3. Ночные дела, или Кому на Руси в Подвале не спится….
I Дело было к вечеру. Упившиеся, объевшиеся, раздобревшие подвальники пьяно, валко, весело, грустно, чмошно, сонно расходились с аукциона. Кто-то устало крутил фонарики, кто-то сонно пел про соловьев и покойничков. Вот Святогор в обнимку с Мандрагорычем идут, держа подмышкой листы с иудейскими народными песнями… ВолодькО, кряхтя и весь покрасневший, тащит на себе гигантский сверток. Там – ковры. Вес свертка – примерно полтонны, учитывая, однако же, что в центре свертка – тушка Олега, упромысленного и загнобленного без петюкания. И так – повсюду.
В этот поздний час некоторые достаточно бодрые обитатели Подвала могли увидеть некую тень, неслышно крадущуюся в неизвестном направлении. Тень… По всему Подвалу ходили жуткие легенды о тех, кто потерялся в мрачной глубине Подвала, заблудился, отвергнув Свет Бога-Рипера. Эти падшие души неупокоенных мертвецов и покойников бродили по вечерам и ночам в поисках свежего мяса, свежей крови или…просто в поисках того, кто бы мог даровать им, наконец, вечный покой. Страшно и жутко в глубинах. И только те, у кого достаточно силы воли, чтобы посмотреть в Бездну, или просто самые забитые из забитых унтерменшей, отваживаются спускаться в кошмарные глубины Подвала, именуемые Лубянкой. Однако, эта тень была особой. Она не была покойником. Не была она и призраком. В действительности, это был живой человек.
Что ему нужно?
О. если вы задаете такие вопросы, то одно из двух. Либо вы никогда не жили в Подвале и не ознакомились с тем, насколько некоторые натуры подвальников девиантны, либо… Либо вы просто привыкли крепко и хорошо спать по ночам, плюя на тех, кто видит сны, или тех, кто использует ночь в качестве удобного антуража для спокойного размышления о некоторых неспокойных делах.
Стиркаар и Заед мирно квасили квас, обсуждали разные дела.
- Вот, ты мя помилуй, что я тя раньше грязью обливал. Что высказывал в отношении тебя гаремно-лево-гейские высказывания! - Да я бы тебя бы давно бы помиловал бы, кабы ты бы подписал бы мне бы договор бы из 30 бы рипокопеек бы! - Шо за договор? - Читай!
Стиркаар углубляется в чтение. И вскоре от его и без того мрачного настроения не остается и следа. Волосы встают дыбом и сами шевелятся. Ибо страшные вещи писаны в договоре. Первый пункт – продать душу, второй пункт – отдать в аренду на 99 лет всю одежду, за исключением исподнего и кроссовок, из 30 рипокопеек в день. Действительно, страшные вещи написаны. Стиркаар поднимает голову от бумаги. Заед испытующе буравит Стиркаара своими огненно-красными глазами. И понял Стиркаар – осталось сделать последний шаг к краю Бездны, чтобы окончательно ринуться к проклятию. Его воспаленный разум заполнен видениями райского ада и адского рая. С безумной усмешкой Стиркаар надрезает палец, макает в свою кровь перо и…подписывает договор!
- Ну вот, теперь вашскородие довольно? - Вполне. Теперь мы снова друзья и братья. Хой! Хой! Пого! Пого! СЕЛЯ! - ХОЙ! ХОЙ! ПОГО! ПОГО! СЕЛЯ! СЕЛЯ! - СЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!! - СЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Так. теперь слушай сюды. Завтра у нас наиважнейшая посетительница, Стиркаар. Очень наиважнейшая. - Кто? - Иностранная герцогиня, чуть ли не княгиня! - Никогда не видел герцогинь и княгинь. - Вот и увидишь. Люциана Евангелия Де Ля Фон Шандор Вельская, герцогиня каких еще поискать. Чуть ли не родственница королевской семьи Монако. Богатая, как не знаю кто… Ну, естествеено, все что она знает о России - vodkas, matryoshkas, balalaikas, troikas, medveds, babushkas, Kremlin, Red Square, Sibir и прочее. - Ох-ти, да ох-ти…гой да епти. И ты намекаешь…? - Чтоб вел себя пристойно, без выкрутасов. Твоя одежда у меня, так что закутаешься в простыню и, як Диоген, поселишься в ванной. Типа русский нищий философ-маргинал. Мож даже позаимствовать кого-нить из охраны Алекси Зет – типа слегонца… «темовой»…ну… «гееватый», ибо философы все такие, по части парней и детей мастаки… - В принципе соглашусь, только избави от голубовства. Мне оно ни к чему. Кстати, где ТурКи? - Киснет. Ест квашеную капусту, закусывает ее дыней и запивает абсентом. Совсем стал уберменшем. Абсент хлещет что твою водку – а потому постоянно видит всякое и слышит всякое. Постоянно пiд кайфом. А на что он тебе-то? - Надо 5.000 долга отдать. - Нафиг отдавать такие деньги?! Ты лучче припрячь их.
Заключив этот сатанинский договор, Заед и Стиркаар снова мирно квасят квас, тихонечко поют разные песенки.
Где-то на другом конце Подвала, пьяные и злые Володько и ВарВаст изо всех сил избивают Олега, вымещпаю на нем всю злобу и ненависть.
Арлиен и Рипер обсуждают политику и мораль Подвала за кружками чая – не хотят они спать ложиться, некогда им, вечным труженикам во благо Подвала.
Вот Зандмар и РиД вдвоем чинят трактор «Беларусь», попутно готовясь ко сну..
И так везде – кто-то забылся сном, а кто-то полуночничает, ибо это право каждого – жить так, как ему удобно и нужно….
TurKy, скорее всего, завтра. Видите ли, уважаемый товарищ, я счас по просьбе кое-кого, перевожу книжко Iron Hands!
Добавлено (2008-07-24, 7:34:09) --------------------------------------------- Ан нет... выкладываю счас!
II.
Где-то в Подвале что-то назревало. Сонные подвальники наконец-то спали. но кто-то не спал.
В конторе С. Р. Б. Н. горел свет. Там, приткнувшись друг к другу, сидели Зандмар, Лидтек, ТурКи, Мандрагорыч, ФЕРГ, ЗеЛордН, Хинд, Зутеш, БратКапитан и БладРейвенКапитан. Они делали… Что? Киряли, закусывали, смотрели качественную порнь, листали журналы с жесточайшим поревом в мире, бренчали на рабабах и белендрясах, плясали эскимосско-финские пляски хумппа, братались, били себя в грудь, рыгали, кхекали и дзекали, бились лбами, матюкали, прыгали – на стены и друг на друга, курили бамбук, подорожник, осоку, чертополох, коноплю, сено, солому, клевер, мак, полынь, лебеду, череду, малину, бумагу и тряпки, пропитанные клеем и бензином, пили водку, абсент, кальвадос, херес, портвейн, чачу, ракию, аквавиту, ром, виски, коньяк, бурбон, арманьяк, горiлку. медовуху, перцовку, наливки, вино, шампанское, эссенции, денатурат, спирт, политуру, уайт-спирит, воду, чай, кофе, газировку, морс, сок.
В этом состояла суть работы в С. Р. Б. Н. – Соймище Русских Боевых Нахлебозахребетнопьянозлобнохитросильнопризрачнобронеоблитюков. Это была.передовейшая пьянь-гвардия Подвала, именно те, кто должен олицетворять РУСЬ и все русское, что только есть в Подвале.
Да…мы же забыли про Сэра Арти Гудмена! О, этот обруселый англичанин! Страшусь тебя, о, Старый Мореход! Некоторые считают его двутелом – братчиком Алекса Пернатого – тоже весьма интересного чушка, носящего одежду из птичьих перьев. Ксати, перья – выдранные из живых птичек.
И вот эта разухабистая, похабная, непристойная кумпания гремит и грохочет в своей конторе.
- Шо, мля, ты меня не уважаешь?! - Я вас всецело всегда везде уважаю…ырк! - Нэ, ты мной брезгуе! - Гуй он, а не собутыльник, геть его, ханжу этакого! Да ты посмотри какие дэвьюшки! Кааааааакие позы-то! Какая страсть! Какая любээээвь! А ты нос воротишь! Те мож гейпорна нада? - Пшишел, пшек поганый! Я его уважаю! - Уважаааааааааааааааааает… Как же… за три рипки ты его кому угодно предашь. Эй, ТурКи, включи новую порнь! - Все, нечо смотреть… Пйдэм, пйдэм! - Кьюдя? - Раскулачывать Стиркаара! Е, у него масса новой и качественной порнухи и выпивки и курева и музычки… Он нас ограбил, бюргуй, кулак дубацкый! Нах ему життя спакойнэ?! В атаку! - Сиди и не рыпайса. Стиркаар сам потом самораскулачицца! Он душу запродал. А завтра запродаст и тело свое герцогине заморской! - Ге, весело-то… Вот мы полюбуемсо… ШИРОКовскя же систэмя наблудення работае! - Гей, гей! Порадуемся и да приидет день веселиа свирэпага. Тут-то мы и применим хнутие. - Да. он тогда все что угодно сделает, дабы спастись. Мы его прорекламируем. - Хорошо-га! Эх…где тута маи валенки?! Вааааленки, ваааааааааленки, не падшиты, стааааааааареньки………………..! - Ребзя…коноплю в бамбук суем и курим на скорость. - Ша, ша, ша усе по-пацански будет! Ты знаешь, кто такой Денстер? - Жалкий поц, чушмекь. И как его ишшо Святогорыч не удавил проволокой? - Святогор подкуплен. - Эй, БладРейвенКапитан! - Чего изволите?
Тут надо сказать про БладРейвенКапитана. Вообще-то он состоит на службе у Стиркаара, получает 50.000 рипок ежемесячно, а остальные 50.000 он самостоятельно вынимает из кармана Стиркаара – якобы на представительские расходы. Хотя, какие, нах, представительские расходы?! Все и так знают, что БРК – неисправимый романтик-пофигист, слегка дурковатый, руки постоянно заляпаны чернилами, в шляпке – перышко, этакий рыцарь Дивного Образа, в отличие от Стиркаара – Рыцаря Печального Образа и Ловца Снов (кстати, в это время как раз ловящего сотый жуткий сон!!!). К тому же всем известно пристрастие БРК ко всему самому-самому. Включая еду и девушек.
- Так. Завтра. Устроишь. Так. Чтоб. Стиркаар. Был. В. Наилуччем. Виде. Чтоб. Он. Был. Достойным. Лицом. С. Р. Б. Н.! Ты. Это. Понял? - Да, вашскородие! - И кроме того, организуй, чтоб он самораскулачился. - Всенепременнейше! - Пшел прочь! Так. ребзя, теперь – спать!
И наконец-то во всем Подвале воцарилась тишина. Спокойная, простая, робкая, хорошая, милая, сладостная. прекрасная. вкусная. сладкая, сдобная, полная, сытная, голая, сладострастная, веселая, мертвая, могильная…тишина!
BloodRavenCaptain, у меня на инете деньги счас кончаются. да и потом - мы же разминаемся с тобой. Если что - просто отправь соообщение на мыло - и я потом отвечу и приму меры и мерки.
Styrkaar, нет, почему. Просто я говорю, что у вас разные направления, разные видения жанра, но пишете вы об одном и том же. Просто Зингер выпуски делает чаще, да и на форуме появляется чаще... У Денстера некий особый стиль... А твое произведение - это старые добрые Бредоминьки. Все три нужны, но то, что каждый стремится перетянуть на себя одеяло... не красит...
BloodRavenCaptain, а никто не лялякает. Все путем! и в конце концов все окажутся корешами и родственниками, пишушими Великую Историю Подвала от сотворения его Б-гом Рипером.
BloodRavenCaptain, *подмигивает* ничо, все в норме будет. вот только мне придеццо раскрыть несколько страшных тайн....
Добавлено (2008-08-10, 11:04:05) --------------------------------------------- II
И вот все собрались в торжественной обстановке! Все блистало, играло, звенело!
Это было действительно, величайшее событие. Нечасто выдается такое хорошее совпадение всего и вся. Воть если бы ишшо ТурКи с Арлиеном и Зандмаром не подвели бы!
Недавно они умертвили целых пятьсот унтерменшей, причем самым жесточайшим образом. Это, разумеется, было сделано для ради блага Подвальной Руси – иначе ее залононят дивные унтера, агрессивные и беспринципные. И с тех пор были слегка пьяненькие и изрядно навеселе.
Вот откуда-то из-под большого ящика-тумбы раздалось – «ЖЖЖЖ…..». Это суровые перцы СтрП и Мандрагор врубали последний километр кабелей для праздничной иллюминации. Однако, они были здорово укурены кальянами и случайно вывели щит с розовой кнопкой (праздничной) рядом со щитом с красной кнопкой.
Никто не знал точно, что Это за Красная Кнопка, но в древних легендах говорилось, что прикосновеник к ней вызовет Вселенскую Амбу и Хану Всему. Со временем точный смысл прочно забылся и только четверо – Стиркаар, ТурКи, ЗАЕД и БРК, запитые, заоглобленные и переоглашенные друзья-нюки, знали правду. Знали, для чего припасены гей-бомбы… Все знали…
Вот прозвенел колокольчик. Все, как один бухнулись на колени с воплями: «СЛАВА РИПЕРУ!!! НЕТ БОГА, КРОМЕ РИПЕРА, И АРЛИЕН С АРХОНОМ ПРОРОКИ ЕГО! СЕЛЯ! СЕЛЯ! ПАААААДИИИИ!!!!!!!!!!!!!! ВЕРУЕМ, ИБО ЭТО ИСТИНА! КАЕМСЯ, ИБО ЭТО ПРАВДА! РАДУЕМСЯ, ИБО ЭТО ВЕЧНОСТЬ!!! МНОГАЯ ЛЕТА! МНОООООООООООООООГАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЛЕТАААААААА!!!!!!!». Затем, словно по команде, все начали реветь, ухать, плясать, прыгать и брататься. Вот ЗАЕД несет стол, увенчанный шаткой конструкцией из плюшевых медведей, ножей и листов из порножурнала. За ним вприпрыжку семенит БРК, с кипами новейших стихов, поэм, баллад и од!
Вон ползет Денстер, мимикрируя пiд Денстера. Вот пролетел ХонестКиллер, известный среди узкого круга лиц как Г. Х. Ихмэнэпьев. Святогор привел всю свою армию славяно-арийцев, все как на подбор – крепчайший парни, качки, затянутые в кожу, сукно, атлас, шелк. металл, рогожу, дерево и бумагу.
На кухне Подвала весело шкворчала рыбка, и несло духмяными пирогами, плюшками, тортами и прочей снедью. РУССКОЙ снедью!
Все собрались, пригладились, успокоились, грянули для сугреву… И вот, под барабанный бой… началось торжественной вшествие герцогини Люцианы Евангелии Де Ля Фон Шандор Вельской в Подвальную Русь. Раздались оглушительные здравицы, многие попадали в обморок от красоты и грации заморской герцогини! Взвились петарды, с неба начали падать воздушные шары и розы, великолепно вышколенные официанты начали разносить изумительные яства и напитки, исполняя самые наималейшие желания публики – почтеннейшей, почтенной, полупочтенной и так себе почтенной. Казалось, наступил обещанны рай и Золотой Век.
На помост вышел Арлиен.
- Brat’ya i syostry! Tovarishchi! Grazhdane velikoi Podval’noi Rusi! Sego dnya my imeem tchest’ privetstvovat’ gertsoginyu Lyutsianu Evangeliyu De Lya Fon Shandor Vel’skuyu! Yeto velikaya tchest’ dlya vsekh podval’nikov – videt’ takuyu krasotu, gratsiyu i seksual’nost’, voploshchennye v stol’ velikuyu damu. Preklonim zhe kolena da i vizglasim zhe vetchnuyu slavu i obozhestmim my ee kak novuyu Svatuyu!
Все захлопали в ладошки, раздались приветственные крики. Затем выступила сама герцогиня. Вот ее речь -
- Вы есть мои наиболее дорогие подвальные люди. Я весьма мечтать приехать в ваша страна, в ваш Подваль, так как весьма много слышать касательно вас. Я довольно много удивлена, такому привествованию, это, по правде, немыслимо. Я приехать в это место для изучения обычаев и жизни Подвальная Русь, так как я слышать, это истинно русский страна! Я весьма много рада, что вас всех приводит в экстаз мой красота и граций, буду стараться, чтобы вы очень часто видели мой красота. Я выражать надежду, что удовольствий будет взаимный.
Затем Арлиен, в приподнятых чувствах, нажал на кнопку на стене.
Это была… красная кнопка…
*прим. издателя – к сожалению, на этом месте рукопись Перезагрузки обрывается. Судя по оглавлению, в данной рукописи должно быть десять глав, разделеннх на две части, однако, на середине второй части четвертой главы рукопись оборвана. Судя по всему, просто оставшаяся часть свитка оторвана. Мы приложим все усилия по поиску продолжения рукописи – как минимум, по поиску третьего раздела, который судя по общему оглавлению, должен быть*
(Выводы делаем самостоятельно, или разъяснить? 
"Трупов больше, чем в морге" (с) Max Payne, часть первая. 