Анекдоты! - Форум Warhammer Другое Юмор

Встречаются два ковбоя:
-Джонни, ты самый опасный сукин сын на всем Диком Западе.
-Это потому что у меня на кобуре на новеньких кольта?
-Нет.
-Тогда, может быть потому что у меня самый быстрый скакун на всем материке?
-Нет.
-Это из-за того, что в моей банде 20 головорезов?
-Нет.
-Тогда почему?
-Потому что твоя мать была редкостной сукой...

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Добавлено (2008-01-07, 10:45:50)
---------------------------------------------
Ещё один актуальный анекдот:

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Мой первый пост

Два рабочих встретились в цехе, и один другому говорит:
- Ну что, как тут дела?
- Нормально, тут вот начальник пробигал, тебя искал.
- Что говорил?
- Да какой то птицей тебя называл, как то на Д.
- Наверно дятел?!
- Да нет - далбаеб!

- Умри пособник Хаоса! – кричал бухой Эйзенхорн, тыкая в зеркало вилкой.
- - -
Сидят Дарт Вейдер с Хорусом, бухают. Тут взрывом выносит дверь, входит Эйзенхорн с отрядом Имперской Гвардии. Тишина.
- Извините, ошибся дверью, - задумчиво говорит Эйзенхорн и выходит, аккуратно поставив дверь на место.
- - -
Бухают Штирлиц и Фарсирша в баре. Штирлиц напился и мордой в салат. Когда поднялся, смотрит – вместо Фарсиршы Орк сидит. Штирлиц, после недолгого молчания:
- Надень шлЁм, сцукa!
- - -
Штирлиц, после большого бодуна просыпается утром. Смотрит налево, и, озлобленно так:
- Надень шлЁм, сцука!
- - -
- Да, Люк, я твой отец! – распинался Дарт Вейдер.
- Неееееееет! – закричал Люк Скайуокер.
- Да, а я – твоя мать! – добавил Хорус.
- ВОТ ЕПТВАЮ МАТЬ, НИХЕРА СЕБЕ! – закричал Люк Скайуокер.
- - -
- Бедный Хорус, - сказал Штирлиц, наблюдая, как пьяный Эйзенхорн бегает за Хорусом по бару с кувалдой наперевес.
- - -
Бедный Эйзенхорн, - отозвалась Фарсирша, оценивая вес кувалды.
- - -
Хорус в АФИГЕ. Дарт Вейдер доказал ему, что он – его прабабушка.
- - -
Иммортал бегал по монолиту, размахивая Имперским знаменем и распевая имперские молитвы. Еще никогда Эйзенхорн не был так близок к провалу.
- - -
Атака советских войск на Рейхстаг в ступоре – в проходе дрыхнет пьяный Барлог.
- - -
Имперскими учеными наконец разгадана тайна происхождения Некронов. Это хакеры, в далеком прошлом взломавшие сайт бога и поставившие себе God Mode и Unlimited Ammo.
- - -
- Шпрехен!
- Найн!
- Шпрехен!
- Найн!
- ШПРЕХЕН! – не выдержал Лорд Некронов и добил Эйзенхорна. Еще ни разу Гитлера никто не раскрывал.
- - -
К дому Штирлица подкатил отряд СС. Они постучались и дверь им открыл Эйзенхорн.
- А где Штирлиц? – спросили СС-овцы.
- От вас прячется, - ответил Эйзенхорн.
- А-а-а... – понимающе кивнули немцы. – Ну не будем мешать...
- - -

Не пались, придурок! – орал Эйзенхорн пытаясь оттащить пьяного Штирлица от окна.
- - -
Штирлиц шел по коридору, навстречу ему – Огненный демон.
- Кхорн, - подсказал Эйзенхорн.
- No! My name is Log! Bar Log! – отозвался Барлог.
Имперские ученые в АФИГЕ!!!! Кощей бессмертный был первым некроном.

Идет Штирлиц, смотрит: дерутся космодесантник и космодесантник хаоса,
В сторонке стоит Фарсирша и наблюдает за всем этим.
- Шлюха !!! – подумал Штирлиц и пошел дальше.
Встречаюца Хорус и Гай Юлий Цезарь.
Хорус, кидаясь в ноги Цезарю: - Прости меня ПАПА!
Цезарь, нервно озираясь: - Женщина, заберите ребенка!
- - -
- FOOOOR WAAAAAAGH! - кричала эльдарская Баньши бегая за орком и фигача его дубинкой по голове.
- - -
- Женщина! Заберите ребенка! - Кричал Орк
- - -
Крейсер Космодесанта Хаоса патрулировавший границы Ока Ужаса перехватил передачу имперского флота:
"Статика... А те говорил... Статика... Варпе на лево поворачивать, мать... Статика... А ты... Статика... Направо, направо!.. Статика..." - "Статика... Сам виноват, б... Статика... Я ж те говорил, сам веди... Статика... Знал же, е... Короткая статика... т... Статика... ать... Статика... что у нас вчера юбилей десять тысяч лет ордену был!.. Статика... а ты - нет, нет, терь твоя очередь!... Статика..." - "Обращение к крейсеру Хаоса, прослушивающему наш канал: вы, Статика... куда... Статика... прете, уроды? У вас Луна на пути!"
Вот так же примерно арлекины Эльдар и убивают своих врагов.
- - -
- Арлекин! - в один голос закричал отряд Имперских Гвардейцев, увидев Джека Воробья, и бросился наутек. Маразм крепчает, знаю. А этому, слева, смешно, млин. .
- - -
- А этот Эльдар меня предупреждал, - последние слова Имперского комиссара, убитого Фарсиром.
- - -
Встретились как-то Хорус и Джек Воробей:
- Отряд Арлекин! - Завопил Хорус и убежал.
- - -
- И этот корабль от меня уплыл, - обреченно вздохнул Джек Воробей, наблюдая за удаляющимся Имперским Крейсером.
- - -
Расса Тау разорена....
Ленин подал в суд на Тау, на основании владения патентом на коммунизм.
- - -
Cегодня на Терре было странное проишествие. 9 Легионов космодесанта пытались доказать императору, что он бог с помощью болтеров. Они палили по нему из всех стволов, Император не умерал, но всеравно не соглашался со своим god mode.

Авторы: DarkDreamer and Alex_Feather.
P.S. мы не курим.

Вот этот совсем неплох.

Январь: Распространить 15 листовок с призывом не пилить дерево у дверей нашего главного офиса.

Февраль: Посадить траву в поле.

Март: Скинуться на пакет рыбьего корма для медведя из зоопарка.

Апрель: Вручить корм медведю. Если кто-то будет разорван голодным зверем, пусть знает – он погиб за правое дело!

Май: Послать Джорджу Бушу письмо с призывом при бурении в Ираке скважин не пилить растущую на них тайгу (если прорастут саженцы, которые мы посадили в прошлом году).

Июнь: Скинуться на пачку сигарет.

Июль: Триумфально сжечь пачку сигарет как символ бесчеловечного отношения человека к природе!

Август: Послать активиста в Арктику с сухогрузом песка и пакетиком семян пальм. Он должен насыпать на Северном Полюсе остров и посадить там пальмы!

Сентябрь: После возвращения героя из Арктики использовать сухогруз (кстати, откуда у нас сухогруз на заднем дворе?) в качестве патрульного катера, отслеживая браконьеров, охотящихся на нильских крокодилов. При обнаружении – хладнокровно расстрелять нелюдей из духового ружья и самодельного лука.

Октябрь: Взять в заложники директора зоопарка и потребовать денег на два пакетика рыбьего корма для медведя!

Ноябрь: Пока смертники кормят медведя, послать на Марс активиста с пакетиком семян яблони.

Декабрь: Захватить власть в мире, угрожая выпустить медведя из клетки в случае неповиновения.

Сборная Таджикистана:
Бегают в рабочих спецовках, используют валики и вёдра с краской для: а.) покраски красных карточек в желтый цвет; б.) нанесения на поле новой разметки; в.) маскировки мяча среди травы на поле.

Сборная Чукотки
В недалеком будущем Чукотка под мудрым правлением Ромы выставит на мировой чемпионат собственную сборную, натренированную игроками "Челси". Игроки противника будут играть за чукчей - правильно, за свой гонорар в стократном размере хоть за чёрта сыграешь. Чукчи передвигаются на оленях и санях, из последних высыпают на поле сугробы. Единственный способ их победить - предложить им лотерейные билеты, сказав им, что это новые русские деньги.

Сборная Монголии
В начале партии собираются в орду, определяют, где запад, и идут туда, "к последнему морю", сметая всё на своём пути. В котомках монголы хранят кумыс. Если монголы теряют чью-то котомку, орда отбивает ее у врага и потом движется дальше.

Сборная Китая
Миллион игроков на поле. Делают карточки и мячи из подручного материала (травы, противников, судей, китайцев...) Во время матча плодятся, увеличивая свое количество. Табло со счетом ломают, строя пирамиду из тел и дотягиваясь до него, после чего табло показывает вместо счета количество китайцев.

Сборная Египта
Завладев мячом, хоронят его в пирамиде, которую потом буксируют к вражеским воротам. Игроков противника заживо бальзамируют и стаскивают в отдельную гробницу в районе раздевалки. И еще - они освежают поле прожекторами, посыпают песком и выпускают скорпионов.

Сборная Люксембурга
Их никто никогда не видел. Поэтому все думают, что за Люксембург играют невидимки. Поэтому вся вражеская команда строится стенкой у ворот, чтобы не пущать, и смотрит на неподвижный мяч. Ничья.

Сборная Украiны
Размахивают ножами для разделки свинины и дышат на врага перегаром от горилки. Против стран, у которых есть газ, воюют особенно ожесточенно. В трудной ситуации устраивают выборы, и враг офигевает. Не офигевают только русские - эти украинцы наших выборов не видели, шо нам ихняя пародия. Но тогда украинцы используют другое страшное оружие - вступают в НАТО.
P. S. А еще за украинцев играет страшный игрок по фамилии Козакъ. Убер-юнит.

Сборная Афганистана
Игроки-афганцы делятся на 3 класса - фермеров, боевиков и хакеров. Фермеры засеивают поле гашишем, после чего противник на засеянной территории забывает о футболе. Боевики сыплют гранаты, стреляют бычками с гашишем (патроны, что от русских остались, на прошлом чемпионате кончились!) из АК-47 и вообще они люди очень шумные. Хакеры очень талантливы, но у них нет компьютеров, и они шлют свои вирусы по обычной почте.
А еще на самые трудные матчи афганцы берут смертников. Те сбивают самолетом что-нибудь высокое в Нью-Йорке, после чего прилетают американцы и закатывают стадион в асфальт.

Сборная ЮАР
Состоит из нег... коренных африканцев. Они постоянно качают права. Не знаю, откуда качают, но прав там много. Если белые забили им гол - три штрафных! Если белые отобрали у них мяч - красная карточка! А если белые обозвали их нег... ну вы поняли, кем, то они втаптывают белых в землю и забивают триста голов на каждого обозванного.

Сборная США
Играют в камуфляже с нашивками "US Army". На трибунах рассаживают снайперов, перед игрой пристреливают артиллерию. Ездят на "Абрамсах", высаживают вертолетный десант. Любой появившийся на поле боя противник немедленно подвергается бомбардировке, артобстрелу и точечному удару ракет.
Если один из американских игроков ушибется или, не дай бог, получит ссадину, то это нанесет непоправимый урон экономике - он отсудит у правительства пару триллионов долларов.

Сборная Эстонии
Пока эстонцы выходят на позиции, их противники успевают состариться и умереть. Поэтому всякий чемпионат с участием Эстонии длится около пятисот лет.

Сборная Северной Кореи
Бегают в костюмах радиозащиты. Жрут собак (откуда они их берут?), не снимая противогаза, отчего звереют. Распространяют вокруг себя радиацию. Ненавидят русских, китайцев, южнокорейцев и японцев, то есть всех своих соседей.
Проводят активную пропаганду коммунистического строя. Она не действует на: американцев (они просто не понимают, о чем им говорят), китайцев (они ближе к букве заветов пророка Лень Инь!), эстонцев (пока до них дойдет...) и нег... то есть коренных африканцев (они видят в коммунизме еще один источник, из которого можно скачать права).

Сборная Татарстана
Закладывают противников и судей кирпичами и штукатурят получившиеся сарайчики. При проходе мимо монгольской орды вливаются в нее и становятся татаро-монгольской ордой.

Сборная Норвегии
В самом начале матча забуряются под землю до вечной мерзлоты, после чего передвигаются исключительно там. После каждого матча сборная Норвегии обогащается на миллиард-другой долларов от продажи полезных ископаемых владельцам стадиона, а потом еще за миллиард норвежцы закапывают то, что раскопали.
При этом они ни разу не завладели мячом. А зачем? При таком-то прибыльном бизнесе?

P. S. Это еще не все, часть сборных будет потом (если понравится первая часть). Не надо обвинять меня в расизме, национализме и прочих кошмарных измах. Нашу ридную сборную я просто оставил напоследок, как апофеоз идиотизма. И еще - не надо обижаться. Это просто анекдот, соверщенно оторванный от футбольных реалий.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."

Добавлено (2008-01-10, 6:33:00)
---------------------------------------------
Чесно скажу - украл у Зутеша)

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
_________________________________________________________________________________________________________

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

США. Тот же процесс.
Конгрессмены поднимаются на трибуну, бубнят про то, сколько денег налогоплательшиков сейчас будет спущено в унит... то есть на воду. Потом об корпус новейшего ракетоносца разбивают бутыль шампанского и спускают корабль на воду.

Индия. Тот же процесс.
Бедный Джамшид поднимается на трибуну и кричит на весь мир, как он любит прекрасную Дани, а ее злой дядя (миллионер, торговец наркотиками, между нами говоря) не хочет женитьбы племянницы на простом слесаре. Весь народ дружно встает на защиту бедного Джамшида, не зная, что он - член пакистанской террористической группировки, которая стремится этого самого дядю ограбить и обратить его миллионы на службу мировому терроризму. На радостях кто-то бросает бутылку с мутной брагой в борт новейшей рыбацкой лодки, отчего лодка без посторонней помощи сходит на воду, а через пробоину от бутылки в нее начинает течь вода, и вскоре она тонет.

Россия. Тот же процесс.
Пожилой полковник поднимается на трибуну и читает по бумажке лекцию о вреде курения в общественных местах. Спохватившись, ему меняют бумажку. Едва он открывает рот, как вспоминают - пора уже спускать на воду. Бутылку водки... нет, не бросают, а аккуратно откупоривают об борт новой подлодки, собранной из трех старых, (непонятно как откупоривают, но факт остается фактом!) и заранее пьют на помин души матросов, которые будут на ЭТОМ служить, за здоровье этих же матросов, за здоровье их родственников, командования флота, работников судоремонтного завода, государя-анператора Владимира Владимирыча... короче, всех, кого могут вспомнить.

P.S. Сам видел.

Надписи над унитазом:

"ничего хорошего из тебя не выйдет"

"Не ссы, прорвемся! Подпись: трубы"

Чувствую я неладное здесь твориться...-прошептал Йода наблюдая за тем *как Эльдарская баньши с розовой тапкой в руках гоняеться за орком

на вопрос Жиллимана - Где Сангвиний? Кровавые ангелы печально посмотрели на удаляющуюся процессию с телом своего примарха и ответили - Он улетел...но обещал вернуться...

Несокрушимая орда тиранидов неслась на отряд ультрамаринов......но увидев в руках у пративника пушистые тапочки орда с воем разбежалась..... ультрамарины знали, что тараканы бояться толька тапкаф.

Имперская Инквизиция обнаружила новый вид ксеносов.... Инквизиции не удалось добиться от ксеноса ничего кроме 1 фразы поэтому его сочли неразумным и безвредным.... все это время Йода повторяли и те же слова: Чувствую я что то неладное здесь творится....

Из форума про еду:

Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял
нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя
у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф
удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и
вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито
повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную
читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса
парочку вонючек пред строем зачитал.

А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было,
пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома
творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все
расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг
приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу,
выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и
Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором
полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает
громко читать:

Объяснительная записка

Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки.
Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку
сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил
отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк
Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления
патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата.
Подпись.

Объяснительная записка

Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение
переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну
таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед
сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного
сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его
полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация
фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в
минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя.
Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить
оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы
срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не
оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.

Я вижу свет в конце тунеля!
- дебил, это же поезд!

Добавлено (2008-01-22, 10:54:39)
---------------------------------------------
она: какого ты мне цветы подарил?!
он: хм..неожиданно:( ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.
она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" :)) просто стоят хорошо, вот и спросила..

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, Сангвиниус

Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает
средний энергокоготь перчатки)
Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!
(слетает с люстры, пикируя на Гора)
(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а
ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок
под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул
из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора)
(начинается жаркий бой)
Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой
мощью! Я уже вижу твою смерть!
Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!
(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
Сангвиниус (испуганно): Где?!
(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на
меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает
Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на
прощанье?
Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса
и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)

Добавлено (2008-01-23, 3:19:15)
---------------------------------------------
ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков

Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце
корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно
добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы
будем там через десять минут.
2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе)
Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору):
Ну-ка врежь мне!
(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку)
2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас
сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём...
Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но
нисего, сфас фырасфут.
(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи
делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору):
Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно
выглядывает)
1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
2-й терминатор (грустно): Их четверо...
Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору,
пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает)
Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору,
пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов)
(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.)
Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
1-й терминатор (удивлённо): Как?
2-й терминатор (удивлённо): Когда?
4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон
одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что
самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд
почему-то...
2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Император я!
1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!
1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я
слышал, что он просто зверюга!
2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император...
(терминаторы поднимаются с пола)
2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в
перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит
штурмовую пушку на Демон-Принцев)
Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.
Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к
терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один!
1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если
победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет
затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу,
тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и
мечик-то свой оставил...
1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более
вон у тебя есть когти какие-то!
Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил...
(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором
назвался?
1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он
хорошо напугал!
2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец
Императора повалила...впечатлительный он...
(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и
неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым
молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что???
2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо
было сделать так... Сколько часов пропало даром!
1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава
Императору, мы победили!
Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам
хотел их убить!!!
1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил
только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх
единолично поверг всех трёх!!!
Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё
равно в перчатку! За неподчинение!
1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
(выбегают из грузового отсека)

Добавлено (2008-01-23, 3:20:00)
---------------------------------------------
ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус

(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)

(входит Абаддон)

Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император...
Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб
Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не
подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки
координаты телепортов были искажены и это радует.
Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю!
Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет,
четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним
разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!!
Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!

(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)

Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя.
(обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть
меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все
вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила,
которая способна менять историю, способна уничтожать целые
галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!

(входит Император)

Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого
насмерть-то убил, сын мой?
Гор (спокойно): Я ждал тебя...
Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись
окаянный!
Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса
открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой.
Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я
должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех,
преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня
так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену)
Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня
необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума!
(Император медленно встаёт)
Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне
проповеди?
Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты
не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно,
ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы
почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в
моих руках судьба Империума!
Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
Император (растерянно): Промазал!
Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё
бессилие!
(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)

Император (тихим голосом): Не реви...
Гор (всхлипывая): Не реву...
Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)

Добавлено (2008-01-23, 3:20:40)
---------------------------------------------
ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император

(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)

Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог?
Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается
ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
Император (еле-еле): Дорн...
(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну)
2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!

(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)

Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Я...
Император (шёпотом): Нет я...
Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона
позову!
Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я
вернусь!

(Дредноут выбегает из Тронного Зала)

Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с
Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие
вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла
помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами
прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они
были...
2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и
блуждал где-то...
Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так...
хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине
крепко держался... ох... всё, молодцы!
(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до
грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд!
1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли?
2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями
и швыряет её в стену)
(крики становятся всё ближе)
Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)

Добавлено (2008-01-23, 3:21:25)
---------------------------------------------
ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
Действующие лица: туева хуча

(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)

Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК???
2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо
пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го
Терминатора нету Громового Молота): Куда дел???
2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими
штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе
что-нибудь!
(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей
напоследок решил пошалить...
Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда)
2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни
хотя бы болт-пистолета...
(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет
кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат,
я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы
вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я
стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри!
(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)
(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
Капитан (изумлённо): Рогал!
Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы
выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую
колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что
случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар!
Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от
него...
Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора
нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал
(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой
красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям
как у... (резко замолкает)
2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...
(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!!
$#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!
Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это
произошло?
(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)

1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
Рогал Дорн (удивлённо): F*ck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом
общаться...
(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?
Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!!
(осматривается) А куда Шпак делся?
2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего
Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил...
Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого...
1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.
2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то
нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом
на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)
Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит
под нос)
1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились...
2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
(через несколько минут, подъезжает Химера)
2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии)
Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)
О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл!
Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх.
Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ,
Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его
видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом
страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в
транспорте...
Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
Комиссар (округлив глаза): Как это?...
Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...
2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает
лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно!
(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный
вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она
не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не
будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное
орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам).
Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно
вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы
монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника...
Я не виноват, я исполнял ваш приказ...
Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,
склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го
Терминатора)
1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди
лопнет...
(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.)
2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на
Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но
со всей своей верой я б не вместился сюда, будь я целым. А
вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит
взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа......
Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой
и Примарх сверху...
2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...
(разражается диким смехом)
Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о
Император...
Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)

Добавлено (2008-01-23, 3:22:40)
---------------------------------------------
ЭПИЗОД ШЕСТОЙ(ПОСЛЕДНИЙ)

Место действия: Дворец Императора
Действующие лица: куча лоялистов.

(Химера въезжает во Дворец Императора)

Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...
1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!
2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!
Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный
слуга Императора! Ты быдешь помещён в священный корпус
Дредноута за свои заслуги!
2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!
(со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)

(подбегает Ягатай Хан)

Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор
лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?
Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...
Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё
три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад
предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и
часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать!
Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору,
что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской
Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней.
Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел
из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана
трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было
найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая
предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался
оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый
Комиссар... Это ж надо было так жануть-то!!!
1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-
летел, потом прилетел...прям невидаль какая!
Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце
обсудить.
Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...
Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и
направляется к Леману Руссу)
1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к
брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут!
Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю
как у него делишки!
(Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)
Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)
Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?
Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!
Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему???
Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но
пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку
мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота
празднует а я... (плачет навзрыд)
(Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)
Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к
Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!!
Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!
Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?
Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...
Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку,
наливает эль и выливает его за плечо)
Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть
он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу,
в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его
можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как
его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет,
да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А!
Вспомнил! Золотой Трон!
Леман Русс (хмурясь): Ну и?
Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть
связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он
неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо
сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл!
Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.
(Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)

(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)

Добавлено (2008-01-23, 3:23:05)
---------------------------------------------
Авторство всецело принадлежит комраду, скрывающемуся за ник

Добавлено (2008-01-23, 8:17:10)
---------------------------------------------
Есть легенда что если потереть лампу, то появится Алладин. Но это всего лишь легенда, и нам приходится тупо дрочить лампу.

Добавлено (2008-01-23, 8:24:28)
---------------------------------------------
Жена ухитрилась. Спрятала любовника под кровать и в кровати проделала дырку. Вот она лежит а муж на кухне:
Она: А, А, А!
Он: Что с тобой, дорогая?
Она: А ниче, плохой сон приснился.
Позже:
Она: Ах, А, а!
Он: Что с тобой?
Она: А ниче, плохой сон приснился.
ОНа пошла на кухню а муж прилег на эту же кровать:
ОН: А,А,А!!!
Она: Что с тобой!?
Он: Теперь твой плохой сон мне в жопу лезет!

Добавлено (2008-01-23, 8:28:21)
---------------------------------------------

1. Игорь (Nigatif)
байкеры, подумал штирлиц

2. Zandmar (Zandmar)
"Опять обьяснять гестапо, что ошметки Штирлица на домах - не наша работа" - подумали байкеры

3. Александр (SancheZ)
"Расстрелят байкеров за то что убили Штирлица"-подумал гестапо

4. Zandmar (Zandmar)
"Ну вот, товарищи, а вы говорили, - сказал Сталин. - Теперь благодаря действиям нашего героического разведчика Германия ведет неравную борьбу с байкерами, перебрасывая войска к Берлину. Победа близко, товарищи!"
...Так из-за одной встречи Штирлица с темными эльдарами поменялась история мира.

5. Александр (SancheZ)
Говорит советское радио:сегодня 22 апреля,под натиском тысяч байкеров при поддержке наших войск берлин взят в кольцо и обстрелян с многих тысяч орудий!!!Славай господа великому штирлицу!!!И товарищу Сталину!!!УРА УРА УРА

6. Zandmar (Zandmar)
Кабинет Сталина.
"Товарищ байкер, поздравляю. Десять тысяч новых мотоциклов уже в пути. Я полагаю, спецоперация "Семнадцать мгновений весны" прошла успешно. Повторим в Нью-Йорке? Вот, пожалуйста. Товарищ Чучубриков, он же Джон Дураковски, сотрудник ЦРУ и нашей разведки, будет 18 июня в 10-00 прогуливаться по Брайтон-Бич. А там уж вы разберетесь"
Так началась спецоперация "Восемнадцать мгновений лета".

7. Александр (SancheZ)
Говорит товарищ байкер,докладываю:операция восемнадцать мнгновений лета началась успешно.С товарищем чучубриковым было проведена продуктивеая беседа в которой выяснилось что он давно предал СССР и сказал всё известное ему о наших плнах правительтву США. в целях безопасности он был репродуктирован в спец собаку замоскированную под ищейку наркотиков.Жду следующих указаний.

8. Zandmar (Zandmar)
Департамент шифрограммус коммунистикус - Гильдии Шифровальщиков
"Требуется немедленно распустить по Америке слух зпт что ядерное оружие было создано тчк и создано в Америке тчк Американцы тут же полетят бомбить самих себя тчк используйте нетоварища чучубрикова для посылки дезинформации тчк посылку всучить нетоварищу чучубрикову в зубы и отправить в пентагон тчк. на посылке проставить герб СССР и подпись "неизвестный доброжелатель" тчк"
Сталин император глориам! Экстерминатус капиталистус!

9. Александр (SancheZ)
Товарищ байкер депортаменту шифрограмус коммунистикус-гильдии шифровальщиков докладываю:нетоварищ чучубриков успешно доставил посылку от "неизвестного доброжелателя"прямо в руки главнокомандующему американских войск нетоварищу Дибилойдову.Была поднята срочная тревога и в течении 5 дней срочно был собран совет правительстава США,в котором постановилось немедленно разбомбить базу с ядерным оружием а так же прилежащие города.Однако мы провели диверсию напоив всех пилотов водкой и они так промазали ,что сравняли с землёй несколько не замешанных городов в том числе Вашингтон Нью-юорк т т.д. В общих чертах операция прошла успешно благодаря репродуктиравоному нетоварищу чучубрикову.Продолжаю дежурить со свой бригадой и жду следующих указаний.
P.S. Слава товарищу Сталину!

10. Zandmar (Zandmar)
Поздравляю с мировой победой коммунизма, товарищ! Советское правительство отдает вам право разъезжать где угодно и когда угодно. Только не сбивайте советских граждан в промышленных масштабах. Объявляю благодарность, каждому участнику операции будет вручен орден... какой там у нас орден самый главный, товарищ Берия? А, вот его и вручите. Да-да, восемь тыщ пятьсот двадцать два экземпляра. Также оформите госзаказ на мотоциклы - шоб все по высшему разряду и со здоровенными гербами СССР, а спереди - боевые серп и молот для вспарывания передней брони вражеских танков.
P.S. А нетоварища Чучубрикова сдайте в Мосфильм - там как раз "Собачье сердце" снимают. Шарикова не хватает.

11. Александр (SancheZ)
Благодарим за просмотр фильма 18 мгновений лета!Всем самого самого наилучшего!

Выложено мною с одобрения СанчеЗа.
P.S. Милорд Nigatif, простите нас, грешных, за использование ваших слов.