а Магнусу травмируют глаз Когда в зал вошёл Император, все были в сборе, причём кое-кто, судя по-всему, уже давно тут сидел, особенно ярко это было видно из количества пустых бутылок, окружавших сидящих рядом Лемана Русса и Льва Эль'Джонсона. У каждого в руке было по гранёному стакану, а на столе стояла початая бутылка Столичной.
– О! Папаня! – громко крикнул Эль'Джонсон, первым увидевший Императора.
Все, кроме Робаута Жиллимана подняли глаза на вошедшего Императора. Перед Робаутом на столе лежала огромная книга, в которой он что-то быстро-быстро строчил, не обращая ни на кого внимания.
А вот Рогал Дорн вскочил из-за стола и вытянулся по стойке смирно, так как считал: «Что перед Батькой только так и надо!».
– Здравия желаю! – гаркнул он на весь зал.
Пертурабо оторвался от своего кубика-рубика и мрачно глянул на этого «Прапора», как он прозвал Дорна.
Ангрон тоже встал, его красный глаз ярко светился, а по Императору бегала красная точка:
– Сара Коннор? – невпопад спросил он.
– Совсем помешался, – проговорил с набитым чипсами ртом Фулгрим. Дожевав, он набрал полную горсть чипсов из своего пакетика, отправил их в рот и, смачно хрустя, продолжил, – Девка тебе нужна, старик! Настоящая!! Хочешь познакомлю с одной?
– Сара Коннор?
– Да ну тебя! – махнул рукой Фулгрим.
А Альфарий попытался в это время незаметно шмыгнуть под стол и там затаиться. Но по пути задел Сангвиния, который бережно готовил на столе дорожки кокаина, чтобы занюхать. Сангвиний, не ожидавший толчка в спину, смахнул весь свой кокаин на пол, а Альфарий, не думавший толкать Сангвиния, ударился головой о столешницу и растянулся на полу. На лбу у него тут же вскочила большая шишка, и он, потирая ушибленное место, заполз на карачках под стол, где и затих, затаившись.
Император стремительно прошёл в центр зала, на мгновение остановился, окинул быстрым взглядом всех собравшихся за столом и также стремительно пошёл уже в обратном направлении. Все в молчании следили за его молниеносными перемещениями. Император обогнул стол и опять остановился. В этот момент в тишине было отлично слышно как пукнул Мортарион. «Вот, значит, кто постоянно портит тут воздух», – отметил про себя Коракс.
– Дети мои! – громогласно провозгласил Император – У меня есть отличный план!
Сангвиний встрепенулся, оставив тщетные попытки собрать рассыпанный по полу порошок: «Отличный план – это очень хорошо! Но хватит ли на всех?» – думал он, косясь вокруг.
– За это надо выпить! – гаркнул тем временем Леман Русс.
Император же, не обращая внимания на то, что творилось вокруг, опять стремительно метнулся в противоположный угол зала, на ходу как бы разговаривая со всеми сразу:
– Да! Это ТАКОЙ отличный план! – при этих словах Сангвиний встал с колен. Император же продолжал:
– Он давно уже у меня зрел, – Император на секунду остановился и опять окинул всех взглядом.
Фулгрим щедро намазывал свои чипсы малиновым вареньем. Рогал Дорн продолжал стоять по стойке смирно, видимо, ожидая команду: «Вольно!». Лоргар неистово крестился. На столе перед Пертурабо лежала открытая коробка конструктора Лего, он пытался собрать точную модель варп-двигателя. Робаут Жиллеман что-то записывал в свой неподъёмный том. В углу сидел Феррус Манус, выглядевший мрачно, у него как обычно были забинтованы обе руки. Под столом таился Альфарий. А Леман Русс уже сцепился с Львом Эль'Джонсоном, не поделив последнюю стопку Столичной. Русс вцепился в шикарные бакенбарды Эль'Джонсона, а тот в свою очередь изо всех сил царапался.
Они катались по залу рыча и вопя. Наконец Леману Руссу удалось укусить Льва за ухо. Эль'Джонсон завыл от боли. Рогал Дорн, не дождавшись команды «Вольно!», бросился к дерущимся. Неизвестно, может он хотел помочь Эль'Джонсону, а может быть наоборот хотел надавать ему по почкам своими кирзовыми сапогами, как он любил забавляться с духами из своего взвода, вырабатывая у них любовь к боли и самопожертвованию.
Но на полпути на него из под самого потолка спикировал Конрад Кёрз, сидевший до этого времени на самом верху шведской стенки. Они упали, попутно сбив стул Магнуса: «Папа!», – только и успел выкрикнуть краснокожий гигант, прежде чем с грохотом скрыться под столом. Не обратив на Магнуса никакого внимания, Кёрз глумился над оглушённым Дорном, заламывая ему руки и ноги болевыми приёмами.
Тем временем Русс, победив-таки Эль Джонсона, встал на ноги и потянулся к заветной последней стопке Столичной. Из-под стола как раз показалась голова поднимавшегося Магнуса. Их взгляды встретились, Русс всё понял: «стопка стояла аккурат между ними, а значит надо было действовать быстро».
– Куда прёшь, сука! – гаркнул он и ткнул пальцем в левый глаз Магнусу.
– А-а-а!!! – заорал от боли Магнус, – мой глаз!!!
В этот момент Сангвиний, добравшийся таки до Императора, схватил его за рукав и преданно заглядывая ему в глаза попросил:
– Папочка, поделись планом! Пожа-а-алуйста!!
Император широко улыбнулся:
– Конечно! – как обычно громко провозгласил он, – Дети мои! Я решил пойти в Поход!!
Все замерли! Как будто кто-то сделал фотографию… Даже Магнус, зажимая один глаз рукой, не мигая, уставился на него здоровым.
– Таков мой План! – продолжил Император, немного смутившийся от произведённого эффекта, – Хорус, пойдём со мной я посвящу тебя в подробности.
Гор, сидевший во главе стола, изменился в лице, на его глазах сверкнули крупные слёзы:
– Гор! Гор я!
– Ну, ну! Не плачь, Хорушка! – Император уже направлялся к дверям.
– Я – Гор! – всхлипывая, он поднялся из-за стола и поплёлся вслед за Императором.
Вот, не уверен, что из той же оперы, но определенно в тему. Если уже где-то лежит, дайте знать - потру.
Битва за Терру в 6 эпизодах.(Альтернативный взгляд)
ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора Действующие лица: Гор, Сангвиниус
Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый! Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь! Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает средний энергокоготь перчатки) Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою! (слетает с люстры, пикируя на Гора) (Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол) Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно! Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора) (начинается жаркий бой) Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой мощью! Я уже вижу твою смерть! Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору) Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай! Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель! (откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом) Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади! Сангвиниус (испуганно): Где?! (Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса) Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на прощанье? Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те.... Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)
--------------------------------------------- ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков
Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! 1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы будем там через десять минут. 2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути. Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе) Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору): Ну-ка врежь мне! (терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку) 2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём... Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но нисего, сфас фырасфут. (вдалеке слышатся тяжёлые шаги) 1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт! 2-й терминатор (обречённо): Ну вот... Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору): Откфой тверь, пофмотфи, кто там! 2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно выглядывает) 1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там? Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам? 2-й терминатор (грустно): Их четверо... Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо? 2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят... 1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору, пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает) Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору, пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов) (2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.) Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки! Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император! 1-й терминатор (удивлённо): Как? 2-й терминатор (удивлённо): Когда? 4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает) 1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож! 2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный! 3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд почему-то... 2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня! 1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто? Рогал Дорн (гордо): Император я! 1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад! Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн! 1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого! Рогал Дорн (обиженно): Как-так? 3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я слышал, что он просто зверюга! 2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император... (терминаторы поднимаются с пола) 2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно... Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть! 1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит штурмовую пушку на Демон-Принцев) Рогал Дорн (орёт): Стоять!!! 3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим. 1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт. Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один! 1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия? Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!! 1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу, тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!! Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я! 2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке. 3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!! (терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку) 1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную! Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и мечик-то свой оставил... 1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более вон у тебя есть когти какие-то! Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!! (Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга) 1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план! 2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены... 2-й Демон-Принц (радостно): Это верно! 1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил... (Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка) (проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом) 2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором назвался? 1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение! 2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он хорошо напугал! 2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже... 3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный? 1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец Императора повалила...впечатлительный он... (проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре) 3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает) 2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво). 2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что??? 2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!! 1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада! (2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.) 2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо было сделать так... Сколько часов пропало даром! 1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава Императору, мы победили! Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам хотел их убить!!! 1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх единолично поверг всех трёх!!! Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё равно в перчатку! За неподчинение! 1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх.... Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!! (выбегают из грузового отсека)
--------------------------------------------- ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус
(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)
(входит Абаддон)
Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин. Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка? Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император... Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки координаты телепортов были искажены и это радует. Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг... Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю! Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет, четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!! Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!
(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)
Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя. (обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила, которая способна менять историю, способна уничтожать целые галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!
(входит Император)
Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого насмерть-то убил, сын мой? Гор (спокойно): Я ждал тебя... Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись окаянный! Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой. Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех, преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус.... Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня так!!! (визжит): Я убью тебя!!! (с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену) Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума! (Император медленно встаёт) Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне проповеди? Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно, ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил! Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в моих руках судьба Империума! Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя! (Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается) Император (растерянно): Промазал! Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё бессилие! (Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку) Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя! Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся! (Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)
Император (тихим голосом): Не реви... Гор (всхлипывая): Не реву... Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви... Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня... Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу.... (Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)
--------------------------------------------- ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император
(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)
Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог? Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!! 2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот) (Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая) 1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!! Император (еле-еле): Дорн... (Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну) 2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут... 1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!! 2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был... Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!
(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)
Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто? Рогал Дорн (гордо): Я... Император (шёпотом): Нет я... Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон! Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона позову! Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше! Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я вернусь!
(Дредноут выбегает из Тронного Зала)
Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они были... 2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и блуждал где-то... Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так... хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине крепко держался... ох... всё, молодцы! (откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!) Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд! 1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли? 2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его... 1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями и швыряет её в стену) (крики становятся всё ближе) Рогал Дорн (яростно): Бежим!!! (Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)
--------------------------------------------- ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора Действующие лица: туева хуча
(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)
Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК??? 2-й Терминатор (вздыхает): Началось... Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го Терминатора нету Громового Молота): Куда дел??? 2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был... Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе что-нибудь! (2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.) 1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей напоследок решил пошалить... Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне... (И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда) 2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни хотя бы болт-пистолета... (где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя) Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет кто-нибудь наш, пожалуйста!!! 2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять? 1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган) 2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат, я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри! (Выжигает себе на шлеме брови «домиком») (Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов) Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча) 2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор... (Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов) Капитан (изумлённо): Рогал! Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак! 2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!! Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар! Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от него... Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела) Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора) Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал (подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно! Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям как у... (резко замолкает) 2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали... Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись... (Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков) Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!! $#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император! Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял? Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это произошло? (Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)
1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!! 2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!! Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!! Рогал Дорн (удивлённо): F*ck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом общаться... (Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны) Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто! 1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки) Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета) 2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»? Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!! (Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.) Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!! (осматривается) А куда Шпак делся? 2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил... Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого... 1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает. 2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн») Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит под нос) 1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились... 2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен? Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко. (через несколько минут, подъезжает Химера) 2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта... (Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии) Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке) О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл! Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл.... Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл? Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх. Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ, Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в транспорте... Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно... Комиссар (округлив глаза): Как это?... Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец... 2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно! (показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она не возьмёт! Пальните в меня из неё!!! Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное орудие! Десантник хочет испытать свой доспех! Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?... Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!! (2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам). Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад... Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то... 1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял... Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника... Я не виноват, я исполнял ваш приказ... Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая... 2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги? 1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало... Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты, склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата! Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го Терминатора) 1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?... Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди лопнет... (Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.) 2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился... Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился... 2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но со всей своей верой я б не вместился сюда, будь я целым. А вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа...... Комиссар (волнуясь): Что-то не так? 2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает. Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой и Примарх сверху... 2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался... (разражается диким смехом) Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!! (Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.) Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось... Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали? 2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!! Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о Император... Комиссар (печально): Вот-вот... Император... (Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)
--------------------------------------------- ЭПИЗОД ШЕСТОЙ(ПОСЛЕДНИЙ)
Место действия: Дворец Императора Действующие лица: куча лоялистов.
(Химера въезжает во Дворец Императора)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то... 1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то! 2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!! Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный слуга Императора! Ты быдешь помещён в священный корпус Дредноута за свои заслуги! 2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!! (со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)
(подбегает Ягатай Хан)
Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!! 1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет? Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели... Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать! Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору, что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней. Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый Комиссар... Это ж надо было так жануть-то!!! 1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел- летел, потом прилетел...прям невидаль какая! Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце обсудить. Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит... Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и направляется к Леману Руссу) 1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут! Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю как у него делишки! (Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера) Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет) Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим? Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился! Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему??? Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота празднует а я... (плачет навзрыд) (Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку) Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!! Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь! Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно? Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер... Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку, наливает эль и выливает его за плечо) Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу, в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет, да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А! Вспомнил! Золотой Трон! Леман Русс (хмурясь): Ну и? Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл! Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем. (Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)
(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)
--------------------------------------------- Авторство всецело принадлежит комраду, скрывающемуся за ником Flesh Harvester
Сообщение отредактировал HindrancUS - Пятница, 2008-04-11, 9:03:08
Да. Токо после ереси появилась ИГ. А так, до ереси и во время основной силой были СМ
Ты не прав, Имперская Гвардия появилась еще в самом начале Великого Крестового Похода, и в книгах цикла "Ересь Хоруса" неоднократно и прямо упоминается.
Как интересно... Если мне не изменяет память, то там упомянута Имперская армия - всего лишь обычные солдаты, набранные с миров. После Ереси отбор стал более жестким, и размеры его увеличились по приказу Робоута Жиллимана. Кажется, так.
Третьи сутки Император находился в раздумье. Стол и вся окружающая мебель были завалены бумагой с какими-то набросками. Как оказалось придумать форму десанту было намного сложнее чем придумать сам десант. Человечество ступало в новую эпоху и хэбэ с берцами уже не катили. Нужны были новые идеи, Новые Мысли, НОВЫЙ КРЕАТИВ! Для его получения Император решил выйти прогуляться. Находясь на узких уличках провинциального годка на Терре он с любопытством наблюдал за людьми. Развлечений в городке было мало и поэтому жители придумывали их сами. Одним из таких способов отдыха была национальная игра “ Выбей окно напротив ” и заключалась она в том, чтобы бросать всё, что попадётся в соседский дом. За очередным - полуфинальным поединком и наблюдал Император. Какой только разнообразный инвентарь не испытывал на себе законы аэродинамики. Залюбовавшись на красивый полёт чугунного утюга Спаситель Человечества не сразу и почувствовал сильный удар в затылок. Повернувшись, он поднял своего обидчика. Им оказался круг от унитаза. И вдруг на Императора снизошло озарение! Сшибая всё на своём пути, он ринулся к себе, пока мысль ещё горела в голове.
Наконец-то ровные ряды верных детей Императора слушали его приказы, подаваемые громогласным голосом. И когда он затих из глубин строя раздался тихий возглас: - Хоть береты голубыми оставить можно? – спросил десантник. - Да что там береты, я вас целиком в голубое одену! – Радостно сказал Император будущим Ультрамаринам.
Добавлено (2008-05-03, 8:35:00) --------------------------------------------- И это оттуда же:
автор - Имперский Комиссар Tarkin, долгое время скрывавший от нас это сокровище:
Креатифф на тему DoWark Crusade.
Дневник комиссара Тапкина, 1-й полк Освободителей Кронуса.
Неделя 1 Понедельник Прилетели на Кронус, высадились в заброшенном городе Айронворкс Бэй. На радостях командир полка Лукас Александр переименовал город из "Залива Сталеваров" в "Залив Победы". Неплохое решение. Разведка доложила, что кроме нас на планете присутствуют целых шесть воюющих сторон. Разведке больше не наливать.
Вторник Генерал Александер назначен генерал-губернатором Кронуса и получил приказ отвоевать планету. Попутно техножрецы раскопали в городе гигантскую пушку Титана. Между прочим, они так и не признались, что искали на самом деле. Сдается мне, карту винного погреба мы не потеряли... Так или иначе, вместо винного погреба у нас теперь есть целая пушка Хеллсторм. Некоторое время ходили трезвые, но гордые. Потом какой-то шибко умный магос обнаружил в пушке запасы технического спирта. Решили обмыть новое назначение генерала...
Среда Утром оказалось, что мы взяли целый сектор, находившийся под контролем Хаоса. Что здесь делает Хаос, узнать не удалось, так как касркины с похмелья не имеют привычки брать пленных. Ясно одно - база Хаоса находится к югу от нас на полуострове Деймос (а я-то думал, что это там так зловеще полыхает!). Завтра пойдем брать базу Хаоса.
Четверг Неплохо позажигали на базе Хаоса. После боя командир долго искал пресловутый огромный варп-портал. Оказалось, что все еще не пришедшие в себя касркины разобрали его на дрова. На заметку: хоть демоны варпа и вправду боятся перегарного духа, пьянство в войсках надо прекращать. За ботву... то есть, за битву командир получил аж целый плащ губернатора. Теперь не знает, как избавиться от прилагавшегося к плащу телохранителя-касркина. Телохранитель лысый, с саблей и пистолетом, ругается на трех языках и пьет за троих.
Пятница Пятница - день несчастливый. Напоролись на злобных железных скелетиков. Оказалось, некроны. Так вот они какие, порождения К'танов... На два отряда гвардейцев навалились ихние "флейдуансы", а по-нашему - франкенштейны. Через пять секунд гвардейцы потеряли боевой дух и закричали "Нахрена нам такая война!". Пришлось выстрелить пару раз для острастки. На заметку: Предупредительный выстрел в голову, оказывается, не лучшая идея. В следующую атаку дали гвардейцам по поллитра ядреного амасека. Нашего, кадианского, с которого даже касркины плачут. Пришедшие на вечеринку некроны так и не поняли, что же их убило. Видать, процессоры у них слабоваты... да и оперативки мало. Вынул из одного такого мозг - на нем даже в DOOM-40K не сыграть!
Суббота Поспорил с командующим. На спор проехал на "Бейнблейде" по некронским катакомбам под плато Турабис. Проехался хорошо, с ветерком. Вот только железки всякие под гусеницами хрустят, мешают, портят момент... Оставил внутри подарочек, поболтал с некронским лордом - и назад. Уже на выезде услышал предсмертный рев лорда, обнаружившего, что это вовсе не новый кулер для видеокарты, а сверхмощная хрениевая бомба. Бабахнуло так, что завалило все катакомбы. А ведь мог получиться такой хороший полигон... Командир долго выбирал между новой золоченой перевязью и навороченными павер-когтями. Выбрал перевязь. Я решительно не понимаю этого человека. Впрочем, гвардейцы, увидев перевязь, воспряли духом. Знать бы, почему...
Воскресенье Вроде как выходной, поэтому ни на кого не наступали. Закреплялись на отвоеванных территориях, подсчитывали потери и обмывали трофеи. Злостно не соблюдая график, к нам прилетели Тау. Гребаные желтые покемоны, ненавижу их, просто ненавижу. Любой таусятский файрворриор может сбить из своей плазменной винтовки огонек сигареты с дистанции до километра. Первая рота вынужденно ходит некурящей. Священник предложил чарджить. Предложение прокатило на ура. Оказывается, тау в штыковой удар не держат, разбегаются. Когда тау обиделись, прибежали круты. Озлобленные гвардейцы набросились и на них и попытались - чисто по инерции - сожрать. Дело в том, что еду на позиции не подвозят уже вторые сутки - полевая кухня застряла в непролазной кронусской грязи. Донельзя удивленные такой кардинальной переменой ролей дикари-каннибалы убежали. На заметку: круты лучше всего идут под катачанское светлое, а веспиды - с сыром и соусом "Императорский особый".
Неделя 2 Понедельник Понедельник - день тяжелый. Сегодня обнаружили на севере собратьев по Империуму - космодесантников из ордена Кровавых Воронов. Вместо горячего чая и традиционного радушия получили по полной звиздюлей. Оказывается, они тоже против нас. Ошибка командования. На заметку: добраться до ближайшего инквизитора и обвинить Командование Сегмента, а за одно и весь чаптер КВ в еретическом раздолбайстве.
Вторник Дали звиздюлей космодесантникам. Прославленные герои Империума обиделись. Хе-хе, терминаторы - терминаторами, а "Бейнблейд" и "Василиски" еще никто не отменял... Командир получил-таки свои павер-когти. Теперь хочет паверфист. Воистину, аппетит приходит во время еды. Кстати о еде - полевая кухня вылезла-таки из грязи, и теперь вместо сочных веспидов-гриль мы опять грустно жуем омерзительные кадианские комбо-обеды. Видимо, повар подвержен влиянию Хаоса. Надо бы его репрессировать, да некогда.
Среда Начали штурм города Тау. Поначалу все шло хорошо, но потом завязли в городских боях. Мерзкие алиены посылают на нас волну за волной, мы просто не успеваем подвозить патроны. "Бейнблейд" не пролез через городские ворота (понастроили, блин!) так что обходимся без него. Начинается очередная контратака, так что допишу позже.
Четверг Всю ночь не сомкнули глаз. Тау и круты потихоньку кончаются. Разобрали ворота и втащили "Бейнблейд". Попутно техножрецы сделали синемордым какую-то бяку, отчего все их стелс-костюмы неожиданно перестали быть стелс. Хотел бы я видеть их рожи... Разбили крутов и бронетанковые войска Тау. Хилые у них танки. Даже смотреть противно. Гвардеец плюнет - у таусятского танка башня отваливается. Ей-богу, пехота у них и то крепче. Скоро, скоро мы доберемся до их Эфирного и будем судить его справедливым имперским судом. Расфигачили все. Ищем эфирного.
Пятница Нашли эфирного и засудили. После трех часов зачитывания приговора он сломался и убил себя об стену. Слабак. Хаос Лорд выдержал шесть. Мельчают враги, определенно мельчают... Противник пал духом и начал сдаваться. Сдавшихся Тау отправляем в конц... воспитательные лагеря. Сдавшихся крутов не нашел - оголодавшие после долгой битвы касркины пустили их на шашлык. Едал я, кстати, этот шашлык - так себе. Веспиды лучше, особенно в панировке и с рюмочкой "Востроянки". "Шницель по-комиссарски" называется. На заметку: перестать так много жрать. Уже пузо скоро появится. Позор! Кулинарная какая-то кампания получилась...
Суббота Схлестнулись с орками. Их было больше, но у нас были пулеметы и "Бейнблейд". После боя прочел научно-популярную лекцию об анатомии орков. Узнав, что орки на самом деле грибы, гвардейцы тут же принялись измельчать тела убитых врагов и курить их. Я едва успел пресечь безобразие, примчавшись на истошный крик сержанта "ААА!!! Летающие розовые сквигготы!!!". Командиру подарили паверфисты. Теперь мечтает о доспехе. А я знаю, зачем они ему - пузо скрыть. Под кирасой не видно, а так у него уже перевязь на груди горизонтально лежит. Все-таки кампания против Тау подорвала физический облик нашего войска. При взгляде на касркинов создается впечатление, будто они долго отъедались в тылу. Причем наперегонки с поваром. Последнего я все-таки репрессирую, если он подсунет мне еще один комбо-обед. На них уже даже священники плюнули, а этим фанатикам вообще пофиг, что жрать, лишь бы с аквилой на упаковке.
Воскресенье Встретили эльдаров. Немного повоевали. А фарсирка у них ничего, хотя лица под шлемом не видно и можно запросто обмануться в лучших чувствах. Касркины долго гонялись за баньшами и привели тех в состояние полной боевой неготовности. "Психованные эльфийки" в панике и боятся приближаться к нашим позициям на пушечный выстрел. Фарсирка как-то раз попробовала войти в ближний бой, но быстро отказалась от этой идеи. Теперь бомбардирует нас заклинаниями и речами о свинском мужском шовинизме из-за спин всяких там гардианов. Потом вспомнили, что сегодня выходной. Прекратили воевать и устроили перекур. Гвардейцы опять попытались покурить орков. Пришлось опять пресечь - не нужны мне летающие розовые сквигготы в расположении части. Высказал эту мысль генералу. Он что-то задумал, что-то очень нехорошее. Приказал измерить направление ветра (что он хотел этим сказать?) и принести побольше трупов орков. Сказал, хочет зажечь по-ипрски. Что-то будет...
Неделя 3 Понедельник Понедельник - день тяжелый, на этот раз для эльдар. Ночью касркины и огрины нанесли огромную гору орков прямо перед нашими позициями. Как только ветер подул в сторону эльдаров, генерал пафосно махнул рукой, и наш "хеллхаунд" зажег кучу. Весь день наблюдали ловящих глюки эльдаров. Касркины и высший командный состав устроились в удобных шезлонгах на передовой, а самые умные даже обзавелись биноклями. Хорошо артиллеристам - у них всегда есть. Дольше всех сопротивлялась фарсирка, но потом и ее проняло. Что она вытворяла на бруствере - страшно сказать! Но самого интересного мы так и не увидели - ветер переменился, и мы потеряли два отряда гвардейцев прежде чем мега-костер удалось потушить. Ладно, оно того стоило... Хотя жаль, что тема сисек оказалась нераскрытой. Се ля ви, аля герр ком аля герр.
Вторник или среда Забыл, какое сейчас число. С трудом вспомнил, какое тысячелетие. Это кадианское крепко ударяет в голову. Наступление на эльдаров развивается успешно. Генерал уже штудирует Камасутру - думает, что делать с фарсиркой после победы. Надо стукнуть в Министорум - пусть заберут хаоситский труд, чтоб не смущал нашего полководца. Провели еще несколько удачных химических атак. Потом у нас закончились орки и наступление застопорилось. А баньши все еще боятся выходить на передовую, что нам на руку - в штыковом бою гвардейцы сильнее эльдарской пехоты. На заметку: улучшить моральный облик войск. А то совсем безобразно. Враг должен бояться нас по другой причине, черт побери!
Четверг Разобрались с Кровавыми Воронами. Нечего на нашей планете чистки устраивать! Доблестные космодесантники получили по мозгам и были выдворены с Кронуса. Их начальство еще узнает об их поведении! Мои телеги, похоже, до командования не доходят. Еще бы, станут они сами себя судить... Командир получил-таки свои доспехи. Теперь ему хотца чего-нибудь еще. Прозрачно намекнул на совесть. Александер ответил, что совести в списке доступного оборудования нема. А зря. Надо будет включить... Сильно поцапались с эльдарами. Захватили в плен нескольких баньшей. Я едва смог оградить их от посягательств касркинов и прочих гвардейцев. Гвардейцы обиделись. Как ни странно, баньши тоже. Но больше всех, как мне потом сообщил один псайкер в приватной беседе, обиделся(-лась) Слаанеш. Хе-хе, на меня еще никогда не обижался целый бог Хаоса. Интересно, на что это похоже...
Пятница Ночью являлись две демонетки. Грозили всяким. Когда попытался насадить их... на саблю, а вы что подумали? - исчезли. Оказалось, касркины опять курили орков. Разогнал к чертям. Позвонил какой-то инквизитор. Спрашивал Кровавых Воронов. Объяснил ему, что к чему, попутно сплавив ему все мои телеги на командование и космодесант. Обещал разобраться. Прислали ассасина. Мрачный, в скафандре и с винтарем. Обещается принести голову орочьего варбосса. Сомневаюсь. Один он ее точно не унесет... Поймали мужика. Оказалось - мой коллега, комиссар Антон Геббер. Шарился по городам и поднимал народ на восстание против Тау. Когда тау закончились, вылез. Назначили в передовые части. Рад до невозможности. Снова нацепил фуражку и ходит так, будто сам Яррик.
Суббота Какая это неделя? Третья, кажется. Почти весь Кронус наш. Остались только орки и эльдары. Сопротивляются отчаянно - одни боятся, что их скурят, другие... Дожимаем потихоньку и тех и других. Победа уже не за горами. Все предвкушают виктори пати.
Воскресенье Ура-а-а-а! Мы взяли эту долбанную планетку! Теперь у каждого гвардейца есть самокрутки из орков, шашлыки из крутов, веспидские окорочка и пленная эльдарка. Эльдарок, правда, на всех не хватило. Ну ничего, как-нибудь обойдемся. Кронус начинает возрождаться к мирной жизни. Ах, да, совсем забыл - некронов пустили на зажигалки и брелки гвардейцам и лопаты колхозникам. И только хаоситы оказались ни к чему не пригодны. Такая уж у них судьба... Еду домой. Генерал остается губернатором. Инквизитор начал чистки в командовании - меня приглашают главным прокурором. Вот оно - щастье!
Добавлено (2008-05-03, 8:41:27) --------------------------------------------- Это тоже с того же сайта:
Автор - Evyl, just Evyl...
Итак, собратья демоны. Из-за распростронения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь что призвавший оценил все глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа. -когда на вас несется очедной вражина, с визгом «АААА! Я боюсь!» смытся за спину инквизитора и отчаянно сопротивлятся попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать. -когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопится некуда. -так как сковавыющие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном). Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта… отрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что скатившись с лестницы «твой» инкв сломает шею или еще что-то жизненно важное. -при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквами из Ордо Ксенос). -увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно. -когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору «БУ!», взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку «все против всех». -если выклянчил себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинутся как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультрарадикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким. -таскатся хвостом за «твоим» инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза. -постоянно что-то клянчить и выпрашивать. -шататся по ночам по коридорам, гремя цепями. -используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятатся). -постаратся найти кулек семечек или орешков, но неприменно с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартамменты, все поверхности) -из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями. -по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику. -целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы. -спускатся по лестнице исключительно сьезжая по перилам, с веселыми воплями. -занятся коллекционированием чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению. -найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком…. В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить «своего» инквизитора. Демонхост, помни! Информация-твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности! -если «твой» инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, что б сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне «твоего». Выяснив, хватай стратегические запасы тупых коммиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Использую телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия-инквизитору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота-сложно. Когда инквизитор вернется… забится в самый темный- глухой кут и все отрицать. -послать на %*? «нетвоего» инквизитора, желательно в присутствии «твоего» инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше. -злобно матерится самыми похабными выражениями в присутствии инква с сопровождением. -затаится в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения -слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет-понадкусывать. -дорватся до бара и вылакать из горла коллекционнный амальсек. -«нечаянно» вылить на древний фолиант чашку кофе. -принятся в слух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, что б особа была во властный структурах или коллегой «твоего» инквизитора. -приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее. -из-за плеча инквизитора корчить рожи. Список можно продолжать долго… Удачи, собратья по несчастью. З.Ы. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора. З.Ы.Ы. Слаанешитам просто вести себя, как обычно. З.Ы.Ы.Ы. Кхорнатам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают. З.Ы.Ы.Ы.Ы. Нурглитам не напрягатся-и так спустя пару дней вышибут в Варп с глаз долой.
Добавлено (2008-05-03, 8:45:17) --------------------------------------------- Опять-таки оттуда :
автор - дядькаГСС
Мокро, холодно, ведь утро. Штаб квартира, главный бункер. Лоялисты всё сидят, О стратегии звездят.
-Может быть девчонок пустим? Потрясут они там бюстом.
Вдруг гвардейский генерал Очень громко заорал:
-Сароритас говоришь? Что-то братец ты темнишь. Слаанеш у них там правит, Нахрена им наши бабы?
-Ладно, ладно, не ори. Без тебя башка болит.
У гвардейца всё лицо Красным цветом залило:
-Вот нажрался ты вчера И не помнишь нихрена. Этож надо опуститься И с сервитором напиться. ТЫЖ ТИТАНА РАЗОБРАЛ!
-Я там спички потерял.
-Бабы, курево, бухло! Что за орден – Ордо Чмо?
Ультрамар вдруг подскочил, Потолок башкой пробил:
-Император, блин, с тобой, А где рино голубой? Напоил он мой десант! И водила, и сержант! Им вдруг стало скучно пить. Захотели поводить. Лишь на утро приползли И прожектор принесли. И дредноуты храпят, Очень плохо говорят. Инквизитор, ты – алкаш, Еретик ты, а не наш.
Вдруг радист как, как идиот, Очень громко заорёт:
-Кто-то сильно постарался Хаос только, только сдался! Метод верный, только грубый Этот кто-то сжёг им трубы.
И доспехи засверкали, Генералы заплясали: Вот вдруг счастье, все мы рады! Инквизитор, вот награда!
Мутным взором посмотрел, И лишь выдавить сумел: - Император, помоги! Перед ним стоял бутыль
Орочья толпа приближалась.Они пёрли по ущелью намериваясь просто затоптать космодесант, который прегрождал им путь.Среди солдат пробежала дрожь и командир Гэбриэл Дум решил обратиться к своему "войску". - Десантники! Послушайте меня, нас гораздо меньше и скорее всего нас сметут, но мы не какой-то сброд, мы будем драться.Я пойду по центру "Вороны"- слева, "Ястребы"- справа. Орки показались из-за поворота и до десантников им осталось метров триста. - Умрём без страха! - выкрикнул Гэбриэл перекрывая свист пуль,- В перёд! За Императора! Два отряда пошли на встречу зелёным, когда до орков осталось сто метров командир Дум прикрыл ладонью микрофон и ровным спокойным голосом скомандовал- Огонь! Свинцовый шквал отбросил первую линию орков, вторая легла на барикады, но третья поглотила космодесант.За укреплениями началась резня, десантникам особо не надо было выбирать куда и кого колоть или резать, они просто втыкали клинки во всё, что было зелёного цвета.На поле брани стоял страшный лязг- орки пытались проковырять броню десантников.Гэбриэл со своим мечём-бензопилой просто вгрызался в ряды противника. Со стороны космодесант увидеть уже было нельзя- настолько велики были потери, но сражение продолжалось и тут прямо на поле битвы стали падать капсулы. Из них выходили новые силы десантников.Перед вновь прибывшими предстала ужасающая картина - позиция "Воронов" и "Соколов" утанула в крови, повсюду плавали отрубленные части тел.Свежие солдаты сдерживая рвотные позывы ворвались в кровавую баню.Орки всё шли и их поддерживала бронетехника.Остатки десанта отступали, но тут за их спинами раздались мощные выстрелы - это перебросили на помощь танки .Тут же пехоту орков разметало по стенам каньёна, но на их место прибывали другие и битва разгорелась с новой мощью.Пока десантники отчаянно сдерживали толпы врагов, за их спинами развернулась мобильная база, которая обеспечивала связь с флагманским караблём на орбите и благодаря этому постоянно прибывали подкрепления.В конце-концов десант оттеснил орков со своих укреплений и они отступили.Настало время считать потери убитыми, о раненых никто и не вспоминал, их просто не было, живы были только те, кто стоял на ногах, все кто был ранен и лежал, давно захлебнулись в крови.Но выжившие продолжалиискать командира и спустя некоторое количество времени, когда разгребли завалы тел, Гэбриэл Дум был найден и предстовлял он собой странную породию на человека, у него не было хрящевой части носа, левой щеки, глаза, его лицо было испещрено глубокими порезами, так как он единственный солдат, кто не носил шлема, что бы солдаты видели его в переди всех и вслед за ним бросались в бой, его бронекостюм был расцорапан так, будто его рвали дикие животные, но он всё ещё был жив и жив только по тому, что лежал на трупах орков и по этому не утонул в крови. Солдаты опешили, они боялись его трогать, но всё же подняли тело на руки и в гробовом молчании переполненом уважениея и преданности понесли в лазарет. Однако оркам было наплевать, они готовли повторную атаку... Спустя сутки разведчики доложили о наступлении противника, благо орки никогда не нападали скрытно.Гэбриэл Дум быстро встал на ноги после операций и уже командовал подготовкой к обороне.Ему пришлось оставить останки своих солдат в той кровавой каше для задержки противника, а все силы разместил уже за ним, в его распоряжении было шесть танков, четыре взвода космодесантников и шесть роботов.Кто то сказал бы, что не густо, но Гэбриэл знал, как мудро распорядится этими силами.Он прикозал инженерам при помощи направленых взрывов сделать что-то вроде болкона в стенах коньона, туда он поставил по два робота для прикрытия.И теперь освободилось место на предстоящем поле боя для танков.Их он разместил в шахматном порядке за линией окопов для пехоты, так что бы ни один не мешал другому вести огонь.В резерве он оставил два танка и два робота.Командир Дум был готов к встрече, он надеялся, что у него получилось что-то вроде Спартанского заслона при Гавгамелах. И вот наступление началось, Гэбриал Дум, как всегда встречал неприятеля среди своих солдат, что разумеется много для них значило.В этот раз лицо Гэбриэла скрывала маска, скрывающая его уродство.Орки подходили... - Стреляйте с дальней дистанции!- приказал командир Дум. И орки начали валиться не доходя до места вчерашней битвы.Замысел Гэбриэла удался, орки не могли приодолеть болото из крови и тел, земля впитала в себя столько, что это получилась настоящая тресина, в которой вязла техника орков и её легко расстреливали космодесвнтники из гранатомётов.Но беспримерное упорство орков удивляло и давало свои плоды, орки просто завалили смертельную жижу телами убитых и теперь шли по ним, как по мосту. -Сделайте мне огневой заслон перед позицией пехоты!- приказал Гэбриэл, так как орки приблизились на опасное расстояние, а командир не хотел повторения вчерашнего месева.Заслон был организован и казалось враг не пройдёт, но тут среди бесконечных взрывов и выстрелов десант почувствовал чью-то тяжёлую поступь.Все содрогнулись, когда из дыма и пыли на их позиции ворвалось чудовище из секретных лабораторий орков, огромная ящерица с орудиями на спине. -Танкам и роботам сосредоточить огонь на зверюге!- приказал Гэбриэл. -Пехота, ВАЛИ ЗЕЛЁНЫХ!!!- не своим голосом закричал командир. Наступающие орки ворвались на позиции десанта и драка завязалась уже в окопах. - Командир, мы не можем достать это ископаемое, оно закована в броню по самые уши- доложил с ноткой паники в голосе командир танковой роты. -Что за... кажется день не задался с самого начала!- обречённо подумал командир Дум и завёл свой меч-бензопилу. - Держать позиции!-крикнул он и побежал под пузо ящерицы. - Ну, ты долбоящер, время умирать!- злобно улыбнулся Гэбриэл и воткнул свой меч в живот зверю, пропоров до шеи Дум понял, что совершил ошибку. В седующий момент ящерица рухнула на него раздовив собой. Так думали все, кто видел эту картину, но звук бензопилы, раздавшийся в брюхе животного прогнал прочь такие мысли и вот Гэбриэл Дум показался из пасти монстра, на выходе отпелив ему нижнюю челюсть.Весь в ошмётках и в чём-то жёлтого цвета, впрочем его вид не шёл не в какое сравнение с запахом. Он опять окунулся в битву.Странно, но лишившись своей зверушки орки и не думали отступать, они уже влезли на балконы к роботам и отчаяно пытались свалить их вниз, что у них не получалось - роботы использовали огнемёты.Но орки не так глупы, как принято думать, они заложили заряды в основания стен каньёна, в то время, как огонь и внимание роботов отвлекала пехота. Грянули взрывы и десант остался без поддержки с флангов.Положение явно ухудшалось с каждой минутой- половину танков оркам удалось уничтожить, началась полноценная рукопашная.Два оставшихся робота с двумя взводами десанта приняли основной удар орочьих топоров.Оборона успешно перерастала в отступление и тут появился вождь орков ужасный и кровожадный Дурындутс. - Жалкие людишки, у меня к вам предложение, вы дрались достойно и я дам вам шанс спастись- отдайте мне вашего командира, того изверга, который убил моего Герберта, моего динозаврика - тут Дурындутс демонстративно пустил слезу. в ответ десантники только плотнее сомкнули ряды, готовые драться до конца за Гэбриэла. Но командир Дум никогда не слыл трусом и тем более он понимал, что они не выйдут живыми из этой схватки. - Я сам сдамся тебе, но сначала давай я попробую отпелить от тебя кусочек на память а? - сказал с издёвкой Гэбриэл и вышел вперёд, а за его спиной послышались одобрительные голоса его войнов. - Ха, глупец ты умрёшь, но так даже веселее правда ребята? - обратился вождь к своим оркам, те в ответ прокричали что-то несвязное вроде БУХААВК!!!! Солдаты обеих сторон отступили, освободив место для боя своим предводителям. У Дума была его любимая пила "КОСТОПРАВ", а Дурындутс был вооружён табельной клешнёй "КОШМАР СТОМАТОЛОГА". И вот битва началась вождь пытался схватить Гэбриэла, что бы банально откусить ему голову, а Дум в свою очередь заранее лёгкими движениями подпиливал клыки неповаротливому орку.Чем разозлил Дурындутса до предела, он бросился на Гэбриэла пытаясь разорвать, но командир десанта увернулся от прыжка и грациозно отхватил пилой ему левую руку.Дурындутс взвыл от ярости и всё таки схватил клешнёй Дума, страшная орочья сила в момент раздробила рёбра человеку, но он понимая, что это его конец предпринял последнюю попытку (Гэбриэл и сам не понимал почему, наверное он просто не привык сдаваться). -Ну а это я повешу в козарме!- прохрипел Командир и с этими словами воткнул свою пилу в шею гиганта и включил её, голова Дурындутса слетела с плеч. Этого орки вобще не ожидали не под каким соусом и в тихом шоке удалились во свояси.Гэбриэл обмяк и упал бы, но его тут же подхватили верные солдаты. Он превозмогая боль попросил отпустить его и дать ему знамя.Бойцы неуверенно выполнили просьбу своего командира и он собрав все свои силы взобрался по хвосту мёртвого ящера ему на спину и выпрямившись во весь рост, держа в одной руке знамя, а вдругой подняв над головой свой меч в полной тишине громко и как всегда спокойно заявил:Каньон наш, мы победили! Дружные крики, выстрелы в воздух шумные гулянья до рассвета и тихие обсуждения одного вопроса, который мучил космодесант уже давно: Расстаётся ли на время сна их командир Гэбриэл Дум со своей бензопилой?
Здоровенная, аляповато розовая боевая баржа «Детей Императора» - «Трехстопный Ямб», медленно дрейфовала в клубящихся протуберанцах варпа. Лорд Циниус – величайший из покорителей галактики; наипрекраснейший из последователей Слаанеш; подлейший и хитрейший из созидателей интриг; ценитель грибов, стихов и просто весельчак, принимал гостей. А точнее командиров своей банды, прибывших из различных уголков ойкумены с новостями и подарками.
Циниус красовался напротив огромного, помещенного в роскошную золотую раму зеркала, в своем новом парадном доспехе. Его, в течение 2 лет изготавливали, совращенные хаосом жрецы Адептус Механикус, украсив броню лорда вычурными барельефами и расписав ее тысячами строк из поэм, написанных лично полководцем. Пока Циниус любовался своим отражением в зеркале, гардеробные сервиторы поправляли и так безукоризненные складки его черного плаща.
«Ну что, как я выгляжу?», игриво подмигнув, развалившейся на бархатных подушках демоннетке, произнес Циниус. «Павлин разряженный», лениво зевнула та в ответ. В ту же секунду, в сторону демоннетки, полетел отправленный мощным пинком десантника сервитор. «Неблагодарная тварь … кормлю ее, пою, развлекаю …», разгневанный Циниус отвернулся от зеркала и бухнулся на свой изукрашенный трон.
«Да будет свет!», хлопнул в ладоши лорд. И многочисленные сервиторы принялись зажигать свечи, которыми был украшен трон. Подсвечники были сделаны из рук лично побежденных Циниусом врагов, которые и держали сами свечи. Спинку же украшал, самый главный трофей – перчатка чемпиона «Черных Храмовников». Согнуть ее в подобающем жесте не получилось, и она так и стояла, гордо воздев средний палец к потолку. На этот палец свечу и примостили.
«Будешь вести прием», раздраженно обратился к деммонетке лорд. «Что, опять! Да сколько можно! Я больше не вынесу этого бреда!», обреченно заскулила девушка. «А ну цыц! Быстро за кафедру! Сейчас гости придут!». Демоннетка угрюмо поднялась с ложа и встала за пюпитр.
Непосредственно пьеса:
Входят гости. (Далее Десантник Хаоса 1, Десантник Хаоса 2 и соответственно Десантник Хаоса 3). Демоннетка заунывным голосом: «Хаоситы! Господа! Долго ездили? Куда? Ладно в варпе или худо? И какое в свете чудо?»
Десантник Хаоса 1: Вопросительно «Шеф? Опять грибы?»
Лорд Циниус: Ищет чем бы кинуть в десантника, ничего не находит. Подзывает сервитора с подносом. Берет с него кубок с вином и запускает в голову десантника. Глухой стук, десантник падает ниц и растягивается на полу в подобострастной позе. Остальные нервно сглатывают.
Лорд Циниус: Десантникам «Ну!!!»
Десантник Хаоса 2: Нервно перечитывает бумажку с подготовленной речью. «Мы объехали всех Свет …»
Десантник Хаоса 3: Икает, «Извиняюсь, не та речь». «Облетели мы весь свет. В Кадии житье не худо И такое есть там чудо.
Демоннетка: В истерике бьется головой об трибуну.
Десантник Хаоса 3: Растерянно комкает в огромных ручищах бумажку с текстом. «Ну это … в общем … Белка там живет ручная …»
Демоннетка: Со слезами сползает под кафедру, «Ааааа! Бееелкааа! Я не могу!», бьется в конвульсиях.
Десантник Хаоса 1: Под шумок пытается выползти из зала, громко лязгая доспехами об пол.
Лорд Циниус: Скрипит зубами, глядя на этот цирк, в гневе пытается оторвать подлокотники трона.
Десантник Хаоса 2: Раздраженно, «Ну да, нормальная такая белка. Футов 10 в холке, зубы что моя рука. Ей еретиков ритуально скармливают …». Получает пинок от Десантника Хаоса 3.
Десантник Хаоса 3: «Белка псалмы все поет, Демонов во всю грызет, Демоны те не простые, Все доспехи золотые».
Лорд Циниус: Многозначительно, «Ну и?».
Десантник Хаоса 2: Смущенно, «Ну это … фотки привезли».
Трибуна: Надрывно стонет в истерике. Слышно глухие удары головы об дерево.
Лорд Циниус: В ярости, «Пошли вон дармоеды!!! Наделают уродов, слабоумных!!! Я Фабиусу такую претензию накатаю, век неустойку платить будет!!! Пошли вон!!! Все!!!».
Десантники Хаоса: Поспешно убегают (уползают) из тронного зала.
Заключение:
Циниус в ярости встал с трона, разогнал сервиторов и рабов, плюнул на бьющуюся в истерике демоннетку и со словами, «Мудаки, такой вечер испортили», ушел сочинять очередную поэму.
Око Ужаса. Один из миров Хаоса 451 М41 Около демонических врат собралось много чернокнижников Хаоса. Их лидер Салават узнал, что один из миров готов принять Слово Хаоса. Он слышал, как хаосопоклонники этого мира взывали к нему, чтобы он послал одного из своих чемпионов, который поможет свергнуть режим Императора в этом мире.
Для этого он выбрал чемпиона раптора, думая, что летающий мужик произведет большой эффект на этих дикарей. Для этого он выбрал одного из лучших: Чемпиона Карлсона! -Ты должен произвести впечатление на этих людишек! -Да мой Повелитель! -В этом мире, на выходе из портала тебя будет ждать лидер культистов, ты должен ему во всем повиноваться! И помочь ему привести его мир к Хаосу Единому! -Я сделаю это во имя Хаоса С этими словами чемпион с криком устремился в портал. Он даже не представлял какая жёпа его там ждет! К сожалению, Салават был дауном, поэтому правильно не смог произвести обряд переноса чемпиона в нужный мир, а отправил его хрен знает куда.
Неизвестный мир. 008 М2 , 14.23 часов по местному времени. 9 летний мальчик одиноко стоял и плакал у окна, потому что его злобная няня Фрекен Бок наказала его, за воровство плюшек со стола. Мальчика звали Малыш, он учился во втором классе. Новая няня решила навести железный порядок, устроив для него строгую дисциплину. Он получил тройку по математике в школе, няня запретила ему за это есть плюшки, а ему очень хотелось, о не выдержал и сожрал пару штук. Фрекен Бок узнала про это, и заперла за это я в комнате. Малыш смотрел в окно и ждал чуда, которое спасло бы его . Чудо не заставило себя ждать! Вдруг в небе появилось огромное красное пятно и оттуда появился летающий на реактивном ранце мужик ростом два с половиной метра, в одной руке он держал огромный пистолет, а в другой что-то похожее на гигантскую бензопилу. Одет неизвестный был в металлические доспехи красного цвета, на них была изображена восьмиконечная звезда. А еще у него было очень страшное лицо: серого цвета, в морщинах и полные злобой горящие глаза. Воин заметил Малыша и залетел в его комнату. -Приветсвую тебя о о великий воин! Я пришел принести в ваш мир Слово Хаоса! Я пришел помочь тебе в твоем походе! Меня зовут чемпион Хаоса Карлсон, я из великого легиона Несущих Слово, я участник тысячи сражений. А как твое имя, о великий? -Малыш. Сказал мальчик и описался. -Я помогу тебе избавиться от твоих врагов, назови какой из этих прислужников трупа на троне угнетает тебя? Малыш, поняв что Карлсон его друг немного успокоился. Он решил рассказать ему о своих проблемах. -Ну меня Фрекен Бок здесь заперла… -Я разберусь со всеми кто противостоит тебе! Где она? -На кухне. Раптор открыл пинком дверь и забежал на кухню. Фрекен Бок тем временем сидела на диване и кушала плюшку. Услышав сзади шум, она резко обернулась и тут же оцепенела от ужаса.На нее смотрел 2,5 метровый мужик с ужасной бензопилой в руке и страшной рожей. -Прислужница трупа на троне! Как ты смеешь запирать избранников ХАОСАААА!! Я уничтожу тебя а потом и твоего хозяина. Фрекен Бок заорала и убежала в душевую комнату, где и заперлась. Карлсон хотел разрезать цепным мечом верь, а потом и ,как он предполагал, и инквизитора, но Малыш сказал что не надо портить дверь под предлогом того что родителям испорченная дверь очень не понравится и они накажут его. Вместо этого он предложил чем- нибудь забрикадировать дверь в душевую, чтобы няня тоже посидела взаперти и поняла чем она его наказывает. Хаоситам всегда нравилось мстить, поэтому эта идея Карлсону понравилась. После этого Карлсон и Малыш решили съесть все плюшки. Карлсон так давно не ел нормальной еды! Когда он был космодесантником, ему приходилось есть что о вроде пайка для космонавтов, а когда он стал хаотом, жрать приходилось что попало. Как же ему было приятно есть обычные плюшки. Но от всей души поблагодарил богов Хаоса за это. За обедом раптор решил выполнить свой долг и рассказать Малышу о великом Хаосе, о разлагающейся Империи и об уроди-императоре из за которого вся галактика сидит в жопе. -Малыш, я должен поведать тебе правду! Тот Император, которому как поклоняется вся галактика, это не бог, он просто труп на троне, которого легион Хаоса Единого поклялся уничтожить. Мы-легион Несущих Слово, мы космодесантики Хаоса, единственной силы в галактике! Только мы можем спасти галактику от чудовищной репрессивной машины Империума и от ксеносов, которые хотят уничтожить человечество. А космодесантники это жалкие лоялистские прихвостни, которые служат трупу на троне, Имперская гвардия это пешки лже-императора …….и так далее. Лекция продолжалась 2 часа. Единственное что онял из нее 9-ти летний мальчик это то, что армии Хаоса это хорошие и добрые, а космодесантники и все кто служит какому-то очень плохому и злому императору это плохие бяки. Малышу очень сильно захотелось стать космодесантником Хаоса и спасать хороших. -Дяденька, я тоже хочу стать космодесантником Хаоса. Я хочу быть таким же сильным как вы. -Для этого сначала надо совершить обряды богам Хаоса, чтобы они дали тебе свое благословение и принести им дары. -Давай! Обряд хаосу это наверно здорово! Сначала они начертили мелом в комнате Малыша восьмиконечную звезду, на стрелках которой они поставили свечи. Сначала нужно было провести обряд Кхорну. Жертв в квартире новоиспеченного хаосита не было, а на улицу Карлсон вылетать не захотел, опасаясь что там его заметит инквизиция, поэтому пришлось использовать то, что есть. Хаоситы положили в центр звезды Хаоса куклу Барби и застрелили ее из болт-пистолета, а потом расчленили цепным мечом. Малышу это понравилось, так как он всегда хотел отомстить сестренке за испорченного солдатика. Дальше последовал обряд поклонения Нурглу. Для этого Малыш вытащил из стиральной машинки вонючие папины носки и сжег их в центре звезды. Но теперь настало самое сложное. Тзинч и Слаанеш. Надо было кого –то обмануть и изнасиловать. Тут Карлсон посмотрел на Малыша и понял, что 9 летний мальчик не может сделать по чисто физическим причинам. Поэтому все пришлось делать самому. Карлсон разблокировал душевую, где сидела Фрекен Бок, но к сожалению дверь была закрыта изнутри. Тут ему в голову пришла блестящая идея! Раптор постучал в дверь и сказал: -А у вас молоко убежало! Фрекен Бок не сразу врубилась что ее обманывают, открыла дверь и спросила -А где? Когда? Как только она открыла дверь Карлсон вломился в душевую. Так был совершен обряд Тзинчу, обман. В душевой началось поклонение Слаанешу. Малыш к счастью не видел этого, а только слышал как Фрекен Бок орет дурным голосом. И тут неожиданно он услышал стук в дверь. Это были родители. Малыш крикнул: -Карлсон улетай быстро, это родители! -Пока Малыш, я еще вернусь! Сказал Карлсон. Он включил ранцевый двигатель и вылетел в окно. Когда родители вошли в квартиру пред ними открылась ужасная картина: В ванной сидел Фрекен Бок и разговаривала с душем как с телефоном. Выглядела она как –то странно, она улыбалась, а вид у нее был такой, как будто она недавно получила то, что у нее давным давно не было. Еще более жуткое зрелище произвела на родителей комната Малыша: В центре была нарисована восьмиконечная звеза, в центре лежала любимая кукла его сестры, судя по всему она была прострелена чем то крупноколиберным и разрезана бензопилой. Одна из свечей упала и обожгла ковер. Вся комната была изрисована непонятными символами -Малыш, что здесь произошло? -мы с Карлсоном немного пошалили. -И где же Карлсон? -Он улетел в окно, но обещал вернутся
Долгое время валялось у меня на компе, поэтому кто автор не помню...
Записки пограничника Ока Ужаса
10 октября - вернулся Абаддон. Потрепанный и злой. 11 октября - вернулся Черный Легион. Злые. Будут громить кабаки. 12 октября - нурглиты молятся своему Дедушке, чтобы тот сниспослал на Черный Легион желудочное расстройство. 13 октября - приезжали Альфовцы. Сказали, что в желудочном расстройстве виноват Жиллиман. 14 октября - Аббадон пошел бить морду Жиллиману и его потомкам. 15 октября - Абаддона все еще нет. Скучно. 16 октября - слаанешиты подрались с нурглитами. Скучно. 17 октября - Абаддона все еще нет. Скучно. 18 октября - снова приехали альфовцы. Сказали, что Жиллиман надрал задницу Абаддону. 19 октября - вернулся Черный Легион. Без Абаддона. 20 октября - на десантной капсуле, движимой Страшными Словами, вернулся Абаддон.Черный Легион опять громит кабаки. 21 октября - приехал Ариман. Спросил как пройти в Библиотеку. Альфовцы послали его к оркам. 22 октября - вернулся Ариман. Спросил как пройти в Библиотеку. Абаддон послал его к эльдарам. 23 октября - Ариман обиделся. Пьет в кабаках и жалуется на Абаддона. 24 октября - приехал Магнус. Навалял Ариману. Отправил в Библиотеку к эльдарам. 25 октября - Абаддон что-то затевает. 26 октября - Абаддон уехал искать альфовцев. 27 октября - Вернулся Абаддон. Злой. Не нашел. Громит кабаки. 28 октября - вернулись Железные Воины. Говорят - надрали задницу Дорну. 29 октября - приехали альфовцы. Сказали что еще большой вопрос кто кому чего надрал. Увидели Абаддона и смылись. 30 октября - Абаддон, Альфарий и Ариман объявили сбор. Говорят, что пойдут бить морды лоялистам. Не поверил. 31 октября - они все еще собираются. В кабаках кончается выпивка. 1 ноября - большая тусовка у Врат. Нурглиты и слаанешиты молятся своим богам. 2 ноября - они таки пошли бить морды лоялистам. Заключил пари с погранцом-кадианцем по ту сторону Ока. Ждем. 3 ноября - пришел злой Магнус. Надавал Ариману по шлему. Отправил в Библиотеку. 4 ноября - приехали Несущие Слово. Сказали, что Жиллиман надрал задницу Альфариусу. 5 ноября - Абаддон выдал-таки идею начать очередной Черный Крестовый Поход 6 ноября - обмываем идею 7 ноября - Пока все обмывали идею, Люциус из Детей Императора посмотрел в бинокль на Кадию и сказал, что "туда не пойдет, не заставите". Абаддон поступил неожиданно умно - перевернул бинокль. 8 ноября - Самодеятельное наступление Детей Императора на Кадию провалилось. Вернулся один Люциус, мрачный и молчаливый. Все, что из него удалось вытянуть - "а отсюда они казались гораздо меньше". 9 ноября - Абаддон объявил о начале набора добровольцев в 13 ЧКП. Ариман увидел цифру "13" на плакате и спросил, мерзавец такой - "А что случилось с предыдущими 12-ю?". Абаддон насупился, но не ответил. 10 ноября - набор идет вяло. Абаддон нехорошо поглядывает на Аримана. 11 ноября - Не дожидаясь очередного визита Магнуса, Ариман выпил всё, что осталось и уехал в Библиотеку, пока Абаддон не видел. 12 ноября - Абаддон пообещал сделать Демон принцами всех участников ЧКП. От желающих нет отбоя. 13 ноября - Абаддону во сне явился Тзинч и сообщил, что дурить народ это его, Меняющего Пути, прерогатива, а делать всю эту ораву демонами - в Варпе места не хватит. Кто-то из волшебников Тысячи Сынов подслушал этот разговор и разболтал. 14 ноября - Добровольцы почему-то просятся назад. В ответ на это Абаддон показал им их же подписи под договором и приписку ма-ахонькими буквами внизу страницы. Что-то там насчет души и тела было, что точно - не помню. 15 ноября - Абаддон провел презентацию (слово-то какое, не иначе у Аримана подчерпнул) своего нового мега-оружия. Длинная летающая дура, способная сокрушать целые планеты. Люциус сболтнул что-то про компенсацию недостатка размеров в других местах и дедушку Фрейда, но его быстро заткнули. Оружие назвали "Убийцей Планет" (не особо оригинально, но автором названия выступил Кхарн Предатель, а спорить с ним почему-то желающих не нашлось). Нурглиты попутно пообещали, что Люциус за дедушку ответит. 16 ноября - вернулся Ариман. Просил у Абаддона новый кораблик буквально на "до Библиотеки доехать". Не дали. Ариман обиделся и назвал Абаддона волком позорным и гнусной лоялистской мордой. 17 ноября - нурглиты спросили у Аримана про Фрейда. После долгой лекции решили, что Фрейд - аватара Слаанеша. Люциус явно ответит. 18 ноября - все ждут, когда же Люциус ответит. Абаддон играется с новым корабликом. Дети Императора с нездоровым ожиданием косятся на Кадию. 19 ноября - Люциус пока не ответил. 20 ноября - в Око занесло имперский корабль. Разложили на атомы одним залпом. Скучно. 21 ноября - вдохновленные вчерашним, Дети Императора двинули на Кадию. Без Люциуса. 22 ноября - Черный легион снова громит кабаки. Люциус так и не ответил. 23 ноября - вернулись Дети Императора. Грустные. Люциус по -прежнему молчит. 24 ноября - Люциус по-прежнему молчит. Плюнул и под прикрытием шухера (Черный Легион и Дети Императора громят кабаки и мочалят друг дружку) смотался на ту сторону. Благо кадианец давно звал. Хороший у них кабак... Только огоньку не хватает. 25 ноября - пьем с кадианцем. Оказывается, я продул пари. Абаддону и Альфарию надрали задницы. Эх... А пойло тут хорошее. 26 ноября - пьем с кадианцем. 27 ноября - все еще пьем с кадианцем и его товарищами. Начинаю думать, что война - фигня, главное - маневры, а все большие начальники - уроды. 28 ноября - у Врат какой-то шухер. Полетели смотреть - оказывается, Абаддон вызывает на дуэль Жиллимана. Под шумок тихо перебег к своим, взяв с кадианцев обещание завалиться с ответным визитом. 29 ноября - смотрим на маневры Абаддона и пьем кадианское пойло. Бодрит, заррраза! 30 ноября - Люциус молчит. Смотрим на маневры Абаддона и Жиллимана. Скучно. Пьем кадианское пойло. 31 ноября - Черный Легион громит кабаки...Допиваем кадианское пойло. 2 декабря - Хорошее пойло было...Где-то потеряли первое число. По кабакам--слаанешиты и нурглиты чистят друг другу морды. 3 декабря - слаанешиты чистят морды нурглитам, пока Черный легион громит кабаки вместе с ними. Дополнение от 3 декабря: Люциус молчит. 4 декабря - снова смотался к кадианцам за пойлом. Потребовал, что бы пришли в гости, "а не то..." 5 декабря - пьем кадианское пойло. 6 декабря - пьем кадианское пойло. Скучно. 7 декабря - кадианское пойло нашли Несущие слово. Пьем вместе. Взяли с них слово, что будут молчать. 8 декабря - Люциус все еще молчит. Пойла мало осталось. 9 декабря - появился имперский флот. Пока перестреливались, к нам пробрались кадианцы. Пили вместе. 10 декабря - пьем кадиансое пойло вместе с кадианцами и Несущими слово. Куда в них столько вмещается?? 11 декабря - пойло закончилось. Кадианцев проводили до Кадии. Несущие слово приглашали их в гости. Кадианцы приглашали нас. 12 декабря - Люциус нашел забытого товарищами кадианца и впал в истерику. Похоже, у него на них аллергия. Сплавили кадианца домой, Люцусу дали пойла. 13 декабря - смотался к кадианцам, напоролся на инквизитора. Едва ушел. Сказал нашим, что пойла больше не будет. 14 декабря - Еще один самовольный штурм Кадии с треском провалился. Черный Легион спер под шумок несколько цистерн пойла и теперь нажирается и громит кабаки.
Залюбовавшись на красивый полёт чугунного утюга Спаситель Человечества не сразу и почувствовал сильный удар в затылок. Повернувшись, он поднял своего обидчика. Им оказался круг от унитаза. И вдруг на Императора снизошло озарение! Сшибая всё на своём пути, он ринулся к себе, пока мысль ещё горела в голове.
*Варсмит сидит на троне листает каталоги Демонетт* -Хмм, эта очень нечего...О!ОГО!Ничего себе! *Колдун стоя позади трона* Да мой Лорд!Я бы вам рекомендовал именно эту! *Варсмит громко захлоповает каталог демонет* А ну колдун!Тащи мне каталог мутаций!А то несерьезно такую даму... *Колдун, обходя трон с другой стороны* Да мой Лорд!Несерьезно! *Варсмит рассерженно* Ты на че намекаешь!Я те щас твою палку-копалку в зад вверну!ГДЕ КАТАЛОГ МУТАЦИЙ! *Маг протягивает каталог* Вот мой Лорд! *Варсмит с интересом* Да...Ну изверги!Фу!Хм, а этот вполне, да....Даже очень ничего...Он мне пойдет! *Колдун слащавым голосом* Да мой Лорд!Он будет намного лутше вашего! *Варсмит раздраженно* Заткнись!Собирай своих извращенцев, сотвори мне вот такой!
*Через 20минут.* Действущие литца Варсмит Маг Хаоса Помошники Мага
*В тронный зал входит Варсмит без брони в одном халате* Ну вы там скоро! *Маг Хаоса в центре круга из помошников* Да мой Лорд!Все почти готово! *Простирает руки к не_бу, Варсмита окружает черный огонь* Все готово Мой Лорд *Варсмит с интересом снимает халат, смотрит восторженными глазами между ног* Это...Это...*Раздраженно* ЧТО ЗА ХЕРЬ ТЫ СДЕЛАЛ!Я ЖЕ ПРОСИЛ ТОТ!УВЕЛИЧЕННЫЙ!!! *Маг с трепетом* Но Лорд!Мы сделали все как вы просили! *Варсмит возмущенно* А ШЫПЫ ТО ЗАЧЕМ!!!А ТЕБЕ ЧТО ЗАКАЗОВАЛ!!!ЭТО ЖЕ ШИПАСТАЯ ДУБИНА!!! *По магу пробегает дрож.* Но мой Лорд, я думал... *Варсмит срывая голос* Я ТЕ ЩАС ПОКАЖУ!!!ДУМАЛ ОН!!!Я ЖЕ ТЕБЯ ЩАС ЭТИМ АГРЕГАТОМ НА ЖЕРТВЕННОМ СТОЛЕ!!! *Маг угнетенно* Мой Лорд, Я щас все исправлю!Без паники! *Варсмит* Да уж , посторайся!Это в твои х же интересах! *Маг пинками расставляет помошников по своим местам, далее начинает что то громко выкрикивать* *Варсмит* Что как долго!? *Маг торжествуще все готово!* *Варсмит скептичесски переводи взгляд с мага все ниже и ниже* *Маг гордо* Ну Как!?! *Варсмит со всего размаха плюхается в трон* ИЗВЕРГ!!! *Маг удивленно* Что то не так?! *Варсмит офигевающее* НЕТ!ЧТО ТЫ!Все так!ВОТ ТОКА ЗАЧЕМ БЫЛО ЕГО РАЗДВАИВАТЬ!?!?! *Маг сглатывает* *Варсмит срывающимся голосом* ЗДОРОВО!Я теперь могу СРАЗУ ДВОИХ!!! *Маг рассуждающе* Ну в этом есть и свои плюсы... *Варсмит зовет своего чемпиона* КРАЕГ!!!КРАЕГ!!! *Входит чемпион Хаос Краег, видя Варсмита спотыкается* *Вармастер злобно* ВОТ!Полюбуйся! *Краег сдерживает блевотный порыв* Нет мой Лорд, не стоит! *Варсмит недоуменно* Всмысле?....А ТЬФУ ТЫ! *Накрывается плащем* Не на то полюбуйся!Вот видиш его?*Показывает на Мага* *Краег разварачивается, брезгливо смотрит* Да сир! *Варсмит раздраженно* Этого расстрелять, привести мне нового, да чтоб нормальный был! *Маг плаксивым голосом* МОЙ ЛОРД!За что же меня убивать!Ненадо! *Варсмит размышлющим голосом* Да...Действительно...Краег!Подари его Пожирателем Миров!Я слышал там с магами такое вытворяют... *Краег ликующе* ДА МОЙ ЛОРД *Хватает Мага под руки уводит* *Маг сопротивлясь* Мой Лорд не надо!Пожалуйста!Я все исправлю *Варсмит раздраженно* АГА!Исправиш!Ты мне еще смеситель туда приделай!
*Мага уводят .В коридоре слышатся крики мольбы, после чего жуткий вопль мага * ИСПОЛНЕНО МОЙ ЛОРД!!! *Варсмит услыша этот крик дрожащими руками приоткрывает халат*
С Контакта: роники Космодесантного подразделения. 2
День 1. Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками. Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.
День 2. Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами. Напоили их.
День 3. Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают. Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.
День 4. Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.
День 5. Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.
День 6. Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер. Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.
День 7. С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.
День 8. Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9. Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.
День 10. Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить. Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.
День 12. Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.
День 13. Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.
День 14. С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.
День 16. Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.
День 17. Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18. Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.
День 19. Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....
День 20. Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.
День 21. Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.
С ЛКИшных форумов Имперская Гвардия, 707-й Турганский полк: выдержки из личных записей. ... 015020 С самого утра заставляли бегать кросс. Зачем? Всё тело ноет, будто бегал не только ногами, а и руками, задницей и, что странно, головой.
035020 Ходили в разведку. Нарвались на передовой отряд орков. Понял, зачем бегали кросс. Комиссар кричал, что если мы еще раз сбежим – кого-то пристрелит.
045020 Обустраиваем периметр. Техносвяты ваяют турели тяжелых болтеров, при этом громко и немузыкально орут молитвы.
055020 Строят еще больше турелей. Говорят, будет ВААГХ! Пока что только молитвы техносвятов. Уши болят вместе с головой. Шлем от них не спасает.
065020 Ходили в разведку. Таки будет ВААГХ! Видели военбосса. Комиссар пристрелил Корецки. Есть о чем подумать.
075020 Турели еще строятся. Джекобсон упер у команды "Василиска" пару ушных затычек. Ходит, улыбается. Настучать на него комиссару?
115020 Пришел ВААГХ! Турели продержались около получаса. Комиссар застрелился.
155020 Остатки отрядов подобрали транспортники. Перебрасывают нас на запасную базу. Надеюсь, турели там уже отстроены...
175020 С утра пригнали пару "Хеллхаундов". Жгут однозначно! Вечером кроме рационов подали запеченные грибы.
185020 Наверху наконец доперли: десантировали к нам три взвода космопехов. Они здоровые и железные. Орут молитвы. Оказывается, у наших техносвятов был абсолютный слух.
225020 Космопехи ходили в разведку. Им бы нашего комиссара!
235020 Закончили монтаж "Бэйнблейда". Гардарян, когда его увидел, не удержался: "Вах, какой балъшой! - говорит - Ва-ах!". Мимо проходил нервный космопех. Жаль Гардаряна...
305020 Попал в лапы к оркам. Вспомнил молитвы техносвятов. Сорвал аплодисменты. Пока аплодировали – смылся.
315020 Рассказывал нашим, как пахнут орки. Комиссар злобно ухмылялся. Космопехи долго смеялись, говорили, это еще я нурглингов не нюхал.
352050 Голову последнего орка сержант космопехов оторвал самолично. Кажется, мне нравится, как он поет. ...
Оказывается, у наших техносвятов был абсолютный слух.
А-а-а...
Quote (Интел)
Попал в лапы к оркам. Вспомнил молитвы техносвятов. Сорвал аплодисменты. Пока аплодировали – смылся.
Жесть...
Добавлено (2008-08-08, 5:35:10) --------------------------------------------- Правила поведения в мире вахи :
1. Дружественный огонь таковым не является.
2. Безоткатные пушки - откатываются.
3. Подавляющий огонь – никогда не подавляет.
4. Загородительный огонь – не загораживает.
5. Взаимозаменяемые детали - не взаимозаменяемы.
6. Безупречный план не бывает безупречным.
7. Ты не Супермен. Даже если ты космопех. Кровоточащая рана в груди – способ природы намекнуть тебе, что пора поумерить пыл.
8. Если идея глупа, но постоянно срабатывает - она не глупа.
9. Старайся не выглядеть важным. У противника, возможно, осталось мало патронов.
10. Если тебе не везет – вызывай имперскую артиллерию.
11. Если ты подошел вплотную к позициям врага, «эрфшейкеры» Императорской гвардии обязательно до этих позиций чуть-чуть не долетят.
12. Никогда не сиди в окопе с кем-то, кто храбрее тебя.
13. Никогда не забывай, что твое оружие делал тот, кто запросил за работу наименьшую цену.
14. Если атака идет согласно плану – это тиранидская засада.
15. Отвлекающий маневр Эльдаров, который ты игнорируешь, скорее всего, является их основной атакой.
16. Орки всегда атакуют при соблюдении двух условий: а) Если они готовы. б) Если не готов ты.
17. Ни один план не живет дольше первого выстрела.
18. Такой вещи как идеальный план – нет в природе.
19. Если в инструкции плазменной гранаты написано, что она срабатывает через пять секунд после активации, она сработает через три.
20. В окопах не бывает атеистов.
21. Бегущие в панике Темные Эльдары, на самом деле, скорее всего, лишь отступают для перегруппировки.
22. Важные вещи всегда просты. Простые вещи всегда сложны. Простой путь всегда заминирован.
23. Всегда нужно работать сообща с другими. Это позволит противнику стрелять в кого-то кроме тебя.
24. Никогда не вызывай огонь на себя. Это сильно раздражает тех, кто находится рядом.
25. Если тебе не хватает всего, кроме противника – значит ты в бою.
26. Если ты контролируешь территорию, не забудь сообщить об этом противнику.
27. Если рядом есть Эльдарские рейнджеры, то единственная территорию, которую ты контролируешь, это та, на которой ты стоишь.
28. Если в тебя летит ракета – уступи дорогу.
29. Ни одно готовое к бою подразделение Императорской гвардии еще никогда успешно не проходило инспекции.
30. Ни одно готовое к инспекции подразделение Императорской гвардии еще никогда не выживало в бою.
31. Если враг в зоне поражения, значит ты тоже.
32. Единственное, что может быть точнее летящей в тебя ракеты противника – это летящая в тебя ракета союзника.
33. Вещи, которые должны присылаться вмести как части одного набора, всегда приходят по отдельности.
34. Вещи, которые для работы необходимо соединять, не могут транспортироваться вместе.
35. Радио обычно выходят из строя в тот момент, когда нужно вызвать огонь имперской артиллерии.
36. Радары обычно выходят из строя ночью или в условиях плохой видимости.
37. Все, что ты делаешь, может тебя убить. Все, чего ты не делаешь – тоже.
38. Трассирующие пули имеют обратный эффект.
39. Если обе стороны думают, что сейчас проиграют, они обе, скорее всего, правы.
40. Профессионалы предсказуемы. Но в мире полно любителей.
41. Словосочетание «Military Intelligence» противоречиво в принципе.
42. Нет такой вещи, как «нейтральная погода».
43. Кавалерия редко спешит на помощь.
44. Убивать во имя мира, это все равно, что трахаться во имя девственности.
45. Того, что тебе нужно, всегда не хватает.
46. Думай не о той пуле, на которой написано твое имя, а о той на которой написано «до востребования».
47. Когда сомневаешься, разряди болтер. В кого-нибудь.
48. Бой всегда происходит на стыке полевых карт.
49. Никогда не стой, если можешь сесть. Никогда не сиди, если можешь лечь. Никогда не бодрствуй, если можешь поспать.
50. Самая опасная вещь – это младший лейтенант с картой и компасом. 51. Исключения подтверждают правила и портят все планы.
52. Чистая униформа притягивает грязь.
53. Чем сильнее дождь, тем больше времени приходится под ним проводить.
54. Когда у тебя куча патронов, ты никогда не промахиваешься. Когда у тебя их почти не осталось, ты не можешь попасть из снайперской винтовки в стоящего рядом Титана.
55. Сложность оружия всегда обратно пропорциональна IQ стрелка.
56. В какую бы сторону ни пришлось маршировать, дорога всегда идет в гору.
57. Самые важные радиочастоты всегда написаны неразборчивым подчерком.
58. Если тебе позарез нужна плазменная пушка, она обязательно перегреется.
59. Когда у тебя полно боеприпасов и провианта, враг готовится к атаке неделями. Когда у тебя нет ни того, ни другого, выясняется, что враг решил начать наступление сегодня ночью.
60. Награда за полученные ранения означает, что ты был достаточно умен, чтобы придумать план, достаточно глуп, чтобы попытаться притворить его в жизнь, и достаточно удачлив, чтобы выжить.
61. Потери противника считаются инквизиторами по следующей формуле: 3 убитых культиста + 1 еретик + 2 подозреваемых = 37 уничтоженных хаосмаринов.
62. Радиус поражения Frag Missile всегда на дюйм больше, чем радиус твоего прыжка.
63. Всепогодные скиммеры не летают в плохую погоду.
64. Любая команда, которую можно понять неправильно, именно так и будет понята.
65. Удобных окопов не бывает.
66. Никогда не будь первым, никогда не будь последним, никогда не вызывайся добровольцем.
67. Если оборона хорошо подготовлена, и ты морально готов встретить врага, он пройдет мимо. 68. Если засада устроена по всем правилам, враг никогда в нее не попадет.
69. Если заход с фланга идет как по маслу, значит враг именно этого и ждет.
70. Плотность огня по скауту космопехов увеличивается пропорционально любопытству цели.
71. Странные на вид объекты привлекают внимание. Не стоит за ними прятаться.
72. Чем глупее командир, тем больше заданий будет на него возложено.
73. Самооценка обратно пропорциональна важности офицера.
74. Всегда есть способ достичь желаемого. Проблема в том, что обычно он не срабатывает.
75. Успех приходит, когда никто не смотрит. Неудачи всегда происходят на глазах у Императора.76. Враг никогда не прослушивает твою чистоту. До тех пор, пока ты не решишь передать что-нибудь открытым текстом.
77. Если ты роняешь свое снаряжение во время боя, то болтер и гранаты падают в пяти метрах от тебя, в то время, как фляжка оказывается у твоих ног.
78. Серьезность ранения в перестрелке с орками всегда прямо пропорциональна расстоянию до укрытия.
79. Если есть несколько решений проблемы, обычно выбирается самое идиотское.
80. То, за что ты получил свой нынешний ранг, будет причиной твоей смерти, когда ты будешь пытаться получить следующий.
81. Странные предметы привлекаю огонь противника. Ты – странный.
82. Если Императорская гвардия обстреливает противника из пяти минометов, то в цель попадет только одна мина. И ее взрыватель не сработает.
83. Вес брони прямо пропорционален времени, в течении которого ты ее на себе тащишь.
84. Если оружие состоит из нескольких частей, то эти части всегда будут поставляться по отдельности.
85. Если тебе нужно срочно поговорить с офицером – вздремни.
86. Униформа бывает двух размеров: слишком большого и слишком маленького.
87. Единственный случай, когда подавляющий огонь срабатывает, это когда он ведется по оставленным врагом позициям.
88. Если скаут Императорской гвардии слышит, как разговаривают два комиссара, это значит, что он отступил слишком далеко.
89. Если тебе свойственно ошибаться, то карьера сапера не для тебя.
90. Любой гвардеец может выполнять задачи сапера…... один раз в жизни.
91. Если ты потерял контакт с противником – оглянись.
92. Если ты вдруг оказался впереди взвода, значит остальные знают что-то, чего не знаешь ты.
93. Как только выдернута чека, Мистер Плазменная Граната перестает быть твоим другом.
94. Закон цепного меча гласит: «Побеждает тот, кто в танке».
95. Лучшее противотанковое оружие – это другой танк. Таким образом, танки все время дерутся между собой и никогда не помогают пехоте.
96. Высокоточное оружие прекрасно подходит для поражения целей радиусом в милю.
97. Leman Russ – магнит для ракет. Это подвижная окопа, которая привлекает к себе внимание.
98. Имперская артиллерия всегда была очень меткой. Так как всегда попадала в землю.
99. Патроны - дешевы. Твоя жизнь – нет.
100. Победа без боя возможна. Но ее сложнее достичь. И враг может отказаться сотрудничать
101.Если ты солдат ИГ и думаешь,что выживешь в бою-то ты ошибаешься.
102.Если ты из ИГ и думаешь,что в бою Император заберет тебя-то ты ошибаешься.
103.Если тебе сказали-"В АТТАКУ!!!,СОБАКИ!!!",лучше сделай как просят.Проживешь на 2 мин дольше.
104.Если ты отродье варпа,знай-Императора с тобою нет.
Сообщение отредактировал BroTHer-CaptaiN - Пятница, 2008-08-08, 5:36:08
2. 9000 мерзких зеленых тварей штурмовали имперские позиции. Капеллан Обвиозо всматривался в толпу атакующих, разрабатывая хитрый план для контратаки. С орками необходимо было кончать, эта погань уже начинала доставать. “ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ” — услышал капеллан знакомый голос дредноута. Отлично, теперь сокрушительная противопехотная мощь древнего воина разметает зеленокожую мразь по окрестностям, подумалось капеллану, и он взмахнул крозиусом, начиная атаку. ВНЕЗАПНО капеллан заметил, что долбанутые технодесантники приделали дредноуту не ту руку. “Мультимельта?” — нервно выдохнул капеллан через свою маску. — “На черта нам МУЛЬТИМЕЛЬТА?” Дредноут зашумел сервомоторами, дождался когда орки приблизятся на убогую дистанцию его оружия, прицелился и выстрелил в набигающих. Струя мельты задела кого-то сраного гретчина. Зеленая орда накатилась на позиции космодесанта, началась битва. Размахивая своим священным оружием и тыкая им в зеленые морды, капеллан пообещал себе отомстить техножрецам, если конечно ему удастся выжить…
3. Второй сектор имперской обороны долгое время находился под тяжелым обстрелом. Земля превратилась в отвратительное болото, в котором намертво увязали серо-оранжевые десантники. Капеллан Обвиозо руководил извлечением из навоза “Предатора”. “И раз! И два! За Императора!” — танк поддался и все-таки вылез наружу. Опять начался обстрел. Один из сержантов набрался смелости и сказал: “Капеллан, второй сектор невозможно оборонять!” “Сержант, это важнейший пункт нашей обороны на этой планете” — прогудел капеллан с морозом в синтезированном голосе. “Ээ, есть возможность занять нулевой сектор без ущерба стратегическому положению” — сержант показал своим толстым пальцем от силового кулака на отдаленную возвышенность. Капеллан напряг старую аугментику и увидел, как прекрасен нулевой сектор. Удобная возвышенность, где нет никаких болот, которая не изрыта ямами, и откуда можно превосходно вести огонь по наступающему противнику. “Неплохо. Однако зеленокожие могут воспринять это как отступление. Надо ведь поддерживать боевой дух. Император помоги” — Обвиозо задумался. “Будем занимать новую позицию постепенно” — сказал капеллан вслух. Сержант и слышавшие разговор двачемарины обрадовались и вознесли тихие благодарности Золотому Трону.
4. Капеллан, отдыхая от битв с орками, предавался воспоминаниям о старых победах… “Раскайся!” — Капелан Обвиозо в своем личном бункере пытал пойманного культиста. “Раскайся!” Культ Доверастии был одной из худших напастей целого сегментума в этом тысячелетии. Проклятый культ рос, несмотря на активные меры объединенных имперских сил. Только тотальные зачистки могли спасти Империум в эти дни. Культист-довераст, несмотря на обманчиво-детское невинное лицо, яростно сопротивлялся и богохульствовал. Капеллан уже умертвил сегодня пару тысяч и был несколько утомлен, поэтому дело не шло, еретик все не раскаивался. “Да что это такое в самом деле?” — спросил Обвиозо у тупого ребенка. Тот пустил слюну. “Ладно, черт с ним. Пусть сервитора сделают, мой вроде как неисправен” — подумал капеллан. Действительно, его собственный сервитор бился головой о стенку и мерзко смердел. “Техножреца мне,” — капеллан отдал приказ в свой вокс. Через некоторое время в келью на колесиках вкатился техножрец и со скрежетом спросил: “Так, из этого сделать вам увеселительного сервитора… Тип АТ845-69/П… Попку ему расширить?” — уточнил техножрец техническое задание. Капеллан с ненавистью подумал о Культи Доверастии и холодно ответил: “Нет.”
5. Капеллан Обвиозо дремал под грохот орочьих орудий и мучился кошмарами, история с мультимельтами расшатала даже его крепкую психику. Ему снились курицы. Огромные курицы, гнусненько кудахтая, наступали сплошной стеной на позиции двачемаринов. Курицы тужились и откладывали яйца, оставляя за собой поле, сплошь покрытое яйцами, до самого горизонта. Яйца шевелились, в них росли новые куры. Двачемарины палили из мультимельт по всему этому кошмару, и над позициями висел запах жареной курятины. Обвиозо видел себя, сражающегося с исчадиями варпа, и курицы наседали на него, наваливались вонючими тушами, скребли кривыми лапами по нагрудной аквиле. Наконец капеллана повалили, обезоружили. Длинные клювы раскроили его череп, открыв мозг. Затем главная несушка встала над Обвиозо и снесла ему яйцо прямо в капелланский мозг. Обвиозо с криком проснулся. В келье действительно пахло курятиной, которую ему принесли на завтрак сервиторы. Капеллан понял, что войну на этой планете пора выигрывать.
6. Сегодня капеллан ордена двачемаринов наконец-то был доволен. На планету привезли имперских гвардейцев, каких-то “Караванщиков”. Караванщики, не караванщики, какая разница, думал Обвиозо и представлял себе, как закроет игшниками все дыры в обороне. После более близкого ознакомления, выяснилось, что прислали им какой-то сброд. Их некомпетентное командование убивало капеллана. В ротах не хватало командных отделений, формировавшие полк видимо не знали ничего о структуре взвода. Бронированные кулаки были почему-то прикомандированы к пехотным взводам. Сами пехотинцы тоже выглядели странно: огромные уродливые респираторы, неуместные длинные шинели… Обвиозо был удручен. Он утвердился в своих подозрениях, которые стали уверенностью, и решил переслать секретное послание своему знакомому инквизитору. Обо всем он рассказал только Танкреду. Дредноут покачал корпусом и поддержал решение капеллана энергичным выхлопом из силовой установки.
7. Пока капеллан сокрушался, командование бросило гвардейцев в бой. Первые стычки с орками показали, что не смотря на глуповатый вид это хорошие, годные бойцы. Экипажи Химер, на вопрос, прикомандированы ли они к взводам пехоты, бодро отвечали “Всем похуй!” и продолжали расстреливать набигающих орков из мультилазеров. Однажды капеллан даже разговорился с каким-то лейтенантом, и тот поведал, что маски всего лишь следствие природной замкнутости солдат. Никто, кроме офицеров, даже не общался словами, а если было очень надо что-то сообщить, то брал специальную доску и писал на ней грифилем. На доске можно было также рисовать, называлось это чудо имперской технологии - “имэджборда”. Также в полку корованиров не было привычных комиссаров. Вместо этого, для поднятия боевого духа бойцов, офицеры развешивали повсюду “мотивационные постеры”. Типичный мотивационный постер представлял из себя изображение брутального комиссара в черной рамке. Снизу имелась подпись ИМПЕРАТОР СМОТРИТ НА ВАС. Ниже, мелкими буквами - “как на говно”.
8. Капеллан Обвизио хмуро оглядел поле битвы. Орки, тысячи их, медленно, но верно пробивались сквозь линии обороны. “Чёртовы мультимелты во всё отряды!” - в который раз выругался капеллан. ВНЕЗАПНО плотную завесу облаков пробил странный объект, устремившийся к поверхности со страшным воем. Столкновение обьекта с землёй подняло в воздух тучи пыли и сотни орочьих тел, а звук удара на секунду заглушил орочий “ВАААААГХ”. Капеллан присмотрелся к обьекту - тот оказался кубом правильной формы, к которому сверху прилепили пирамиду, по размером не уступавшую Монолиту некронов. “Что за порождение варпа?” - изумился Обвизио, когда обьект выпустил из своего чрева несколько гигантских механорук, медленно поднялся на них над и вдруг с невероятной прытью устремился на имперские позиции. “НАБИГАЕТ!!!!” - разнёсся над полем битвы крик капеллана. Обьект стремительно несся прямо на капеллана, отбрасывая с дороги зазевавшихся орков. Уже стали различимы детали механизмов, надписи “AEDES” на всех сторонах обьекта и … герб Талларна. Подоспело долгожданное подкрепление. Обьект остановился в нескольких метрах от имперских позиций и с грохотом опустился на землю. Со всех четырёх сторон открылись люки и из них с боевым кличем “ХУИТА!” выбижали терминаторы, сразу же вступив в бой с орками. От толпы терминаторов отделился один, без шлема. По этой черте Обвизио сразу же распознал командира и поспешил к нему на встречу. “Номадус,” - поприветсвтовал тот капеллана, - “командую первой ротой Песочных Корованеров. В моём распоряжении сотня терминаторов с хуитками” “БЛДЖАД, ПОЧЕМУ ХУИТКИ?! ПОЧЕМУ НЕ АССОЛТКИ?! ПОЧЕМУ, БЛДЖАД, ХУИТКИ?!!!” - подумал капеллан, но вслух начал докладывать тактическую обстановку, - “Всего здесь 4 зоны. Т.е. карта…” … “AEDES” возлавлял острие контратаки, круша орков десятками. За ним строем шли терминаторы, отстреливая из хуиток выживших. Капеллан задумчиво наблюдал и думал, - “Я два года хочу такой дроппод”
9. Однажды, когда капеллан отдыхал, листая Кодекс Астартес, к нему в келью телепортировались терминаторы. Видимо, опять какой-то техножрец плохо настроил телепортационный луч. Грубо оттолкнув спящего Танкреда, сержант терминаторов со всей присущей первой роте надменностью спросил: “Где тут выход?” Обвиозо указал крозиусом на дверь и тут заметил, что терминаторы как-то странно вооружены. “Хм, ээ, а что это?” — спросил капеллан, кивнув на необычные пушки. “А, это хуитки. С Марса получили. А ты тут совсем отстал от жизни…” — ответил терминатор, махнув рукой, как бы показывая, что тут ничего особенного нет и вооружаться хуитками это как бы уже давно рутинный процесс. “Не видел такого раньше” — сказал капеллан. Терминатор с особо большой хуиткой начал проявлять признаки нетерпения. “Ну, может мы пойдем уже, а?” Сержант терминаторов кивнул, показал Обвиозе аквилу (впрочем, довольно формально), и прославленный отряд ветеранов покинул обиталище капеллана. Танкред в углу что-то пробурчал во сне. Хуитки все никак не выходили из головы капеллана. “Вот и до хуиток дошли. Не пойми чего творят. Хуитки, мда” — говорил сам с собой капеллан. Вдруг он рванул наружу, нагнал терминаторов и спросил того, с большой хуиткой: “А эта как зовется-то?” Терминатор устало процедил: “МУЛЬТИХУИТКА”
10. Инквизиция прибыла, но это только прибавило капеллану забот. Зачем-то прислали кучу Сестер Битвы, и двачемарины только и делали что рассказывали девушкам пошлые анекдоты (даже про Примарха!). Моральное разложение достигло предела, когда десантники увидели свиту инквизитора. “Это демонхост или демонетка?” “Демонхост!” “Демонетка!” Неграмотные в вопросах работы с демонами космодесантники терялись в догадках. Об орках и забыли, и когда началась атака, пришлось заткнуть наметившийся прорыв толпой гвардейцев, храни их души Император! Обвиозо только и делал, что пытался восстановить боевой дух, накладывая епитимьи направо и налево. “Молиться, не развратничать, слушать капеллана!” — провозглашал он, для дополнительной аргументации грозя своим плазмапистолетом. Инквизитор, впрочем, к хуиткам отнесся спокойно и даже попросил себе одну (для изучения, как он пояснил), а мультимельты его вообще не заинтересовали. Когда Обвиозо больше рассказал ему о всех трудностях, тот сходу предложил Экстерминатус. “Экстерминируем, и все, что тут медлить. Империум, любезный Обвиозо, в опасности. А теперь еще амасека!” — так и сказал. Обвиозо попросил его помедлить, все-таки столько воевали тут, победа ведь как-никак близка. “Ну ладно, пусть поживет еще планетка” — отмахнулся инквизитор. — “А в регицид играешь?”
11!!! “Танкред, ну проснись!” “Танкред! Эй” “ЧЕГО? ПОЛВТОРОГО НОЧИ, КАПЕЛЛАН” “Да послушай меня” Танкред нехотя засвистел своими приводами и присел на кровати. Капеллан Обвиозо не спал. Вид у него был измученный. “НУ ЧТО?” “Я тебе рассказывал о встрече с моим старым знакомым, Галактическим Гноем?” “НЕТ. ГАЛАКТИЧЕСКИМ ГНОЕМ? ЕГО ТАК ЗВАЛИ?” “Да нет, сначала по-другому звали. Это его новое имя, ренегатское, он говномарин” “АА…” “Ну так вот. Штурмуем мы баржу, там ренегаты засели, мутанты, всякая такая херь. Это две сотни лет назад было. Вот, там значит нурглитские говномарины. Ну, сражаемся, забрел я в другой отсек, вижу очередного говномарина, и вдруг он мне говорит, мол, ты ли это, Обвиозо? Я отвечаю, я. Но не расслабляюсь, хаос он такой. Разговорились. А это друг мой, еще до того как в орден забрали, представляешь? С одной планеты мы. Нас в разные ордена, а его орден вдруг ренегатским стал. Я ему крозиусом похвастал, все дела. Он мне показал кишки свои, опарышей, червей, говна высрал тут же, все как у них там надо. Говорит мне, хорошо, ты капеллан. Но все равно ты станешь потом самым крутым капелланом, а потом умрешь. А он уже чемпион, станет лордом, потом демонпринцем, бессмертие, короче. Ему ж на все посрать, в прямом и переносном смысле. К жизни спокойно очень относится. Короче нашел человек свое. Я не имею в виду что хаос это хорошо, нет конечно, просто он состоялся, место свое нашел. А я? Меня тут эти мультимельты с ума сводят…” “СПИ” “Ну ладно, до завтра”
12. Сержант Граус и четверо выживших ребят из его взвода защищали бункер на стратегически важной высоте уже пятый день. Вода закончилась, поэтому они пили тошнотворную жирную кровь поверженных тиранидов. Они узнали кровь каких из этих тварей не токсична ценой трех жизней. Патроны к автопушке были на исходе, слава Императору что хотя бы гранат, батарей для хеллгана и для пары древних лазганов было в достатке. Воздух в бункере пропитался запахом смерти. Нога рядового Лесли потемнела выше колена и источала ужасный гнилостный запах. Сам сержант потерял пару пальцев на левой руке и получил кусок шрапнели в живот от своих же. Они были в отчаянии. Позавчера, когда вокс-связь еше не пропала, им пообеали поддержку из ближайшего города-улья, как только там отобьют следующую атаку тиранидов. Единственное что вселяло надежду - тремястами метрами западнее, немного за холмом был еще один такой же бункер. И из него тоже раздавались выстрелы еще вчера. Значит она пока не единственные выжившие на этой планете. Волна тиранидов прошла с севера на юг через этот бункер ее четыре дня назад, уничтожив по пути два полка Имперской Гвардии. Сейчас они отбивались от разрозненных групп мелких и средних хищников, пытающихся полакомиться содержимым бетонной коробки. Земля перед амбразурами была просто завалена телами воинов-тиранидов среди которых изредка попадались мертвые ликторы. Рядовой Чейз, худощавый бледный парень, занимавшийся в основном техникой и отмеченный полковыми техножрецами как подающий надежды молодой человек, отвлекся от многочисленной связной аппаратуры, стащенной в бункер еще в самом начале нашествия тиранидов: - Сержант! Я наконец-то получил данные с орбитального маяка-ретранслятора! Флот, базировавшийся над нами, ушел в варп-пространство четыре часа назад. Кажется планету эвакуировали… - Ебать меня паверфистом, что же теперь с нами будет?! - воскликнул в отчаянии Граус, потеряв впервые за пять дней самоконтроль. Он заплакал. - Сержант, постойте… Один корабль возвращается… - Чейз что-то засек на аппаратуре - Точно. Прямо над нами из варпа вынырнула, судя по опознавательному коду, десантная баржа космодесанта! Астартес! Мы спасены, сержант! Вы слышите? Спасены! Сержант всё продолжал плакать, но теперь от радости. Гиганты-космодесантники, герои, живые легенды, они принесли кровавое возмездие прожорливым тиранидам. Внезапно из дальнего угла бункера послышался голос рядового Лесли: - Сэр, северо-северо-запад, группа ликторов, пять или шесть, быстро приближаются, пятьсот метров. - К оружию! Мы обязаны продержаться! Чейз, ты пытайся выйти с ними на связь! Раздались выстрелы автопушки и громкие щелчки лазганов. Бой начался. Космодесантники всё не выходили на связь. Тем временем от баржи отделилась одна-единственная десантная капсула. Она вошла в атмосферу и нацелилась прямиком на бункер. Уже через семь минут она взрыла землю в сотне метров от бункера, в то время как в самом бункере израненный сержант Граус всё прокалывал штыком тело последнего ликтора, ворвавшегося в бункер. В живых остался только он и парень с распухшей ногой за автопушкой. Но капсула прибыла. Это главное. Сержант высунулся по пояс из бункера и всмотрелся в клубы пыли, поднятые десантным модулем. Из них резвой походкой вышел Он. Черные доспехи контрастировали с белой маской-черепом. На черепе красовалась черная буква “О”, в руке была начищенная до блеска штормхуитика мкII. Сержант догадался - это капеллан. Капеллан подошел к бункеру и заговорил: - Капеллан Обвиозо. Итак, вы будете убиты в течении следующей пары суток, потом превращены в биомассу, доставлены на материнские корабли флота-улья и использованы как материал для создания новых тиранидов. - Что? Как?.. А разве… - растерянно спросил сержант. - Ты спросил “Ебать меня паверфистом, что же теперь с нами будет?!”, сержант. Я ответил. Моя миссия выполнена здесь. Рад был помочь. В небе появился “Громовой Ястреб”, снизился до высоты в пару метров завис в воздухе, в нем открылся боковой люк, к которому бодрым шагом направился Капеллан Обвиозо. Ему еще столько предстояло сделать. В далеком мире-улье чиновник открыл конверт с уведомлением об увольнении и воскликнул “как это понимать?”. Какой-то Арбитес сказал напарнику по внутреннему воксу “Привет Гарри, это ты?” Капеллану предстояла масса работы.
13. После очередной атаки орков уставший капеллан Обвизио шёл в свою келью, чтобы хоть немного отдохнуть. Навстречу ему попалась весьма странная процессия. Возглавлял её Танкред, корпус дредноута которого весь ощетинился механоруками. К каждой из механорук была прикреплена мультимелта - у капеллана сложилось ощущение, что на Танкред собрал их со всей роты. За дредноутом, завывая и молясь Омниссии, шествовала групка техножрецов в окружении сервиторов. Свежие обрывки проводов на многих сервиторах и некотрых техножрецах красноречиво свидетельствовали о том, откуда у Танкреда взялись механоруки. Каждые 50 метров дредноут останавливался, оборачивался к техножрецам и говорил одну и туже фразу: “А ВЫ ДЕЛАЙТЕ КАК Я - ПРЕВОЗМОГАЙТЕ!”. После этого техножрецы немного утихали, а довольный Танкред разворачивался обратно и продолжал своё шествие. Через несколько часов отдохнувший капеллан покинул келью и первым делом оценил обстановку. Орки атаковали имперские позиции вяло, отдельными группками. Основная же их масса собралась примерно в двух километрах к северу. “А что происходит?” - поинтересовался капеллан у ближайшего сержата. “Там Танкред” - отсалютовал тот, - “Взял с собой техножрецов, сказал им “ЧИНИТЕ!” и ушёл жечь орков. Орки, как видите, очень заинтересовались. Они называют его “МУЛЬТИМЕЛТА ВА ВСЕХ ПАЛИТ”
14. Капеллан Обвизио совершал обряд очищения доспехов в своей келье, когда его отвлёк постороний шум. Откуда-то снаружи кельи доносился смех и одобрительные крики. Капеллан вышел и увидел, что рядом с имперскими позициями навалена настоящая гора дохлых орков, окруженная гвардейцами. В мертвые тела были натыканы остатки орочьей техники, образуя импровизированную лестницу. По ней гвардейцы забирались на верхушку горы, откуда скатывались по свежей орочей крови на лыжах. Некоторые пытались неумело фристайлить, вызывая одобрение публики и аплодисменты. Комиссары косились на них неодобрительно, но массовых расстрелов пока не устраивали. “Что тут, во имя Императора, происходит?” - озадаченно спросил Обвизио, подойдя к горе. “НЕДАВНО БЫЛА АТАКА, КАПЕЛЛАН” - из-за бункера неподалеку вышел Танкред - “ОРКИ НА КОПТАХ. НУ И ОНИ САМИ ПРОСЯТСЯ - КАК ПРОЛЕТАЮТ НАДО МНОЙ, Я ИХ ЗА ЛЫЖУ ЛОВЛЮ И ПРЕВОЗМОГАЮ. ТОГДА ИХ ЗАНОСИТ И ОНИ В ЗЕМЛЮ ВРЕЗАЮТСЯ, ТОЛЬКО ЛЫЖА И ОСТАЁТСЯ. ВОТ Я И ПОДУМАЛ - ЗАЧЕМ МНЕ СТОЛЬКО ЛЫЖ?”
15. Капеллан Обвизио шёл вдоль основной линии обороны, как вдруг услышал диалог: “Это явно демонхост” - говорил один. “Да ничего подобного, это демонетка, вон рога” - возражал второй. “И чего, у демонхоста не может быть рогов? Демонхост это, что я, демонхостов не видел?” - упрямо гнул своё первый. “Пососи мой лазган, это демонетка!” - распалился второй. “Демонхост!” - “Демонетка!” - “Демонхост!” - “Демонетка!” Капеллан завернул за угол и увидел, что два гвардейца спорят, стоя рядом с клеткой. В этой клетке сидело непонятное существо, которое инквизитор привёз с собой в чисто исследовательских целях. “Разрешите мне” - сказал Обвизио, вклиниваясь между спорщиками и доставая болтпистолет. Те испуганно притихли, а капеллан нацелил болтпистолет на существо и выстрелил. Существо взвыло и издохло. “Это была демонетка” - заключил капеллан. “Но почему?” - практически хором спросили гвардейцы. “Очень просто” - ухмыльнулся под маской Обвизио - “У демонхоста четыре вунды, а у демонетки - одна.”
16. Капеллан Обвизио с хмурым выражением лица ходил кугами по своей келье. В углу с обречённым молчанием стоял Танкред. “Танкред, у него, между прочим, внушительный послужной список” - наконец нарушил тишину капеллан. “НО…” “Ему за особые заслуги выдали вторую механоруку” “НО…” “Тебе следовало быть благодарным за то, что такой прославленный техножрец согласился помочь с ремонтом.” “НО…” “А ты?! Да тебе повезло, что после такого нещадного удара о стену у него сбойнуло банки памяти, и он ничего не помнит! Во имя Императора, нам только конфликта с Адептус Механикус не хватало!” “НО ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!” “Что?” - от удивления капеллан чуть не споткнулся. “А ЧЕГО ОН СНЯЛ ЛОБОВУЮ БРОНЮ, ЗАГЛЯНУЛ ВНУТРЬ И СКАЗАЛ “О! ДЕАНОНИМИЗАЦИЯ ТАНКРЕДА!”
17. В полуразрушенное здание, когда-то служившее культистам часовней, первым вошёл Танкред. Разнеся из мультимелты пару подозрительно выглядевших баррикад, он грохнул “ЧИСТО!”. После этого в здание зашёл капеллан Обвизио, аккуратно ступая меж трупов врагов. “Присутствие Хаоса здесь неопровержимо” - озвучил своё мнение капеллан, рассматривая корявые надписи, немыслимыми узорами покрывавшие помещение. Они вились по полу, забирались на стены, охватывали потолок, лезли из каждой щели, переплетались с надписями имперских плакатов, искажая и поганя их смысл, мешая сосредоточиться. Обвизио вздохнул и начал читать молитву, огораживая свой разум от Хаоса. “КАПЕЛЛАН, У МЕНЯ ВОЗНИК ВОПРОС. МЫ ПОКРЫВАЕМ НАШИ КОРАБЛИ, ЧАСОВНИ, ВАЖНЫЕ ВЕЩИ, НАПРИМЕР МЕНЯ, ПИСЬМЕНАМИ. МЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕНЬ ВЫПОЛНЯЛНЯЕМ ОБРЯДЫ, ПРОИЗНОСИМ МОЛИТВЫ. ТАК В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАМИ И НИМИ?” - вклинился в середину молитвы Танкред. Обвизио сделал знак, прося Танкреда подождать, и продолжил молиться. “Сказал ли ты мне всё, что думаешь, брат Танкред?” - произнёс капеллан, когда закончил молитву. “НЕТ. ПОКА ТЫ МОЛИЛСЯ, Я ИЗУЧИЛ НАДПИСИ. СЛОВА, ВЫГРАВИРОВАННЫЕ В НАШЕЙ КЕЛЬЕ, ВДОХНОВЛЯЮТ МЕНЯ НА СВЕРШЕНИЯ. А НАЦАРАПАННЫЕ ЗДЕСЬ ВЫЗЫВАЮТ У МЕНЯ ОТВРАЩЕНИЕ И ЯРОСТЬ К ТОМУ, КТО ИХ НАПИСАЛ” - ответил Танкред. “В том между нами и разница, что мы способны отличить слово Императора от форсированого говномема” - произнес Обвизио и его взгляд натолкнулся на ненавистное “аж потеплело”. Капеллан отвернулся и вышел из здания, напоследок бросив через плечо - “Танкред, всё здесь подлежит уничтожению. Не экономь боеприпасы.”
18. Капеллан Обвиозо сидел за столом в просторном помещении. Настолько просторном, что рядом с капелланом смог разместиться Танкред. У одной из двух дверей в ожидании стоял сервитор. В другую же вошёл очередной гвардеец, опасливо покосился на двух громадных войнов и сел на стул перед капелланом. Обвиозо поднял со стола лист бумаги и показал его гвардейцу. “Что здесь изображенно?” “Т-тиранид, сэр” - слегка заикаясь, ответил гвардеец - “Нечестивая т-тварь, которую следует убить.” “Хорошо, можешь идти” - махнул рукой капеллан в сторону двери с сервитором - “Следующий” Еще один гвардеец вошёл и сел перед Обвиозо. Капеллан поднял тот же лист и задал тот же вопрос. “Тиранид, сэр. Как мне кажется, гаунт, сэр” - бодро ответил гвардеец. “Хорошо, солдат, можешь идти” - кивнул Обвиозо и позвал следующего. Ситуация повторилась - очередной гвардеец вошёл, сел, и каеллан показал ему тот же лист. “Э-э-э-э, не знаю” - ответил гвардеец. Капеллан вздохнул и поднял со стола другой лист, с скаут байком. “А здесь что изображенно?” - спросил он у гвардейца. “Э-э-э, не знаю, в первый раз вижу” - ответил тот. Обвиозо ещё раз вдохнул и сделал знак Танкреду. Короткая вспышка мультимелты оставила от гвардейца горстку пепла. Сервитор с тихим жужанием принялся за уборку. “ПЯТЫЙ ДОВЕРАСТ ЗА СЕГОДНЯ” - поставил очередную зарубку на стене Танкред.
19. Капеллан Обвиозо сидел в своей келье и читал рапорты сержантов. Один из них он перечитал дважды, нахмурился и вызвал автора рапорта по воксу. Через пару минут массивный сержант терминаторов вошёл в келью и поприветствовал Обвиозо. “В семь утра” - сразу перешёл к делу капеллан - “на ваши позиции напали два отряда орков, которых вы уничтожили в рукопашном бою. Расход болтов - 0. Так?” Сержант терминаторов кивнул. “Хорошо” - продолжил Обвиозо - “В одинадцать утра на ваши позиции напали три отряда орков, слегка потрёпанные огнём имперской гвардии. Их вы тоже уничтожили в ближнем бою. Расход болтов - 0. Так?” “Да, всё правильно” - подтвердил сержант - “И в 3 часа дня, и в 5 вечера нападли орки.” “И всех их вы уничтожили в ближнем бою” - устало продолжил капеллан - “Ну неужели нельзя было высверлить стволы?!”
20. Капеллан Обвиозо отдыхал в своей келье, когда снаружи раздался грохот главного орудия Василиска. Вроде бы ничего необычного, но снаряды в воздухе обычно свистели, а не орали “За Императора”, и после выстрела обязательно был грохот взрыва, а не далекий звук удара чего-то не очень большого о землю. Обвиозо это заинтересовало и он вышел наружу аккурат к очередному выстрелу. Артиллерийская установка выстрелила и капеллан с изумлением увидел, что вместо снаряда из дула вылетел спейсмарин в закопчёной тоге, по параболе пронёсся над имперскими позициями и упал среди орков, угробив при этом минимум шестерых. Почти сразу же спейсмарин вскочил на ноги, выхватил чейнсворд и начал прорубаться обратно к своим. “Мда, я многое повидал” - подумал Обвиозо, возвращаясь в келью - “Но идиотов, путающих, чем стрелять - Темпларами или темплитами - в первый раз!”
21. Капеллан Обвиозо проснулся с лёгким чувсвом тревоги. Выйдя из кельи, он не обнаружил ничего необычного - орки всё так же штурмовали имперские позиции, спейсмарины и гвардейцы героически отбивали атаки орков, но капеллана не отпускало чувство какой-то неправильности происходящего. Обвиозо заметил невдалеке знакомый корпус дредноута и поспешил к нему. “Брат Танкред, я вижу, что с твоего дредноута всё ещё не сняли мультимелту” - поприветствовал Танкреда капеллан - “Послушай, не случилось ли чего необычного во время моего сна?” “ПО-МОЕМУ, СЛУЧИЛОСЬ, КАПЕЛЛАН ОЧЕВИДНОСТЬ” - повернулся к Обвиозо дредноут - “ВЫ ЗАБЫЛИ, ЧТО Я - БРОНЕНОСЕЦ, ЭТО - СПАРЕННОЕ ПЛАВИЛЬНОЕ ОРУДИЕ, А ЗОВУТ МЕНЯ - БАКОКРАСН.” Осознание происходящего выбило землю из-под ног капеллана. Задыхаясь, он упал на колени, сорвал с себя шлем и начал неистово молиться Императору. Но заученные слова молитвы срывались с языка незнакомыми звуками, искажая святые слова до неузнаваемости. К битве за Ч0рный Предел присоединился пятый, самый безжалостный бог Хаоса - Перевод.
22!!! Капеллан зашёл в свою келью, которую делил с братом Танкредом, и фильры его шлема уловили в воздухе дым лхо. На кровати (если можно так назвать прямоугольный кусок стали на массивных ножках), под огромным покрывалом, лежало что-то явно большее, чем Танкред и тихо хихикало. Держа крозиус наготове, капеллан подошёл к кровати, отдёрнул покрывало и в удивлении отскочил. Там, обнявшись, лежали Танкред и XV8 “Кризис”. “Кризис”, хихикая, нежно поглаживал (или поглаживала) Танкреда по лобовой броне плазменной винтовкой. У воздухозаборника дредноута дымилась целая пачка палочек лхо. “Я даже не хочу думать, что здесь произшло. Просто для сохранения собственного рассудка” - произнёс Обвиозо, когда к нему вернулся дар речи - “Но тебе самому-то не противно? Ксенофилия же!” “БЫЛО ПРОТИВНО” - пророкотал Танкред, исторгая клубы дыма - “НО Я ПРЕВОЗМОГ!”
23. Капеллан Обвиозо стоял на переднем крае обороны в окружении гвардейцев, спешно снаряжавших тяжёлые болтеры. Орки неуправляемой толпой неслись на имперские позиции, потряссая оружием, стреляя в воздух и оглашая окрестности громогласным “ВАААААААГХ!” “Огонь!” - скомандовал Обвиозо, как только орки оказались в зоне поражения. Болтеры загрохотали, посылая сотни снарядов в сторону окров. Капеллан скептически хмыкнул - большая часть болтов ушла в “молоко”, упало лишь два орка из всего строя - и подошёл к ближайшим гвардейцам, снаряжавшим тяжёлый болтер для следующей очереди. “Посторонитесь” - коротко приказал Обвиозо гвардейцам, поднял болтер вместе с лафетом, и, почти не целясь, короткой очередью от бедра срезал трёх орков. “Ух ты!” - в восхищении уставились на него гвардейцы - “Так вот как выглядит в бою совокупная мощь имплантантов, силового доспеха, долгих лет тренировки, общирного боевого опыта и веры в Императора!” “А ещё” - срезал ещё трёх орков капеллан - “У меня на кубике шестёрки на всех гранях”
24. В келью Обвиозо влетел запыхавшийся гвардеец и был сразу же остановлен предупредительным окриком капеллана. “Вот и молодец” - продолжил уже на нормальной громкости Обвиозо - “И не заходи внутрь гексограмм, иначе я не гарантирую тебе, что ты останешься в живых. Я не знаю, чего ожидать от этой твари Хаоса.” Оторопевший гвардеец едва заметно кивнул, и обвёл взгядом комнату. Немногочисленнная мебель была складированна в углу комнаты, а пол покрывали многочисленные концентрические гексаграммы, состоящие из начертаных священных слов молитв. Капеллан сидел у кромки самой большой гексаграммы, устремив свой взгляд на связанную кошку с кляпом в пасти, лежащую в самом центре комнаты. “Простите, сэр, но это же кошка” - в недоумении пробормотал гвардеец. “Не знал, как оно называется, но это определённо тварь Хаоса” - ответил Обвиозо. “Но это же просто кошка! У меня дома есть…ну, во всяком случае, была такая. Это популярное домашнее животное.” - продолжал удивляться гвардеец. “В таком случае, я недооценил масштаб проблемы” - задумчиво произнёс капеллан. “Но это же кошка, она же безвредна!” - настаивал на своём гвардеец. Обвиозо повернулся к гвардейцу и смерил его взглядом. “Поверь моему опыту” - произнёс капеллан нравоучительным тоном - “Не стоит доверять существу с когтями, если у него девять вунд.”
25. Капеллан Обвиозо вышел из кельи на свежий воздух и оторопел. Долго тянувшаяся осада превратилась в побоище. Гвардейцы сорвались с насиженных позиций и теснили орков с огневой поддержкой “Химер” и “Леман Руссов”. Двачемарины рубились с орками в ближнем бою. С небес падали дропподы с символиками различных орденов. “Что здесь происходит?” - окликнул Обвиозо пробегавшего мимо гвардейца. “Да подсчитали, что мы уже завалили более тридцати девяти тысяч окров” - на бегу ответил гвардеец - “Теперь все спорят, кто завалит сорокатысячного!” “Но в этом же нет смысла” - изумился капеллан - “Какая кому разница, какой по номеру орк?! Главное - служить Императору!” “Не знаю. Традиция!” - крикнул уже издалека гвардеец и устремился в гущу боя - “За двести пятьдесят второй караванский!” Капитан восьмой роты Багровых Кулаков Конкидо чувствовал, то они опаздывают. Дроппод ещё несся к земле, а на визоре уже мелькали “39989, 39990, 39991…” До сорокатысячного орка осталось совсем чуть-чуть. Действовать нужно было быстро. “Отстегнуться! Встать! Выбить люки! Десантироваться!” - проорал он и первым отсегнул крепления, подавая пример. Десантники его взвода удивлённо переглянулись, а Конкидо уже занёс паверфист над люком. “Есть лишь Император!” - крикнул он, выбивая люк и тотчас же выпрыгивая, пока дроппод не потерял стабильность из-за нарушеной аэродинамики. “Он наш щит и наш защитник!” - орал Конкидо, подстёгивая своё падение прыжковыми двигателями. Прямо под ним, в каких-то десятках метров бежал орк. “39998, 39999″ бесстрастно сообщал визор. Конкидо стиснул зубы и выставил вперёд паверфист, молясь про себя Императору, чтобы успеть. Орк неожиданно спотокнулся и упал, и в его обращённую небу жопу с противным чавком вошёл павервист капитана восьмой роты по самый наплечник. “Сорокатысяный!” - пошатываясь, поднялся Конкидо и вознёс к небу паверфист с агонизирующим орком. На визоре напротив цифр “40000″ загорелся символ Багровых Кулаков. За спиной Конкидо упал так и не стабилизировавшийся дроппод, сминая оставшихся в нём десантников.
Спасибо неизвестным анонимусам, за отличный креатив. Blogroll
Сообщение отредактировал Br@inEater - Четверг, 2008-11-27, 11:25:26
Этого не нашел, извиняюсь, если было Автор: Kladbische, 14/11/08
Колыбельная
Спи, Император, усни, В Варпе погасли огни, Наши узрев корабли -- Ксеносы в космос ушли... Ужаса Око блестит, Космодесант его бдит, Крепок твой Трон Золотой, Спи, Император родной!
Светит луна на балкон, Ярок Астрономикон В доме покой и уют, Псайкеры хором поют, Спят Абаддона полки – Ведьмы и еретики Не потревожат сон твой, Спи, Император родной!
Спят капеллан, комиссар, Орк, тиранид и эльдар, Спят астропат и мутант, Битвы сестра, флагеллант, Громко титаны храпят, Ордосы… ладно, не спят – Сон берегут твой они… Спи, Император, усни!
Сообщение отредактировал Lz - Четверг, 2008-11-27, 1:36:48
