Вот история, произошедшая со мной в Австрии: Вскоре надо было уезжать. Нескольким людям, в т.ч. мне, очень хотелось в сортир. Узнав, что под парковкой есть таковой, мы отправились туда. Двое, в т.ч. я спокойно заплатили положенное евро. А у третьего с собой денег не было, ну я ему и дал. Он умудрился засунуть монетку в замок, в который деньги надо вставлять, так, что евро там застряло. Ну, он, недолго думая, стал поверху забираться. К сожалению, у него получилось... Я надолго запомню ногу, ударившую меня в сортире по голове!
ну у нас черный юмор моя знакомая работающая со мной в террариуме поссорилась с кассиршей ... сидавшей у терра с 2 метровым крокодилом. знакомая взяла да и клетку открыла и ушла ... клетка рядом с головой.. гыгы представляю месиво если бы он ее цапнул
Едем мы с друзьями в тралейбусе с караула у вечного огня. В форме, пилотках... И тут, значит, Толик срывает сидушку с сиденья и бьет Юру по голове. *час беспредела (бедные пассажиры)* Юра, видимо после удара, решает предложить мне пари- мы выбегаем из тралейбуса на одной остановке и садимся в него же через две. Я соглашаюсь. Мы, значит, выбегаем, бежим, как бешеные по улице (все это в форме), забегаем в переход, Юра сбивает с ног даму и благополучно теряется в переходе. Я, на радостях, вовремя подбегаю к тралейбусу, подскальзываюсь и падаю под него. (слава богу, он стоял, ибо ушел я под него по грудь) На ноге гемотома, но веселье останавливать нельзя! В общем, мы еще два часа ехали по пробкам, сотрясая тралейбус и пассажиров. На следующий день специально дождались именно этот тралейбус и все заново... Все абсолютная правда.
Я тут раскажу такую историю. Связаную с вечьной ненавистью Серых Волков и Тысячи сыновей. На контракте(Там собираются все) я нацепил на плече своей куртки знак легиона Тысячи Сыновей. Все шло нормально.. А ззади мне хлопок по плечу поворачиваюсь а там мой знакомый Михалыч...... Со знаком Серых Волков....... Это был единственный момент перемирия... Потом мы пошли гнобить эмочей и нефоров.
Рассказал учитель по русскому. Он преподавал русский язык где-то в африке много лет назад. У негров отсутсвовала напрочь пунктуация, поэтому в месте знаков препинания, учитель их называл. Диктует предложение, говорит "Запятая", вдруг кто хмыкнул, учитель внимания не обратил, диктует дальше, снова "Запятая" и уже небольшой смешок, диктует дальше, после 3ей запятой класс слёг в ржач. Ну учитель спрашивает, типа что смешного. Оказалось, что на их тамбаюмбском языке Запь Ятая - летающий член
А у меня была история, когда я шёл по падвалу и откуда ни возьмись сектанты выпрыгнули с криками: "За тёмных богов!" А я не испугался и биту достал и стал всех метелить у одного челюсть выпала и он стал её искать. НУ я там всех переубивал и один из сектантов превратился в Алчущего крови, но я не испугался и его битой отметелил, тот заплакал и в ад ушел. Это всё правда. P.S. Кто не верит, пусть докажет.
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы&бать можно?!!
Добавлено (2008-02-20, 10:19:11) --------------------------------------------- Со слов коллег - программистов. ( я в это время на боьничном был ) Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по-английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово. - Какое же? - Слово "работа"! Тут норвежцы заохали. - Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа". Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "**". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай **, поехали в гостиницу", "Мы **али три часа, а ты все запорол!" и т. д. Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ** (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись. Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен поо**ан?" Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен поо**ан?" - означает "Петтерсен-поо ** ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен по**ан и, наверное, уже может подойти к телефону. Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.
Добавлено (2008-02-20, 12:16:05) --------------------------------------------- Работал а давно в одной фирме.... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
Заед как-то решил притвориться тест-звонком скайпа... От его лица: - Я как та баба начал говорить, мол здраствуйте, спасибо, что скачали скайп. Это удобная программа с разными возможностями.... Он мне...: "Да завали, работает микрофон??" Я ответил : "ДА,МАТЬ ТВАОЮ,РАБОТАЕТ!!!!" Я ржал. Он молчал. Минут пять. А потом извинился. Он бросил трубу. Я перезвонил. И спросил: "что случилось, может скорою вызвать??"
Рассказано с разрешения заеда. Тут надо заметить, что настоящий тест звонок записывает то что говорит позвонивший, и повторяет. Это машина. Сам он никогда не звонит.
Сообщение отредактировал zutesh - Вторник, 2008-04-08, 12:49:20
Вот моя. Едим мы с икскурсии. А перед ней там девчонка сказала на пацана ДИБИЛ. А экскурсовод сказала ей. -Не хорошо обзыватся, что бы он не сделал. И вот мы уже в автобусе и мы поехали. Едим часа 2 .И тут вадиль как резко затармазит и экскурсавода упал микрофон и она такая ему говорит. -Что ж ты делаешь сволочь?! А она даж не поняла, что мы всё слышали странные взрослые пошли!
Из параллельного класса девочка расказала эту историю: "На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"
Было это в прошлом сентябре. Я и два моих друга (Оникс и мистер Х) стоим на остановке, ожидая автобус. Час стоим, два... На остановке уже собралась толпа, хищно озирающихся, жаждущих бесплатного проезда, бабулек. И вот подходит автобус. Мы, не особо спеша, подходим к дверям (а бабульки-то рвут и мечут, стремясь раскидать всех вокруг своими мега-сумками). И чувствую я, что мне в спину что-то тычет. Обернувшись, я вижу злобно оскалившуеся бабушку, нещадно колотящую мою незащищенную спину своим пальцем, видимо стараясь этим самым меня ускорить (хотя кто знает- может она стремилась меня анигилировать.). Значится, едим мы стоя в автобусе. Я был обут в бескрайне модные шлепанцы. И вот, во всеобщей давке, с меня слетают шлепки. Тогда никто и не заметил, что я нахожусь в подвешанном состоянии и еле-еле удерживаюсь на поручне. Так я и "ехал" до самого дома...
бреду я как-то из лицея. Навстречу мне идут мужик с девушкой, а за ними плетётся, видимо, психически больной(нельзя конечно над ними смеяться, но...) улыбчивый человек. И тут он, совершенно неожиданно, как шлёпнет впереди идущего мужика по заднице!(Да так сильно, такой хлопок был!) Весёлой походкой он пошёл дальше, ну а шлёпнутый сначала даже не понял, что с ним произошло, а потом уже начал крыть того матом вдогонку.
Сообщение отредактировал Oniks - Среда, 2008-04-09, 6:35:45
У нас шел урок, и на уроке кл руководитель собирал деньги. Ну, сказали что на Красный Крест. Мы деньги сдаем а не понимаем: Зачем это? Ну мы спрашиваем, спрашиваем. Под конец учителя мы доканали, а один спросил: -А зачем мы на марки сдаем? Учитель (разозлившись): -А чтобы тебе на жопу наклеить и послать куда подальше! Дальше мы сидели тихо...
Сидим мы с ШИРОКом как-то на уроке физики. Последовательным соединением подключаем ток. Сзади нас сидят две девчонки и никак не могут подключить все правильно. К ним подходит физик и спрашивает: -Девушки, вы кончили? Нет? А, нет? Ну, тогда щас подойду...
Ну вот одна, буквально сегодня случилась. Зашел после института в Стардогс покушать. Взял хот-дог. Стою болтаю с другом. Продавщица спрашивает: "Горчица, кетчуп, майонез?" - типа, чем сосиску измазать. А что-то отвлекся да и ляпнул первое что в голову пришло - "Горчица" говорю. Тут надо сделать отступление, и заметить, что горчица в Стардогсе - это что-то с чем-то, выжигает ротовую полость, горло и внутренности кишечника на раз. Ну вот, получил я свой хот-дог, стою, надкусываю (до соуса пока не добрался). Дружбан ржет как ненормальный. Я его тыкаю че он ржет, а он даже слова выговорить не может. Ну я откусил еще раз продолжаю его пинать стоять и тут понимаю, чего он ржет. Я так в задумчивости - чего это мне такое горькое положили кусаю еще раз... потом, медленно пережевывая добираюсь до самого главного... и начинаю быстро-быстро окручивать крышку на бутылке с водой. Вода пенится и начинает выливаться. я стою, весь в горчице, сладкой воде и матерюсь на всю улицу, а рядом, согнувшись, еле стоит мой друг и ржет так, что из-за него мата моего не слышно. В общем, я тот хот-дог даже доесть умудрился. Ибо жадный
Было это еще где-то в 5 или 6 классе. Идем мы (я и двое одноклассников) втроем по улице, а впереди идет девушка в мини-юбке. Ну один решил прикальнуться и толкнул второго (не меня). Ну тот полетел вперед и у него руки случайно залезли под ее юбку. Она вскрикнула, удивилась, а тем временем мы убежали.
Или еще... В моей бывшей школе лестницы расположены так, что площадка 3 этажа расположена над лестницей. И один мой друг стоял на площадке, как на балконе (а выглядит площадка действительно как балкон), оперся о перилы и плевал вниз, на лестницу. Вдруг он плюнул, и как раз по лестнице поднимался учитель. Ну, конечно, плевок моего друга упал учителю на голову. А друг по-быстрее смотался, но потом его нашли
У нас вот среди народа ходит такая легенда. Вроде бы случалась взправду. Вобщем, идет домой с ролевки чел, так торопился, что даже кольчугу снимать не стал и меч с наплечной перевязи, и рукавицы железные, только плащ на все это накинул. Входит, значит, в подъезд, а там два нарка с ножами силяться его ограбить, типа "о, мужик давай бабло, а то ща прирежем тут", ну и прочие мелкие приятности. Он, недолго думая врезал одному с левой. А на руке-то перчатка. Вобщем, нарк улетает в угол и не шевелится. Тут чел вспоминает про доспехи и, пока второй нарк тщетно пытается его порезать сквозь кольчугу, начинает медленно , с кровожадной ухмылкой доставать меч из-за спины. Второй нарк в ужасе падает на колени, прикрывает голову руками и вопит "прости Горец, мы тебя не узнали!!!"
Это история из жизни моего отца: Мой отец в свое время служил на флоте, на Дальнем Востоке. Каждый день надо было мыться, даже если корабль в море. Ну и были некоторые, которые не хотели мыться и их приходилось загонять. На корабле был такой, и его звали Писей. Ну и один раз, на вахте, пахан мой предложил другу: -А давай Писю загоним, помоем, а? -Ну давай. Они, значит, к нему приходят. Он все понимает сразу и убегает от них. Так, за Писей они бегали по всему кораблю с матом и руганью. Наконец, он забежал в одну комнату. Пахан и его друг значит ломятся за ним же. А в комнате был шланг, и Пися, сообразив, взял шланг и облил двоих, когда они туда ворвались. Пришлось отступить. Долго двое сидели около двери и не знали что делать. Вдруг, видят они мешок хлорки. Они его рвут, и на счет "1,2,3" забрасывают этот мешок в комнату.(Они решили его выкурить оттуда). Сидят, ждут. По-прежнему все тихо. Вдруг, идет боцман и, увидив пахана и друга, спрашивает: -Вы что тут делаете? -Да вот, Писю хотим помыть, а он не пускает, заперся. Ну, боцман решил разобраться. Он со всей силой открывает дверь (а дверь на самом деле не заперта) и его тот обливает водой из шланга с ног до головы. Потом по кораблю за Писей бегали уже трое. Его все-таки поймали и помыли
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г. Владивостоке.
Действующие лица: - ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. - ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь <папики>, носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: <Алло, привет, какие планы на вечер?> - ДБ: <Пока никаких, а что?> - ЛМ: <Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?> - ДБ <Супер! Поеду, а во сколько?> - ЛМ <21.00 надо быть на месте> - ДБ <ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся>
20.25 (Центр) - ЛМ: <Ты на набережной?> - ДБ: <Да! Немножко занята!> - ЛМ: <В смысле?!> - ДБ: <Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!>
20.41 (Центр) - ЛМ: <Алло, ну что?> - ДБ: <Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!> - ЛМ: <В смысле <за нами>?> - ДБ: <Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!> - ЛМ: <ОК> (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: <Алло, ты нас ждешь?> - ЛМ: <Конечно> - ДБ: <Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!> - ЛМ: <Да без проблем>
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: <Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:> - ЛМ: <Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь> - ДБ: <Ну, мы тогда еще и десерт повторим?> - ЛМ: <Ну, конечно, я пока в машине подожду:>
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: <Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?> -ЛМ: <Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:> (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на <громкую>) - ДБ: <Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя> - ЛМ: <Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?> - ДБ: <Пять восемьсот> -ЛМ: <Без проблем, ждите> (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: <Алло! Ну ты где?!> - ЛМ: <Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять> (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: <Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!> - ЛМ: <Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!> (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей).
Или вот еще препод мой мне рассказывал: Идет в универе урок философии. Говорят про античную Грецию и про то, что гомосексуальные отношения были там абсолютно нормальны. Потом разговор перекидывается на триста спартанцев и битву при Фермопилах. И естественно звучит вопрос, были ли педиками спартанцы. Препод : - Педики? Ха! Педики - это та размазня, что по клубам тусит! Нет! Это были триста настоящих боевых ПИДАРАСОВ!!!
BroTHer-CaptaiN, превосходно! Был у меня знакомый, ну такой се хороший парнишка, хотя и ничего особенного не представлял, скромный разве что. И была него девушка - ну такая знаете, красивая, умная и все такое, думал он пойдет в армию а она его будет ждать в общем.. И вот сидят они в беседке, а она - ему - А теперь давай трахаться! ОН - А как это? ОНа - А вот я те ща покажу!!!!!!!!!(и не он ее, а она его сама изнасиловала).. И вот сидят они после - он кайф словил - понравилось, а она ему - А теперь пошел на Х...Й!!!!!!! ОН- А как это? ...вот жалко пацана! (С) Л.Подеревнский
Сообщение отредактировал logined - Четверг, 2008-04-24, 9:22:08
