- Привет, девочки!!! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Преподаватель матанализа: - А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый!
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят однако не так делают
При опросе: "Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров" - лучшим был признан ответ: "Инструкцию по строительству лодок"
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!! После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Недавно пришло на ум: Грегор Эйзенхорн мчался на спидере поверх деревьев со скоростью двести километров в час, а рядом летел Черубаэль и делал вид, что прогуливается...
-Мужчина! Да-да, вы, с рогами! Это не вы чемоданчик забыли? - За Хаос!!! (BOOM)
Сообщение отредактировал BroTHer-CaptaiN - Среда, 2008-04-02, 7:44:40
Не знаю, были ли здесь, но я в свое время от них рыдал:
Решил Мюллер проверить своих солдат. Заводят к нему первого. - Загадайте двузначное число. - 45. - А может, 54? - Ну может и 54. - Свободны, - и пишет: не уверен в себе, легко меняет решения. Заводят второго. - Загадайте двузначное число. - 73. - А может, 37? - Нет, именно 73. - Свободны, - пишет "Уверен в себе, твердо верит в свое решение". Заводят третьего. - Загадайте двузначное число. - 33. - А может тридца... А, это вы, Штирлиц? Идите отсюда, не мешайте работать.
Подземный бункер. Верхушка немецкого командования обсуждает план атаки. Открывается дверь, вваливается бухой в доску Штирлиц с шашкой в руках. - Порублю, гады! Гады скидываются по рублю. Штирлиц берет деньги и уходит.
Подземный бункер. Верхушка немецкого командования обсуждает план атаки. Открывается дверь, входит Штирлиц с апельсинами. Раскладывает всем по апельсину, вскрывает сейф, забирает все самые важные документы и уходит. Гитлер: - Кто это? - Это русский шпион - Штирлиц. - Почему его не арестовали? - Так он отмажется, скажет, что апельсины приносил...
По подробнее... Мой: Сидит наркоман за своим любимым делом. Тут его спалил милиционер, он его поймал, посадил в тюрьму. Наркоман сдох. Попал к богу:(бог - Б, наркоман - Н) Б: ну, чего хочешь? Н: верни меня на пять лет назад. Я исправлюсь, и за иглу не возьмусь! Бог его пожалел и отправил в прошлое. Ну, наркоман ниче не сделал, опять милиционер его поймал и наркоман опять сдох в тюрьме. Опять к богу попал: Н: отправь меня на десять лет назад. Я исправлюсь, уеду в другой город, начну новую жизнь! Бог сжалился, сходил куд-то и отправил наркомана обратно. Но бог под конец сказал: -Ты, если вернешься, мне косяк принеси! Покурить охота! Опять у него ничего не получилось. его опять ловит мент и спрашивает: -Вот я тебя ловлю, ловлю, а ты все время на свободе! Как это? -А у меня бог добрый. Я скажу ему меня отправить назад в прошлое и отправляет он меня. -Ух ты! А ты передай богу чтоб он меня назад отправил. Я может и до генерала дослужусь, исправлюсь. Опять сдох наркоман в тюряге и опять к богу попал: Н: слышь, у меня друг есть. Он в милиции служит, просил назад отправить, может он исправится и до генерала дослужится! Б: ладно, вон в ту комнату сходи, ручку покрути. Один раз крутанул - один год. А ты косяк принес? Н: да Бог обкурился а тем временем проходит много времени. Бог даже кайф уже потерял. Заходит в комнату а там наркоман ручку крутит-крутит: -Я тебя, гад, к динозаврам отправлю!!!
Это страшно боянистый анекдот. Жила была девочка, у которой рожа была похожа на задницу. Подходит она как-то к маме: - Мам, а я сильно страшная? - Нет, дочка, конечно нет, что ты говоришь! - Но ведь я страшная, это правда! - Да нифига не страшная! Вот спроси у кого хочешь. Вон, видишь, дядя в канализационный люк спустился? Спроси у него. Девочка подходит к люку, наклоняется над ним: - Дядя, дядя, а я правда не страшная Мужик: -Э!Э!!!НЕ срать! НЕ СРАТЬ!!!
Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему Космодесантник Хаоса. «Космодесантник Хаоса.» - подумал Штирлиц. «Импееееерцыыыы!» - злобно оскалился Десантник. - - - Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему Фарсирша. «Штирлиц.» - подумала Фарсирша. «Фарсирша.» - прочитала Фарсирша мысли Штирлица. - - - Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему Эльдар. Задумчивая тишина. Вдруг, открывается дверь и оттуда вываливается пьяный Орк. Задумчивая тишина. Открывается та же дверь, оттуда высовывается не менее пьяный Космодесантник Хаоса и берет Орка за шкирку. - Из-звинитте, - пьяно хихикнув, говорит Десантник, и оба скрываются за дверью. «Бухают» - подумал Штирлиц. - Да уж, - согласился Эльдар. - - - Встречаются Орк и Шрек. «Орк.» - подумал Шрек. «Е*ТВАЮ МАТЬ, НИХ*РА СЕБЕ УРОДЕЦ!» - подумал Орк.
- Когда он умер, он оставил всё свое богатство детскому дому. - И что за богатство? - 12 детей.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - Два квартала, б*ь, увидело!!!
окраина украинского городка. Глубокая ночь. В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орёт: - Немцы в городе!!! Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь: - В каком городе, внучек? - В Берлине! Их там тыщи!!
Добавлено (2008-04-03, 8:01:35) --------------------------------------------- - Вовочка, как звали участников Троянской войны? - Трояны, Марья Ивановна?
Ох вот моя лямка в Юмор. Дневник нормального американского ребёнка.
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов.. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили?
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает? Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали? Потом полазил по порносайтам www. pentagon.comи www. whitehouse..org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать?
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал?
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет? Взято отсюда... Странно но мне все это очень напомнило RS... Может стоит перекроить "Дневничек" под реалии Теона?.. ниасилил хотя наличие в клане 2 человек разделяющих мои взгляды может только радовать.
камент: а 270 очков - это количество экипажа что ли? :))) Хы.. видел что бы людей считали по головам, штуками, юнитами... но что бы считались очки экипажа вижу впервые :)))
кроч слухайте: жила-была на свете девочка, все звали её жопа-рожа. девочка не верила этому и решила спросить у родителей правда ли это. сночала девочка пошла к своей маме и спросила: -мама все меня называют жопа-рожа-это правда? -конечно нет доченька-ответима ей мама. девочка не поверила и режила спросить у папы. она подошла к папе и спросила: -папа все меня называют жопа-рожа-это правда? -нет дочка это не так!-ответил ей отец. девочка не поверила и папе. решила спросить у дедушки. вс это время дед в огороде копал колодец. девочка подошла к краю ямы. дед посмотрел наверх и как закричит: -НЕ ССРРРАААТТЬЬЬ!!!
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Пародия на целый жанр ))
Сообщение отредактировал HindrancUS - Понедельник, 2008-04-07, 8:50:45
Тегеранская конференция,43 год. Сидят Черчиль,Сталин и Рузвельт.Черчиль,чтобы позлить Сталина говорит: - Знаете, господин Сталин, мне сего дня приснился сон, что меня избрали премъер-министром галкатики. Рузвельт, подхватывая: - А мне приснилось, что я стал президентом вселенной. На что Сталин, поправив ус и затянув трубку ответил: -А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Немного юмора Как известно, Орден Night Lords при захвате планет использует тактику информационной войны: захватывает все средства связи/коммуникации и транслирует туда всякое, что СПО (силы планетарной обороны) с ума сходит. Родилась в голове примерная программа передач Night Lords TV
06:00 м/ф "Увлекательные путешествия Кхорна" 07:00 телепрограмма "Здоровье" вед. Нургл 08:00 "Пока были все дома" Воспоминаниями поделиться Дредноут Пожирателей Миров 09:00 "Занимательная ересь" вед. капеллан Эреб, Орден Несущих Слово 11:00 "Клуб варпо-путешественников" вед. Тзинч 13:00 т.-сериал "Абаддон: Крестовый поход" 13-ая серия 15:00 "Удивительный мир живой природы" вед. Агриман, Пожиратели Миров 16:00 Реалити-шоу "Дом-2 на тнт: подрыв вражеских фортификаций, как залог успешной осады" с Железными Войнами 16:40 "Путешествия натуралистов" прямой репортаж с места высадки отряда Берсеркеров Кхорна 17:00 Телепередача "Про это: всё что вы хотели узнать, но стеснялись спросить" вед. Слаанеш 17:30 Телепередача "Вокруг Планеты: 30 минут из жизни пилота орбитального бомбардировщика" 19:00 Интеллектуальная игра "Что?Где?Когда?" вед. Тзинч 20:00 "Спокойной ночи, малыши!" вед. Кхорн 20:30 - 06:00 Орбитальная бомбардировка
надеюсь не боян: - Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова, 2 л крови и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь жить будете? - А чего? 10 баксов-то не лишние!
*** Молодая жена будит молодого мужа на pаботу: - Милочек, гудит гудочек! Чеpез 10 лет совместной жизни: - Мудило, гудит будило!
- Кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Для чего вы хотите взять кредит? - Я хочу открыть гей-клуб. Туда Вася будет ходить, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!
Разоблачен знаменитый аферист Серафим Херувимов. Деньги, которые мошенник собрал на строительство храма «Выноса Всех Святых», он присвоил и построил на них приют для беспризорных детей. Нечистый на руку ловкач схвачен. Незаконно построенный дом отдан нуждающимся работникам прокуратуры.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, то у них все хорошо!
Реально я понял, что много работаю, когда меня вахта начала по смене передавать...
- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Переговоры по воксу, идет бой. БАХ! БАХ! БАХ! - Епт! - Что такое? - У меня заряды кончились. - У вас в Легионе все такие раздолбаи? - Грррр! - Ладно, держи мое знамя, а я буду стрелять. - Оно не твое. Озадаченная пауза. Потом хором: - И кто тут больший раздолбай? - Брат Волк? - Да, брат Ультрамарин? - Держи знамя, я буду стрелять. Скажем, что нас было трое.
как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот человек смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа..........
P.S. [color=red]обязательно пройдите по ссылке[color=red]
Сообщение отредактировал CH@$ER - Воскресенье, 2008-04-20, 1:33:58
Купил пиратский диск с фильмами, пришел домой и увидел снизу надпись: «Искусство должно принадлежать народу, а не каким-то “правообладателям”».
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал: «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аське, приду - почитаю». - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
Журналист - молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось: - Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит! Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет. - Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас! - Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!! Уроды обиделись и рванулись к полю. - Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть? Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад. - Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям. Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей. - Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь! - Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой! - Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит! - Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться! Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа. - Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи! Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам. - Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махач слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку. На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.
Mark of Nurgle, Terminator Armour, Manreaper, Daemonic Rune and Deamonic Strength Марка "Нургл, Терминатор Доспехи, Manreaper, Daemonic Rune и Deamonic Сцепление
Aspiring Champion with Power Fist, 2 with Power Weapon, 2 with power fist, 1 with chainfist and 1 with Reaper Autocannon. Стремясь Чемпион держава с кулак, 2 с питанием оружия, 2 мощностью кулак, 1 с chainfist и 1 с Reaper Autocannon. All have Mark of Nurgle. Все они имеют метку Нургл.
Elites Элиты
Possessed Chaos Pace Marines 269pts Possessed хаос темпами морских пехотинцев 269pts
Aspiring Champion with Power Sword and 6 Possessed. Стремясь Чемпион с питанием Меч и 6 одержимым. All have Daemonic Mutation and Mark of Nurgle. Все они Daemonic мутации и товарный знак Нургл.
Troops Войска
Chaos Space Marine Squad 174pts Хаос космической морской отряд 174pts
Aspiring Champion with power sword, 5 with bolter and CCW, 1 with plasma gun, Infiltrate and Mark of Nurgle. Стремясь Чемпион власти с мечом, 5 с bolter и КОО, 1 с плазменной пушки, проникнуть и товарный знак Нургл.
Chaos Space Marine Squad 179pts Хаос космической морской отряд 179pts
Aspiring Champion with power fist, 5 with bolter and CCW, 1 with Plasma gun, Infiltrate and Mark of Nurgle Стремясь Чемпион власть кулака, 5 с bolter и КОО, 1 с плазменной пушки, проникнуть и товарный знак Нургл
Twin-linked Lascannon, Blasphemous Rune, Parasitic Possession and Mutated Hull. Twin-связана Lascannon, богохульной Rune, паразитических владение и переросли корпуса.
Land Raider Touch of Death 250pts Земля Raider Touch Смерти 250pts
2 Twin-linked Lascannons and Twin-linked Heavy. 2 Twin-связана Lascannons и Twin, связанные с тяжелым.
