поделиться
меню
Dawn of War 2
Dawn of War
Dawn Of War 3

Веселые истории из жизни - Форум Warhammer Другое Юмор

Пишем только правду и без выдумок
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Веселые истории из жизни
ArmenДата: Воскресенье, 2008-01-06, 11:46:16 | Сообщение # 1
Armen
Группа: Проверенные
Сообщений: 1332
Награды: 0
Репутация: 53
Статус: Offline
Вот интересная история где-то 7 января 2008 года хакнули мой любимый сайт...
Я долго бился об стену.. и понял что ето не конец....
 
DODGEДата: Среда, 2008-01-09, 2:48:24 | Сообщение # 2
DODGE
Группа: Проверенные
Сообщений: 225
Награды: 0
Репутация: 21
Статус: Offline
Странно, у мну в жизни то же самое произошло... happy wacko
 
ZAEDДата: Среда, 2008-01-09, 3:40:49 | Сообщение # 3
ZAED
Группа: Проверенные
Сообщений: 3586
Награды: 1
Репутация: 80
Статус: Offline
А у меня все было лучше.
После того,когда сацт хакнули я решил поберечь свою драгоценную голову и начал восстанавливать сайт.
 
Det_Max_PayneДата: Среда, 2008-01-09, 3:57:01 | Сообщение # 4
Det_Max_Payne
Группа: Проверенные
Сообщений: 1901
Награды: 1
Репутация: 295
Статус: Offline
Quote (ZAED)
После того,когда сацт хакнули я решил поберечь свою драгоценную голову и начал восстанавливать сайт.

Странно, я то же начал делать.... wacko
 
ZAEDДата: Среда, 2008-01-09, 3:58:00 | Сообщение # 5
ZAED
Группа: Проверенные
Сообщений: 3586
Награды: 1
Репутация: 80
Статус: Offline
Мы все братья по разуму!!!!!!!!!
 
BugagaДата: Среда, 2008-01-09, 4:51:49 | Сообщение # 6
Bugaga
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Награды: 0
Репутация: 22
Статус: Offline
охренительные истории...
 
WGL^S-25815Дата: Четверг, 2008-01-10, 6:43:58 | Сообщение # 7
WGL^S-25815
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Награды: 0
Репутация: 39
Статус: Offline
Да...
Истории супер...
У меня пакая же biggrin
 
SarevokДата: Четверг, 2008-01-10, 6:53:00 | Сообщение # 8
Sarevok
Группа: Проверенные
Сообщений: 463
Награды: 0
Репутация: 39
Статус: Offline
Quote (Bugaga)
охренительные истории...

та да...
 
FERGДата: Четверг, 2008-01-10, 7:05:17 | Сообщение # 9
FERG
Группа: Проверенные
Награды: 1
Репутация: 1140
Статус: Offline
У меня тоже...

Вот история, произошедшая со мной в Австрии:
Вскоре надо было уезжать. Нескольким людям, в т.ч. мне, очень хотелось в сортир. Узнав, что под парковкой есть таковой, мы отправились туда. Двое, в т.ч. я спокойно заплатили положенное евро. А у третьего с собой денег не было, ну я ему и дал. Он умудрился засунуть монетку в замок, в который деньги надо вставлять, так, что евро там застряло. Ну, он, недолго думая, стал поверху забираться. К сожалению, у него получилось... Я надолго запомню ногу, ударившую меня в сортире по голове!

 
Sir_Arty_GoodmanДата: Четверг, 2008-01-17, 8:57:34 | Сообщение # 10
Sir_Arty_Goodman
Группа: Проверенные
Сообщений: 426
Награды: 0
Репутация: 42
Статус: Offline
ну у нас черный юмор
моя знакомая работающая со мной в террариуме поссорилась с кассиршей ... сидавшей у терра с 2 метровым крокодилом.
знакомая взяла да и клетку открыла и ушла ... клетка рядом с головой.. гыгы представляю месиво если бы он ее цапнул
 
ДенеДата: Воскресенье, 2008-01-20, 10:05:55 | Сообщение # 11
Дене
Группа: Проверенные
Сообщений: 1012
Награды: 1
Репутация: 204
Статус: Offline
Едем мы с друзьями в тралейбусе с караула у вечного огня. В форме, пилотках... И тут, значит, Толик срывает сидушку с сиденья и бьет Юру по голове. *час беспредела (бедные пассажиры)* Юра, видимо после удара, решает предложить мне пари- мы выбегаем из тралейбуса на одной остановке и садимся в него же через две. Я соглашаюсь. Мы, значит, выбегаем, бежим, как бешеные по улице (все это в форме), забегаем в переход, Юра сбивает с ног даму и благополучно теряется в переходе. Я, на радостях, вовремя подбегаю к тралейбусу, подскальзываюсь и падаю под него. (слава богу, он стоял, ибо ушел я под него по грудь) На ноге гемотома, но веселье останавливать нельзя! В общем, мы еще два часа ехали по пробкам, сотрясая тралейбус и пассажиров. На следующий день специально дождались именно этот тралейбус и все заново... Все абсолютная правда.
 
TillienДата: Воскресенье, 2008-01-20, 10:15:20 | Сообщение # 12
Tillien
Группа: Проверенные
Награды: 1
Репутация: 1233
Статус: Offline
А добрый юмор здесь есть? Или я не туда попал?
 
GrandMoffDimaДата: Воскресенье, 2008-01-20, 10:22:27 | Сообщение # 13
GrandMoffDima
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Награды: 0
Репутация: 19
Статус: Offline
Я тут раскажу такую историю. Связаную с вечьной ненавистью Серых Волков и Тысячи сыновей.
На контракте(Там собираются все) я нацепил на плече своей куртки знак легиона Тысячи Сыновей. Все шло нормально.. А ззади мне хлопок по плечу поворачиваюсь а там мой знакомый Михалыч...... Со знаком Серых Волков.......
Это был единственный момент перемирия...
Потом мы пошли гнобить эмочей и нефоров.
 
BerserkusДата: Воскресенье, 2008-01-20, 11:25:28 | Сообщение # 14
Berserkus
Группа: Проверенные
Сообщений: 1571
Награды: 1
Репутация: 316
Статус: Offline
Рассказал учитель по русскому.
Он преподавал русский язык где-то в африке много лет назад. У негров отсутсвовала напрочь пунктуация, поэтому в месте знаков препинания, учитель их называл. Диктует предложение, говорит "Запятая", вдруг кто хмыкнул, учитель внимания не обратил, диктует дальше, снова "Запятая" и уже небольшой смешок, диктует дальше, после 3ей запятой класс слёг в ржач. Ну учитель спрашивает, типа что смешного. Оказалось, что на их тамбаюмбском языке Запь Ятая - летающий член biggrin
 
Blood_Raven_SMДата: Понедельник, 2008-01-21, 10:31:01 | Сообщение # 15
Blood_Raven_SM
Группа: Проверенные
Сообщений: 755
Награды: 0
Репутация: 29
Статус: Offline
А у меня была история, когда я шёл по падвалу и откуда ни возьмись сектанты выпрыгнули с криками: "За тёмных богов!" А я не испугался и биту достал и стал всех метелить у одного челюсть выпала и он стал её искать. НУ я там всех переубивал и один из сектантов превратился в Алчущего крови, но я не испугался и его битой отметелил, тот заплакал и в ад ушел. Это всё правда.
P.S.
Кто не верит, пусть докажет.
 
zuteshДата: Вторник, 2008-01-22, 10:12:20 | Сообщение # 16
zutesh
Группа: Проверенные
Сообщений: 1148
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
Я докажу! С чего это ты тогда в психбольнице лежишь если это правда?
 
Blood_Raven_SMДата: Вторник, 2008-01-22, 10:57:50 | Сообщение # 17
Blood_Raven_SM
Группа: Проверенные
Сообщений: 755
Награды: 0
Репутация: 29
Статус: Offline
Я?... ЗАПАЛИЛ!!!!!! surprised

Сообщение отредактировал SecretMoNsTeR - Вторник, 2008-01-22, 10:58:03
 
ГоблинДата: Вторник, 2008-01-29, 7:04:44 | Сообщение # 18
Гоблин
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Награды: 0
Репутация: 41
Статус: Offline
а щас видео скину
 
GeneralДата: Среда, 2008-02-20, 12:16:05 | Сообщение # 19
General
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!! biggrin

Добавлено (2008-02-20, 10:19:11)
---------------------------------------------
Со слов коллег - программистов. ( я в это время на боьничном был )
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни
бе - ни ме", общались с закзчиком по-английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются:
освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же,
как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "**". И все эти дни ребята развлекались фразами типа
"Кончай **, поехали в гостиницу", "Мы **али три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил,
что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ** (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и
разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на
телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в
ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен поо**ан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен поо**ан?" - означает "Петтерсен-поо ** ан?", то есть "Коллега
Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен по**ан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Добавлено (2008-02-20, 12:16:05)
---------------------------------------------
Работал а давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот smile
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

 
zuteshДата: Вторник, 2008-04-08, 12:46:47 | Сообщение # 20
zutesh
Группа: Проверенные
Сообщений: 1148
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
Заед как-то решил притвориться тест-звонком скайпа...
От его лица:
- Я как та баба начал говорить, мол здраствуйте, спасибо, что скачали скайп. Это удобная программа с разными возможностями.... Он мне...: "Да завали, работает микрофон??" Я ответил : "ДА,МАТЬ ТВАОЮ,РАБОТАЕТ!!!!" Я ржал. Он молчал. Минут пять. А потом извинился. Он бросил трубу. Я перезвонил. И спросил: "что случилось, может скорою вызвать??"

Рассказано с разрешения заеда. Тут надо заметить, что настоящий тест звонок записывает то что говорит позвонивший, и повторяет. Это машина. Сам он никогда не звонит.

Сообщение отредактировал zutesh - Вторник, 2008-04-08, 12:49:20
 
LinДата: Среда, 2008-04-09, 7:02:47 | Сообщение # 21
Lin
Группа: Проверенные
Сообщений: 1114
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Вот моя.
Едим мы с икскурсии. А перед ней там девчонка сказала на пацана ДИБИЛ. А экскурсовод сказала ей.
-Не хорошо обзыватся, что бы он не сделал.
И вот мы уже в автобусе и мы поехали. Едим часа 2 .И тут вадиль как резко затармазит и экскурсавода упал микрофон и она такая ему говорит.
-Что ж ты делаешь сволочь?!
А она даж не поняла, что мы всё слышали
biggrin biggrin biggrin странные взрослые пошли!
 
SaruMishaДата: Среда, 2008-04-09, 4:25:53 | Сообщение # 22
SaruMisha
Группа: Проверенные
Сообщений: 2242
Награды: 0
Репутация: 113
Статус: Offline
Из параллельного класса девочка расказала эту историю:
"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"
 
LinДата: Среда, 2008-04-09, 4:58:06 | Сообщение # 23
Lin
Группа: Проверенные
Сообщений: 1114
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
SaruMisha, ЭТО РЖАЧЬ!!!! Ё-моё! Я себя об стену убью!
 
ДенеДата: Среда, 2008-04-09, 5:11:11 | Сообщение # 24
Дене
Группа: Проверенные
Сообщений: 1012
Награды: 1
Репутация: 204
Статус: Offline
Было это в прошлом сентябре. Я и два моих друга (Оникс и мистер Х) стоим на остановке, ожидая автобус. Час стоим, два... На остановке уже собралась толпа, хищно озирающихся, жаждущих бесплатного проезда, бабулек. И вот подходит автобус. Мы, не особо спеша, подходим к дверям (а бабульки-то рвут и мечут, стремясь раскидать всех вокруг своими мега-сумками). И чувствую я, что мне в спину что-то тычет. Обернувшись, я вижу злобно оскалившуеся бабушку, нещадно колотящую мою незащищенную спину своим пальцем, видимо стараясь этим самым меня ускорить (хотя кто знает- может она стремилась меня анигилировать.). Значится, едим мы стоя в автобусе. Я был обут в бескрайне модные шлепанцы. И вот, во всеобщей давке, с меня слетают шлепки. Тогда никто и не заметил, что я нахожусь в подвешанном состоянии и еле-еле удерживаюсь на поручне. Так я и "ехал" до самого дома...
 
SarevokДата: Среда, 2008-04-09, 5:12:22 | Сообщение # 25
Sarevok
Группа: Проверенные
Сообщений: 463
Награды: 0
Репутация: 39
Статус: Offline
SaruMisha, Зачод
 
OniksДата: Среда, 2008-04-09, 5:49:00 | Сообщение # 26
Oniks
Группа: Проверенные
Сообщений: 624
Награды: 1
Репутация: 65
Статус: Offline
бреду я как-то из лицея. Навстречу мне идут мужик с девушкой, а за ними плетётся, видимо, психически больной(нельзя конечно над ними смеяться, но...) улыбчивый человек. И тут он, совершенно неожиданно, как шлёпнет впереди идущего мужика по заднице!(Да так сильно, такой хлопок был!) Весёлой походкой он пошёл дальше, ну а шлёпнутый сначала даже не понял, что с ним произошло, а потом уже начал крыть того матом вдогонку.

Сообщение отредактировал Oniks - Среда, 2008-04-09, 6:35:45
 
LinДата: Среда, 2008-04-09, 5:56:24 | Сообщение # 27
Lin
Группа: Проверенные
Сообщений: 1114
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Oniks, а эт он случаем на данстера треснул???7
 
SHIROKДата: Среда, 2008-04-09, 7:17:58 | Сообщение # 28
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
У нас шел урок, и на уроке кл руководитель собирал деньги. Ну, сказали что на Красный Крест. Мы деньги сдаем а не понимаем: Зачем это? Ну мы спрашиваем, спрашиваем. Под конец учителя мы доканали, а один спросил:
-А зачем мы на марки сдаем?
Учитель (разозлившись):
-А чтобы тебе на жопу наклеить и послать куда подальше!
Дальше мы сидели тихо...
 
Det_Max_PayneДата: Среда, 2008-04-09, 7:25:25 | Сообщение # 29
Det_Max_Payne
Группа: Проверенные
Сообщений: 1901
Награды: 1
Репутация: 295
Статус: Offline
Сидим мы с ШИРОКом как-то на уроке физики. Последовательным соединением подключаем ток. Сзади нас сидят две девчонки и никак не могут подключить все правильно. К ним подходит физик и спрашивает:
-Девушки, вы кончили? Нет? А, нет? Ну, тогда щас подойду...
 
Alex_FeatherДата: Среда, 2008-04-09, 7:29:06 | Сообщение # 30
Alex_Feather
Группа: Проверенные
Сообщений: 2753
Награды: 0
Репутация: 110
Статус: Offline
Quote (BloodRavenCaptain)
К ним подходит физик

Quote (BloodRavenCaptain)
Ну, тогда щас подойду

Физик, видимо, демонстрировал чудеса телепортации в этот момент?
 
Det_Max_PayneДата: Среда, 2008-04-09, 7:35:03 | Сообщение # 31
Det_Max_Payne
Группа: Проверенные
Сообщений: 1901
Награды: 1
Репутация: 295
Статус: Offline
Alex_Feather, к словам не цепляйся <_<
 
Alex_FeatherДата: Среда, 2008-04-09, 7:45:20 | Сообщение # 32
Alex_Feather
Группа: Проверенные
Сообщений: 2753
Награды: 0
Репутация: 110
Статус: Offline
BloodRavenCaptain, ты, как писатель, должен был проверить свой текст на такого рода ошибки.
 
Det_Max_PayneДата: Среда, 2008-04-09, 7:48:53 | Сообщение # 33
Det_Max_Payne
Группа: Проверенные
Сообщений: 1901
Награды: 1
Репутация: 295
Статус: Offline
Quote (Alex_Feather)
BloodRavenCaptain, ты, как писатель, должен был проверить свой текст на такого рода ошибки.

Это я делаю в рассказах. Больших. И то не всегда, но стараюсь. Но давай не будем обсуждать мое умение писать расссказы здесь, ок?
 
SHIROKДата: Среда, 2008-04-09, 7:51:40 | Сообщение # 34
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
Alex_Feather, если чо - он физик. Так что все может быть! biggrin
 
Alex_FeatherДата: Среда, 2008-04-09, 10:03:55 | Сообщение # 35
Alex_Feather
Группа: Проверенные
Сообщений: 2753
Награды: 0
Репутация: 110
Статус: Offline
Ну вот одна, буквально сегодня случилась. Зашел после института в Стардогс покушать. Взял хот-дог. Стою болтаю с другом. Продавщица спрашивает:
"Горчица, кетчуп, майонез?" - типа, чем сосиску измазать. А что-то отвлекся да и ляпнул первое что в голову пришло - "Горчица" говорю. Тут надо сделать отступление, и заметить, что горчица в Стардогсе - это что-то с чем-то, выжигает ротовую полость, горло и внутренности кишечника на раз.
Ну вот, получил я свой хот-дог, стою, надкусываю (до соуса пока не добрался). Дружбан ржет как ненормальный. Я его тыкаю че он ржет, а он даже слова выговорить не может. Ну я откусил еще раз продолжаю его пинать стоять и тут понимаю, чего он ржет. Я так в задумчивости - чего это мне такое горькое положили кусаю еще раз... потом, медленно пережевывая добираюсь до самого главного... и начинаю быстро-быстро окручивать крышку на бутылке с водой. Вода пенится и начинает выливаться. я стою, весь в горчице, сладкой воде и матерюсь на всю улицу, а рядом, согнувшись, еле стоит мой друг и ржет так, что из-за него мата моего не слышно. В общем, я тот хот-дог даже доесть умудрился. Ибо жадный biggrin
 
SHIROKДата: Четверг, 2008-04-10, 6:35:08 | Сообщение # 36
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
Было это еще где-то в 5 или 6 классе. Идем мы (я и двое одноклассников) втроем по улице, а впереди идет девушка в мини-юбке. Ну один решил прикальнуться и толкнул второго (не меня). Ну тот полетел вперед и у него руки случайно залезли под ее юбку. Она вскрикнула, удивилась, а тем временем мы убежали.

Или еще... В моей бывшей школе лестницы расположены так, что площадка 3 этажа расположена над лестницей. И один мой друг стоял на площадке, как на балконе (а выглядит площадка действительно как балкон), оперся о перилы и плевал вниз, на лестницу. Вдруг он плюнул, и как раз по лестнице поднимался учитель. Ну, конечно, плевок моего друга упал учителю на голову. А друг по-быстрее смотался, но потом его нашли

 
Dragon305Дата: Четверг, 2008-04-10, 9:34:09 | Сообщение # 37
Dragon305
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
А у меня случилось на выходных

Захожу в ТРК Щука похавать решил. Подхожу к пончикам и говорю:"Мне 2 пончика и Фанту".
а кассирша отвечает:"Вам фанту с газом или без?"

Сообщение отредактировал Dragon305 - Четверг, 2008-04-10, 9:34:27
 
HindrancUSДата: Вторник, 2008-04-15, 4:17:45 | Сообщение # 38
HindrancUS
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 0
Репутация: 320
Статус: Offline
Сестра пришла, со своей едой, в том числе:
Сок гранатовый "Золотая Русь"
Пирог банановый "Деревенский"

...не так страшен маркетинг, как то, что он прокатывает ((

Сообщение отредактировал HindrancUS - Вторник, 2008-04-15, 5:20:51
 
Br@inEaterДата: Вторник, 2008-04-15, 4:32:59 | Сообщение # 39
Br@inEater
Группа: Проверенные
Сообщений: 692
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
У нас вот среди народа ходит такая легенда. Вроде бы случалась взправду.
Вобщем, идет домой с ролевки чел, так торопился, что даже кольчугу снимать не стал и меч с наплечной перевязи, и рукавицы железные, только плащ на все это накинул. Входит, значит, в подъезд, а там два нарка с ножами силяться его ограбить, типа "о, мужик давай бабло, а то ща прирежем тут", ну и прочие мелкие приятности. Он, недолго думая врезал одному с левой. А на руке-то перчатка. Вобщем, нарк улетает в угол и не шевелится. Тут чел вспоминает про доспехи и, пока второй нарк тщетно пытается его порезать сквозь кольчугу, начинает медленно , с кровожадной ухмылкой доставать меч из-за спины.
Второй нарк в ужасе падает на колени, прикрывает голову руками и вопит "прости Горец, мы тебя не узнали!!!"
 
SHIROKДата: Вторник, 2008-04-15, 8:55:56 | Сообщение # 40
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
BroTHer-CaptaiN, ХАХАХА!!! biggrin
 
TillienДата: Вторник, 2008-04-15, 9:59:37 | Сообщение # 41
Tillien
Группа: Проверенные
Награды: 1
Репутация: 1233
Статус: Offline
BroTHer-CaptaiN, жесть!!!! biggrin biggrin
 
SHIROKДата: Четверг, 2008-04-17, 6:18:11 | Сообщение # 42
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
Это история из жизни моего отца:
Мой отец в свое время служил на флоте, на Дальнем Востоке. Каждый день надо было мыться, даже если корабль в море. Ну и были некоторые, которые не хотели мыться и их приходилось загонять. На корабле был такой, и его звали Писей. Ну и один раз, на вахте, пахан мой предложил другу:
-А давай Писю загоним, помоем, а?
-Ну давай.
Они, значит, к нему приходят. Он все понимает сразу и убегает от них. Так, за Писей они бегали по всему кораблю с матом и руганью. Наконец, он забежал в одну комнату. Пахан и его друг значит ломятся за ним же. А в комнате был шланг, и Пися, сообразив, взял шланг и облил двоих, когда они туда ворвались. Пришлось отступить. Долго двое сидели около двери и не знали что делать. Вдруг, видят они мешок хлорки. Они его рвут, и на счет "1,2,3" забрасывают этот мешок в комнату.(Они решили его выкурить оттуда). Сидят, ждут. По-прежнему все тихо. Вдруг, идет боцман и, увидив пахана и друга, спрашивает:
-Вы что тут делаете?
-Да вот, Писю хотим помыть, а он не пускает, заперся.
Ну, боцман решил разобраться. Он со всей силой открывает дверь (а дверь на самом деле не заперта) и его тот обливает водой из шланга с ног до головы. Потом по кораблю за Писей бегали уже трое. Его все-таки поймали и помыли biggrin
 
HindrancUSДата: Четверг, 2008-04-24, 6:55:40 | Сообщение # 43
HindrancUS
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 0
Репутация: 320
Статус: Offline
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г. Владивостоке.

Действующие лица:
- ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
- ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь <папики>, носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: <Алло, привет, какие планы на вечер?>
- ДБ: <Пока никаких, а что?>
- ЛМ: <Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?>
- ДБ <Супер! Поеду, а во сколько?>
- ЛМ <21.00 надо быть на месте>
- ДБ <ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся>

20.25 (Центр)
- ЛМ: <Ты на набережной?>
- ДБ: <Да! Немножко занята!>
- ЛМ: <В смысле?!>
- ДБ: <Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!>

20.41 (Центр)
- ЛМ: <Алло, ну что?>
- ДБ: <Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!>
- ЛМ: <В смысле <за нами>?>
- ДБ: <Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!>
- ЛМ: <ОК> (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: <Алло, ты нас ждешь?>
- ЛМ: <Конечно>
- ДБ: <Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!>
- ЛМ: <Да без проблем>

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: <Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:>
- ЛМ: <Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь>
- ДБ: <Ну, мы тогда еще и десерт повторим?>
- ЛМ: <Ну, конечно, я пока в машине подожду:>

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: <Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?>
-ЛМ: <Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:> (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на <громкую>)
- ДБ: <Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя>
- ЛМ: <Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?>
- ДБ: <Пять восемьсот>
-ЛМ: <Без проблем, ждите> (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: <Алло! Ну ты где?!>
- ЛМ: <Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять> (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: <Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!>
- ЛМ: <Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!> (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей).

 
loginedДата: Четверг, 2008-04-24, 7:08:12 | Сообщение # 44
logined
Группа: Проверенные
Сообщений: 422
Награды: 0
Репутация: 44
Статус: Offline
HindrancUS, СУПЕР!!! biggrin
 
PANDEMUSДата: Четверг, 2008-04-24, 7:16:54 | Сообщение # 45
PANDEMUS
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Награды: 0
Репутация: 15
Статус: Offline
Супер! biggrin biggrin biggrin
 
PainДата: Четверг, 2008-04-24, 7:23:20 | Сообщение # 46
Pain
Группа: Проверенные
Сообщений: 262
Награды: 0
Репутация: 45
Статус: Offline
crazy crazy crazy crazy crazy crazy crazy crazy crazy crazy crazy biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Br@inEaterДата: Четверг, 2008-04-24, 8:28:02 | Сообщение # 47
Br@inEater
Группа: Проверенные
Сообщений: 692
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
Или вот еще препод мой мне рассказывал:
Идет в универе урок философии. Говорят про античную Грецию и про то, что гомосексуальные отношения были там абсолютно нормальны. Потом разговор перекидывается на триста спартанцев и битву при Фермопилах. И естественно звучит вопрос, были ли педиками спартанцы. Препод :
- Педики? Ха! Педики - это та размазня, что по клубам тусит! Нет! Это были триста настоящих боевых ПИДАРАСОВ!!!
 
SHIROKДата: Четверг, 2008-04-24, 8:52:50 | Сообщение # 48
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
Quote (BroTHer-CaptaiN)
ПИДАРАСОВ!!!

biggrin biggrin biggrin
 
loginedДата: Четверг, 2008-04-24, 9:08:19 | Сообщение # 49
logined
Группа: Проверенные
Сообщений: 422
Награды: 0
Репутация: 44
Статус: Offline
BroTHer-CaptaiN, превосходно!
Был у меня знакомый, ну такой се хороший парнишка, хотя и ничего особенного не представлял, скромный разве что. И была него девушка - ну такая знаете, красивая, умная и все такое, думал он пойдет в армию а она его будет ждать в общем..
И вот сидят они в беседке, а она - ему - А теперь давай трахаться!
ОН - А как это?
ОНа - А вот я те ща покажу!!!!!!!!!(и не он ее, а она его сама изнасиловала)..
И вот сидят они после - он кайф словил - понравилось, а она ему - А теперь пошел на Х...Й!!!!!!!
ОН- А как это?
...вот жалко пацана!
(С) Л.Подеревнский


Сообщение отредактировал logined - Четверг, 2008-04-24, 9:22:08
 
TranscenderДата: Четверг, 2008-04-24, 9:20:37 | Сообщение # 50
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Подервянський конечно рулит, но зачем за своё выдавать?
 
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:
Поиск
Vermintide 2
Space Marine
Dark Millennium
Полезное
Статистика