Восстанавливаю, что сохранилось, по просьбе Quixos'а, ныне Lucian_von_Hassanawitch, который и является автором.
Многое кануло в варп, многое изменилось, выкладываю как было изначально.
Часть 1. Все в дымном чаду. ШИРОК и Архон перекидываются в картишки, отчаянно мухлюют и выкидывают коленца. Входит Латисс. ШИРОК минуту на него смотрит, а затем, прикрыв глаза от плотоядного возбуждения, причмокивает губами и впивается Латиссу в бок, успев прохрюкать – «Вот мое питательное вещество!». Архон невозмутимо прикарманивает выигрыш ШИРОКа. Латисс отчаянно верещит и у него наступает словесный понос, он явно тухнет на глазах.
Блэкдемон в экстазе танцует вокруг САУ и танка Первой Мировой, с почти языческими выкриками и уханиями. Наконец, он в сладостном изнеможении-технооргазме валится ничком на самоходку и начинает извиваться от животного восторга, перелистывая подборку фоток старинной и современной боевой техники.
ХонестКиллер аккуратно отрезает кусочек от Латисса, интеллигентно жует и, затем, начинает размножать свою личность, назло Архону. Затем он начинает жонглировать какими-то бумажками и отправляется заниматься болтологией в некий подвал. Оттуда уже доносятся крики, вопли, сладострастные перешептывания и перехихикивания.
Ариан в подвале бушует, играя роль эдакого паханоида и давя окружающим на нервы своими тирадами, исполненными мрачно-кровавого смысла. Распугивая слабонервных, он начинает косить под невменяемого психопараноидального морального террориста, с редкими проблесками свирепого сознания и переодеваясь на ходу с самые различные одежды, прикиды, наряды и мгновенно меняя свои убеждения и свою веру во что бы то ни было. Изредка он выдает вполне вменяемые сентенции, однако устрашает даже ими.
В темном уголке подвала идет заседание Женского Клуба. Деус_Спайн, Артемис и Вариабль сидят рядком, наподобие неких адских кумушек-сирен и со смешочками, перемигиваниями, перехихикиваниями и перешептываниями, исполненными хищно-сладострастной неги, обсуждают текущие дела, некоторых из парней, творчество, черные и белые списки, грешников и праведников, еретиков и благочестивых. Особенно смешки усиливаются, когда Деус читает некие таинственные листки, подмигивая Сыну Сангвиния, который методично крушит старый комод топором. Вдруг Деус берет нож и, на глазах своих подруг, начинает им плотоядно поигрывать, поглядывая на двоих парней – одного грешника и одного праведника.
Святогор випиет – «СМЕРТЬ НЕДОРУССКИМ!!! ГЕТЬ ВСЕХ ИНОРОДЦЕВ И ВЫРОЖДЕНЦЕВ!!! HEIL RUSSLAND WITHOUT YIDS, BLACKIES, GAYS/LESBOS, ALIENS!!! GEDICHTE, MESDAMESMESSIEURS, DOMNULE CHEL MARE!!! ПРИБЛЯ-УБЛЯ!!! ПРОЧЬ, БЕСШТАННЫЕ ВЫРОЖДЕНЦI, РОССИЯ – ДЛЯ РУССКИХ, А НЕ ДЛЯ ИУД ПСЕВДОРУССКИХ!!! A NAZ PAN BUOH NIEGHANDA, BIEDZIEM CHO NAM PAN BUOH DA!!!». Однако на Джексона эти выкрики не производят никакого впечатления, он только слегка позевывает и покровительственно посматривает на Вариабль.
За столиком, приткнутым в самый угол, сидит Дмитрий, идеально выбритый, подтянутый, прилизанный, интеллигентный, язвительный, скромный, временами стремающийся дикого веселья некоторых аборигенов, и читает разнообразную мудреную литературу. Чертит некие схемки и графики, изредка вступая в разговор. Временами он со сладким ужасом и затаившимся страхоподобным ожиданием поглядывает в какой-то угол. Вслушивается в голоса, доносящиеся оттуда, и мысленно рисует себе довольно странные образы со странными персонажами и действиями, боясь признаться самому себе в том, КАК его тянет в тот угол, КАК его завораживает туманный отблеск неких предметов, КАК его чарует та завеса жутко-сладостной тайны, что царит над тем уголом, КАК его манят некие призрачные фигуры.
За отдельным столом сидит Квиксос. Оживленно дискутирует, то с подвальным людом, то, по телефону, с теми, кто наверху. Также хищно приглядывается к Латиссу, втащенному в подвал ШИРОКом и почти постоянно, в компании ХонестКиллера, цыкает зубом на обкусанного и подрасчлененного Латисса. Изредка поглядывет на пухлую пачку артов и записей таинственного назначения, перебирает все это, рассовывает по папочкам и ящичкам, которые запечатывает и надписывает некие надписи, изредка вылавливает из своей подборки какие-то фотки и перекидывает их Блэкдемону, который от восторга чуть не теряет сознание. Но Квиксос занимается и еще кой-чем. Он пишет, пишет, пишет, пишет, иногда смеется, иногда рифмоплетствует, ведет дружеские беседы почти со всеми. Но иногда…достает какую-то фотку, внимательно ее разглядывает, причмокивает чему-то хорошему, мечтательно вздыхает и смотри в том же направлении, что и Дмитрий, но без дрожи, спокойно, вслушивается в голоса доносящиеся до него, изредка подхмыкивает, и иногда, под самый вечер, переговаривается с кем-то из того угла. Иогда Квиксос запускает Матерную Прогу, нещадно ее юзает и выписывает устрашающие многоэтажные маты в некий блокнотик.
ЗАЕД и Блэкдемон серьезно обсуждают ТТХ различных образцов техники, изредка цыкая на какие-то арты и кося под технократофилов, которые далеки от всяких там плебеев. ЗАЕД шурует в своих листках, всяко-разно, изредка с кем-то переругивается, мрачно и неупокойно, но при этом сохраняет способность спустить по фигу даже самую злохитрую и подло-мерзкую проблему, изредка отгораживаясь от некоторых неумных людей.
Часть 2. Тишина. В одном из углов подвала, где спят упившиеся аборигены, тихо горят тусклым светом лампадки. Они освещают иконы с образами Предвечной Троицы и Апостолов Ее. Троица суть такова: Бог-Отец Рипер, Бог-Сын Кадиан и Бог-Дух Святой Сплэш. В неверном свете лампад их лики то улыбаются, то хохочут, то скорбят, то печалуются, то просто улыбаются, то искажаются гримасами боли или ярости. Апостолы суть: Святой Архон, Святой Джексон, Святой Архистра и Святая Деус_Спайн. Впрочем, мало, что осталось от иконы Святой Деус… Испорчена, исцарапана икона, исписана матерными и похабными словами, изрисованя всяко. Да и лампадка перед ней почти потухла…
Шиминатор молится своим б-гам: «Выйду я на улицу, прям за село,//Девки гуляют, ой, весело!». Затем начинает резать кур и собак, гадать по их внутренностям. После гадания куриц выкидывает, а собак рубит, варит и жарит, и вместе с укропчиком питается собачатинкой. Из собачьих шкурок делает себе сапоги, шапку, шаманский бубен, собачьи косточки идут на украшения. Затем встает, и начинает, нагишом, бить в бубен и прыгать, скакать, хрюкать, выть, ухать, просить у своих темных б-гов счастья и процветания. Кропит кровию перед алтарем и иконами святыми.
Лордеронец, проснувшись, обнаруживает коробку с миньками Ультрамаринов, клеями, банками с краской, кисточками, артами и бейджами. Радостно хрюкнув, он приступает к покраске, поминутно оглядываясь за плечо, не видно ли где поблизости неких злодиев.
Тьермальт, высунув от усердья язык, рисует циклопическое батальное полотно, устрашающе неканонического жанра и вида. Поминутно он ругпется с критиканами, грозит, рычит по-жабьи, кхекает и дзекает.
Святой Архистра, в форме капитана яхты, загорелый, просоленый, с серьгой в ухе, небрежной походкой входит в подвал, озирает сборище, хмыкает при виде трясущихся неких частей Шиминатора и изрекает – «Здравы будьте, братие во фигне!». Откупоривает бутыль «Вдовы Клико», наливает Святому Джексону и выпивает с ним на брудершафт.
Армен, с тяжелого бодуна начинает вещать на сотни голосов разом, не брезгуя и чревовещанием. Затем он заводит старую песню о том, что его никто не любит, запирается в ванной и оттуда скоро доносится плеск воды и странные булькающие звуки с придыханиями. Затем он выходит оттуда, надевает свою армейскую форму, берет ружье, автомат, нож, связку гранат и бодрым маршем выходит вон из подвала на Мотольский плац, на расстрел. БратКапитан заперся ото всех в каморке. Там, в этой каморке, лежит длиннющй рельс и куча кувалд. Он берет одну кувалду, взвешивает ее, примеривается, и как жахнет с размаху по рельсу!!! Вскоре все обитатели подвала начинают отчетливо слышать похоронно-залихватский звон избиваемого рельса и сочные чваканья кувалды – сначала одной, а затем и двух.
Часть 3. В еще одном углу сидит Динальд. В роскошном кресле, перед семиметровой плазменной панелью…На экране идет качественное немецко-шведское порно «Царь Бурзой и Афинский Дук». Рядом – пухлые, 500-страничные журналы бесцензурного порно и громадные порноплакаты. Динальд также чистит свою одежду, слегка приглаживает ее, штопает. У него четыре пары рук – для ремонта одежды, листания порни, готовки пищи (жареная колбаса с рубленой картошкой под водочно-сливово-перцовым соусом и гарниром из засахаренных огурцов и помидоров и карамельном подсоленном конфитюре с добавлением 25-летнего рома и коньяка в пропорции 20:5) и для резки ремней из сцементировавшейся куртки Святого Джексона. Также он поет про то, что однажды его убьют морально, ибо он – великий грешник.
[ИТ]Лидтек кряхтит, корячится, рычит и с помощью такой-то матери чинит целую гору электроники, поминутно поглядывая на циферблат швейцарских часов. Закончив ремонт одной аппаратуры, он выговаривает – «биоудукка» - и продолжает чинить старые кресла, плазменную панель, дверные замки. После таких сеансов ремонта он начинает заниматься избиением всяких клопов, тараканов, вшей, ос, комаров, слепней, оводов, червей с помощью сапожного молотка. Затем, отвлекшись от мирских забот, он начинает наигрывать на гитаре и пронзительным свистом выводить песенки на модные мотивчики.
БладрейвенКапитан с воплем – «ГДЕ МОИ ТРУСЫ И ШТАНЫ!?!?!?!?!» - выбегает из ванной. Вопия таким образом, почти на уровне ультразвука, он проносится нагишом по всему подвалу, бия себя по шее и хрипя от ярости. Обнаружив, что Шиминатор что-то усиленно прячет пiд груду книг, БладрейвенКапитан с ревом набрасывается на маготехника, впивается зубами в ухо. Параллельно он открепляет пальцы Шиминатора, судорожно впившиеся в трусы и штаны БладрейвенКапитана. Отобрав белье, БладрейвенКапитан одевается, выпивает газ-воду, бьет кубок и мчится на крышу, спасать ШИРОКа от суицида.
Саревок роется в ворохе бумаг, ведомостей и накладных. Изредка чистит иконки, кроме деус_спайновской, бормочет под нос какие-то чудные слова, при этом бормочет задом наперед. У него целая коллекция ножей – от ножей для глазной микрохирургии, которыми он вскрывает конверты, до устрашающих мясницких ножей, которые, скрепив из скотчем и изолентой, он юзает как журнальный столик, на котором шатко стоит ваза с цветами и битым стеклом с детальками детского конструктора, прикрепленными к длинным проволочным катушкам в виде штопоров и П-образных четырехмерных рамок. Раз в полчаса он звонит в зуммер и вся шаткая конструкция на шатком столике начинает прыгать и дергаться на манер чокнутого обанашки.
ЗАЕД, устав от технических разговоров, одним махом подпрыгивает до потолка, делая четверное сальто-мортале с восемнадцатью обороами против часовой стелки и жонглируя при этом 100-килограммовыми гирями, которые кидает ногами, а руками играет на терменвоксе, предусмотрительно привязанном к штанам и поясу с помощью веревки из волос одного злодея. Выполнив такую процедуру, ЗАЕД подползает к пианино и начинает петь арии из «Травиаты» и «Аиды» на мотив «Арии Веденецкого Гостя» соль-мажор стаккато до-диез.
Др. Курпатов препарирует рогатых крыс на столике их динальдовского порножурнала, в который ввернуты четыре вязальные спицы. Изредка он утаскивает в свое логово некоторых рассеянных шушпанцеров, прикручивая предварительно им на лоб лампы от подводной лодки, соединенные с ручными динамомашинами. Изредка отрываясь от своего титанического труда, Др. Курпатов начинает размахивать плакатом, 50х100 метров, с картой всего подвала и верхних этажей здания, где обитают все аборигены. На плакате отмечено особо расположение склепов-комнат, где хранятся древние и использованные манускрипты Святой Фигни.
Химик, смешивая в колбах разные зелия, готовит богатейший ассортимент коктейлей для различных страждующих. Также он вырубае из глыбы метеоритного железа лики Предвечной Троицы и Ее Апостолов, за вычетом Деус_Спайн. Пыль от работы он прессует, упаковывает в контейнеры и, под расписку, сдает Блэкдемону и [ИТ]Лидтеку, для полировки и чистки закисших дров.
Продолжение БУДЕТ!
Сообщение отредактировал Blackdemon - Пятница, 2008-01-11, 5:35:28
Добавлено (2008-01-11, 5:21:57) --------------------------------------------- Часть 3.(исправленная) В еще одном углу сидит Динальд. В роскошном кресле, перед семиметровой плазменной панелью… На экране идет научно-познавательный фильм про марсиан. Рядом – пухлые, 500-страничные журналы, посвященные современной ядерной физике и строительству хот-родов. Динальд также чистит свою одежду, слегка приглаживает ее, штопает. На кухоньке, встроенной в часть корпуса телика идет готовка еды - жареная колбаса с рубленой картошкой под водочно-сливово-перцовым соусом и гарниром из засахаренных огурцов и помидоров и карамельном подсоленном конфитюре с добавлением 25-летнего рома и коньяка в пропорции 20:5. Также он поет про то, что однажды он полетит на Марс, ибо он – великий изобретатель.
[ИТ]Лидтек кряхтит, корячится, рычит и с помощью такой-то матери чинит целую гору электроники, поминутно поглядывая на циферблат швейцарских часов. Закончив ремонт одной аппаратуры, он выговаривает – «биоудукка» - и продолжает чинить старые кресла, плазменную панель, дверные замки. После таких сеансов ремонта он начинает заниматься избиением всяких клопов, тараканов, вшей, ос, комаров, слепней, оводов, червей с помощью сапожного молотка. Затем, отвлекшись от мирских забот, он начинает наигрывать на гитаре и пронзительным свистом выводить песенки на модные мотивчики.
БладрейвенКапитан с воплем – «ГДЕ МОИ ТРУСЫ И ШТАНЫ!?!?!?!?!» - выбегает из ванной. Вопия таким образом, почти на уровне ультразвука, он проносится нагишом по всему подвалу, бия себя по шее и хрипя от ярости. Обнаружив, что Шиминатор что-то усиленно прячет пiд груду книг, БладрейвенКапитан с ревом набрасывается на маготехника, впивается зубами в ухо. Параллельно он открепляет пальцы Шиминатора, судорожно впившиеся в трусы и штаны БладрейвенКапитана. Отобрав белье, БладрейвенКапитан одевается, выпивает газ-воду, бьет кубок и мчится на крышу, спасать ШИРОКа от суицида.
Саревок роется в ворохе бумаг, ведомостей и накладных. Изредка чистит иконки, кроме деус_спайновской, бормочет под нос какие-то чудные слова, при этом бормочет задом наперед. У него целая коллекция ножей – от ножей для глазной микрохирургии, которыми он вскрывает конверты, до устрашающих мясницких ножей, которые, скрепив из скотчем и изолентой, он юзает как журнальный столик, на котором шатко стоит ваза с цветами и битым стеклом с детальками детского конструктора, прикрепленными к длинным проволочным катушкам в виде штопоров и П-образных четырехмерных рамок. Раз в полчаса он звонит в зуммер и вся шаткая конструкция на шатком столике начинает прыгать и дергаться на манер чокнутого обанашки.
ЗАЕД, устав от технических разговоров, садится за стол и начинает играть в карты с иконой Святого Джексона. Выиграв автомобиль Hummer H1, ЗАЕД одним махом подпрыгивает до потолка от радости, пересылает полмиллиона в сиротские приюты. Покончив с богоугодными делами, он достает старый, покоцанный терменвокс, настраивает его, и начинает учить играть на нем Латисса. Пока Латисс играет, ЗАЕД начинает петь свои красивым, мощным, звучным, громоподобным, вибрирующим, бархатистым и сдобным голосом арии из «Травиаты» и «Аиды» на мотив «Арии Веденецкого Гостя» соль-мажор стаккато до-диез.
Др. Курпатов препарирует рогатых крыс на столике из динальдовской зацементировавшейся куртки, в которую ввернуты четыре вязальные спицы. Изредка он утаскивает в свое логово некоторых рассеянных шушпанцеров, прикручивая предварительно им на лоб лампы от подводной лодки, соединенные с ручными динамомашинами. Изредка отрываясь от своего титанического труда, Др. Курпатов начинает размахивать плакатом, 50х100 метров, с картой всего подвала и верхних этажей здания, где обитают все аборигены. На плакате отмечено особо расположение склепов-комнат, где хранятся древние и использованные манускрипты Святой Фигни.
Химик, смешивая в колбах разные зелия, готовит богатейший ассортимент коктейлей для различных страждующих. Также он вырубае из глыбы метеоритного железа лики Предвечной Троицы и Ее Апостолов, за вычетом Деус_Спайн. Пыль от работы он прессует, упаковывает в контейнеры и, под расписку, сдает Блэкдемону и [ИТ]Лидтеку, для полировки и чистки закисших дров.
На экране идет качественное немецко-шведское порно «Царь Бурзой и Афинский Дук». Рядом – пухлые, 500-страничные журналы бесцензурного порно и громадные порноплакаты
Quote (Lucian_von_Hassanawitch)
На экране идет научно-познавательный фильм про марсиан. Рядом – пухлые, 500-страничные журналы, посвященные современной ядерной физике и строительству хот-родов
Какие резкие перемены!
ZAED, Dinald, это же приколы! Тут не на что обижаться!
Добавлено (2008-01-11, 5:59:07) --------------------------------------------- Зачёт! Требую добавить меня в следующей части!
Святой Архистра, в форме капитана яхты, загорелый, просоленый, с серьгой в ухе, небрежной походкой входит в подвал, озирает сборище, хмыкает при виде трясущихся неких частей Шиминатора и изрекает – «Здравы будьте, братие во фигне!». Откупоривает бутыль «Вдовы Клико», наливает Святому Джексону и выпивает с ним на брудершафт.
Нету у меня серьги... И не пью я на брудершафт... Я не бритый и колючий...
Часть 4. ФЕРГ в дымном чаду, среди серно-серебряно-золотых испарений, кует металлы. По приказу Его Наисвятейшества Святейшего Бога-Отца Рипера ФЕРГ кует первые образцы новых подвальных денег – «риперок» или «рипок». Одна «рипка» равна ста рублям. Монетки красивые – золотые и серебряные. Отпечатав первую партию, ФЕРГ садится у камелька, раскрывает «Вестник Подвала» и читает речь товарища Бактыбек Берой Сагоды-оглы Пейдар-Гейдарова на XXXVIII съезде КПДП(в) о присвоении улице, на которой стоит подвал, нового имени – Голубодубовштрассе (Golubodubowstrasse), в честь Генералиссимуса Бурана Голубодубова. Прочтя 60-страничную речь, ФЕРГ подходит к холодильнику и кладет туда газету.
ЗеЛордН на крыше дома, где расположен подвал, тестирует самодельный трактор с 20-ю моторами и суммарной мощностью 100.000 л. с. Рев, грохот, визг, мат-перемат, хохот, плач, вой, уханье, кашель, хрип, крики, стоны… Тысячи девчонок, визжа в пароксизме эротического восторга, наблюдают, как отважный ЗеЛордН лихо и небрежно крутит дрифт и выделывает каскадерские трюки на огромном 70-метровом гоночном тракторе. К трактору отважный гонщик приделывает на ходу крылья и – взлетает! И летит он в свое родное село Пьянский Перевоз, делает круг, пугая старичков и бабулек, и возвращается домой. Домой! В Подвал!
Нигатиф, получив задание от Блэкдемона, вышивает крестиком батальное полотно, на котором увековечены все славные вехи Подвала, включая Битву с Великой Блудницей Деус_Спайн и страшную Ересь, когда Подвал был выжжен почти дотла. Насвистывая песенки, Нигатиф выводит миллионы стежков в секунду, успевая еще отчленять от говяжьей туши куски, макать их в сметанку и бросать их толстому котяре Ваське.
ВаеВиктус вместе с Баламутом чинят водопровод, делая джакузи-сауну для Предвечной Троицы. Чтоб скучно не было, они балагурят, несут барабу, играют пальцами ног на белендрясах, поют хохляцкие частушки, поют хохляцкие песни и хохляцкие матерные скороговорки-кричалки. Подтрунивают сами над собой, над Предвечной Троицей, перемигиваясь и перецыкиваясь, когда речь заходит о том, для ЧЕГО нужна такая джакузи-сауна.
Люциан_фон_Хассанавич сидит перед монитором. Ставит антивирус. Дрожит нервной дрожью, поглядывает на мигание диода системного блока, почти не дышит. Пот ручьями катится по его лицу, заливает глаза, вытаращенные от страха и нервного ожидания. Пальцы его то сгибаются наподобие грабель, то разгибаются и выгибаются назад почти на 90 градусов. Нервно-параноидальная дрожь сотрясает все его тело. Он пришепетывает некие страшные и странные слова. Кто-то добросердечный принес еды – Люциан не обращает внимания. Кто-то положил порножурнал, раскрытый на том месте, где две голые девчонки любят друг друга в позе 69. Все хорошо, но именно в этот момент пятерня Люциана опять скрючилась в грабли. Страницы с девчонками и сам журнал были скомканы в одно мгновение! И тут раздается устрашающий, идиотский хохот – Люциан таки поставил антивирус и теперь разряжал нервное напряжение.
наверна