| bespreDEL | Дата: Среда, 2011-06-29, 6:32:33 | Сообщение # 1 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 163
Статус: Offline
| [/b]Шаг №1. Безделье суть ереси.
Итак, вы школьник, желающий убить ненавистное вам свободное время и лимитированное количество серых клеток? Добро пожаловать в ДоВ. Для начала надо выбрать уровень "лиг", в которых хотите играть. Если вы потерянный человек и комп для вас продолжение тела, то смело берите оригинал в придачу со зобными олдскульщиками. Если вас устраивает гордое одиночество, то всеми забытый первый аддон вас устроит. Если вы давно играете в стратегии, то ваша стезя - второй аддон. Если вы никогда не играли в стратегии но мозг ваш отравлен варпом, то смело берите третий аддон.
Шаг №2. Неглубокий ум легко наполнить верой.
Далее выбираем сторону конфликта. Здесь каждый опирается на собственный вкус. Если вам по душе ультра крутые и мега пафосные парни - берите десант. Если вам к лицу зеленый цвет и любите грибы, а особенно тот эффект который они оставляют то смело берите веселых орков. Если вам ненавистно все и вся, на все пох и мама вас заставляет мыть посуду и полы - ваш вариант служители некронтира, накажите всех и вся. Ну, логику вы поняли. Далее я приведу девять уроков на каждую из фракции, после которых вы будете играть как истинный довираст. Описание юнитов и способностей взято из компьютерной игры.
Урок №1. Признать поражение - опозорить Императора.
Десант. Итак, чтобы побеждать лучшими сынами человечества, вам всего потребуется 10 000 энергии и 10 000 влияния ну и 15 минут. Чтобы они развились до терминаторов и джагернаутов. До того можете спокойно выполнять предназначение этой фракции - дохнуть за императора, орать боевые кличи и опять дохнуть. Лучше всего использовать мою любимую стратегию - экстерминатус. Клепаете мяса, навязываете рукопашную для врага и вызываете орбитальную бомбардировку на себя, 95 % потерь с той и другой стороны вам обеспечена. Главное не применяйте эту тактику на своей базе. Когда вы все же по каким-то причинам, по воле Императора, или другой хрене, дожили до оплота веры версии 3.0 , то быстрее обводите зеленой рамкой своих термосов и технику и вперед к победе!
Урок №2. Кровь мучеников питают Империю.
Имперская гвардия. Если вы собираетесь играть этой фракцией, то честно признайтесь либо вы орк и любите убивать людей, либо вы темный эльдар и вам приятны человеческие страдания. Пусть и виртуальные. Но если вы действительно хотите хорошо играть, то приготовьтесь умирать, нет не за императора, а за толстого дядю с клинком и лазганом - за комиссара. Специфика пехоты такова, что она патологически труслива и не хочет сражаться пока ей как следует не пригрозить. Успешность вашей атаки будет зависеть от частоты выстрелов комиссара в голову гвардейцам за трусость. Так что в любом случае вы умрете. Техника - вот спасение человечества от комиссаров и прочих нелюдей! Значит, накопив достаточно ресурсов, делаем супер танк и под крики дохнувших гвардейцев вырываем победу во славу императора, Терру и весь тот тоталитарный режим в котором все сволочи.
Урок. №3 Император просит тебя. Инквизиция - никогда!
Сестры битвы. С первого взгляда, недалекому школьнику, может показаться, что эти дамы просто жены десанта. Ан нет, они жены того трупа на золотом троне. Потому все девственно чисты. Ибо от трупа пусть даже Императора, много не дождешься. Но не вздумайте это им говорить лично, куча комплексов и безграничная неудовлетворенность этих дам даст о себе знать. В лучшем случае вы подвергнитесь очищаемому огню в худшем проклятию инквизиции. В общем, это все, так как больше чем в компанию я ими не играл.
Урок №4. Узрите свою ничтожность и отступайте!
Хаос. Если вы хотите хорошо играть этой фракцией, то приготовьтесь очень мастерски кидать понты. Например спаммерте базу врага сектантами, пусть думает, что вы реально псих и ресурсы для вас поставляют темные боги. Десант хаоса, каким бы суровым он не был ни в коем случае не атакуем ими пока не получим навык скрытность ибо картина толпы мужиков, сатанински хохочущих и вопящих, может вызвать у врага приступ страха и сподвигнет его на установку нескольких турелей и уходу в глухую оборону. Если все же враг сопротивляется, заказываете несколько отрядов берсеркеров, нет, они не порвут оборону и скорее красиво и мастерски сдохнут ради своего бога, но реплики у них прикольные и полюбому подбодрят вас. Хребет армии хаоса как раз демоны ну и немного техника. Берем несколько кошмаров, 2 танка хищника и с десяток осквернителей и аккуратно, мастерски разносим кошмарами врага на кусочки варпа. Если ваш враг так же не вменяем и отбился, то приготовьте самого большого демона – алчущего, нет, он не несет огромного ущерба войскам противника и падение боевого духа войск, он в первую очередь влияет на боевой дух человека, который играет вражескими войсками. И пока он сидит обосравшись, и смекает, откуда у вас ресурсы на всех эти тварей, вы спокойно проводите своих невидимых десантников к базе противника и объявляете мат. Все просто.
Урок №5. Вааарх!!!
Орки. Клепаем мясо до тех пор, пока трупы наших парней не завалят или придавят врага. Вааарх!!!
Урок №6. 0111000101011100.
Некроны. Одна из самых старых и загадочных рас. Никуда не спешат, ни о чем не беспокоятся. В чем их и сила. Пока их армии дойдут до базы врага, может уже получиться так, что и базы у него нет, а если есть то и не одна и все в т3. Некроны знают, если на их базу-пирамидку нападают, то вернуться для отражения этой атаки, до воскрешения императора, они не успеют, поэтому везде таскают базу-пирамидку за собой. Самая действенная стратегия это массовый суицид. Атакуем базу врага воинами некрон. Придя на базу, клавишей дел убиваем всех и лорда в том числе, потом приводим еще и все повторяем, так несколько раз. Пока противник гадает о вашей вменяемости, разучиваем заклинание воскрешение. Заказываем лорда, который поднимается на вражеской базе в окружении сотен своих соплеменников - трупов, которых успешно и воскрешаем. И под вопль "оппонента какого хрена?", красиво разбредаемся по его базе. А дальше дело гаусовых пушек. Если враг сопротивляется то превращаемся в женщину в черном и игриво машем саваном, над трупами врага. Все просто!
Урок №7. Как вы еще не приняли высшее благо?! Тогда мы идем к вам.
Тау. Как бельмо на глазу, как белое пятно на черном доспехе храмовника, как пацифист-хаосит в отряде берсеркеров, так и раса Тау в мире 41го тысячелетия со своей детской философией и готическим оптимизмом. Но благодаря своим лозунгам типа "мир, труд, май" в свою империю эти серозадые собрали всех существ, не обремененных умом и сообразительностью. Вот они и до Вас добрались. Будучи сами неспособны дохнуть с честью лицом к лицу они заставляют своих собак крутов дохнуть за них, пардон "за высшее благо". И в этом их первый плюс. Отсюда первое правило не ходи в гости на базу врага без крутов и воинов огня. Второй плюс это их техника, только железному сапогу ИГ, уступает железный кроссовок Тау. Но единицы в экзоскелетах все равно считается пехотой. Отсюда второе правило не ходи в гости к врагу без крутов, воинов огня не одев, экзоскелет и не окопавшись по пояс. Но главная сила тау это их разведчики. Ваш враг только захватывает точки, а вы их мастерски сбиваете, только ставит пост, а вы убиваете рабочего. И кажется через километры расстояния слышны истеричные вопли оппонента. Отсюда третье правило не ходи в гости на базу к врагу без крутов, воинов огня, без экзоскелетов, не окопавшись по пояс, не проведя предварительной разведки, не доведя оппонента до белого каления уже с начала битвы. Вот оно - высшее благо.
Урок № 8. Эльдары. Скроемся в тень.
О людях выбравших эту расу, можно предположить две вещи. Или за ними тянется тень прошлого, в лице бывшего киберкрафтера, либо сурового эстета вахофага настольщика. В любом случае эти ребята, привыкшие играть соло на клавиатуре, не ищут легких путей и казуальной консольности. Потому как привычная стратегия большинства проДоВирастов "обвести зеленой рамкой и в бой" здесь не действует. Куча тактических фишек и стратегических примочек выводят эту расу на первое место в рейтинге по травматизму пальцев рук и кнопок клавиатуры. Основная стратегия заключается в том чтобы долго и нудно скрываться от врага, делая всякие западлянки. Типа убийство рабочего и захват вражеской точки. Когда соперник все же обратит внимание на незахватывающиеся точки или недосчитается своих рабочих, то, скорее всего, пришлет детекторов, которые увидят ваших скромняг. Сами детекторы не опасны опасно окружение, в котором вы можете находиться. Будь то глубокий тыл противника с ротой десантников, либо передовая базы со стройными рядами болтеров. В этом случае действует вторая тактика - заморить противника бегом! Вот так и будете бегать, пока у вас не появится бог крови – Аватар, или вы не умрете. Поэтому перед тем как выбрать эту расу хорошенько подумайте сможете ли вы половину игры скрываться от врага, а другую половину бегать от него.
Урок №9. Призрение к врагу - вот моя броня.
Темные эльдары. Как нетрудно догадаться речь пойдет об антиподах белых и пушистых эльдар их злобных и озабоченных родственниках - темных. Официально эта раса не поклоняется ни одному богу хаоса, но те безумия, которые способны сотворить рядовые представители этой расы заставляет поежиться даже самых прожжённых обитателей ока ужаса. На фоне темных эльдар даже черный легион будет казаться сборищем правоверных хаоситов-монашек. Итак, стратегия игры за эту расу будет заключаться... признаюсь честно, за эту расу я играл только в компанию. Не знаю как вражеских солдат, а меня отвлекало присутствие на поле боя полу голых баб с хлыстами. Рррр... Ах, да о чем это я. Вспомнил, поэтому ничего нового вам не скажу. Только один совет не ломайте голову долго, пытаясь понять, каким образом т.э. в одних набедренных повязках, способны противостоять тяжело бронированным солдатам других рас. По секрету, это одно из десятков проявлений анбэка в великой и могучей ДоВ. Так что играйте и не парьтесь.
Помните, они сражались за Родину и свои идеалы, а ты задрот!
Всем спасибо.
[b][l]
|
| |
| |
