Иду вчера с братом. А он у мя мелкий, пять лет от роду. Проходим мимо здания УВД - А что это за дом? - Это Управление Внутренних Дел, - с умным видом отвечаю я - Я так и знал... - последовал ответ. Сразу видно, в отца пошёл парень
Сегодня зверскую вещь увидел. Вобщем, подхожу в закусочной с мыслями похавать, смотрю чего у них там есть и чуть не валюсь на землю от хохота. Продавцы не могут вкурить от чего мне так ржачно. А что я мог сказать? На самой верхушке меню гордо красовалась здоровенная надпись "Шаурма "Русс"...
Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Мы однажды в школе на русском языке какие-то правила проходили , уже забыл. Так вот , училка спрашивает у одного пацана правило , а он весь урок в мобилу играл , и ничего не запомнил. А он говорит так , растерянно ,"Ча , Ща пиши с буквы Ща?". Все ржали. Это было в 6 классе.
Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит. Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор. Далее был вопрос, что же сказать человечеству.
А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:
Я козочка Ме-ме-ме, Я гуляю на лужке, Острые рожки, Тоненькие ножки, На самой макушке - Бархатные ушки, Язык полотняный, Хвостик конопляный... Как прыгну - сразу забодаю!..
И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...
Аналогично. Отец рассказывал... Один напарник по работе в Сталкер играл, фанат был ярый. Ну вот, дело было тоже ночью. У подъезда шумела молодежь, у машины они включили музыку на полную. Мужик решил их "проучить". Поставил колонки на балкон, прибавил громкости по максимуму, запустил Сталкер на компе и взял лазер (обычный, не в игре). Навел он лазерный луч на машину, и в игре один раз выстрелил. Конечно, "выстрелил" мягко сказано, ибо этот "выстрел" раздался на весь двор. После этого молодежь сразу притихла...
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычнo-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена- 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.
Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж pезко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. > > > > > > Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... by gorlist[/spoiler]
Выписки из объяснительных охранников (часть первая)
...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом "Водка"...
... около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три...
...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...
Добавлено (2008-08-20, 4:36:11) --------------------------------------------- Сегодня в киеве фоткаю на свой айФон, а в кафе напротив сидит американец и орет в трубу: What's the fuck?! I've just seen iPhone in Kiev, whу cannot I find it in America?!
из игрового чата: : - Hi guy. You whence? : - I not speak english! : - A-a, Russia! Vodka, bears... : - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M... --------------------------------------------- Лето. Приходит парнишка-троешник с отцом подавать документы в 10 класс.Входят в кабинет директора, где сидит вся "Коммисия". Папа протягивает директору паспорт. Директор: А заявление? Отец: А надо? Директор, *отдавая паспорт*: Да, идите у секретаря напишите. Через 5 минут заходят все те же папа с сыном, папа протягивает директору заявление и паспорт. Директор благосклонно кивает, рассеянно проскальзывает взглядом по заявлению, открывает паспорт... И тут, лицо у директора становится малость офигевшим. Д: - Эт-т-тоо что-о? П: - Паспорт. И заявление. Д: - Папа, Вы что,хотите к нам в 10 класс? П: - Не, я че? Я свое отучился.От звонка до звонка. Во сына пущай учится Д: - Но тогда почему заявление написано от ВАШЕГО имени? Почему на нем стоит ВАША подпись?? И почему, господи-боже, паспорт тоже... ВАШ!? П: - А как нада? --------------------------------------------- Едут ролевики со сборов в электричке Человек 10 компания,с мечами,в кольчугах Устали,решили поспать.уселись на корточки в тамбуре,дремлют Тут контроль заходит.толкают одного парня,мол,билетики ваши А он спросонья как заорет ОТРЯД,К ОРУЖИЮ!тут все сразу за мечи Толком не проснувшись... Контроль чуть не обделался.ребят,можно мы пойдем?..все,что они смогли сказать
Перепечатано из местной газетки, в юмористическую колонку которой народ присылает смешные, забавные или просто удивительные истории из своей жизни. Повествование от лица автора.
============
Страна Грибов. Коля – был он электронщик от Бога. Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Как и все электронщики Советского Союза, Коля пил. Пил много и разного. Но совершенно неожиданно в СССР пришла насильственно-трезвая перестройка. И вот когда это окончательно его достало, он перешёл с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и ещё какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята. И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели – от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А ещё через пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило (затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но потом всё возобновлялось. Коля и так был молчун, а его Тело так и вообще обходилось тремя словами: «за*бизь», «х*ясе», «ах*ле». Столь явное пренебрежение сокровищницей русского языка Тело компенсировало богатством интонаций. Слова произносились Телом примерно по три-четыре в час. Однако, временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой. Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты - бл*дь!», или «Виктория Степановна, ведь это в вас Виктория такая бл*дь!». О политике: «Горбачёв, с-с-сука». О родном заводе: «План им гони, а сам х*й соси». Причём, Тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты опять мне сопротивление». Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем. Замолкает и Тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а Тело – свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!». Ещё Тело реагировало на изменение освещённости, причём более адекватно, чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, Тело с неодобрительным «х*ясе» тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился, что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым «за*бись» опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет. Тело с обречённым «ах*ле» опять вернулось в стойку «лёжа». Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – Тело открывало глаза и прямо без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм, последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером столько наблевать. В общем, до отхода ко сну Коля – уже не Тело – приходил в себя. А в понедельник шёл на работу без обычных похмельных симптомов, только рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей пятнице Коля имел уже вполне здоровый румянец. Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и жил – пять дней в СССР, а два в Волшебной Стране Грибов. Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с другом почти одновременно съехали оттуда и больше уже не встретились…
Эта страшная история произошла со мною буквально 5 минут назад.
Разговор меня и моего друга. Я - В , он - Д В-Соль? Д-чего? В-Соль Д-и что? В-Понимаешь в чом соль? Д-соль соленая В-ТЫ ПОНИМАЕШЬ В ЧОМ СОЛЬ? Д-соль в солонке! В-О_О *умер*
[21:07:18] ******: хинд! [21:07:20] ******: гамать! [21:07:44] HindrancUS: нетнетнет, дэвид блейн, не надо, я работаю, нет, демон уйди... [21:08:16] ******: уверен что ты работу работаешь? может что то другое? [21:08:31] HindrancUS: Конечно работу, вот... [21:08:47] HindrancUS: Аааааа, ваха ,ваха, как ты ее у меня запустил, колись, демон?
Сообщение отредактировал HindrancUS - Четверг, 2008-10-16, 7:25:40
Другой прикол был, когда создаешь себе чара ручками и выставляешь ему характеристики - силу, ловкость, интелект и всё такоэ (всего 8 штук). Я решил впендриться, поставил интеллект 2 (или 3, не помню), зато силушки - поболее. ^^;
В результате первый же игровой диалог звучал примерно так:
Шаман: Ты избранный, тебе поручается святая миссия спасти деревню от вымирания -- пойти, добыть и принести, blah-blah-blah.
Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака -- прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.
То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться... _______________________________________________________________________________
Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid ALICE: I don't think so. Human: you have another opinion? ALICE: What makes you think I have it? Human: you don't believe that all robots are stupid ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you. Human: are you robot? ALICE: How did you know I am a machine?. Really. Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid. Human: I still think robots are stupid. ALICE: I will remember you said that when robots take over the World. Human: O_o ________________________________________________________________
Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова - Осколок льда. Реакция: - Cool! Russian Ozzy?
Ехал сегодня некаждодневным маршрутом (т.е. автобусом, пассажиры и персонал которого каждодневным лицезрением меня еще не травмированы). Никаких приключений не планировалось - куртка на мне была серая, а бородищща сбрита, что меня примут за священника или талиба-смертника я не боялся. Захожу, протискиваюсь к окну, наплечную сумку перекидываю на живот (чтобы не залезли, им чтобы самому никого не цеплять) и делаю морду кирпичом, чтобы контролер дистанцию держал.
Спокойно мне доехать так и не дали - у людей сработал рефлекс на сумку, начали совать деньги за проезд. А я эти деньги стал принимать, благодарно улыбаясь и приговаривая, что "спасибо, очень кстати, я как раз не местный..." Так обслужил полдесятка человек, пока народ не осознал, что "что-то не так". Как ни банально звучит - ржали все, несколько человек пропустило свою остановку, включая меня, потом вместе шли пешком назад.
Я работаю в автосервисе. Однажды приехала тётка(блондинко) на Фольце. "Ой, а у меня там что-то стучит!" Я: "Как?" Она: "Ну, вот так ту-ту--уутту *Попытки изобразить звуки*" Я: "Ща глянем". Открываю капот. Всё на месте, ничо не болтается, достал щуп, чтоб масло мерять, а он СУХОЙ(вообще сухой!) Я: "когда масло заливали в последний раз?" Она(искренне удивясь): А его што, заливать нада??? Я(мнясь от смеха): Прикиньте, ДА! Сколько лет машине. Она: "Пять!" Я в обморок... Мужики тоже... Воистину, в Германии не только порнуху снимают, но и тачки неубиваемые делают.
Давно это было... Универ. Сижу на лекции. А два студента решили поболтать. К ним лектор подходит и говорит:"Так, молодые люди, вон там (показывает на дверь) вы можете говорить о чём угодно. А здесь - только о предмете и только когда я разрешу!" Так это же модератор!!!
You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M..
Quote (Dr_House)
Разговор меня и моего друга. Я - В , он - Д В-Соль? Д-чего? В-Соль Д-и что? В-Понимаешь в чом соль? Д-соль соленая В-ТЫ ПОНИМАЕШЬ В ЧОМ СОЛЬ? Д-соль в солонке! В-О_О *умер*
-->Йокашири вообще лапочка, он когда Сигуму отмудохал, я прям отдаться ему захотела) -->ой, прости, Слава, это не тебе..(((( <--Елена Анатольевна, а у нас зачет будет обычный или дифференцированный? -->Будешь молчать - автоматом!
Добавлено (2008-12-01, 10:41:27) --------------------------------------------- >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Только что произошло) Звонит мне директор сети, где я работаю системщиком и жалуется что на одном из магазинов не работает комп. Звоню туда спрашиваю в чем дело, директор магазина рассказывает: "Дисплей черный, посередине зеленый прямоугольник, на нем чашечка розовая и это все двигается туда-сюда. Мы уже и клавиши нажимали и мышкой водили, ничего не получается.Компьютер выключить не получается отсается так же само" Я в недоумении, сижу думаю что за хренотень то произошла)) и тут меня что то осеняет, говорю проверьте контакты дисплея)))оказалось что проблема из-за этого была, а вот увидеть надпись No signal у них что то не получилось <_<
Значится так сидим мы на уроке английского языка, а училка злюка ппц, наши пацаны сидят балаганят в классе шум-гам а училка пишет что-то на доске, 2 мин спустя она поворачивается и говорит "Дети я Всё всё вижу у меня сзади 3-ий глаз есть!" и тут кто-то с последней парты заметил "Шоколадный?" класс раздаётся хохотом,училка не нашла виновного отвернулась и начала писать дальше, на перемене один пацан заснул на парте в тот же день и мы решили над ним подшутить взяли и накрыли его партами так, что получилась коробка и сверхк посадили пухлого))), училка заходит "Что это у вас там?" ,кто-то "Это Фишбах!" учитель "Фишбах вылазь оттуда!" Фишбах вскакивает и в полный голос "извините за шоколадный глаз!"
85382 (сохранена 2009-10-25 в 02:25) Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в а*уе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный е*нули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и 3.14здюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о
Соспна история произошла со мной дето месяц два назад. Решил взять винт и згонять побыстрому к другу фильмов каких залить.Вобщем часов в пять к нему приехал как водится засиделся и ближе к полночи уже выдивигаюсь домой.А на улице дождь валил приличный,вобщем я винт в куртку спрятал и иду сгорбившись (чтоб винт не уронить).И вот уже у самого дома встречаю тройку ППСников.Они мне "Сдрасте куда идём",я говорю "домой".Один заметил видимо что я стою странно как то,улыбается(хз что он подумал) и говорит значит Что под курткой прячете,ну я без задней мысли и ляпнул Винчестер.Мусорки офигели на шаг все втроём отошли,один даже кобуру с табельным растегнул.Так стояли мы и таращились друг на друга де то с пол минуты.Потом один из них говорит "Покажи". Ну я винт достаю показываю.Мусорки успокоились и один(видимо самый продвинутый)говорит:"Так это-ж для компьютера".
Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в а*уе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный е*нули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и 3.14здюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о
Сегодня наткнулся на интернет магазин. Видать престижный такой всё красивенько оформлено... Читаю прайс-лист.
Дерьмовые зажимы 590.00 руб. Кружка с токсичными отходами 640.00 руб. Мозги! 690.00 руб. Японская счастливая какашка 350.00 руб. Вот если кому то что то надо пишите в лс дам ссылку=)))
Сообщение отредактировал ApostolPavel - Среда, 2009-12-02, 4:39:52
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
В нашей фирме где я работаю короче на базе стояло 2 тентованных полуприцепа груженых фанерой. Ну один водятл короче получил в диспетчерской документы или как их завут "папиры", сильно торопился и зацепил не тот прицеп. Приехал на границу. Кинул таможеннику документы. Тот ознакомился в итоге нашел что вес не совпадает. - Там фанера нагружена? - Канеш. - На рентген! Позже. - действительно фанера. ну и хрен с ним. Одел пломбу, поставил штампики в документы и отправил. Конечно было весело когда он приехал на выгрузку в Швеции с "левым" прицепом.
не силён в "небоянах" 
