1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Вечный вопрос: что появилось раньше Чак Норрис или удар с разворота?
Другие факты о Чаке Норрисе Чак Норрис МОЖЕТ говорить о Бойцовском клубе. За драку с Брюсом Ли в римском колизее, известную по документальному фильму «Путь к себе», Чак Норрис отсидел четырнадцать суток в местном отделении милиции, где и отрастил свою бороду. Не до бритья ему, видите ли, было. До визита в Рим был без бороды. Поговаривают, что в участке его навещал представитель Ватикана, у которого Чак принял присягу (см. фото). Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, блять, лежать тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Чак Норрис может делить на ноль. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса. Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил «Это не глюк!» Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!» Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать». Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери ударом ногой с разворота. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг. Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой. Chuck Norris’s urine was the main ingredient for balco’s designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? …All of it. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак». Chuck Norris CAN believe it’s not butter. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Chuck Norris invented his own type of karate. It’s called Chuck-Will-Kill. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. Первое правило Чака Норриса — не говорить о Чаке Норрисе. Второе правило Чака Норриса — никогда не говорить о Чаке Норрисе! Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро. Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «Аппчхи!», а «Сдохните все!», после чего так и происходит. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста». Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out «Norris is over» Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Друзья Чака Норрис близки к нему, но враги ближе. Как раз настолько близко, чтобы их достал удар ногой с разворота. Удар Чака Норриса ногой с разворота не просто убивает людей. Он стирает сам факт их существования из пространственно-временного континииума. Чак Норрис изобрел самую эффективную в мире мышеловку, но люди боятся использовать ее в жилых домах. В первоначальном варианте Властелина Колец вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю. Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис. В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ного с разворота и сказал «Найди себе работу!» Так началась история Вселенной. Чак Норрис перемалывает кофеные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью. Чак Норрис не играет в боулинг. После того, как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами. Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал. Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день. Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь. Чак Норрис может увернуться от ветра. У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней не достаточно жарко. Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен. Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота. Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка. Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет. Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда пинком с разворота. Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота. Простейший способ узнать возраст Чака Норриса — распилисть его пополам и посчитать годичные кольца. Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны. Библию раньше называли по-другому: Чак Норрис и друзья. Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя. С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя. Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, есди называть Чака Норриса гигантский метеором. Чак Норрис не просто прыгает — он уводит Землю в сторону он смертоносного астероида. Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота. Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать. Теория относительности гласит, что Чак Норрис мог ударить тебя ногой с разворта вчера. Чак Норрис может насадить троих жертв на единственный волосок из своей бороды. Чак Норрис внес огромный вклад в исследования рака — более 6 тысяч тел для изучения. Чак Норрис предпочитает язык карате и ударов ногой с разворота. Так что не каждым ударом он хочет кого-нибудь убить. Он может просто говорить человеку, что ему нравится его шляпа. Если первый блин комом, то ты — не Чак Норрис. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис. Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта. Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выигрывал. Точка. Американский танк Шерман изначально был Танком Норрис, пока Чак Норрис не заявил, что такое слабое оружие недостойно его имени. С тех пор ученые пытаются создать оружие, достойное имени Чака Норриса. Безуспешно. Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор как там побывал Чак Норрис. Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло. Чак Норрис не причесывается. Волосы в страхе укладываются сами. В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса. Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше чем они вырастают. Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте. Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писсуар. Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется потому, что боится увидить своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится. Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на сьёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса. Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами. На луне много кратеров потому что она не нравится Чаку Норрису. Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый. Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны, бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис. Все в мире относительно. Относительно Чака Норриса. Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв. "Я знаю, что ничего не знаю. Кроме удара ногой с разворота".- знаменитая фраза Чака Норриса Чак Норрис - настоящий мачо.Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно. Однажды Чак Норрис превратил одну планету в пояс астероидов , только подумав ударить ее ногой с разворота.И сказал:"Ого!" Чак Норрис так любит черепаховый суп что ест черепах вместе с панцирем. Чак Норрис светится в темноте. Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги- он обливается бензином и поджигает его. Чак Норрис очень суров. На завтрак он ест гвозди с молоком Чак Норрис не умеет считать по пальцам.Он считает по труппам. Чак Норрис всегда прав.В любом споре. И у него полно отличнейших аргументов- например удар ногой с разворота!
Пословици-поговорки о Чаке Норрисе Был бы весел(ь)Чак, еслиб не Норрис! Берегись Чак Норриса смолоду!
На самом деле Чак Норрис не Император. Сначала Чак Норрис убил Сангвиния, потом Императора, после стал Императором, а Империум переименовал в Чакноррисум
Чак Норрис набил морду Кхорну, обхитрил Тзинча, поимел Слаанеша, заразил Нургла трипером, подарил два мешка конопли Когорачу, после чего тот и стал Смеющимся Богом, а также сожрал рой-улей тиранидов... А перед этим поимел Царицу Улья... Теперь ученые Империума с ужасом обнаружили новый вид Тиранов Улья - Тираны-Рогоносцы.
Сообщение отредактировал BroTHer-CaptaiN - Четверг, 2008-02-21, 11:55:31
Тогда так: Чак Норрис даже круче Императора. Круче Императора никого не может быть, значит, Чак Норрис - и есть Император. Вывод - Империум, это Челябинск, блин....
Чак Норрис настолько крут, что у него никогда не получается сварить яйца вкрутую - они бояться конкуренции Чака
Добавлено (2008-04-18, 5:20:17) --------------------------------------------- Чак Норрис настолько крут, что называет Николая Валуева в лицо мудаком и тот соглашается - настолько Чак Норрис крут
Добавлено (2008-04-18, 6:13:43) --------------------------------------------- 1 день из жизни Чака Норриса
Чак Норрис просыпается утром с бодуна, и преодолевая слабость (которая ему непростительна, ведь он - Чак Норрис) одним рывком встаёт с кровати. Он смотрит на своё лицо в зеркало - зеркало трескается. Потом Чак Норрис начинает делать зарядку: он берёт в каждую руку по 10 штанг, одевает ласты на ноги и так, в одних трусах и ластах, держа охапки штанг в руках бегает вокруг дома 50 кругов. После разминки Чак Норрис возвращается домой, по пути убив несколько врагов. Он идёт в туалет. По пути убивает ещё несколько врагов. В туалете он героически срёт. Потом он подтирает зад, одновременно убивая ещё некоторых врагов. Выйдя из туалета, Чак Норрис, не моя рук, идёт на кухню (на то он и Чак Норрис). Он готовит себе яишницу из яиц диких мексиканских слонов (потомушто Чак Норрис так крут), которых он убивал на сафари в Кении. Яишницу Чак запивает свежевыжатым апельсиновым соком с водкой, коньяком, пивом и бутиратом, ибо Чак Норрис следит за своим здоровьем. Позавтракав, Чак Норрис идёт на работу в свой полицейско-рейнджерский участок. По пути за ним начинается погоня, но Чак Норрис пешком уходит от преследования 2 чорных хаммеров, обстрелливающих его из пулемётов. Сделав обманный маневр, Чак Норрис заходит с тыла преследователей и сталкивает отставший хаммер с дороги. Хаммер вылетает на обочину, врезается в молоковоз, который случайно перевозил ракетное топливо, и взрывается страшным взрывом. 2й хаммер, увидев какой Чак Норрис крутой, попытался скрыться, но Чак догнал его, запрыгнул к нему на крышу и предупредительным выстрелом в голову убил водителя. В машине оказался ещё живой стрелок, сидевший за пулемётом. Чак Норрис убил его, потом арестовал и доставил в участок. Там он допросил бандита, а потом снова его убил. Случайно погибший бандюган рассказал, что ктото хочет убрать Чака Норриса. Чак Норрис был в шоке: какой дибил додумался наехать на Чака Норриса? Чак Норрис долго над этим ломал голову, но устав, через 5 минут ушол в магазин, ибо рабочий день для Чака Норриса был коротким (начальство отпускало Чака рано домой, потомушто боялись его крутизны). В магазине Чак Норрис купил вязанку из 6 бутылок пива, пару пакетов с чипсами и стиральный порошок. Возвращаясь домой, Чак Норрис убил кучу врагов сначала голыми руками и ногами (потом он вспомнил, что забыл дома одеться и весь день ходил в одних трусах и ластах; вот такой Чак Норрис суровый)), а позже вытащил свой шестизарядный пистолет и 147 выстрелами изрешетил нападавших на него врагов 1250 пулями. Дома Чак Норрис убил всех, кто залез к нему в квартиру, пока он отсутствовал (итальянская мафия, ниндзи, колумбийские наркоторгофцы и просто местные гангстеры и браконьеры). Дома Чак Норрис пообедал, съев 12 пакетов лапши "Ролтон", даже не заварив их кипятком. И даже не распечатав из пакета. Потом Чак Норрис врубил свой комп, поставил себе на стол пиво и чипсы и залезь в интернет. Надо сказать, что у Чака на компе была установлена ОС Linux, переделанная скин-паком под Windows Vista, хотя Чак установил справочный файл от Windows XP. В интернете он полазил по инет-аукционам, и пригрозив убить всех выиграл джекпот в 800000000 доларов. На эти деньги он тут же купил через виртуальный армейский магазин винтовок, пистолетов, гранатомётов, несколько танков и вертолёт, боеприпасы и обмундирование. Хоть Чак Норрис и суров, но у него доброе сердце и он отправил всё это нескольким сиротским приютам. "Пусть детишки побалуются..." - подумал Чак Норрис. Потом он порубал немного в кс 1.0 на официальном сервере кс; на офф сервере вообщет стояла кс 1.6, но Чак Норрис настолько суров, что его приконнектило даже так. На сервере Чак Норрис поубивал всех игроков, используя только 1 нож. Он убил даже читеров, которые юзали спидхак, воллхак, инвизибл и год моде. Настолько Чак Норрис суров и крут. Выйдя изза компа, Чак Норрис взглянул на опустевшый ящик пива и пустой пакет с чипсами (2й пакет он заигравшись съел не распаковывая). Чак Норрис решил прогуляться и подышать свежим воздухом. Он надел противогаз, сунул в фильтр противогаза чеснок и налил туда нашатырного спирта. Как только Чак Норрис появился на улице в противогазе, на него тут же напали враги. Он убил всех троих их 1190 выстрелами из своего кольта в упор. Чак Норрис никогда не перезаряжал свой шестизарядник, но и патроны почему то у него не кончались. Настолько Чак Норрис страшен. Дойдя вниз по улицее и убив ещё нескольких врагов Чак Норрис решил зайти в свой любимы клуб. В клубе Чака охрана не узнала в противогазе и хотела выгнать его, но Чак Норрис снял противогаз и озхранники в ужасе сами застрелились. Чак Норрис решил, что пора бы оттянуццо и начал отжыгать. Никто в клубе не танцовал лучше Чака Норриса, потомушто всех, кто танцевал лучше него, Чак считал врагами и убивал. Поколбасившись немного, Чак Норрис заметил, что уже 2е суток прошло... Он вышел из клуба, и пошол домой. По пути он мимоходом спас заложников от арабских террористов, отбил у браконьеров вымирающий вид скунсов (убив при этом и браконьеров, и скунсов, и заложников) и даже спас Америку от зохвата инопланитянами. Инопланетян он тоже убил, потом арестовал, сдал амерекосовским властям на опыты, потом допросил и снова убил. Перешагнув порог дома, Чак Норрис решил что пора бы отдохнуть (Чак Норрис настолько крут что может никогда не отдыхать, но он думает и делает вид, что ему надо отдохнуть, чтобы обмануть своих врагов, а потом напасть на них и убить). Чак Норрис лёг на свою кровать - это доска, с торчащими из неё гвоздями, смазанными вазилином, но гвозди погнулись (настолько Чак Норрис суров и крут). Чак Норрис закрыл глаза и заснул, видя даже во сне, как он убивает врагов
Сообщение отредактировал Шевалье - Пятница, 2008-04-18, 7:25:56
чак норрис настолько суров что стал чемпионом мира по вархаммеру еще на первом чемпионате и до сих пор удерживает первинство, хотя ему до сих пор никто не сказал что такое вархаммер.
Чак норис такой крутой что может разогнатся и обежать землю по кругу и ударить себя в затылак. Чак Норрис такой крутой что может одним ударом изменить времменое пространство,однажды он зделал удар ногой с разворота и улетел на 500мил лет назад
у чака нориса никогда не кончаются патроны потому что они боятся его гнева и незаметно возращаются в магазин после попадания в лоб врага чака норися (не попадать в лоб патроны тоже боятся)
Вся история человечества до 40го тысячелетия была возможна, только потому, что Чак Норис ушёл в отпуск и ему никто не сказал про тот балаган, что творился в его отсутствие.
