Краснокожие Урки. О появлении краснокожих история урок умалчивает... Стыдно ей... Сами по себе, краснокожие Урки являются... а потом исчезают... а потом опять являются... в смысле... они сами по себе... да... являются... озверевшими космическими индейцами с замашками фашистов. Сражаются Урки посредством цепных томогавкофф и кусанием за непотребные места (об этом ниже, в истории space-Талибана). Все приготовление к новой войне у них заключается в откапывании боевого унитаза (Boevoi Unitaz +7 Str + 10 Agi +1 Int +100 Atk. Power –All morale borders, +resistance to Fear). После войны унитаз снова закапывают. И благополучно забывают, где. Поэтому приготовления урок к войне занимает много времени – сами попробуйте всю галактику перекопать... Откопавший унитаз становится так называемым Herr Boss и приклеивает себе боевые усики. У племен Краснокожих Урок трубка мира выглядит как огромный косяк, завернутый в нацистский флаг. Дело в том, что такого «косячка» хватает всем, а трава в нем настолько забориста, что с одной затяжки рвет крышу. В прямом смысле.
Space-Талибан или Ушастые Евнухи. Вообще-то, в начале Талибан был могущественной расой абсолютно... кхм... размножеспособных особей. Но во время первого контакта с Краснокожими Орками, которые как раз придумали тащить в рот что попало (на спор), все мужчины получили тяжелые увечья в области, находящейся пониже живота. С тех пор, Ушастые стали евнухами. В замен на способность размножаться, они получили способность управлять психической энергией, скапливающейся у них из-за пожизненного воздержания, а их женщины стали настоящими фуриями ближнего... боя сказать язык не поворачивается. К несчастью противников, их женщины и без того всегда были нимфоманками. Теперь армия Space-Талибана (для краткости, Спасых Талибоф) сбежала на своих мегаискуственный шатрах, построенных из психорезины и призрачной кожи, и во тьме космоса вынашивает планы мести всему миру, а, в особенности, краснокожим зубастикам, под лозунгом «Я мстю и мстя моя страшна». В последнее время, Талибы пересмотрели Лукаса и его джыдаеф вообразили, что они – мастера Силы и, соорудив из фонарика и шахтерского лазера световую сабельку (после этого данный вид вооружения был поставлен на массовое производство), бегают по миру с криком «Мей де форс би вит ю!», смысла которого они все равно не понимают.
Сатанисты с коммунистическими наклонностями. Они представляют собой злых, синерожих человечкоф помешанных на равенстве и мире. До приходы Батько-Ленина они представляли собой сборище неорганизованных сатанистофф-капиталистоф. Ленин (организовавший династию Кефирных, по сей день правящих коммунистами), навел шухеру и фпарил всем про великое мега-добро, пустив таким образом корни коммунизма. Но завелась среди комуняг “капиталистическая свинья” и имя ему было Шас’о Косоглазег зародившая семя раздора в общество добрых сатанистоф и благоприятно свалившая на окраины галактики, не забыв приэтом опрокинуть и развести бедных комуняг. Перед началом войны коммунисты рисуют на лбу красную звезду кверхтормашками, корчат злую рожу, одеваются в бронированные стеганки и берут по плазмагану в зубы, предварительно не брившись неделю, идут воевать заручившись поддержкой “крутых” и “крылатых”. На всех не согласных принять коммунизм они насылают кусающихся “крутых” и жужжащих над ухом “крылатых”. “Крутые” представляют собой расу вечно голодных Африканских пигмеев, угнетаемых краснокожими урками. После заключения союза с коммунистами пигмеев перестали лапать Урки, с тех пор счастливые до нельзя африканцы готовы перкусать всех за любимых голубкоф. «Крылатые» представляют собой расу дебильных постоянно жужжащих гигантских комаров, купленных коммунистами за стильные шапки от “prada” и плазмаганы от Росвоенпрома.
Тараканы-Мутанты О происхождении этой расы известно лишь то, что первые тараканы-мутанты появились в Чернобыле (ну.. и этого хватает чтоб понять что и как...). Они представляют собой разномастных , разномутировавших и прожорливых тараканов (да.. от них еще воняет...) Тараканы занимаютьса лишь тем что летают от планеты к планете по велению мега-мосга и кусаются. В свою очередь мега-моск вынашивает планы мести всем угнетателям тараканоф по всей галактике. Оружием тараканов являются разномастные когти, зубы, усики(оружие массового щекотания). Редкая армия может остановить нашествие тараканоф, ибо число их огромно, полный резист к фиру и кусаються они зверски!
Енерджайзерозависимые Сумасшедшие Игрушки Жил был на свете мальчик Федя. По фамилии Найтбрингер (сказались испанские корни). У него был розовый кролик, как водится с барабаном. Он нифига не работал. Федя издевался над бедным кроликом, там, лапы ему отрывал, енерджайзер не той полярностью вставлял, барабан отнимал, из окна выбрасывал... с целого первого этажа. И в один прекрасный день Федя случайно вставил енерджайзер правильной полярностью. И загорелись тогда глаза кролика... Неправильно, зеленым светом. Он зверски расправился с Федей, вырвав у того... ну пусть будет желудок. А потом собрал он из электронного конструктора Гусёфскую мегапуху и тоже зарядил ее енерджайзером. Меганекромантским мегаобрядом воскресил он Федю, промыв ему мозги, чтоб помогал ему юный псайкер в боях. И пошел будить кроликов по всему миру, содрав с себя ненавистную розовую шкурку (похоронный марш).
Готы. И были среди Ушастых те, кто спас свое достоинство во время Уркской Кусни. Помутившись мозгами от такого зрелища, и не захотев записываться в Талибан и добровольно укорачиваться, подались они в готы. Одели всякие цепи, ошейники, шипы, ботинки с невдолбленными подошвами модели «Бигфут», фирмы Россельхозпром, покрасили волосы в черный цвет и закрысившись на всех не-готов, стали слушать тяжелую музыку, резать вены, колоться, пьянствовать, дебоширить и вообще хулиганить. Но потом их обоих поймала милиция и отправила на планету-тюрьму, где они и размножились в лучших традициях готического заключения. Стало их много, не справились стражи тюрьмы с тремя готами и вырвались готы на свободу. До сих пор боится их вся одна квадратная километра той степи, в которой они обосновались... И совершают они зверские, леденящие кровь набеги на каждого хомячка в округе, внаглую отбирая все те три зернышка, которые бедные хомячки скапливают за час непосильного труда (тяжелый рок).
Трезвенники-Геи. Обитающие в непроглядном излучении Чернобыля, не имеющие женщин и всегда трезвые бывшие десантники, под предводительством Херуса, под воздействием стрессов и радиации ставшие Екарныбабаями (Переводится как Старые Пассивные Гомосексуалисты). Затаив в душе страстную любовь к своим бывшим собутыльникам, они вынашивают планы массовых извращений на «Бухом Герре» (Вино-водочный магазин в трех шагах от нычки десантников.). Много позаимствовав из арсенала своих бывших собутыльников, Геи обвесили это все страшными извращенными орудиями сладострасных пыток и покрасили в прикольный розовый цвет. К сожалению Геев, Десантники их любви не разделяют а Тринадцатый Гей-Парад Обломдома вообще разогнали. Сейчас Обломдома сидит дома и готовит облом... то есть вынашивает планы четырнадцатого гей-парада в Бухом Герре. Вот.
Империум (Имперский марш) Ситхоф – сборище пьяниц, идиотов, дебоширов, разгильдяев, хулиганов, нахлебников и просто хороших людей.
Пиво-Водочный Десант. Сборище без просыху пьющих и сидящих на стероидах культуристов, постоянно убегающих от своих жен и ищущих дебы бухнуть и кому бы дать в рыло после хорошего бухача. Поклоняются культуристы священному огурцу в банке с рассолом, которая стоит на золотом троне, у подножия которого валяетьсо что-то пьяное и смахивающее на Дарта Вёдера. При постоянном желании набить комунить морду, десант зачастую сам получает в рыло от объекта избиения. Одеты десантники в силовые мега-доспехи из Lego и тельняшки поверх доспехоф, сражаються бензопилами фирмы “дружба” и увеличенной в 10 раз моделью пистолета ТТ, часто используют в рукопашной “розочки” от бутылок, так как таскают с собой бутылку чаще чем оружие. Также перед боем деморализуют психику противника отборным русским матом. Хоть и Ситхи а лайт сэйберы не юзают....
Жены Десанта блюдут свищенный агурец во храме очень слые бабы пропорций ну совсем неслабых кто подойдёт - пи...не, конец
Злобные тетки сидящие на стероидах, постоянно гоняющиеся по вселенной за мужьями с цепными сковородками и силовыми скалками, параллельно разминающиеся избиением всего и вся попадающегося на пути. Бдительно берегут священный огурчег от своих мужей предоставляя альтернативную закуску...помидор.
Америкосы Толпа идиотов под предводительством Буша младшего. Бегают по вселенной. Кричат что хотят мира, гоняют Талибан, получают в тык от Талибана и пытаются добраться до того места де никода не светит солнце(ан нет! До Чернобыля), искренне веря что там Ирак и нефть. Одеваются в стандартные американские камо костюмы, бегают с модифицированными М-16 палящих лазером. На поле боя толпой идиотов командуют американские сержанты, орут по английски , их никто не понимает, но они продолжают завывать...нравитьсо наверно... В арсенале Идиотов имеются тяжелые танки типа ”Тигренок” и артиллерийские батареи типа “Снежок на голову”. А также Имперские шагатели из стар варсов модели “Страуснах” и бронетранспортеры типа «черепашко». А также истребители модели “Воробей” и “Птенчег”. Побеждают америкосы тока за счет своего в прямом смысле зверского арсенала.
Дяди в белых халатиках Единственные здравомыслящие люди. Занимаются отловом, с последующим заточением в психушку и далее следующим сожжением, самых заядлых психов во вселенной. Шифруются под Инквизицию. Пользуются продвинутыми методами шоковой терапии и шоковыми дубинками на 1000 вольт. Если же шоковая терапия не помогает, без лишних слов приступают к очищению разума больного через сожжение. Взяли обет трезвости дабы не сжечь друг друга по пьяни.
Скинхэды Лысые, безмозглые качки – расисты. Ненавидят отклонения в любом виде. Подрабатывают на Инквизицию вышибалами демонов. В силу своей безмозглости считают отклонением любое наличие растительности на голове, слушают тока дядей в белых халатах. Одеты в силовые доспехи и здоровые бутсы фирмы “Гриндернах”, сражаются бейсбольными битами и кидаются ботинками за неимением никакого другого оружия дальнего действия.
Профессиональные сборщики Lego, родом из Азейбарджана. Много позаимствовав у игрушек, они круто собирают из Лего всякие силовые скалки и мегаарморы. Много знают, умеют, но ничего никому нихера не говорят. В свободное от сборки конструктора время собирают из панелей дома на стройках. Так как для них это раз плюнуть, делают все за символическую небольшую плату. Не пьют, не курят, матом шпарят, что уши в трубочку заворачиваются и собирают все из целых двух деталей. Из каких – не говорят, так как с матерного на нормальный перевести не могут.
Сама рассказа: Среди бесконечных просторов непроглядного мрака, сияя, словно начищенный до блеска ночной горшок, попадая в вакуумные ямы, стукаясь об астероиды и матерясь на всех языках через специальные громкоговорители модели «Матюгалка 2.0» двигался искусственный мегашатер Талибана, под гордым названием «Шозанах Юлэ». Огромный, напоминающий гигантский отполированный кусок... меди правильной формы, величественно барахтался он в безвоздушных пространствах вселенной. В самом центре шатра, горделиво стоял сам Трупак Ботан, предводитель всего «Шозанах Юлэ». Это был высокий, худой, загорелый старикан лет восьмидесяти в халатике и тюбетейке, надвинутой на глаза. Ткань шатра возмущенно зашелестела, когда в помещение вошел помощник Трупака, прибывший из другого мегашатра, носящего название «Яндекс». Вошедшего звали принцесса Ёрель. Принцессой он был, потому что его родители, как и все Ушастые Евнухи, умели предсказывать будущее и, в твердой уверенности, что у них родится девочка, сразу оформили на ребенка все бумаги. Девять месяцев спустя их ждал небольшой облом – девочка родилась у соседей, в тот же день, что и их... мальчик! С тех пор, бедный Ёрель считался принцессой. Все неудобства, связанные с его посвящением в Новодевичий монастырь на обучение удалось замять, а другие дети через шестнадцать лет таки перестали его дразнить, и, казалось, что все наконец утряслось, но не тут то было – загвоздка была в том, что для вступления в законные права принцесса должна была выйти замуж... Меж тем, юноша стал настоящим воином – высоким, мускулистым, подтянутым, в черной облегающей броне, с длинными лоснящимися кудрями – коммандос, не мужик! Трупак Ботан обернулся к помощнику, оглядел его смиренным, спокойным взором тусклых голубых очей и взорвался старческим брюзжанием: - Слющий, гиде тыбе носит, а? Гиде мой чай с пирожеными, а? Дольга тыбе ждать, я усталь, да? Ты чиго так дольго ходишь, да? - Учитель Трупак, - смиренным тоном обиженного хомячка пропищал Ёрель. А после этого, упав на колени, схватился за подол халата наставника и, рыдая, возопил. – Ну дяяяядяяя Трупак, ну не беееейте! Я больше так не буду, честна-честнааааааааааа! Припухший от неожиданного поворота событий, старик немного смягчился. - Лядна, лядна, не рявите, принцесса, да? Я чито, я нечито, я малчу, да? Нинада мине таких пироженых!!! – крик старика разнесся по всему мегашатру. Тем временем, отряд женщин-нимфоманок из четырех Ушастых, стоя в Церкви своего Респекта, готовились к спуску на поверхность планеты, к которой, по ломаной траектории, неумолимо как шарик для пинг-понга, приближался «Шозанах Юлэ». Женщины покачивались в ритуальном танце, стоя вокруг алтаря Винтозадого Карлсна – Евнуховского бога мясорубки. - Бита! – наконец завопила одна из них, кроя лежащего на алтаре короля козырной шестеркой. Другая женщина, в броне, с, висящими на озорно неприкрытых бедрах, шестью световыми мечами марки «Nokiя», всплеснула руками. - Опять ей везет! Уж не обманываешь ли ты нас, сестра? - Да ни в одном глазу, - сделала первая честное выражение лица. - Ну ладно... Не везет мне в карты, повезет в любви. - Ага, надейся, - хмыкнула третья. - Так, чета я нипоняла! Вы как разговаривайте с Ёкзархом, Башня? Вообще-то, подразделение воительниц должно было называться «Воющие Банши», но кто-то перепутал буквы, и их все звали «Воющие Башни», да так давно, что они и сами стали так звать друг друга. - С помощью рта, мэм! – отрапортовала проштрафившаяся девушка, вытянувшись в постойке смирно. - Правильно, - почти обиженно ответила Ёкзарх. Силовых мер воздействия на провинившихся не предполагалось, поэтому Ёкзарх, как старшая по званию, начала просто тупо «быковать». Она уже открыла рот, но тут послышался звук, похожий на звук отлетающего пальца, сунутого в вентилятор, и, через огромные двери, в зал въехал монитор, на экране которого, отчаянно матерясь, метался сильно уменьшенный и плоский как пиксель, бог Винтозадый Карлсн. Для удобства прочтения, весь мат был заменен цензорами на знак _. - _, _, _, _, _! _, _, _, я, _, вас, _, спрашиваю, _, _, _, какая _ сделала со, _, мной ТАКОЕ??? Окосевшие от вида собственного бога, Башни некоторое время молча записывали самые витиеватые выражения. Наконец, Ёкзарх решилась ответить. - О, великий и могучий Карлсн, не прогневайся на своих (совсем даже не) скромных служительниц! Мы, покорные Башни, исполнили торжественный обряд воскрешения тебя в твоей собственной аватарке! Мы сделали это на благочестивом форуме fantasyproject.ucoz.ru! - Рога поотшибаю, дуры тупые! В какой, _ _ _, аватарке? АВАТАРЕ! Аватар - это моя статуя в комнате рядом! Медленно отвисающие челюсти прислужниц заставили его начать сочинять целые замки из матерных слов, причем, обходясь только четырьмя самыми неприличными. После первых шести нерушимы крепостей, Башни вспомнили про свою девичью впечатлительность и вповалку разлеглись, изображая обморок.
Большое, похожее на бункер здание, спрятанное в кустах, и покрашенное в темно-синий цвет неожиданно загудело. Тут же в воздух взметнулась огромная чернобыльская муха, которая до этого косила под зеленые насаждения. Ввиду исчезновения блокиратора вида, на здании обнажилась маркировка в виде надписи “ZyXEL”, или, если по-нашенски, Зуксель. Зуксель был модемом, выходом из Интернета Евнухов – огромной сети телепортационных технологий, опутавших мир. Раздался характерный писк коннекта, а на пластиковой поверхности Зукселя замигали разноцветные лампочки. Через несколько секунд, передняя стенка модема открылась и оттуда, матерясь как водопроводчики, все в грязи и копоти, вывалились четыре Башни. Девушки развалились на земле, продолжая поносить «гребаное изобретение гребаных ученых» самыми изысканными выражениями. Вслед за башнями, из модема статно вышел Трупак Ботан. Он хотел что-то сказать, но не смог, по причине двухсантиметрового слоя гари, осевшего на языке. Обнаружив данную неприятность, Трупак присоединился к Башням в деле подыскивания подходящих эпитетов, параллельно с этим пытаясь выковырять грязь изо рта. Следом за Трупаком из модема высыпали девять Вареных Раков – воинов ближнего боя, вооруженных цепными лайтсейберами. Они, как самые умные, догадались напялить на голову шлемы и теперь, протерев тряпочкой окуляры, в кулак смеялись над остальными. Два часа спустя поток мата иссек, а грязь была выковыряна отовсюду, откуда только можно и отряд Талибов, наконец, осмотрелся. Пересеченная местность, которая была здесь еще 15 тысяч лет назад, теперь изменилась. В принципе, вся планета теперь напоминала один большой окоп – поля, равнины, холмы, горы и даже моря покрывали извилистые неровные ямы два метра шириной и метров пятнадцать глубиной. - Слющий, а чиго сидесь случилась та? – первым нарушил молчание Трупак. - Краснокожие готовятся выйти на тропу войны! – прозорливо отозвалась одна из Башен. – Ищут свой Боевой Унитаз. Послышался звук, напоминающий звук картофелекопалки, вгрызающейся в грунт и к отряду Талибов начала, с космической скоростью, подкапываться еще одна яма. Прямо перед их ногами раскопки остановились, и из глубин послышался писклявый голос: - Хенде хох! Партизанен пуф-пуф! Ауфидерзейн отсюда! - Че? На кого волыну вытращил? Я чета не понял, а ну тюкай отсюда, а то ща братва тебе всю малину накроет, понял? – мигом отозвался один из Раков Послышалась возня, на поверхности появился конец складной лестницы и через минуту по ней вскарабкался маленький, но наглый, как тридцать три китайца, грёблин (остаточный продукт общения гремлинов и гоблинов). Он сначала ошалело вылупился на невесть откуда возникший отряд Талибов, а потом, как любой нормальный грёблин в такой ситуации, с диким визгом бросился наутек. Талибы даже и не представляли, что этот грёблин – сам Пушистик, будущий Herr Boss Урок. А потому, они все разом предвидели, что планета защищена от вторжения. - Мы выполнили свою миссию, - сказала Ёкзарх Башен. - Воистину, - отозвалась другая Башня. – Сдавай, сестра. После этого Талибы со спокойной душой разложились на пикничок.
Хомячок с диким визгом улепетывал через кусты. По пятам за ним, путаясь тяжелыми ботинками с шипами в жиденькой растительности, с леденящими кровь криками, чапали три гота. - Тебе не уйти от нас, Хома! – «типа прокричала» женщина-гот, на ходу пытаясь отцепить от шеи удушающий ошейник. Хомяк остановился, подумал, и, обернувшись к преследователям, что-то запищал на своем хомячьем языке, сопровождая свою речь неприличной жестикуляцией. После этого он махнул лапкой, еще три, неизвестно откуда материализовавшихся, хомяка вытащили из кустов спаренный станковый миниган модели «Завод дуршлагов» и открыли шквальный огонь по припухшим готам. Как по команде, бывшие Талибанцы рухнули на землю, пытаясь спрятаться от пуль за чахлыми кустиками. Тем временем, патроны у хомячков закончились, и хомяки начали закидывать противника камнями из самопальных катапульт. Готы понесли тяжелые потери – один камень попал одному из мужчин прямо промеж глаз, и тот сделал вид, что геройски пал в бою. Два оставшихся гота пошли в вынужденную атаку, уворачиваясь от всюду свистящих камней. Обнажив мечи, они с ревом недельного котенка неслись на позиции хомяков. Неудавшиеся артиллеристы побросали свои катапульты и нырнули в овраг позади. С торжествующим хохотом гиены, готы прыгнули вслед за ними, надеясь поймать и зверски изничтожить наглых грызунов, но, как оказалось, у хомячков были другие планы – в овраге готов встретил залп маленьких, размером с булавку, стрел. Готы гордо приняли их на зашитую в толстую черную кожу грудь и, поднявшись на ноги после падения, стали выкашивать десятками храбрых грызунов. Где-то пропищала праздничная пищалка, и в бой вступили закованные в легкую деревянную броню, суслики. Он смело прыгнули на женщину-гота и, вцепившись ей в волосы, начали кусаться за уши и шею. Гот с диким визгом недорезанной свиньи упала на землю, пытаясь избавиться от сусликов, а ее соратник принялся мечом смахивать их с нее, попутно оказывая услуги парикмахера. Много славных героев-сусликов пало в той битве. Много хомячков было нещадно зарезано Черными Оккупантами. Объединенному Союзу Грызунов пришлось отступить, оставив несчастных пленных в руках противника. Но было сказано, что пока последний хомячок еще дышит, не будет готам покоя!
А за тысячи и тысячи молекул от этого места Талибанцы, дожевывая остатки шашлычка, бурно решали, кого бы еще спасти и кому бы еще дать втык. Решили, что тот грёблин еще не достаточно огреб, а посему нужно найти его и поставить клизму, для профилактики уркского нашествия. Договорившись таким образом, все члены отряда воззрились на Трупака – он, с помощью Энергии Воздержания определял местонахождение ничего не подозревающей жертвы. Правда, пока он возился, жертва их сама нашла, случайно подкопавшись прямо под них. Послышался глухой звук удара чего-то костяного обо что-то керамическое. Через секунду из ямы размеренно потек русско-немецкий мат. Башни, с недобрыми ухмылками взялись за мечи, а Раки принялись на ходу мастерить психоклизму из психорезины. Трупак выудил из складок халата какую-то вонючую жидкость в пробирке. Он с довольным видом откупорил крышку, поморщился и, улыбаясь, повернулся к своим спутникам. Поляна была усеяна попадавшими в обморок, от такого запаха, Талибами. Пока Трупак пытался сообразить, что вообще произошло, на поверхности появился конец лестницы, а через секунду миру явился грёблин с огромной шишкой на лбу. Правда, сей факт его совсем не расстраивал – он, за веревочку, толщиной, дай Бог, с леску, пытался вытащить из своей ямы что-то явно тяжелое. Трупак подкрался к нему сзади и плеснул на голову грёмлину своей вонючей субстанции. Учуяв запах, грёблин с радостным криком «Шанель намбер файфнах!», выхватил у, окосевшего от удивления, старика пробирку и начал вымазываться в ее содержимом, с крайне довольной рожей. Запашина пошел такой, что Ботан отшатнулся назад, не выдержав пытки для носа. Тем временем грёблин закончил с применением «средств личной гигиены» и снова взялся за свою нитку. После двух минут пыхтения и сопения из ямы показался белый как кожа офигевшего Трупака унитаз. Ботан сразу сообразил, что к чему и кинулся вперед, но было поздно. Не имея возможности напялить на себя унитаз, грёблин просто нырнул в него головой...
В это же время в Бухом Герре, русские дружинники бухали самогон. Пятью минутами позже, в Бухом Герре русские дружинники, как ни странно, все еще бухали самогон...
Неслышно, как стадо слонопотамов, незаметно, как Титаник в тазике, быстро, как пьяная блоха, двигался по степи отряд Готов. Передовой отряд разведчиков в лице женщины-гота еще за тринадцать сантиметров и четыре миллиметра заметил укрепленный лагерь Союза Грызунов, и оперативно залег до похода подкрепления, нафиг раздавив при этом пол-лагеря. Авангард Хомяков, неся свои тяжелые потери на руках начал отступление вглубь территории, бросив строительство тактически важного моста через канаву с водой...
Тем временем, вы не поверите, но в Бухом Герре русские дружинники ОПЯТЬ бухали самогон...
Готы, под свистом шрапнели из песка и бронебойных камешков двигались вперед, мечами расчищая себе путь к хомячкам в густой траве. Бравые грызуны, при поддержке сусликов-берсерков изнуряли противника мелкими стычками, неожиданно появляясь из травы, нанося удар в спину и поспешно исчезая. За своим занятием, они не заметили, как один из готов исчез. Минутой позже он появился вновь, сжимая в руках газонокосилку. Баланс сил тут же поменялся. Готы, с огромной скоростью начали готовить из грызунов отборный фарш. Хомякам и сусликам пришлось снова уступить, но они поклялись вернуться.
ВЫ НИ ЗА ЧТО НЕ ДОГАДАЕТЕСЬ, ЧТО ДЕЛАЛИ РУССКИЕ ДРУЖИННИКИ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ В БУХОМ ГЕРРЕ! НЕТ! ОНИ БУХАЛИ САМОГОН!
Далеко-далеко за пределами поля Евнуховского Видиния, в коммунистической Империи Сатау, в главном офисе Партии Кефирных, преемник Батько-Ленина, синерожий прикольный сатанист со звездочкой на лбу, сидел в своем кресле перед телефоном. Он ждал звонка. Минуты тянулись как мед – медленно, нехотя. Кефирный взял одну из минут, зохавал ее, а все остальные послал на расстрел. После этого время вообще почти остановилось. Вдруг, на весь кабинет разнесся полудетский, полусатанинский крик «СМС-ка! СМС-ка!», сопровождаемый демоническим хохотом откуда-то из-за кадра. Кефирный схватил трубку своего дискового телефона, долго и настойчиво всматривался в нее, потом матернулся по-сатанински и выхватил из кармана мобилу. - Свет мой сотовый, скажи, да всю правду расскажи, какая шмара там опять, не дает спокойно спать, посылает СМС, ща возьму я свой обрез, буду резать, и мочить, начинай уж говорить! - На колени, раб! – загробным голосом отозвался мобильник. Кефирный плюхнулся на колени где то под столом. – С тобой говорит великий и могучий я! И я приказываю тебе, иди! Греблин по имени Пушистик нашел Унитаз! Евнухи идут воевать! Готы режут хомячков! Вклинься своими передовыми силами в эту войну и уничтожь всех! - Yes, master! Anything for the great powers? We serve! We are Satans! Satans is STRONG! – дрожащим тонким голоском ответил Кефирный и хлопнулся в обморок.
Автары Alex_Feather and DarkDreamer.
Сообщение отредактировал DarkDreamer - Вторник, 2008-01-08, 4:44:00
- Свет мой сотовый, скажи, да всю правду расскажи, какая шмара там опять, не дает спокойно спать, посылает СМС, ща возьму я свой обрез, буду резать, и мочить, начинай уж говорить!
Респект за кефирных и Енерджайзерозависимые Сумасшедшие Игрушки
А где Боевой Консерват 40.000 о Бубличестве, Бублодесанте, Сушках, Корках, Вселенском столе, Подстоловой Печи, Злых Китайсикх Консервантов и Консерва в виде супероружия у Бублодесанта?
А тем временем, русские дружинники, сидя в Бухом Герре... Неправильно, самогон кончился, стали бухать чистый спирт.
Необузданно тупорылая толпа Краснокожих Урок, которую кто-то по чудовищной ошибке назвал Племенем Таза-Унитаза, вопя какую-то муть, навеянную изрядным количеством жареного мяса боевого мастодонта, вскормленного в конопляных копях, неслась на стройные передовые ряды евнухов. Казалось, их ничто не может остановить, так как их были сотни, тысячи тысяч, а евнухов было всего десять. Но это оказалась засада. Из-за спин Вареных Раков, с сатанински-суккубным криком «КАКИЕ МУЗШЧИНГИ!» вылетели четыре, уже знакомые читателю, Башни. С непомерной похотью в глазах, не спрашивая разрешения и без всяких прелюдий, они тут же сорвали с себя одежду, и начали удовлетворяться, сгребя сразу по сотне урков в кучу. Первая тысяча была «обслужена» за каких-то полсекунды. Урки дрогнули, так как сзади их уже подпирали разозленные толстые и уродливые жены, одолжив у своих, хер-знает-как оказавшихся тут человеческих коллег цепные сковородки. Вскоре чаша весов склонилась в сторону евнухов, так как большая часть урок или лежала в полном истощении от молниеносного и яростного «нападения» Башень, или была жестока забита женщинами собственного племени, которые теперь лупили не только своих мужиков, но и вообще кого придется. В кадре пронесся Трупак Ботан, улепетывая от оравы урковых жен, из-за отсутствия недовольной рожи на шлеме (а так же отсутствия самого шлема), принявших его за одного из своих мужиков.
Тем временем в Бухом Герре закончился запас алкогольной продукции и Русские Дружинники, пользуясь отсутствием жен, начали бухать воду из под крана. Не спрашивайте, это тока Русские могут...
- Я НЕ УРКААААААА! – вопил Трупак Ботан, улепетывая от особо надоедливой орчихи, намеревающейся сделать из него отменную отбивную. - Я НЕ МУЖЧИНКАААА! – вопил Энерджайзерозависимый Розовый Кролик, обгоняя несущегося Трупака. Башням было плевать. Они только знали, что своих здесь ровно десять, а все, кто не попадал в категорию «свои» попадали в категорию «мужчинки». А все, кто попал в категорию «мужчинки» туда даже не попал, а крупно залетел. Постановку «Групповуха на природе» прервала откуда ни возьмись появившаяся армия Сатау. Сжимая в зубах плазмаганы, синерожие коммунисты, при поддержке крылатых, приближались к месту культурного отдыха трех рас – Евнухов, Урок и одного Розового Банни. - Bless us, great one! – начал надрываться через динамики Кефирный, заныкавшись в танке. – We are SATANS! If you show us no resist, we will grant you the power of the dark… - МУЗШЧИНГИ! - WTF? Oh, gods! Трупак Ботан оперативно залег в кусты, Вареные Раки с серьезными лицами достали лайтсейберы и помахали ими вслед убегающим от Башень Сатау. Тем временем сами Башни, выковыряв Кефирного, с помощью консервного ножа, из неповоротливого танка, уже сдирали с верещащего коммуниста дорогие одеяния.
Облака пробила десантная капсула русских дружинников, и, кувыркаясь в воздухе, понеслась к земле. Раздался мощный, оглушающий свист, и капсула приостановилась. Из-за ближайшего облака, сверкая мигалками, вылетела другая десантная капсула. Обе капсулы сблизились и в них открылись отверстия. - Старший сержант Пупкин, документики пожалуйста. Из капсулы десантников высунулась рука и передала руке в синей форме необходимые бумаги. - Таааак... все ясно... Ну дыхни! - Товарищ капитан, а может, не надо? - Дыхни, я тебе сказал. - ХООООООО... Двадцать секунд спустя, капсула десантников, став храмом принятия в ряды малопьющих десантников нового члена, продолжала свой путь к земле...
Хых... ладно, сейчас будет... Самое приятное в написании подобного рассказа - можно писать любой бред, какой приходит в голову, все равно будет смешно...
Добавлено (2008-02-15, 1:42:10) --------------------------------------------- - О, великий и могучий Банни, мы идем на помощь! – кричали игрушки прорываясь сквозь улепетывающую армию Сатау. Через пять секунд они присоединились к улепетывающей армии Сатау, стоило им только увидеть горящие вселенской страстью глаза Башень. Сам Банни был пойман-таки одной Башней и теперь изо всех сил отпирался: - Сама ты вибратор, дура набитая, а ну поставь меня на место! Ты! Ты! А ну положь! Верни мне мою барабанную палочку! Бамс! Посреди поля «боя» упала десантная капсула. Лепестки ее раскрылись и Дружинники, пошатываясь, рванули вслед за убегающей разномастной компанией. Бегущие впереди Сатау наткнулись на одного единственного человека – дядю в белом халатике. Бегство приостановилось. - Стыдитесь! Вас победили каких-то четыре хрупких девушки! Вас! Вас тут четыре армии и вы не смогли сопротивляться им! Разворачивайтесь и идите в бой, без страха! Им вас не победить! «Четыре армии» переглянулись, посмотрели на завывающих, догоняющих их Башень и, дружно послав человека в халатике куда подальше, рванули дальше. Человек же, бесстрашно вышел вперед. - МУЗШЧИНГА! - Вы хотите поговорить об этом? - УУУУИИИИИИ! - Вы... это... чего это? С тех пор дядю в халатике не видел никто.
Сейчас. Семнадцать часов пятьдесят четыре минуты и тридцать одну секунду спустя, Башни, наконец, были удовлетворены. Они развалились по деревом, потягивая высокосортные кубинские сигары и стыдливо прикрываясь руками. Однако, их невинным глазам уже вряд ли кто-нибудь бы поверил. - Зачет, - Ёкзарх сделала глубокую затяжку и бросила взгляд на тихо постанывающую кучу мужиков, высившуюся неподалеку. – Ща они придут в себя, надо будет повторить. Стоны немедленно усилились. Значит, слышат и понимают. Откуда-то из-под дружинника вылез Пушистик с унитазом на голове и подполз к Башням. - Тебе чего? Мало что ли? – спросил его одна из женщин. Глаза греблина округлились и он быстро уполз, напрочь забыв, чего хотел. Из леса появился Трупак Ботан. - Собирайтесь, сестры, нам пора. - Чего? – взвилась Ёкзарх. – А че так рано? У нас вон, еще дел невпроворот, - с этими словами она махнула рукой на медленно, но верно уползающую кучу тел. - Я вижу, Готы притесняют хомячков. Нам нужно помочь несчастным грызунам и очистить наших родичей от... - Да нам какое дело до этих вшивых крыс? – подала голос одна из Башень. Никто так и не понял, кого она имела ввиду – Готов или хомячков. - Так, блин, - не выдержал Трупак. – Я чета не понял! Че вам не ясно? Ну, встали, собрали куски своей брони, казенной, кстати, собственности, и в ногу шагом марш к Зукселю!
Со всем уважением, DarkDreamer человек положил свой фанф в тему "Фанфы". Бывает. Ты б лучше поддержал молодое дарование, правильную тему посоветовал...
Не так плохо кстати, особенно если в сочетании с первой серией и оригинальным распорядком дня СМ.
P.S. И вообще, что-то вы заленились, когда люсиан_вон_хассанович себе такой перерыв позволил дело кончилось таверной )))
Alex_Feather Я, честно говоря, не понял о чем ты. Если ты о постах 30-31, то можно просто назвать тему для переноса, а не давить авторитетом на упреждение. если ты о
Quote (HindrancUS)
что-то вы заленились
то нам, фанатам, не терпится влезть на бабочку поэтиного сердца, зато сложности ее взращения вне нашего скудного мировосприятия ))
Сообщение отредактировал HindrancUS - Вторник, 2008-02-19, 2:13:27
HindrancUS, я где-то между, так как пост номер 30 несколько выбил меня из колеи, когда я уже вошел в раж. Это породило депрессивное состояние по отношению к Томогафку.
BloodRavenCaptain, blah! Вот уж кто-кто, но ты мне точно не советчик.
Добавлено (2008-03-17, 11:13:25) --------------------------------------------- Будем считать полный бред номер 1 под названием "Восстание урков" законченным и перейдем к бреду номер 2, а именно, битве за Могрок. Вот небольшая демо версия, а именно, первые строки: "Ой-Идиллия тороканчегов неспешно приближалась к родному миру ордена Русских Дружинников - Пультомаринов, намереваясь защекотать там всех досмерти, а потом сожрать еще теплые трупы. Но Дружинники были готовы к любым неожиданностям - нажравшись, они браво храпели где-то под столом. Пока что, тороканчеги были еще далеко и мирное похрапывание Дружинников нарушал только вой сирены, трель орбитальной защитной системы турелей да переодические взрывы всего, чему не лень было взорваться. Наконец, член командного (а потому, нажравшегося чуть меньше) состава с высоким званием "Кэп, пил? Лан!" поднял голову из салата и продрал глаза. Впрочем, ни сирена, ни взрывы, ни трель турели его нисколько не обеспокоили и он, сменив салат на свеженький "Оливье", продолжил отсыпаться."
Сообщение отредактировал Alex_Feather - Понедельник, 2008-03-17, 11:14:13
Добавлено (2008-03-20, 5:46:17) --------------------------------------------- Итак, вашему вниманию: первая часть зарисовки "Битва за МогРок"
Ой-Идиллия тороканчегов неспешно приближалась к родному миру ордена Русских Дружинников - Пультомаринов, намереваясь защекотать там всех досмерти, а потом сожрать еще теплые трупы. Но Дружинники были готовы к любым неожиданностям - нажравшись, они браво храпели где-то под столом. Пока что, тороканчеги были еще далеко и мирное похрапывание Дружинников нарушал только вой сирены, трель орбитальной защитной системы турелей да переодические взрывы всего, чему не лень было взорваться. Наконец, член командного (а потому, нажравшегося чуть меньше) состава с высоким званием "Кэп, пил? Лан!" поднял голову из салата и продрал глаза. Впрочем, ни сирена, ни взрывы, ни трель турели его нисколько не обеспокоили и он, сменив салат на свеженький "Оливье", продолжил отсыпаться. Большая Толстая Матка, тем временем, зависла на орбите, и из всех щелей в ее теле, с громким стрекотанием, немного напоминающим крик "Джеронимо!", на поверхность начали спускаться тороканчеги. Они защекотали какого-то фермера и на два дня остановились праздновать победу. Захват планеты шел с космической скоростью. В это время, сирена (турели были сломаны под весом Матки, а все что могло взорваться уже взорвалось) таки надоела дружинникам и они начали медленно приходить в себя. Через пять секунд, под отборный, такой, РУССКИЙ до крайности, мат, в динамик сирены полетело дюжин пять сапогов, после чего она благоразумно умолкла. Тороканчеги праздновали победу над вторым фермером. На двадцатом фермере (если не считать восемь стад коров и пастуха с дояркой) Дружинники обнаружали урозу, и решили, что все-таки надо защищаться, тем более, что у них руки чесались дать кому-нибудь втык. Пультомарины оправдывали свое название тем, что сражались пультами со "Режимом ожидания", мультителевизорами и баллистическими мониторами (не считая, конечно, навесных холодильников, охотничьих мобильников, силовых КпК, цепных клавиатур и тому подобных устращающих орудий), которые их жены с визгом не давали забрать каждый раз под лозунгом "это не оружие, это микроволновка!", а потому были настроены на победу. Дружинники высыпали на полянку, где обожравшиеся тараканы-переростки вели дебат на тему "ЧЕЗАНАХ???" и приготовились к бою. "Йа мобилко модели "Император - 2008", - начал читать молитву Кэппиллан. - Во имя коннекта, порву йа фсех нах ибо нех хотя пох. Именем святого Монетора, Припаха моего Ордена возьму я это благословленное пульт от телевизора и пойду я ватаку и сопьюсь я именем Его на устах. Братья! Огурчик Бондюэль!!! CHARGE THE ENEMY!!!!" Кэппиллан сорвался с места, по практически тут же остановился, так как тороканчеги с животным завыванием "КОНСЕРВЫ!" всей толпой ломанулись на Дружинников. Грянул бой. С третьей попытки Дружинники таки перевели часть тороканчегов в «Режим ожидания» с помощью своих пультов. Те замерли на месте, бешено вращая глазами. С остальными пришлось сойтись в рукопашном бою. Тороканчеги ужасно щекотались, но поддатым дружинникам было глубоко параллельно. Битва кипела вовсю. С обоих сторон периодически убегали солдаты, чтобы притащить еще курева и бухла, которые солдаты обоих сторон по-братски выкуривали и распивали между раундами. Самым устрашающим звуком на поле боя судейской коллегией был единогласно принят визг «УУУИИИХИХИХИХИХИХИ!» - издаваемый кем-нибудь из Пультомаринов, когда до его пивного животика дотягивались-таки щекоталки тороканчегов. С помощью мультителевизоров и пультов, Дружинникам, наконец, удалось остановить или отвлечь тороканчегов, после чего они расселись бухать за победу. Периодически, кому-нибудь из тороканчегов надоедало изображать «режим ожидания» и он интересовался, долго ли еще осталось, за что получал тапком полбу. Но, когда дружинники ослабили внимание до предела, неожиданно, отрубили электричество…
вот такой вот кусочек появился: - *ля… Какая с*ка свет вырубила? – в наступившей тишине слова Кэппиллана прозвучали как гром среди ясного неба. - УИИИИИИИИИИИИИХИХИХИХИХИХИХИХИ! - У нас такого нет. - Это было явно не имя. - А я почем знаю, может это кликуха? - Не, судейская коллегия говорит – это крик погибающего. - Че то я нипонел, отчего этот погибающий с таким криком погибает? У нас все погибают с именем Его на устах. - Это Пал Палыч… - Который? Заагурец? - Не, Смертью-Храбрых. Новенький. - А че он орет, блин? - Ну его убивают, наверно… - Блин. Запарили меня наши враги. Даже убить нормально не могут. Громыхнул выстрел пульта, и Пал Палыч Смертью-Храбрых. - Шеф, может, от автомобильного аккумулятора лампочку зажечь? - А че, тема, давай. - Чью тачку возьмем? - Палыча бери, ему все равно уже все равно. Звезда, вокруг которой вращался Могрок, неярко засветилась, а потом снова начала светить в полную силу. - Во… Другое дело… А куда это тараканье исчезло? - Вышло из режима ожидания. Грызет Палыча. - Че? А ну прогони их! Как можно! Без меня Палыча грызть! И Пультомарины рванули в новую атаку.
Сообщение отредактировал Alex_Feather - Вторник, 2008-04-01, 0:02:02
вспомнил тут, решил закончить второй рассказ... Нестройные ряды датых десантников понеслись на такраканье, как раз облепившее тело Пал Палыча. Впереди, вдохновляясь пьяным «ЗА СТАЛИНА!» несся кэппиллан. Тороканчеги, завидев разномастных дружинников, решили отступить и перегруппироваться – и минуту спустя, кеппиллан уже с аппетитным чавканьем сам вгрызался в тело Палыча. - АХРЕНЕЛ? – АХРЕНЕЛИ тороканчеги. – Это наш Палыч, мы его сожрать должны. - Не знаю нихрена. Ваще, нахрен вам Палыч, возьмите Димыча. - А че сразу я? - ТЫ ЧЕ, АХРЕНЕЛ? – в один голос взвыли тороканчеги и кэппилан. Причем, тороканчеги оброщались к кэппиллану, а он, в свою очередь – к Димычу. - Ты смеешь обсуждать приказы высокого командования? - Сдался нам твой Димыч, кожа да кости! Давай лучше Юрича, он посочней. - Не, Юрич широкий, он у нас живым щитом пашет… - Я? - Действительно, давайте дадим им Юрича, а то че все время Димыч да Димыч. - Идифпень. - Сам иди. - Ща я вас обоих пошлю. - Ща мы вас всех пошлем. - Ф Бабруйск животнае. Русские не сдаюццо. - Ты – торофил! Ты общаешься с этими торами! - А ты нет, кэп? - Сжечь их! - Не, не сжечь нас, - обиделись тороканы. - Пшел прочь, животнае. - Я тут вообще-то цивильно похавать прилетел, а не с тобой базар тянуть. - Смерть тороканским оккупантам! - Стоп игра! Бухло подвезли. И косяки. Противоборствующие стороны тут же сели друг напротив друга и стали пить, курить и материться. Двадцать минут спустя, диалог возобновился. - Так, о чем это я… - заплетающимся языком начал Кэппиллан. - Ты хотел поехать фбабруйск, - подсказал какой-то торокан. - Точна. Чартерный рейс до Бобруйска мне и моим друзьям. Мы к теще на блины. - Ой, шеф, а я вас не вижу. - Димыч, тебе глаза отгрызли… - Понял, шеф… - Де там мой самолет? - Разбилсо. - Че, весь? - Не, тока окна… - Че, все? - Не, тока правые. - Че, ваще никак? - Техническое неполадко, однако, - Мне все пох! Полечу так! - Пилот датый! - Бухнем вместе! - Гроза собирается! - Всплакнем вместе. - Ну и похрен, летите. - Тороканчеги, загружемсо… Статуя героя-дружинника Кэппиллана по сей день бухает в автоматическом режиме, в честь подвига его, отдавшего жизнь, чтобы освободить Могрок от тороканских оккупантоф. Тут и сказке конец, а кто слушал – че не смеетесь? Оо
Думал, убили уже твой креатифф. 
дико извиняюсь...че за херь.....у нас покрайней мере смешно было....
Попозже.
:lol: 
