поделиться
меню
Dawn of War 2
Dawn of War
Dawn Of War 3

Веселые истории из жизни - Страница 3 - Форум Warhammer Другое Юмор

Пишем только правду и без выдумок
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум Warhammer » Другое » Юмор » Веселые истории из жизни (Пишем только правду и без выдумок)
Веселые истории из жизни
FERGДата: Пятница, 2008-08-15, 10:31:48 | Сообщение # 101
FERG
Группа: Проверенные
Награды: 1
Репутация: 1140
Статус: Offline
Иду вчера с братом. А он у мя мелкий, пять лет от роду. Проходим мимо здания УВД
- А что это за дом?
- Это Управление Внутренних Дел, - с умным видом отвечаю я
- Я так и знал... - последовал ответ.
Сразу видно, в отца пошёл парень smile
 
TranscenderДата: Пятница, 2008-08-15, 10:34:15 | Сообщение # 102
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
FERG, это действительно из твоего опыта?
 
FERGДата: Пятница, 2008-08-15, 10:51:46 | Сообщение # 103
FERG
Группа: Проверенные
Награды: 1
Репутация: 1140
Статус: Offline
Archon, да. Ты ещё доказательств попроси happy
 
TranscenderДата: Пятница, 2008-08-15, 10:53:57 | Сообщение # 104
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Доказательства! Я требую доказательств! Немедленно! Граааааааа!
 
FERGДата: Пятница, 2008-08-15, 10:57:29 | Сообщение # 105
FERG
Группа: Проверенные
Награды: 1
Репутация: 1140
Статус: Offline
Флудер happy Нет у мя доказательств, считай, что я нагло украл это в нэте smile
 
Br@inEaterДата: Пятница, 2008-08-15, 2:37:26 | Сообщение # 106
Br@inEater
Группа: Проверенные
Сообщений: 692
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
Сегодня зверскую вещь увидел. Вобщем, подхожу в закусочной с мыслями похавать, смотрю чего у них там есть и чуть не валюсь на землю от хохота. Продавцы не могут вкурить от чего мне так ржачно. А что я мог сказать? На самой верхушке меню гордо красовалась здоровенная надпись "Шаурма "Русс"...
 
TranscenderДата: Пятница, 2008-08-15, 2:38:54 | Сообщение # 107
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Из той же оперы, что и магазин мобильников "Аллокард" с ипсравленной "о".
Допиши там сверху "Леман"
 
Br@inEaterДата: Пятница, 2008-08-15, 2:45:52 | Сообщение # 108
Br@inEater
Группа: Проверенные
Сообщений: 692
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
Это в реале было... Могу зафоткать... Токо не сейчас... Я на выходные уезжаю...

Сообщение отредактировал BroTHer-CaptaiN - Пятница, 2008-08-15, 2:46:22
 
TranscenderДата: Пятница, 2008-08-15, 2:53:06 | Сообщение # 109
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Не, я верю, просто комментирую.
 
loginedДата: Суббота, 2008-08-16, 12:57:31 | Сообщение # 110
logined
Группа: Проверенные
Сообщений: 422
Награды: 0
Репутация: 44
Статус: Offline
Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
 
Det_Max_PayneДата: Суббота, 2008-08-16, 1:56:29 | Сообщение # 111
Det_Max_Payne
Группа: Проверенные
Сообщений: 1901
Награды: 1
Репутация: 295
Статус: Offline
logined, баян так баян...
 
SHIROKДата: Суббота, 2008-08-16, 6:01:49 | Сообщение # 112
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
Quote (BloodRavenCaptain)
logined, баян так баян...

угу. волосатый, Сарумиша выкладывал
 
DarkNeSДата: Воскресенье, 2008-08-17, 3:38:20 | Сообщение # 113
DarkNeS
Группа: Проверенные
Сообщений: 2770
Награды: 0
Репутация: 254
Статус: Offline
Мы однажды в школе на русском языке какие-то правила проходили , уже забыл. Так вот , училка спрашивает у одного пацана правило , а он весь урок в мобилу играл , и ничего не запомнил. А он говорит так , растерянно ,"Ча , Ща пиши с буквы Ща?". Все ржали. Это было в 6 классе.
 
TranscenderДата: Понедельник, 2008-08-18, 5:36:10 | Сообщение # 114
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...

 
SHIROKДата: Вторник, 2008-08-19, 11:20:34 | Сообщение # 115
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
Аналогично. Отец рассказывал...
Один напарник по работе в Сталкер играл, фанат был ярый. Ну вот, дело было тоже ночью. У подъезда шумела молодежь, у машины они включили музыку на полную. Мужик решил их "проучить". Поставил колонки на балкон, прибавил громкости по максимуму, запустил Сталкер на компе и взял лазер (обычный, не в игре). Навел он лазерный луч на машину, и в игре один раз выстрелил. Конечно, "выстрелил" мягко сказано, ибо этот "выстрел" раздался на весь двор. После этого молодежь сразу притихла...
 
BlackdemonДата: Вторник, 2008-08-19, 4:30:04 | Сообщение # 116
Blackdemon
Группа: Проверенные
Сообщений: 558
Награды: 1
Репутация: 679
Статус: Offline
[spoiler]Ужин за 500 баксов

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит
по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама
рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И
вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.

Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычнo-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив
цена- 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет
что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит -
значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.

Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из
дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к
крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там -
в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая,
сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500
баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж pезко взял вилку и ХЫЧ!
Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
> > >
> > > Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и
стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню
ХЫЧ.

Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему
русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и
платить за это 500 баксов...
by gorlist[/spoiler]

 
TranscenderДата: Вторник, 2008-08-19, 4:33:35 | Сообщение # 117
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Blackdemon, старо, но мощно.
 
loginedДата: Вторник, 2008-08-19, 4:40:19 | Сообщение # 118
logined
Группа: Проверенные
Сообщений: 422
Награды: 0
Репутация: 44
Статус: Offline
Blackdemon, вот это попадалово..у меня от одной мысли стойкий рвотный позыв! biggrin biggrin biggrin
 
BlackdemonДата: Вторник, 2008-08-19, 4:53:38 | Сообщение # 119
Blackdemon
Группа: Проверенные
Сообщений: 558
Награды: 1
Репутация: 679
Статус: Offline
Archon, не силён в "небоянах" biggrin
logined, ага, я бы тоже может решился на саму гусеницу (таракана, сверчка...), но чтоб на ихнее га#но...


Сообщение отредактировал Blackdemon - Вторник, 2008-08-19, 4:54:23
 
TranscenderДата: Среда, 2008-08-20, 4:36:11 | Сообщение # 120
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Выписки из объяснительных охранников (часть первая)

...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом "Водка"...

... около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три...

...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...

Добавлено (2008-08-20, 4:36:11)
---------------------------------------------
Сегодня в киеве фоткаю на свой айФон, а в кафе напротив сидит американец и орет в трубу: What's the fuck?! I've just seen iPhone in Kiev, whу cannot I find it in America?!

 
FERGДата: Суббота, 2008-08-23, 11:13:48 | Сообщение # 121
FERG
Группа: Проверенные
Награды: 1
Репутация: 1140
Статус: Offline
Quote (Archon)
What's the fuck?! I've just seen iPhone in Kiev, whу cannot I find it in America?!

lol

В общем, хз куда кидать... Вот:
http://www.cinemapark.ru/movies/?impi

 
TranscenderДата: Среда, 2008-09-10, 2:10:29 | Сообщение # 122
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
из игрового чата:
: - Hi guy. You whence?
: - I not speak english!
: - A-a, Russia! Vodka, bears...
: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
---------------------------------------------
Лето. Приходит парнишка-троешник с отцом подавать документы в 10 класс.Входят в кабинет директора, где сидит вся "Коммисия". Папа протягивает директору паспорт.
Директор: А заявление?
Отец: А надо?
Директор, *отдавая паспорт*: Да, идите у секретаря напишите.
Через 5 минут заходят все те же папа с сыном, папа протягивает директору заявление и паспорт.
Директор благосклонно кивает, рассеянно проскальзывает взглядом по заявлению, открывает паспорт...
И тут, лицо у директора становится малость офигевшим.
Д: - Эт-т-тоо что-о?
П: - Паспорт. И заявление.
Д: - Папа, Вы что,хотите к нам в 10 класс?
П: - Не, я че? Я свое отучился.От звонка до звонка. Во сына пущай учится
Д: - Но тогда почему заявление написано от ВАШЕГО имени? Почему на нем стоит ВАША подпись?? И почему, господи-боже, паспорт тоже... ВАШ!?
П: - А как нада?
---------------------------------------------
Едут ролевики со сборов в электричке
Человек 10 компания,с мечами,в кольчугах
Устали,решили поспать.уселись на корточки в тамбуре,дремлют
Тут контроль заходит.толкают одного парня,мол,билетики ваши
А он спросонья как заорет ОТРЯД,К ОРУЖИЮ!тут все сразу за мечи
Толком не проснувшись...
Контроль чуть не обделался.ребят,можно мы пойдем?..все,что они смогли сказать
 
BlackdemonДата: Воскресенье, 2008-10-12, 12:08:06 | Сообщение # 123
Blackdemon
Группа: Проверенные
Сообщений: 558
Награды: 1
Репутация: 679
Статус: Offline
Перепечатано из местной газетки, в юмористическую колонку которой народ присылает смешные, забавные или просто удивительные истории из своей жизни. Повествование от лица автора.

============

Страна Грибов.
Коля – был он электронщик от Бога. Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Как и все электронщики Советского Союза, Коля пил. Пил много и разного. Но совершенно неожиданно в СССР пришла насильственно-трезвая перестройка. И вот когда это окончательно его достало, он перешёл с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и ещё какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята.
И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели – от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А ещё через пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило (затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но потом всё возобновлялось.
Коля и так был молчун, а его Тело так и вообще обходилось тремя словами: «за*бизь», «х*ясе», «ах*ле». Столь явное пренебрежение сокровищницей русского языка Тело компенсировало богатством интонаций. Слова произносились Телом примерно по три-четыре в час. Однако, временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой. Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты - бл*дь!», или «Виктория Степановна, ведь это в вас Виктория такая бл*дь!». О политике: «Горбачёв, с-с-сука». О родном заводе: «План им гони, а сам х*й соси». Причём, Тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты опять мне сопротивление». Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем. Замолкает и Тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а Тело – свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!».
Ещё Тело реагировало на изменение освещённости, причём более адекватно, чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, Тело с неодобрительным «х*ясе» тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился, что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым «за*бись» опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет. Тело с обречённым «ах*ле» опять вернулось в стойку «лёжа».
Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – Тело открывало глаза и прямо без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм, последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером столько наблевать. В общем, до отхода ко сну Коля – уже не Тело – приходил в себя. А в понедельник шёл на работу без обычных похмельных симптомов, только рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей пятнице Коля имел уже вполне здоровый румянец.
Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и жил – пять дней в СССР, а два в Волшебной Стране Грибов. Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с другом почти одновременно съехали оттуда и больше уже не встретились…

 
Dr_HouseДата: Воскресенье, 2008-10-12, 2:24:06 | Сообщение # 124
Dr_House
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 340
Статус: Offline
Эта страшная история произошла со мною буквально 5 минут назад.

Разговор меня и моего друга. Я - В , он - Д
В-Соль?
Д-чего?
В-Соль
Д-и что?
В-Понимаешь в чом соль?
Д-соль соленая
В-ТЫ ПОНИМАЕШЬ В ЧОМ СОЛЬ?
Д-соль в солонке!
В-О_О *умер*

 
HindrancUSДата: Четверг, 2008-10-16, 7:19:53 | Сообщение # 125
HindrancUS
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 0
Репутация: 320
Статус: Offline
[21:07:18] ******: хинд!
[21:07:20] ******: гамать!
[21:07:44] HindrancUS: нетнетнет, дэвид блейн, не надо, я работаю, нет, демон уйди...
[21:08:16] ******: уверен что ты работу работаешь? может что то другое?
[21:08:31] HindrancUS: Конечно работу, вот...
[21:08:47] HindrancUS: Аааааа, ваха ,ваха, как ты ее у меня запустил, колись, демон?


Сообщение отредактировал HindrancUS - Четверг, 2008-10-16, 7:25:40
 
SHIROKДата: Пятница, 2008-10-17, 6:58:34 | Сообщение # 126
SHIROK
Группа: Проверенные
Сообщений: 1150
Награды: 1
Репутация: 370
Статус: Offline
Quote (Transcender)
: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

хахаха! biggrin
 
TranscenderДата: Воскресенье, 2008-11-02, 2:35:56 | Сообщение # 127
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Другой прикол был, когда создаешь себе чара ручками и выставляешь ему характеристики - силу, ловкость, интелект и всё такоэ (всего 8 штук). Я решил впендриться, поставил интеллект 2 (или 3, не помню), зато силушки - поболее. ^^;

В результате первый же игровой диалог звучал примерно так:

Шаман: Ты избранный, тебе поручается святая миссия спасти деревню от вымирания -- пойти, добыть и принести, blah-blah-blah.

Варианты моих ответов шаману:
1) ыыыыыыыыыыы
2) аааааааа!
3) рррррррхххх.
_______________________________________________________________________________

Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака -- прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.

То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...
_______________________________________________________________________________

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)

Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o
________________________________________________________________

Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова - Осколок льда.
Реакция:
- Cool! Russian Ozzy?

________________________________________________________________

У Микрософта в превью Visual Studio 2010 написано в требованиям:
Minimum 75 GB available HDD space

первое мнение - наверно запятую забыли между 7 и 5

потом читаю дальше и НАРОД ГОВОРИТ, ЧТО НЕ ЗАБЫЛИ!!!!!!!

 
Dire_AvengerДата: Воскресенье, 2008-11-02, 3:19:45 | Сообщение # 128
Dire_Avenger
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 1422
Статус: Offline
На геймспае было:
Поляк мне: "Daj GG"
Я: "Dam po morde"
Тот говорит: "Dawaj"
В итоге он все ж получил "помордам"
 
HindrancUSДата: Четверг, 2008-11-20, 9:41:24 | Сообщение # 129
HindrancUS
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Награды: 0
Репутация: 320
Статус: Offline
Ехал сегодня некаждодневным маршрутом (т.е. автобусом, пассажиры и персонал которого каждодневным лицезрением меня еще не травмированы).
Никаких приключений не планировалось - куртка на мне была серая, а бородищща сбрита, что меня примут за священника или талиба-смертника я не боялся.
Захожу, протискиваюсь к окну, наплечную сумку перекидываю на живот (чтобы не залезли, им чтобы самому никого не цеплять) и делаю морду кирпичом, чтобы контролер дистанцию держал.

Спокойно мне доехать так и не дали - у людей сработал рефлекс на сумку, начали совать деньги за проезд. А я эти деньги стал принимать, благодарно улыбаясь и приговаривая, что "спасибо, очень кстати, я как раз не местный..."
Так обслужил полдесятка человек, пока народ не осознал, что "что-то не так".
Как ни банально звучит - ржали все, несколько человек пропустило свою остановку, включая меня, потом вместе шли пешком назад.

День прожит не зря.

 
TranscenderДата: Вторник, 2008-11-25, 1:11:10 | Сообщение # 130
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
Я работаю в автосервисе. Однажды приехала тётка(блондинко) на Фольце. "Ой, а у меня там что-то стучит!" Я: "Как?" Она: "Ну, вот так ту-ту--уутту *Попытки изобразить звуки*" Я: "Ща глянем". Открываю капот. Всё на месте, ничо не болтается, достал щуп, чтоб масло мерять, а он СУХОЙ(вообще сухой!) Я: "когда масло заливали в последний раз?" Она(искренне удивясь): А его што, заливать нада??? Я(мнясь от смеха): Прикиньте, ДА! Сколько лет машине. Она: "Пять!" Я в обморок... Мужики тоже... Воистину, в Германии не только порнуху снимают, но и тачки неубиваемые делают.
 
KreatifДата: Вторник, 2008-11-25, 4:41:04 | Сообщение # 131
Kreatif
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Награды: 0
Репутация: 82
Статус: Offline
Давно это было... Универ. Сижу на лекции. А два студента решили поболтать. К ним лектор подходит и говорит:"Так, молодые люди, вон там (показывает на дверь) вы можете говорить о чём угодно. А здесь - только о предмете и только когда я разрешу!"
Так это же модератор!!! smile smile smile
 
VashДата: Вторник, 2008-11-25, 4:43:43 | Сообщение # 132
Vash
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 597
Статус: Offline
Quote (Transcender)
You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M..

biggrin biggrin biggrin
Quote (Dr_House)
Разговор меня и моего друга. Я - В , он - Д В-Соль? Д-чего? В-Соль Д-и что? В-Понимаешь в чом соль? Д-соль соленая В-ТЫ ПОНИМАЕШЬ В ЧОМ СОЛЬ? Д-соль в солонке! В-О_О *умер*

biggrin biggrin biggrin
 
_Archer_Дата: Вторник, 2008-11-25, 7:00:57 | Сообщение # 133
_Archer_
Группа: Проверенные
Сообщений: 3710
Награды: 1
Репутация: 382
Статус: Offline
Quote (Transcender)
, а он СУХОЙ(вообще сухой!)

Quote (Transcender)
Сколько лет машине. Она: "Пять!

surprised surprised surprised surprised surprised
ого 5 лет?? и машина работала?? не верю! неверю
 
TranscenderДата: Понедельник, 2008-12-01, 10:41:27 | Сообщение # 134
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
-->Йокашири вообще лапочка, он когда Сигуму отмудохал, я прям отдаться ему захотела)
-->ой, прости, Слава, это не тебе..((((
<--Елена Анатольевна, а у нас зачет будет обычный или дифференцированный?
-->Будешь молчать - автоматом!

Добавлено (2008-12-01, 10:41:27)
---------------------------------------------
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

 
xenoДата: Понедельник, 2008-12-01, 11:21:06 | Сообщение # 135
xeno
Группа: Проверенные
Сообщений: 1066
Награды: 0
Репутация: 50
Статус: Offline
эмм... цитаты с баша это реальные истории из жизни? Я думал тут только свои выкладываем...
 
TranscenderДата: Понедельник, 2008-12-01, 11:24:19 | Сообщение # 136
Transcender
Группа: Проверенные
Сообщений: 3546
Награды: 0
Репутация: 71
Статус: Offline
xeno, Вполне возможно что и реальные. И потом, с народом поделится хочется, а в анекдоты не кинешь - стиль изложения не тот.
 
germanx32Дата: Вторник, 2008-12-30, 2:39:36 | Сообщение # 137
germanx32
Группа: Проверенные
Сообщений: 1223
Награды: 0
Репутация: 66
Статус: Offline
Только что произошло)
Звонит мне директор сети, где я работаю системщиком и жалуется что на одном из магазинов не работает комп. Звоню туда спрашиваю в чем дело, директор магазина рассказывает:
"Дисплей черный, посередине зеленый прямоугольник, на нем чашечка розовая и это все двигается туда-сюда. Мы уже и клавиши нажимали и мышкой водили, ничего не получается.Компьютер выключить не получается отсается так же само"
Я в недоумении, сижу думаю что за хренотень то произошла))
и тут меня что то осеняет, говорю проверьте контакты дисплея)))оказалось что проблема из-за этого была, а вот увидеть надпись No signal у них что то не получилось <_<
 
GharoshДата: Понедельник, 2009-10-05, 6:37:10 | Сообщение # 138
Gharosh
Группа: Проверенные
Сообщений: 483
Награды: 0
Репутация: 60
Статус: Offline
Значится так сидим мы на уроке английского языка, а училка злюка ппц, наши пацаны сидят балаганят в классе шум-гам а училка пишет что-то на доске, 2 мин спустя она поворачивается и говорит "Дети я Всё всё вижу у меня сзади 3-ий глаз есть!" и тут кто-то с последней парты заметил "Шоколадный?" класс раздаётся хохотом,училка не нашла виновного отвернулась и начала писать дальше, на перемене один пацан заснул на парте в тот же день и мы решили над ним подшутить взяли и накрыли его партами так, что получилась коробка и сверхк посадили пухлого))), училка заходит "Что это у вас там?" ,кто-то "Это Фишбах!" учитель "Фишбах вылазь оттуда!" Фишбах вскакивает и в полный голос "извините за шоколадный глаз!"
 
Seth83Дата: Среда, 2009-11-11, 10:09:00 | Сообщение # 139
Seth83
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Награды: 0
Репутация: 21
Статус: Offline
Копипаст с башорга:

85382 (сохранена 2009-10-25 в 02:25)
Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в а*уе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный е*нули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и 3.14здюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о

 
_Archer_Дата: Среда, 2009-11-11, 10:11:57 | Сообщение # 140
_Archer_
Группа: Проверенные
Сообщений: 3710
Награды: 1
Репутация: 382
Статус: Offline
Seth83, если это правда, то они увидели 13 роту КВ.
 
ТорбьорнДата: Среда, 2009-11-11, 10:28:43 | Сообщение # 141
Торбьорн
Группа: Проверенные
Сообщений: 190
Награды: 0
Репутация: 26
Статус: Offline
Seth83, Неправда это, я бритый был cool
 
TrialДата: Четверг, 2009-11-12, 0:05:53 | Сообщение # 142
Trial
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 618
Статус: Offline
Соспна история произошла со мной дето месяц два назад.
Решил взять винт и згонять побыстрому к другу фильмов каких залить.Вобщем часов в пять к нему приехал
как водится засиделся и ближе к полночи уже выдивигаюсь домой.А на улице дождь валил приличный,вобщем я винт в куртку спрятал и иду сгорбившись (чтоб винт не уронить).И вот уже у самого дома встречаю тройку ППСников.Они мне "Сдрасте куда идём",я говорю "домой".Один заметил видимо что я стою странно как то,улыбается(хз что он подумал) и говорит значит Что под курткой прячете,ну я без задней мысли и ляпнул Винчестер.Мусорки офигели на шаг все втроём отошли,один даже кобуру с табельным растегнул.Так стояли мы и таращились друг на друга де то с пол минуты.Потом один из них говорит "Покажи".
Ну я винт достаю показываю.Мусорки успокоились и один(видимо самый продвинутый)говорит:"Так это-ж для компьютера".
 
AncharДата: Четверг, 2009-11-12, 1:07:41 | Сообщение # 143
Anchar
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 1
Репутация: 1553
Статус: Offline
Quote (Seth83)
Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в а*уе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный е*нули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и 3.14здюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о

хD
 
ApostolPavelДата: Среда, 2009-12-02, 4:39:22 | Сообщение # 144
ApostolPavel
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Сегодня наткнулся на интернет магазин. Видать престижный такой всё красивенько оформлено... Читаю прайс-лист.

Дерьмовые зажимы
590.00 руб.
Кружка с токсичными отходами
640.00 руб.
Мозги!
690.00 руб.
Японская счастливая какашка
350.00 руб.
Вот если кому то что то надо пишите в лс дам ссылку=)))

Сообщение отредактировал ApostolPavel - Среда, 2009-12-02, 4:39:52
 
AriоchДата: Вторник, 2010-04-27, 11:53:17 | Сообщение # 145
Ariоch
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 125
Статус: Offline
Сообщение на форуме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

 
Dire_AvengerДата: Понедельник, 2010-05-17, 0:13:28 | Сообщение # 146
Dire_Avenger
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 1422
Статус: Offline
В нашей фирме где я работаю короче на базе стояло 2 тентованных полуприцепа груженых фанерой. Ну один водятл короче получил в диспетчерской документы или как их завут "папиры", сильно торопился и зацепил не тот прицеп. Приехал на границу. Кинул таможеннику документы. Тот ознакомился в итоге нашел что вес не совпадает.
- Там фанера нагружена?
- Канеш.
- На рентген!
Позже.
- действительно фанера. ну и хрен с ним.
Одел пломбу, поставил штампики в документы и отправил. Конечно было весело когда он приехал на выгрузку в Швеции с "левым" прицепом. happy

Добавлено (2010-05-17, 0:13:28)
---------------------------------------------
Сквоняком открывает закрыват дверь в ремонтный бокс.
- Призраки чтоли?
- Ага. Темный Слесарь ходит.
- Узбек чтоли?

 
Форум Warhammer » Другое » Юмор » Веселые истории из жизни (Пишем только правду и без выдумок)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:
Поиск
Vermintide 2
Space Marine
Dark Millennium
Полезное
Статистика