Бредовые миниатюрки про аборигенов давнофвар.юкоз - Страница 6 - Форум Warhammer Архив форума Архив

Тэкс-т, первая часть ребуса написана явно на латыни, причем имеют место частые транслитерации слов из языков и диалектов юго-востока Римской империи.Второе предложение попахивает очень северной Италией, третье... тьфу, какая вульгарщина... Четвертое предложение наводит на мысли о германской языковой семье, но при этом припудрено алхимико-медицинскими терминами.

А вообще, broodlord, попробуй Самый Первый Шифр.

Сценка первая. «Начало трудового дня»

…Утро в подвале наступает даже очень заметно. По сути дела, подвалом, как таковым, является только Малый Подвал, глубоко упрятанный в недрах громадного здания по адресу – Голубодубовштрассе, 666. Большой Подвал занимает не только низ здания, но и доходит почти до середины. А все, что выше – Антиподвал.

Ничего не напоминает? Хорошо, так и быть, слушайте внимательно. Малый Подвал можно, я это точно знаю, уподобить аду. И вправду, малоподвальники вечно в копоти, в дыму, в чаду, все слегка с прибабахом. Довольно урковатые и явно приблатненные, если не сказать прямо – блатные. Большой Подвал… Ну, это вроде как чистилище. Тут обитает основной контингент подвальников, тут находится Таверна, через которую и можно попасть в Малый Подвал. Таверна, кстати, самое веселое и самое опасное место во всем невдолбенном доме. Там почти всегда кровь льется рекой, народ обжирается и опивается, процветают все виды разврата и распутства, кстати, не только естественного. Ну а Антиподвал – это рай! Без разговоров! Светлый, красивый, удобный, никаких урков, грубиянов и пьяниц (физических и моральных). Вот только… Есть что-то такое в раю, что слегка…настораживает. По крайней мере, я, Люциан фон Хассанавич, пишуший эти строки в ясном уме и твердой памяти, вхож в Антиподвал. И я это доподлинно знаю. Вот только словами выразить не могу. Если только когда-нибудь на исповеди на смертном одре, я решусь открыто поведать своим собратьям из подвалов о том, ЧТО творится в Антиподвале…

Но мы отвлеклись.

Итак, утро. Все еще спят сном праведных грешников и грешных праведников. Но некоторые уже проснулись или просыпаются.

Мандрагорыч, будучи слегка вполпьяна, в своей караулке мерно бурчит: «Мать, мать, мать, мать, мать, мать, мать, мать…». Он всегда так бурчит, после того, как кого-нибудь отмутузит в Таверне. Рядом, в своей комнате, посапывает ФЕРГ, наполовину уже просыпаясь и сонно ищущий хоть одну чистую простыню, ибо всю свою одежду, включая трусы и майку, этот беспечальный полу-гангстер пропил в Таверне, проиграл в карты и просто…подарил какой-то «сударушке». Не найдя чистой и недырявой простыни, ФЕРГ встает, срывает занавески с окошка, берет кухонный нож, моток веревки, пару железных листов, сварочный аппарат, завалявшиеся дверные петли, задвижку от окна и мастерит себе модную хламиду и металло-тканевые бронетрусы.

Латисс уже на ногах. Одержимый разными темными идеями, сей ас маскировки, в который раз мимикрирует под гунявого гутю, хотя истинно сказать, так он выглядит даже более естественно. По непонятной прихоти, он наряжается в розовые кружева, берет помаду, оставленную в его комнате какой-то «сударушкой», красит нижнюю губу, три раза подпрыгивает, замогильным голосом запевает «Эх, ухнем!», подтягивает штаны и идет в Таверну, а оттуда – в Малый подвал, надзирать за рабами.

ЗАЕД уже встал, сделал зарядку и по внешней лестнице спустился на улицу, купить газет, табака для Таверны, ароматического табака для кальянов, журналов, жратвы, выпивона и прочего. Также он должен еще купить порнь и книги. По дороге он встречает Люциана фон Хассанавича.

- Здорово, братухо! Как жисть? Чо мрачный такой?
- Жисть моя плавно катится под откос, дорогой ЗАЕДка. Все грозит рухнуть. Вот…иду в подвал наш. Поставлю свечку пред иконой Пресветлого Рипера, да й помолюсь, чтоб простил мне все грехи. Святогор меня не искал?
- Не-а. Сказал, что ты – гёйнюк, и что он, чистокровный русич, не желает марать руки об инородного гнидака. Кстати, просил тут ФЕРГ передать, чтобы ты притаранил ему одежду и прочее из своих закромов.
- ЧО? ОПЯТЬ? Этот алконавт допился до того, что пропил и трусы? Помню…кажется БладРейвенКапитан мне жаловался когда-то, что у него крадут трусы. Постоянно крадут. Так теперь и ФЕРГ? Млядд… Так, мне это все надоело. Ты знаешь, кто мой друг?
- Христопродавец, что ли?
- Угу-мс. Так, что с Латиссом делать будем?
- М-м-м-м…думаю, отдадим Церберу. Собачка обожает косточки.
- Ну…можно, скажи Зандмару – пусть организует.
- Ладно, до встречи!
- Пока.

Люциан фон Хассанавич на лифте – ура, работающем! – спускается в Большой Подвал. Там его встречает Мандрагорыч, слегка с бодуна и, поэтому, слегка хамоватый. Мандрагорыч, как обычно, начинает приставать к Люциану насчет составления компании на соображение на троих из расчета одна 10-литровая бутыль водки на шестерых. А что делать? Работа вышибалой не подразумевает особого сюсюканья и нежности. Чем пьяней Мандрагорыч, тем он сильнее, злее, быстрее, беспощадней, свирепей, жестче и грубей. Иначе Динальд его вытурит с работы. А работа – мама не горюй как прибыльна. Почти 500 рипок в затишье и 2000 – за избиение как можно большего количества алкашков, нариков, обдолбышей, планокуров, насильников, растлителей, извращенцев, нациков, развратников, распутников и прочих малоприятных видов посетителей. К тому же, Мандрагорыч падок до девственниц. И тратит сотни рипок за один такой «визит».

Однако, Люциану фон Хассанавичу удается отделаться от Мандрагорыча, всунув ему в потную лапищу купюрку в 5000 рипок (затыренную Люцианом фон Хассанавичем как-то по случаю…да…по случаю, э-э-э, ничо особенного…ма-а-аленькая услуга ШИРОКу и…кхм…Люциане Кэйт, ничо особого, ничо особо нехорошего…кхм, вот, да). Така сумма несказанно обрадовала Мандрагорыча. А Люциан фон Хассанавич пошел в свою комнату, включил «Выхожу один я на дорогу,//Сквозь туман кремнистый путь блестит…», достал из пакета книги, какие-то листочки, пару папок, устроился на диване поудобней и стал медитировать над своими траблами.

Определенно, день начался хорошо. Значит, скоро будут и проблемы. Проблемки и проблемищи.

Добавлено (2008-03-04, 4:29:46)
---------------------------------------------
Сценка 2. «Проблемы начинаются…»

Дверь в Большой Подвал отворилась и вошел Блэкдемон. В системе подвалов и Антиподвала Блэкдемон занимал весьма почтенное и крайне непыльное место эксперта. Эксперта по любым техническо-автомотоавиаброне-вопросам. Довольно беспечальный человек, живущий, в основном, в мире прошлого, технофил, бронефил, хозяин громадного подвального гаража с кучей броневиков и прочего. Навстречу Блэкдемону вылетает БратКапитан.

- Слуш, давно не видел. Ты Люциана фон Хассанавича видел? Мне до него нужно. У мя рельс в моей комнате сгнил, да й кувалды уже расплющились. Ты, это, передай ему, пусть сгоняет в Малый Подвал для ради нового рельса и десятка кувалд, ладно? И еще. Тут какой-то странный тип ошивается, вроде из Антиподвала, но точно я не уверен.
- Так, слуш. Я тебе не мальчик-на-побегушках-принеси-то-отнеси-это-подай-другое-передай-четвертое. Я тебе не передаст! Насчет рельса – ты мне спать по утрам не даешь и не только мне, да й другим. Вот поэтому – обойдешься. Особенно ты Люциана_фон_Хассанавича достал – это же титан мысли, философ, а из-за тя он станет инвалидом умственного труда. Он-то организует для тя новый рельс, но нельзя ли по другому проявлять свой характер? Звон в ушах уже стоит, сжалься, БратКапитан, черт-тя-за-ногу-через-семь-гробов-с-пятого-на-десятый-ангидридом-в-перекись-водорода-на-всю-ивановскую-от-малой-спасской-до-голошмякино-к-че рту-на-кулички-а-бабке-на-рога! К тому же, у нашего Люцианчика – три паспорта, три погоняла.
- Фига? Чо ты мя обматерил? Я чо, иготь и гутя? Ты вот Латисса матюкай, а мя – не надо. И чо за байда с тремя паспортами и тремя погонялами? Так он что – запродался? Да, надо шепнуть Святогору, пусть с этим перевертышем разберется. Это явно попахивает изменой идеалам Подвалов и Антиподвала, так его перетак… Так что за три погоняла?
- Так, в Малом Подвале он известен, как Люциан фон Хассанавич. В Антиподвале он известен, как Квиксос. А в Большом Подвале он будет известен как…Железный Отец Гдолкин.
- Вот мдыть. Ну, по крайней мере, ясно – у парня размножение личности. Как минимум – три личности точно. Весело, это мне нравиццо. Передай ему, что я его поздравляю.
- Я не передаст!
- Забыл, малясь. Так, а кто этот чмошка подозрительный?
- Из Антиподвала, что ли?
- Да.
- Это у Железного Отца Гдолкина спрашивать надо. По слухам, только он беспрепятственно туда ходит. И не просто ходит, а ведет дела с, действительно, подозрительными, личностями оттуда. Он там вроде за своего… Так что ты его и спроси, потому, как вроде Гдолкин счас у себя в комнате.

Вот БратКапитан и пошел Идет он по многочисленным переходам, лесницам и лестничкам, здравкается с проснувшимися аборигенами, подмахивает паспорта новичкам… Только грешники не знают ни в чем покою, а праведники, зато, ни о чем не беспокоятся. Идет он, дозором обходит весь Большой Подвал, зыркает на порно-плакатики, в изобилии висящие рядом с местом обитания ШИРОКа… И вот доходит-таки до комнатки Гдолкина, откуда смачно тянет горелым чадом. БратКапитан с опаской заходит туда. Там – некое неподобное зрелище.

Железный Отец Гдолкин и тот самый подозрительный ханурик из Антиподвала сидят вместе в обнимку, распивают газ-воду и мрачно-философски смотрят на сковородку, полную подгорелых и обугленных кусков колбасы, распевая два знаменитых русских слова – «Эй, ухнем!» - замогильно-гнусавыми голосами.

-Эй, Виталити, эй, очнись!
- Ась?
- Вона, гля, явился один из местных…
- О, хор-рошее дело, ктой-то этот?
- Подцарок. Почти Царь. Один из апостолов Пресветлого Рипера.
- О, круто. Мля, приве-е-ет… Я счас…до тя пiду. Третьим буде?
- Слушай, Гдолкин, ты в своем уме? Ты чо курил? Чо за бодяговину ты пьешь?
- Так! Якщо людина не п’є, вона або хвора, або падлюка. Це мой связной с-пiд Антиподвалу, коий именуеццо Виталити. Це хлопець дюже гарний и смышлений, неглупий и страшно хтивий.
- ЧО?! ГДОЛКИН, ТЫ ЧО?! ХОХОЛ?! НА СУРЖИКЕ БАЛАБОЛИШЬ?! ТЯ ЖЕ СВЯТОГОР УБЬЕТ, КОГДА УЗНАЕТ! ОПУПЕЛ? У ТЯ ЧО, ПРОБЛЕМЫ С ВОСПРИЯТИЕМ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА?! ТЫ – ДАУН?! ИМБЕЦИЛ?! КРЕТИН?! ИДИОТ?! Опомнись, Христа ради, это же прохиндей, разносчик морального разложения. Ведь всем известно, что хоть Антиподвал – это Рай, но ходят странные слухи про некоторые наклонности антиподвальников.
- Так, ты про что не знаешь не гони базар, а то за базар кто отвечать будет? Ты? Что-то сумлеваюсь, чтоб ты, с твоим-то характером, за базар отвечал. Мой Антиподвал – это не притон какой-нибудь, не рассадник всякой гадости – пойди и убедись. Ты лучше у себя в Малом Подвале лучше смотри, там же форменное рабство! И нечего бранить хохлов. Хохлы – самые мученики…

Вдруг дверь со всего маху распахивается и в комнату Гдолкина влетают МракСВ, ХиндранкУС и Святогор.

- Так, кто тут хохлов начал защищать? Иудей и хохол – одна вера! Долой инородцев, а те, кто их зщищает – те же инородцы и моральные эмигранты-предатели Великой Руси. Так, ХиндранкУС и МракСВ, взять этих двух выкрестов-полукровок, спасибо сказать БратуКапитану, что навел на гнездо ренегатов. Айда в Малый Подвал, на пытки, чтоб раскаялись. Они кровью умоются, я их урою, сгною, спины переломаю, души измочалю, пасть порву, моргалы выколю, будут жрать они грязь с моих гриндерсов. ВПЕРЕД!

Так начались первые за сегодня проблемы. Проблемищи!

Добавлено (2008-03-04, 4:31:03)
---------------------------------------------
плюс - продожение саги про Малый подвал -

Малый Подвал-2 (автор –Зандмар, редактор – Люциан_фон_Хассанавич)

Новый день в подвале начинается, как всегда, в районе десяти вечера, когда по метро между Подвалами на роскошном бронепоезде, изукрашенном символикой Святых Подвала и самого Пресветлого Б-га _Рипера_ приезжает Арлиен, а из Таверны приходит слегка отупелый, ошалелый и захмелевший Зандмар. Они одновременно появляются у входа, со всего размаху сталкиваются лбами, через минуту очухиваются, братаются, чокаются ножами, встают с пола и целенаправленно шагают на свет костерков, которые во множестве запаливает в помещениях подвала ХидранкУС. Арлиен и Зандмар идут заплетающимся, пьяно-экстатическим шагом, делясь озарениями, снисшедшими на них в момент удара. В частности, о том, что если долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО копать, то можно докопаться до бабушки Брежнева.

Доползя до лифтовой шахты в родную Темную Кузню, Зандмар благополучно брякается вниз головой с высоты в неизвестно сколько метров, чтобы быть пойманным особой системой воздушных подушек внизу. Приняв на себя увесисто-чахлую тушку Зандмара, подушки от неожиданного удара трещат по швам, а выходящий из них неизвестный науке, но очень ядовитый газ производит звук… Хм, выходящего газа, сиречь – «К’ААК, К’ААК, К’ААК!!!». Сам Зандмар сваливается с подушек на пропитанные ядовитыми испарениями груды гнилого и гниющего барахла и недостроенных Великих и Могучих Устройств и блаженно закрывает глаза. Сил остается только на прищелкивание пальцами, активизирующее нечто, ранее бывшее то ли компьютером, то ли музыкальным центром, то ли дуршлагом, сделанным с помощью выстрела дробью по внутренности солдатской каски. Нечто хрипит и, поднатужившись, исторгает из себя странную мелодию в духе марше-молитвенно-патриотическо-комсомольско-джазовой этники. Зандмар засыпает, улыбаясь, словно месячный младенец упыря-волкодлака. Он дома

Меж тем наверху Арлиен с фонариком носится по Подвалу за Латиссом, дабы заключить его в несколько комнат без права прохода через стенку и, в дальнейшем, использовать как говорящего попугайчика, знающего все на свете Кодексы, что было бы намного пользительнее, чем банально-тупое прошибание стен черепом. Латисс хохочет, древним шаманством постоянно сменяет внешность, расовые признаки и даже пол, проходит через стены, полы и потолки и вообще всячески косит под призрака, коим и является на 67, 99999999%. Правда, вся его маскировка нарушается громкими зачитываниями цитат из «Законов Рипера», одолженных у ХидранкУСа и слегонца модифицированных, и прочей литературы, половину которой Арлиен начал забывать в вечной суете и суматохе своего теперешнего бренного и ваххабитского бытия.

Время от времени Арлиен, гоняясь за неуловимым и вездесущим Латиссом, натыкается на костерки, старательно разложенные на полу подвала. Около каждого костерка сидит ХидранкУС в своем боевом облачении. Увидев Арлиена, бегущего куда-то мимо него, ХидранкУС ловко ставит подножку, вывернув ногу на девяносто градусов пяткой вверх, после чего говорит растянувшемуся на полу Арлиену: «Здравствуй, добрый человек,
Дорогой братушка.
Не раскуришь ли со мной
Трубку мира смачно?»
Арлиен тоскливо смотрит в ту сторону, откуда доносится заунывный рэп-речитатив Латисса, удаляющийся все дальше и дальше в неизведанные глубины подвала, и соглашается. После этого несколько часов ХидранкУС и Арлиен обсуждают, чьи глюки красивее и сладостнее и больше подходят под Кодекс Глюков от Раскуривания Трубки Мира ХидранкУСа. В конце концов Арлиена начинает так колбасить, что он даже забывает про Кодексы, прилюдно посылая их в… карьер, добывать камень для стенок подвала. После чего вскакивает и, наплевав на приличия, несется за Латиссом напрямки, проламывая головой все встречающиеся на пути препятствия и перемахивая через многометровые провалы куда-то в глубь Подвала.

Но через некоторое время погони и степенные беседы у костра перекрывает дикий вопль. Иногда это вопит ГрандМоффДима, в кальянном дыму прикольных расцветок, достигающихся подбрасыванием всякой гадости типа мясницкого выкидного ножа, которым недоубили ЗАЕДа, или бутылочных стеклышек, купленных у 666_Раптора_666, увидавший Великое и Могучее Устройство и тут же принявшийся сочинять из трех палочек, двух бумажек и подвернувшегося под руку портсигара с надписью «Хто бирет чужое, агрибет по своему» его миниатюрную копию. Временами он связывается посредством выделенного кальяна спиритической связи с другими такими же по всему миру, и они оживленно треплются о чем-то своем. Спиритическо-глюковом.

А иногда вопли принадлежат Зандмару, который таки-проснулся и пытается заставить лифты Темной Кузни работать. Поскольку лезть вверх по лестнице лениво (и даже, временами впадлу и опасно), он вычерчивает восьми-, двенадцати- и еще хрен-знает-сколькиконечные звезды, многоугольнички и странные символы нецензурного вида на коробе подъемника. Рисует за неимением крови девственниц (они в Таверну не заходят, а если заходят, то остаются ими от 1 до 5 наносекунд, в зависимости от количества народу, и потому кровь Зандмару достать неоткуда) машинным маслом, собранным из никогда не работавших механизмов, кислотой из новых батареек, различными прочими жидкостями (да, брезгливому человеку в Кузне делать нечего, хабанера, гуть пы ды!)…

Когда кабаллистические ритуалы помогают Зандмару, он торжествующе отряхивает длиннополый синий рабочий халат с пятнами краски, крови и еще много чего, величаво всходит на площадку лифта и плюет на оголенную проводку в том месте, где когда-то был выключатель. Плевок с одна тысяча восемьсот восемьдесят третьей попытки попадает точно в цель, раздается шипение коннекта между оборванными проводами, по сети проходит короткий импульс, и лифт начинает ехать вверх, пытаясь свалиться при каждой удобной возможности.
Громоподобный звон гонга, собранного из непонятно чего (но чего-то металлического с надписями US Navy), непонятно кем (но, видимо, легендарными подвалопитеками, появившимися после Пресветлого _Рипера_, но до рода человеческого), непонятно когда и непонятно зачем (видимо, чтобы аккомпанировать колыбельной), возвещает об общем сборе. ГрандМоффДима слышит его в эфире и спрыгивает с трона, несясь к месту на всех конечностях и предпочитая для передвижения потолок, чтоб при случае прыгнуть кому-нибудь на голову и… правильно, поудобнее устроиться на закорках.

Латисс летит на звук гонга, зачарованный красотой звука и прикольностью смеси музыкальных стилей, в числе которых просматриваются южнокитайское кантри и древнегерманский рэп со скрипкой и славянское регги напополам с якутским ска, за ним несется, не разбирая дороги, Арлиен, ощетинившийся непонятно откуда взявшимся арсеналом из одного танка «Хищник», восьми болтеров и двух мульти-мельт. Вслед за Арлиеном ковыляют какие-то личности, запакованные в синие с беленьким консервные банки, и глухими голосами жалуются на то, что Арлиен не может обращаться столь бесчеловечно даже с ними, своими глюко-глюкоидными глюками. Они легко находят подвальца по следу выжженной земли, сплавившегося бетона и выбитых болтерным огнем в кирпичных стенах абзацев из самых разных Кодексов, в основном Кодекса Выбивания Болтерным Огнем в Кирпичных Стенах Цитат из Кодексов.

ХидранкУС философски поднимает любимый мачете и, поправив нахлобученный на голову священный символ _Рипера_ в виде восьми перьев неизвестной птицы, скрепленных воском, на котором видны оттиски монеты достоинством в пять рипок, идет на тропу войны за Высшее Благо Всея Подвалии, для которого непременно потребуется Великое и Ужасное Устройство по Засасыванию в Подвал Несчастных Прохожих и Невыпусканию Их до Полного Слияния с Общеподвальной Массой (Сокращенно ВиУУпЗвПНПиНИдПСсОМ, совсем сокращенно ВиУУ). И лишь когда оно заработает, станет возможным образование могучего государства во всех созданных подвалах, тавернах и прочих гоп-еретических местностях йогобогомути. Государством будет мудрой и хищной рукой править ХидранкУС, а _Рипер_ будет висеть на стенке самого высокого помещения Большого Подвала, приколоченный за воротник чьей-то старой зацементировавшейся куртки, и являть собою пример мужества и стойкости, а также безграничной мудрости и отрешенности от суетного мира под ногами. Потому-то главный лозунг ХидранкУСа сейчас – «We will ВиУУ!»

Зандмар же никуда не спешит. Зандмар стоит у древнего-древнего телефона с гербом _Рипера_ на месте циферблата и пытается вызвонить по нему МракСВ и Монкея, каждый раз вручную перенастраивая проводки (от тока Зандмара защищает очень редкий врожденный талант – он пользуется пассатижами с прорезиненной рукоятью) и наугад получая новый номер. Бесполезно. Каждый раз, когда ему отвечает ШИРОК, Нигатиф или Свалка, он с досады бросает телефон в стоящую рядом вроде бы почти совсем круглую хреновину из металла, досадуя, что попались не те, кто ему нужен. И даже не кто-нибудь из немногочисленного женского населения подвала (а также…кхм…лиц, приравненных к женскому населению).

Малый Подвал ждут великие дела. Но никто в Малом Подвале не знает, что за ними внимательно наблюдают. Миниатюрная камера на колесиках, замаскированная под миниатюрную камеру на колесиках, передает сигналы по толстенному проводу, тянущемуся в Большой Подвал. Где в одном из самых глубоких, темных и страшных помещений сидят Они – истинные патриоты Подвала, готовые отдать жизнь и душу за дело _Рипера_. Они знают, что ГрандМоффДиму, Зандмара и ХидранкУСа надо остановить. Во что бы то ни стало. Их трое. Все они как на подбор великие люди. Один из них был оскорблен другим подвальцем и недопущен к секретам Малого Подвала, которые и хотел-то посмотреть одним глазком. Второй был просто предан третьему. По приказу того он и внедрился в Малый Подвал и подготовил там три килотонны взрывчатки.

Третий… О, это великая личность. Тот, кто за спинами _Рипера_, Кадиана, Архона, Джексона, БратКапитана, Брудлорда, Алексуса, ЗеЛордН-а и Сплэша вершит суд над подвальным людом, деля их на грешных и праведных. Тот, кто единственный прозрел судьбу Подвала на многие века вперед. Тот, кто видит и знает ВСЕ. Тот, кто самим Пресветлым _Рипером_ был послан следить за Подвалом и его обитателями.

И сейчас он, злорадно усмехаясь, жмет Большую Красную Кнопку… И – о чудо! – его компьютер находит-таки апдейт к антивирусу!

Добавлено (2008-03-04, 4:37:46)
---------------------------------------------
Кто есть "Третий"?

ZAED, ты не знаешь, НАСКОЛЬКО изобретательны могут быть адепты Бога-Машины, к коим теперь принадлежит и Великий (прозревший-таки Истину!). Не знаю, как насчет всей жизни, но полгода ты после ТАКОГО не сможешь появляться в этой теме. Просто чтобы не сдохнуть от смеха.

Товарищи читатели! Мое тусклое и безыдейное творчество еще способно хоть чуть-чуть развеселить вас? Если да, скажите, я еще напишу. Возможно, Великий даже милостиво разрешит мне ютиться рядом с.

Lucian_von_Hassanawitch, а гораздо меньший объем редактирования с чем связан?

Долго шел допрос. Очень долго. Наконец, опупевший от безрезультатности Святогор решил отпустить подозреваемых. Но напоследок, для очистки своей чистокровнорусской совести, Святогор решил задать последний вопрос.

- Слуш, Люциан фон Хассанавич. Я тя отпущу, но ответь мне на один вопрос.
- Какой еще…вопрос?
- Кто такой «серальский икоглан»?

Тут Люциан опасливо оглянулся, сглотнул. И то сказать… Именно этого вопроса он боялся всю свою жизнь. Ведь ответ ему был известен и даже очень известен. Но…вот стоило выдавать ответ тому, кто с предубеждением относится ко всяческим инакомыслящим? Но делать было нечего.

Да, я…знаю. Но ответ тебе может не понравится.
- Валяй, мне уже все пох.
- Так вот, серальский икоглан…это персона весьма и весьма. Вкратце – это существо мужского пола, определенного возраста, определенного социального статуса, которое, в силу определенных стандартов поведения, исполняет обязанности существ женского пола. Любые, причем – включая и постельные.
- Так ты… Агррррххх… Ты о ТАКИХ людях? Т-т-ты думаешь… А-ркх… ПШЕЛ ВОН!!!!!!!!!!!! И этого чмошку из Антиподвала забирай с собой!

И вот бредет Гдолкин обратно, перекидывается парой слов с Олегом и Торгаддоном, обговаривает с ними кой-какие дела, договаривается о совещании в редакции газеты «Vestnik 40.000», переругивается с ХиндранкУСом из-за лифта заклинившего (как потом выяснилось, БладРейвенКапитан случайно уронил в шахту лифта отвертку, которая упала враспорку и переклинила).

Но вот чего не не ожидал Гдолкин, так это того, что нос к носу столкнется со свиреповатым ЗАЕДом, который явно принял на грудь многовато алкоголя в таверне. Зандмар из-за спины ЗАЕДа делает устрашающе-предупредительные жесты, и строит страшные рожи. Дело осложняется тем, что на горизонте маячит ШИРОК с широкой и явно сальной улыбкой – что свидетельствует о том, что кто-то наказан. Вот только даже после наказания ШИРОК не улыбается подобным образом – широко, нагло, весело, слегка пьяно, чуть похабно, с подмигиваниями и потиранием потных ладошек.

Что-то пошло не так… Что-то явно случилось такое, что Гдолкин почувствовал себя втянутым в некую авантюру. Нервно сглотнув, Гдолкин обращается к ЗАЕДу, надеясь, что это всего лишь розыгрыш.

- ЗАЕД, что произошло? Это что – такой розыгрыш? Ты знаешь, что в пыточной Святогор меня чуть не убил? Ты хоть что-то вообще понимаешь?
- Дрюжочекь, ты мня обяжешь… П’йди вь мою комьнатькю. Тамь… до тя… хощеть, кой-ктьо. Ты мня уважаешь? Честьно уважаешь? Дюшю за мня продашь? П’йди, тамь ждють.
- Кто? КТО?!?! Опомнись, ты пьян!
- Я не есть пьяний. Я есть тверезый. Только радь тя видьеть жывьимь. Тя ждуть. Ты знашь кто…
- КТО!!!!!!!!???????????????????? Что тут улыбается ШИРОК и Зандмар корчит рожи?
- Иди. ОНА ждет тебя и твою душу. И лучше, если ты сразу во всем раскаешься.
- ОПЯТЬ КАЯТЬСЯ?!?!?! Стоп…КТО?!?! ОНА!?! НЕ ВЕРЮ!
- Иди, что уж…я пытался подсказать тебе, но ты не послушал. Теперь ты сам своими глазами убедишься.

С опаской Гдокин открывает дверь комнаты ЗАЕДа, все еще надеясь, что это всего лишь розыгрыш. Что это все – всего лишь бред, паранойя, что он все еще в пыточной Святогора, что вот сейчас получит щелбан от Святогора, или что сейчас все начнут смеяться и дружески похлопывать по плечу, подначивать…

Реальность оказалась страшнее и бредовей вымысла, бредовей самого бредового бреда. Ибо там, в комнате ЗАЕДа, действительно, несомненно, вне всякого сомнения, истинно была ОНА. Люциана Кэйт, известная также как Катя. Богиня-хранительница Большого и Малого подвалов. Иностранка, красавица, отличница, спортсменка, комсомолка, полиглотка, предмет тайных мыслей Гдолкина и явных – ЗАЕДа, новая Святая, чья икона гордо красовалась на иконостасе. Но вот обстановка комнаты, этот аромат, эти милые безделушки, этот лукаво-хитрый взгляд, изгиб бровей, подмигивание и все прочее…

От всего этого Гдолкин сначала порозовел, потом покраснел и, наконец, стал пунцово-багровым, как переваренный рак, как чищенная свекла. Ему вдруг стало душно, ноги сами подгибались, в отчаянии и от волнения Гдолкин начал заикаться так, что почти потерял дар связной речи – были слышны только хрипы, нечленораздельные звуки, мычание. Наконец, Гдолкин, окончательно выронив очки на толстый ворс ковра, полностью потерял способность стоять на ногах, тихо и невнятно пискнул и сполз по стене, опрокинув вазу с цветами…

- Ну, что ж, дело сделано. Теперь можно и расслабиться.
- Все-тки жестко мы с парнем-то… Как бы он не чокнулся.

Тут подошел Лордеронец.

- Да, Гдолкин мне недавно сказал, у него 85% сойти с ума.

Все переглянулись. Только сейчас до ЗАЕДа и ШИРОКа начало доходить, ЧТО они подстроили Гдолкину. Но уже было поздно. Хотя…

А вдруг именно такая шоковая терапия придаст подлинную сумасшедшинку газете? Что если именно таким путем, через такое шоковое воздействие Гдолкин избавится от своих страхов, от страха сойти с ума?

Тем более, что произошло и другое хорошее событие – ЗеЛордН купил новый джипон и шлем, чтобы Латисс мог пробивать даже железные двери одной только головой. И это было гуд. По крайней мере, некоторые проблемы бывают даже полезными…