. автора – скорее, из за постоянных кирпичных дождей и падающих с неба птеродактилей), подражая своему кумиру, Блекдемону. Но ещё никто не достиг Божественной Недостижимой Брутальности Блека и не смог открыть банку пива каской, не снимая ту с головы. И третий религиозный элемент – Танк Бониблейд (Беня, Отравленный Клинок, Отравленный Танк, Ядовитый Танк, Танк Яда, Танк стреляющий Ядом). Этот персонаж настолько популярен, что с его участием начали даже порнуху снимать. Заказать видео можно через наш сайт или по телефону +78903727654. Спешите, партия ограничена! Первым дозвонившимся БОНУС! Бесплатная соковыжималка и плюшевый Блекдемон-пищалка. Короче говоря, граждане страны верят в Сатану и техно-оккультизм-шаманизм-дибилизм. Воплощением дикого греха, и Пошлого, Неправильного Зла является розовый цвет и всё что с ним связано, в частности кобыла-демон Ксения Собчак и её армия доморощенного небыдла из тв-шоу для педиков и тупых телкопедиков "Дом 2". В религии Блеколяндии, Дом 2 и прочие Малаховы с лечебной травой в анусе, являются предметом гонения и обсирания говном. Любимая забава граждан - разложить на дворцовой площади огромный плакат Зверева и в течении недели ходить на него по нужде.
Культура Отсутствует напрочь, если конечно не возводить каннибализм и оргии с танками в разряд культурных ценностей страны. В Танкограде есть музей естественной истории, хотя некоторые картографы утверждают, что это обыкновенная свалка радиоактивных отходов (прим. автора – но мы то знаем, что это то самое кладбище). В музее выставленные такие экспонаты, как двухголовые коровы, зайцы-олени и прочие олени-туристы, имевшие тупость зайти в этот музей. В стране принято отмечать только два праздника – Новый Год и недолгие мгновения трезвости, около нескольких секунд, между беспробудным употреблением веществ выше 190 градусов крепости и смертью. На Новый Год, самым лакомых угощением на праздничный стол (прим. автора – пол) является ракетное топливо и женщина, купленная или украденная на черном рынке. В городе даже есть настоящая рок группа под названием «150 килограмм отличного говна» играющая в направлении death-verydeath-ghotic-hevy-hard-emo-metall, которая не выпустила не одной песни или клипа, но зато устроила over 9000 концертов, на которые сама и не явилась, так как все непосредственные члены группы либо где-то умирали, либо где-то пили, пожиная плоды популярности.
Интересные факты: - Все граждане Блекляндии прошли Вьетнамскую войну. - Если кто-то из граждан не успел пройти Вьетнамскую войну, Блекляндия начинает войну со Вьетнамом. - Каждый второй гражданин Блекляндии имеет армию фигурок на 3000 очков. - Каждый третий на 5000 очков, плюс все Кодексы самых последний редакций, которые даже не авансировались. - Вархаммер придумали в Блекляндии. (прим. автора - национальный позор). - В Блекляндии можно грабить корованы - это основной способ выживания. - В Блекляндии нет пидоров, но и нет женщин. Соответственно, Блекляндия - Ад. НЯЯЯ!!! - Любое действие гражданина Блекляндии заканчивается ядерной войной. - Челябинск - это пригород Блекляндии, сынок. - Единственный общественный транспорт в стране - штурмовая ринка (прим. автора - одна на всю страну), катафалки и авиопереброски пассажиров из требучетов. - Чак Норис и царь Леонид гостили в Блекляндии. Нахождение обоих до сих пор не известно. - В Блекландии ни кто не знает про онанизм. АД!!!! - Количество плашек в этой статье 4 штуки. Это для тех, кто сомневался в моем умении считать цифры.
Блекдемон - часто висит в топе Яндекса, амиго! Блекдемон - это брутально, очень. Я гарантирую.
Сообщение отредактировал ZingerNax - Понедельник, 2009-10-26, 5:34:28
Материал взят из Википедии, свободной быдлоэнциклопедии. Эта статья ещё не завершена. Вы можете попытаться дополнить её.
Зингерляндия (Зингерленд, Страна Боли, Зингерова Залупа) – государство, расположенное по соседству с Блекляндией, в точно таком же неизвестном месте (прим. автора – обычно называется «ибеня далекие»), как и сама страна соседка. Население состоит по большей части из сексуальных меньшинств разных видов – трансвеститы, геи, лесбиянки и прочие ребята с полным набором половых органов мужчин и женщин в одном флаконе. Количество этого сброда измеряется целыми табунами, а то и легионами, поэтому правительство, состоящее из свободомыслящих, демократично настроенных натуролов, ведёт политику «отстрела сраных пидоров!», но делает это без особого энтузиазма, так как сексуальные меньшинства составляют основу армии страны. К иммиграции страна относится хорошо, особенно хорошо относится население, готовое трахать всё, что движется и не движется. Основное экспортное сырье, на которое и живет вся страна – это секс игрушки, наркотики, химические вещества понятно для каких целей и, самое важное, анальная смазка, которая делается из неизвестно какого говна (прим. автора – скорее всего, варится из диких собак или китайцев, как мыло). Столица государства – Иебанавротград, напоминающая огромную вагиналью дыру. Вся страна вообще напоминает вагину, что весьма заметно отражается на общем интеллектуальном уровне граждан Иебанавротграда. Так же есть иная точка зрения на место расположения Зингерляндии. Существует мнение, что Зингерляндия – это самый громаднейший в мире остров, больше чем острова Чехия и Австралия, плавающий где-то рядом с Блекляндией, которая, в свою очередь не плавает, а тупо рубится на одном месте. Но мы то знаем, что на самом деле это ложь. Блекляндия тоже плавает. И не тонет.
Государственный строй Зингерляндия – страна не ведомых контрастов, но это смотря, что принять. Преобладает пацифизм и распиздяйничество. В стране полная свобода слова, критики, действий ну и секса. Все сексуальные меньшинства живут в мире и согласии, но сам президент Зингер, исторический натурал, избранник народного собрания, троекратный золотой медалист по биатлону, призывает хотя бы к контрацепции, а именно, цитирую:
«Хватит жахаться в задницу, вы, тупые педики! Одевайте гандошки хотя бы, что бы не было так противно на это смотреть!»
Большая часть политиков похожи на пиндоских хиппи аля 60 годов. На данный момент законодательством утверждено, что все юзеры госдумы, должны носить на голове галстуки или два пинг понговых шарика за щеками. Президент Зингер редко появляется в государственной думе, а если и появляется, то раздувает кальян прямо на заседании. Или делает себе прическу «афро-диско» феном и миксером для взбивания яиц. Впрочем, все остальные депутаты и случайные прохожие, получившие флаеры на вечеринку, занимаются тем же самым. Обычно все кончается оргией или принятием нового законопроекта о легализации кокаина. В состав дерьмократичной государственной думы Зингерляднии входят несколько человек (прим. автора – человек? Аххаха, внатуре?!) Самый главный крохобор и президент – это Зингер. Вообще никому не понятно, откуда он вылупился и как попал к власти. Вполне возможно, что он прибыл из Мордора по следам двух маленьких хоббитов, но это совсем другая история. Но все его приняли очень быстро, так как он предложил вменяемое название для страны. Раньше Зингерляндия называлась просто – Педоленд. Второй человек у власти – премьер министр Глеб. Так же неизвестно откуда взялся, но существует теория, что это он убил Кеннеди и теперь скрывается от Интерпола. Интерпол просто боится появляться в Зингерляндии, так как «ну ви понили» анальная девственность дороже. В это стране лучше мыло не ронять. Что Глеб делает по своей обязанности, так же неизвестно, но имеет виллу и личный аэродром. Третий и последний представитель власти – PR менеджер или специалист по связям с общественностью, викинг по имени Вурдульф Рыжий. Зингер, пробуя какой-то новый наркотик и совмещая его с магией времени и пространства, смог засумонить его из прошлого. В общем, тот подписал контракт с президентом и теперь работает у него пиарщиком. Коммуникации налаживаются посредством двуручной секиры. Викингу тридцать и он бородат. Судебно исполнительная власть отсутствует, хотя, по воскресеньям Зингер все таки устраивает показательно поучительные сафари для жителей города. Обдолбавшись чего-нибудь очень тяжёлого, президент носится по округе на бигфуте (прим. автора – или танке, в зависимости от того, что сможет угнать) и занимается пропагандой чудодейственного свинца .45 калибра. Викинг часто катается вместе с ним понятно зачем.
Внешняя политика и международные отношения Зингерляндия – заклятый враг Блекляндии. Обе эти страны вели войну между собой с самых давних времен, настолько дальних, вплоть до мезозойского периода и первых динозавров. Зингерляндия вообще страна мирная и не агрессивная (прим. автора – ещё бы, зачем воевать, когда можно прикалываться над педиками, они же такие смешные ема), но постоянные попытки уничтожить их родную землю силами кровожадных блеконоидов, заставляют солдат быть беспощадными и жестокими. Вот цитата из репортажа военного корреспондента Джерри Попендедди (прим. автора – он, кстати, погиб после этого репортажа… его голову откусила панда… она не любила репортеров), которая ясно показывает всю беспощадность войск Зингерляндии:
«В командный шатер вбегает запыхавшийся солдат. Его пурпурная обтягивающая форма трико покрыта грязью и кровью. Кажется он только что с передовой. - Мой генерал! – обращается он к комбатфюреру, - Враги наступают! - А симпатишные у них там есть? – спрашивает генерал, вытягивая губы бантиком. - Нет! Одни блеконоиды! - Огонь! – восклицает генерал, срываясь до бабского крика, - Беспощадный огонь!»
Факт остается фактом, обе страны друг друга ненавидят, так как одни не готичны и вообще педики, другие слишком суровы из-за отсутствия секса. В темноте этих миров есть только война и пафос. Стоит отметить и гуманитарную помощь странам Африки со стороны Зингерляндии. Голодным детям с раздутыми животами и прочим папуасам Зингерляндия с щедрой, демократичной руки присылает так нужные им секс-игрушки, анальную смазку и учебники латышского языка. Гуманитарная помощь доставляется с завидной регулярностью самолетами. Сто тонные ящики с фалоиметаторами неустанно сбрасываются на населенные пункты, что бы никто ни ушёл обиженным. Самолеты так же обычно падают на населенные пункты, так как летают на добром слове и все той же анальной смазке.
Климат и флора Все довольно таки солнечно и живо, свалок и радиоактивных хранилищ в стране нет. Зингреляндия поступает более гуманно и все отходы сбрасывает голодающим детям Африки. Преобладает чистый свежий воздух, насыщенный сладкими ароматами выхлопов заводов по производству анальной смазки. Чаще всего в хвойно-лиственных джунглях Зингерляндии можно повстречать самых экзотических животных, таких как летающие свиньи и архоны. Все зависит только от того, сколько принять зелененьких. Некоторые так же утверждают, что видел стаи летучих людей и красную акулу. Кто знает, может пора занести фауну, да и самих обитателей страны в Красну Книгу (прим. автора – и в некрологи, желательно, тоже)? Осадки обычно сулят большие не приятности. В воздух над страной испаряется слишком много химикатов от производства анальной смазки. Дожди в Зингреляндии только одного вида – жопные. Испарения конденсируются в атмосфере и градом жоп бамбондируются на ничего не вдупляющую пиплу. Люди не прячутся от такого дождя, так как считают это последствием ЛСД и зря. Жопы беспощадны. Некоторые из них настолько сильны и умны, что способны пикировать на людей с неба, хватать их за голову понятно каким отверстием и улетать с ними неизвестно куда. Ещё никто из похищенных не возвращался, но возвращаются летающие жопы! Правительство пытается бороться (прим. автора – спит и ест пироги) с агрессией жоп и учредило закон о дозволении иметь гражданам личную зенитную установку.
Население В Зингерляндии живет Элтон Джон (прим. автора – Oh shi…!) Социальная прослойка довольно не ровная 50% геев, 40% лесбеянок, 5% гермофородитов, 2 % Би ориентированных, и оставшиеся 3% - это Зингер, Глеб и викинг (прим. автора – хотя последний не был замечен вообще в какой либо другой деятельности, кроме как убивание людей… о сексе говорить не приходиться). Количество сексуальных меньшинств никто не считает. В этой стране это скорее сексуальное большинство. Размножается не понятно как, но размножается, скорее всего, вырастают под скалами, как орки или плесень (источник?). Так же существует отдельный регион, в котором проживает сам премьер министр Глеб. Там его называют Дон Эстебан Глебобурино. Это небольшое поселение на востоко-западе страны, где Дон Глебобурино проворачивается свои грязные махинации и все эти махинации отправляет самолетами со своего личного аэродрома по всему миру. Махинации, кстати, отличного качества! Глеб гарантирует это! Специальная форма герыча, под названием «Глебыч»! Торкает, проверял. С аэропорта также пускаются специальные кукурузники для военных целей с особыми пилотами, выходцами из лабораторий Глеба, где он инкубирует всяких разных говнарей из яиц тереназавров. Экономика Все, что когда либо было куплено вами в секс шопах – сделано в Зингерляндии. Всё, абсолютно. Включая даже кепсы с тетеньками, которым надо было потереть слюнявым пальцем по бикини и тот становился прозрачным, демонстрируя довольному юзеру сиське. Даже презервативы, продаваемые в продуктовых магазинах по семь пиисят, тоже сделаны в Зингерлнядии. Даже самый огромный дрын скомпилированный с мотором от бензопилы сделан в Зингерляндии. Люди любят пяжиться – этим законом управляется вся экономика и всё производство страны. Порно и вибраторы – одни из самых нужных вещей в современном социуме. Это раньше, стукнул женщину по голове дубиной и тащи её к себе в пещеру, а сейчас млять, что бы тебе дали, ну не знаю, что нужно сделать (прим. автора – на 4 месяце, когда тебе говорят «я не готова» сделать нужно следующее – ВЗЯТЬ И У*БАТЬ!). Товары Зингерляндии помогают людям переживать стрессы, спермотаксикоз и одиночество. И этот товар востребован, как еда и туалетная бумага, мы знаем это. Всё по Фрейду.
Вооружённые Силы Основная ударная сила – это пехота. Тысячи их! Все роты являются штрафными, так как все солдаты – педики. Педики пулеметчики, педики снайперы, педики пехотинцы и даже педики связисты. Жуткая картина. Главная особенностью армии являются ПИЛОМЕЧИ! Шутка. На самом деле это СИЛОВЫЕ ДИЛДЫ! ПИЛО ДИЛДЫ! ДРРР ВРРРЖЖЖ КХОРН СУКА КРОВЬ КИШКИ ИМПЕРАТОР. А так же солдаты вооружены бластерами и лазерами, которые, как и полагается уважающему себя футуристическому оружию, чуть менее, чем полностью, сделаны по форме с люгера и стреляют пластиковыми пульками. Зингерляндская пехота вообще несет очень мало потерь в бою из-за чудовищно эффективной тактики сражения – при первом же появлении врага, солдаты ХВОТАЮТ СВОИ НАПУДРЕННЫЕ ЖОПЫ И БЕГУТ КУДА ГЛАЗА ГЛЕДЯТ! Быстрые ноги ничего не боятся – победить эту армию очень сложно. Сначала её надо найти и догнать.
Вторая и самая устрашающая сила Зингреляндии – это японская авиация. Японцев выращивает из яиц Глеб, потом он их сам тренирует, загружает в кукурузники груженные сотнями тротила и отправляет в полет на защиту родины. Камикадзе на кукурузниках беспощадны. Как только у них кончаются снаряды (прим. автора – в основном это банки из под анальной смазки, кокосы или… ванны), камикадзе начинают устраивать противнику самый настоящий Перл Харбор, с самым настоящим Бен Аффлеком и идущими на дно авианосцами. Глеб сука опасный. Однажды он сам был камикадзе и героически погиб (прим. автора – Помним, скорбим). После чего, бравый летчик открыл свою летную школу в Зингерляндии.
Главнокомандующий армии – это есесно Зингер. По полю боя носится на биг футе или верхом на своем специалисте по связям с общественностью. Во втором случае фрагов на много больше, так как викинг в рогатом шлеме и вообще он рыжий сука. Иногда главнокомандующий вовсе не приходит воевать, так как «проспал и мне лень ваще». Армия тоже не блещет пунктуальностью, на сражения регулярно опаздывает из-за топографического идиотизма. А чего вы хотели, педики же ~na no desu
Религия Иисус частенько захаживает к Зингеру, обычно по понедельникам. Они вместе играют в гольф, обсуждают мировые новости. Ближе к полудню, идут пить чай на веранду. Иисус частенько просит заварить ему с кари – уж больно любит он красный чай. До обеда оба властителя мило беседуют за жизнь, наблюдают, как юные евнухи собирают в саду персики, а потом и вовсе закуривают трубки. И тот и другой любят малиновый табак, который Иисус всегда привозит с собой из командировки. Хотя иногда, перед курением, они просят принести им мороженое. В общем, Зингер очень любит Иисуса и когда тот к нему приходит, но из-за дефицита определенных веществ, эти встречи не так часты, как хотелось бы. Граждане же поклоняются Зингеру, как богу секса. В честь него поставлен памятник в центре Иебоновротграда в виде огромного пениса на конце которого высечена голова Зингера. Очень символично. Но граждане страны не встречаются с Иисусом и поэтому не особо его любят, за что тот их и карает столбняком и смертью после передоза. Так то! И так будет с каждым!
Культура Граждане Зингерляндии культурно пресвященный народ. Так им кто-то сказал, соврал и не покраснел. На самом деле немногое, если не единственное, культурное мероприятие проводится в день рождения правителя страны. День рождения является одновременно праздником Пасхи, Новым Годом, 8 марта и Концом Света. Из года в года все дни рождения справляются всегда по разному. В прошлом году, песни хвалы сексуальному божеству воспевали ребята из местной РЭП группы «Вафли и Пассатижи». На концерте им активно помогал квартет бабалаишников, толпа шаманов с гуслями и мешок гашиша. Все обычно заканчивается как обычно – гонками на биг футе и яростным ревом специалиста по связям с общественностью.
Интересные факты: - Зингероиды умеют добывать огонь из воды, а воду из песка. Но они не пользуются этими способностями, дабы не смущать туристов (прим. автора - они их просто трахают без лишних церемоний). - Дети в Зингерляндии рождаются ГОЛЫМИ! Срам! - Анальные бусы были придуманы в Зингреляндии, когда тупые обдлобанные педики сували себе в жопу куриные яйца скрепленные леской. - За время войн между Блекляндией и Зингреляндей погибло 578439758979827349 японцев, 17 Глебов и в последнем году был выпилен весь квартет балалаишников, погибших под колесами бигфута. - Летающие жопы могут стать ручными, если кормить их барбарисом. - Иисус покупает у Зингерляндии 75% всего производимого экспорта. - Все граждане Зингерляндии бреют яйца. Даже женщины. - Умерших граждан сбрасывают голодающим детям Африки. Гуманитарная помощь - конек этой страны. - У Зингера в президентском кабинете нет пола и стен. - Единственный канал в стране показывает только польские мультики про крошку крота и «Лелика и Болика». 21+ - Количество упавшего мыла в общественных банях на данный момент превышает больше over 9000 миллионов раз. - Педики в Зингрелнядии не пишут пафосных фанфиков про Вархаммер! (прим. автора - достояние нации). - Слово "педики" в этой статье использовано больше количества раз, чем было уронено мыла в общественных банях Зингреляднии.
Зингернах - это безумие! БЕЗУМИЕ, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ! Зингернах всяко относится к веществам, амиго.
Сообщение отредактировал ZingerNax - Четверг, 2009-10-29, 2:53:56
Хм... за такое положено варн, по пункту правил: "Язык непонятный собеседнику"
Кому непонятно сие? Пандонкавский язык мы значи понимаем, а слова с ограниченным применением ятей - нет? А если включить... кхм.. скажем мягко - интеллект?
