Анекдоты! - Страница 9 - Форум Warhammer Другое Юмор

Добавлено (2008-12-03, 8:54:29)
---------------------------------------------
Часы командирские с зубонепркусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы с бить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодарая которму они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиоционного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в сереных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать ,как песоные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. при этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы говрят: "Не бойся, я тобой!" Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Добавлено (2008-12-03, 9:08:44)
---------------------------------------------
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Добавлено (2008-12-03, 9:56:37)
---------------------------------------------
Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Добавлено (2008-12-03, 9:58:57)
---------------------------------------------
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил автомат Калашникова с деревянным прикладом.

Добавлено (2008-12-04, 5:40:56)
---------------------------------------------
В общем, в тему игр:

— «Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш ни преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)

Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру.»

Наша служба и опасна, и трудна,
И на первый варн как будто не видна.
На второй варн она тоже не видна,
И на третий и четвёртый не видна!
Если, гад, тебе и в пятый не видна -
Значит, ты забанен!

Добавлено (2008-12-28, 0:02:09)
---------------------------------------------
http://www.swiborg.com/e2/?lang=ru&go=mirror&id=3
666 правил настоящего бруталиста!

Добавлено (2008-12-28, 0:03:30)
---------------------------------------------
1) Бруталист ДОЛЖЕН ВСЕГДА носить берцы не снимая, даже во время сна и мытья. Если ты не знаешь что такое берцы ты не бруталист!!!

2) Используй гудрон везде! (Мойся в гудроне, используй гудрон в качестве гарнира, залей берцы гудроном чтобы они не слетели случайно с ног)

3) говори "БРУТАЛЬНО" как можно чаще. Вставляй это слово в каждую свою фразу: "я вчера БРУТАЛЬНО помылся" "я вчера БРУТАЛЬНО купил хлеб"

4) НЕ ДУМАЙ! Когда бруталист думает ему становится больно и он начинает орать. (Если забыл слова на сцене - ОРИ)

5) Викинги - брутальны! и ниипет

6) купи себе рогатый шлем (или слепи из ченить) и носи его везде

7) Пей кипяток, после него гролится лучше. купи себе кипятильник и носи его с собой везде

8) слушай музыку которая превышает уровень 160дб

9) СВИБОРГ - идеал брутализма (http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=66447)

10) нет под рукой гудрона? ИСПОЛЬЗУЙ РАСКАЛЕННОЕ МАСЛО ИЛИ АСБЕСТ!!!

11) все что не брутально - ЭМО!

12) единственно возможный вид транспорта - КАТОК. На крайняк БЕЛАЗ

13) Инструкции по применению - ЗЛО! Используй предметы как тебе нравится (т.е. брутально: разводи костер на плите, чешись отбойным молотком, ковыряйся в носу дрелью, стриги ногти гидравлическими ножницами и т.д.)

14. Взгляд Тру-Бруталиста заставляет почувствовать себя дерьмом того на кого он падает. Тренируйся на окружающих. Если человек не чувствует себя дерьмом, начни орать и примени к нему берцы.

15. Достань изображение Свиборга. Повесь на стенку. Брутально смотри на него и чувствуй себя дерьмом.

16. Заведи кошку. Поиграй с ней в камень-ножницы-бумагу на пендели, будет брутально.

17. Спи днём. Выходи на Брутальную Охоту ночью.

18. Брутальная Охота это когда много бруталистов собираются вместе и заставляют окружающих чувствовать себя дерьмом. При этом самый брутальный бруталист почётно тащит изображение Свиборга.

19. Узнай где живут эмо. Популярно объясни им что они дерьмо. В идеале заставь их убица обстенку.

20. Футболисты, баскетболисты, итп ...болисты оскверняют образ Свиборга. Они эмо.

21. Всегда носи с собой биту с ржавыми гвоздями.

22. Пей только то что горит.

23. Ты уже достал брутальный рогатый шлем? (Если нет смотри пункт 6). Насади на рога мелкую живность.

24. Жарь мелкую живность на костре, не снимая с рогов.

25. Кури беломор. Никаких фильтров.

26. Не выбрасывай мусор. Жги его.

27. Не смывай унитаз.

28. Не пытайся открыть окно - разбей его

29. Помни - борода снижает брутальность.

30. иди только напямик проламывая стены

31.ГНУМ не брутален - поэтому он ЭМО

32. последователи гнума эмо!!!

33. Заходи в переполненную маршрутку с разбега. Выставив рога вперёд.

34. Настоящий бруталист пришивает кепку к голове, чтобы она не свалилась

35. Настоящий бруталист шнурует обувь стальными канатами, или, на худой конец, проволокой. Шнурки - эмо.

36. Когда настоящий бруталист хочет открыть бутылку водки, он откусывает горлышко.

37. Настоящий бруталист подтирается только наждачной бумагой

38. Или не подтирается ВООБЩЕ.

39. Настоящий бруталист играет в русскую рулетку каждый день. С боевыми патронами

40. чем больше рогов на шлеме тем брутальней!!!

41 чем больше рога на шлеме тем брутальней

42. рога вообще брутально...

43.Настоящий бруталист, получает столько увечий, что превращается в шар и под брутальную старость становится похожим на Свиборга.

44. Настоящий бруталист ищет любые фотки людей в интернете, распечатывает их на туалетную бумагу, и подтирается ей (если под рукой нет наждачки).

45. Разговаривай только Брутальным гроулом.

46. Не забывай громко гроулить в туалете. Так соседи всегда будут знать какой ты Брутальный!

47. Спускаясь пешком по движущемуся эскалатору - всегда придерживайся ПРАВОЙ стороны.

48. Всегда занимай два места в транспорте (особенно если свободных мест нет). Одно для себя, второе для своей Брутальности!

49. Занял место? Бессердечно стой рядом и никому не дозволяй сесть!

50. Гордись своей Брутальностью. Ибо она путь к самосовершенствованию, а самосовершенство - Свиборг!

51. Никогда не ходи к врачам! Они - зло.

52. Если что-то болит - используй топор!

53. Топор не помог? Значит ТЫ НЕ БРУТАЛЕН!

54. Справлять нужду в унитаз - не Брутально. Ходи в мусоропровод!

55. Рядом нет мусоропровода, а нужда не ждет? Заберись повыше и яви свою Брутальность!

56. Терпеть и ждать - не Брутально!

57. ХАРОШ

58. Если ты не понял правило №57 то ты не брутален.

59. Настоящий бруталист никогда не бреется. А отросшую бороду вырывает руками сразу всю, или по клочкам.

60. Единственный столовый прибор, которым пользуется настоящий бруталист во время еды - мясницкий топор.

61. При встречи, настоящие бруталисты приветствуют друг друга обмениваясь ударами берцем в колено.

62. Настоящий бруталист предпочитает проводить ужин с любимой девушкой не в ресторане, а на скотобойне.

63. Чак Норрис нифига не брутален. И вообще, он бородатый эмо.

64. Меняй берцы не чаще, чем раз в год.

65. Менять берцы - это одеть левую на правую, а правую на левую.

66. Веди свой блог и выкладывай в Интернет фотки берц и побитых эмо.

67. Страницы сохраняй в ворде. Вель ворд - брутален.

68. Играя в русскую рулетку, заряжай все шесть патронов.

69. И не надейся на осечку, просто терпи, заливая рану гудроном.

70. Пользуйся калькулятором МК-152 и всегда носи его на шее.

71. Не смотри телевизор. Он вредный. Ломай его.

72. Повреждённые части тела отрезай топором аккуратно, чтобы сделать из себя шар.

73. Ори на собак, чтобы они здохли.

74. Мелких эмо не бей, их можно жрать целиком.

75. Живи в бомбоубежище, в котором нет ничего кроме портрета свиборга и бочек с гудроном.

76. Если через два дня бомбоубежище всё ещё не сломано, то ты не настоящий бруталист.

77. Значки носят только эмо. Исключение - значок со свиборгом.

78. Помни, если нет гудрона, можно заменить его соком добрый.

79. Раз в день не забудь почувствовать себя дерьмом. Для разнообразия.

80. Я серьёзно.

81: У настояшего бруталиста нету девушки. Сексуальные потребности он

исполняет прямо на улице(Где людей побольше), дабы показать свою брутальность.

82. Если твой белаз (или каток) не заводится - поймай эмо и заставь его подтолкнуть. Завелся? Сразу же сдай назад!

83. Оптические мыши - не брутальны. Пользуйся гидравлическими (на худой конец пневматическими).

84. Шампанское не брутально. Хочешь шипучки - заправь спирт природным газом и подожги.

85. Придумай себе брутальное имя.

86. Брутальные имена кончаются на -борг или -ор. Например Гудронборг, Берцборг, Раздолбатор, Убиватор.

87. Выучи ассемблер калькулятора МК-152, читай программы вслух брутальным гроулом.

88. Видишь компьютер - разбей его с размаху калькулятором МК-152.

89. настоящий бруталист ищет скопления футбольных фанатов и кричит "Ваша команда - отстой!"

90. чем больше фанатов, тем брутальнее

91. если фанаты с тобой согласились - ты тру бруталист.

92. если фанаты обьяснили тебе, что ты не прав - ты не тру бруталист. Настоящие бруталисты никогда не меняют свое мнение

93. при звуках попсы настоящий бруталист впадает в неистовую ярость и крушит все подряд

94. настоящий брутались рисует на стенах только кровью (или дерьмом). не важно - своей или берет у подвернувшегося эмо.

95. Сделай брутальное ожерелье из окрававленных значков покалеченных тобою эмо.

96. Держись поближе к земле - она похожа на Свиборга. Воздушное пространство - для эмо, пнутых твоим берцем!

97. Всегда оказывай максимальное давление.

98. Привяжи к груди бетонный блок, чтобы оказывать максимальное давление.

99. Поставь на плечи мега-колонки, поверни их к ушам. Привяжи к спине дизель-генератор и магнитоллу. Брутальная музыка всегда должна быть с тобой.

100. у настоящего бруталиста вся посуда чугунная (кружка и чайная ложка - тоже)

Добавлено (2008-12-28, 0:03:55)
---------------------------------------------
101. настоящий бруталист никогда не пользуется посудой по назначению

102 знакомясь с девушкой бруталист врывается к ней в комнату начинает орать гроулом и поливать себя кипящим гудроном

103 если девушке это понравится она тоже будет орать и поливать себя гудроном

104 сушить волосы после гудрона оба идут под турбины шаттла

105. Ломай все бесполезные предметы, подвернувшиеся тебе под руку.

106. Полезным предметом может быть только тот, которым можно убить.

107. Программируемый калькулятор МК-152, который висит у тебя на шее - очень полезен

108 МК-152 становится еще полезней если его привязать к резинке от трусов и крутить над головой во время давки в метро

109 МК-152 заставляет бруталиста думать поэтому при его использовании бруталист орет (см. пункт 4)

110. Для настоящего бруталиста нет очередей, ведь у него есть рогатый шлем и берцы.

111. Из всех музыкальных стилей и направлений, настоящий бруталист предпочитает слушать рев турбореактивного двигателя самолета с расстояния не более пяти метров.

112. Если настоящий бруталист ранен и истекает кровью, в первую очередь, он стремится окрапить ей все и всех находящихся вокруг него.

113. Вместо зажигалки настоящий бруталист прикуривает от паяльной лампы.

114. Если настоящий бруталист вспоминает о ком-то, то этот "кто-то" умирает от икоты.

115. За место ремня или подтяжек для штанов, настоящий бруталист использует стальные цепи от подъемного крана.

116. Если у настоящего бруталиста все-таки есть любимая девушка, то она должна обладать титулом "Мисс Страх и Ужас вселенной 2007".

117. На одежде настоящего бруталиста нет пуговиц, вместо них - заклепки.

118. Соответственно, расстегивется и застегивается настоящий бруталист обычно с помощью отбойного молотка.

119. чтобы сделать одежду бруталист пливает себя гудроном потом идет сушится под турбины а затем вырезает гудрон по форме гидравлическими ножницами

120. при этом он орет

121. 16мб оперативы это брутально

122. хард на 2 метра тоже

123. Зубочистки не брутальны. Бруталист ковыряется в зубах тем же чем расстегивется и застегивается (см. правило №118).

124. Девушки тоже могут быть бруталистками.

125. Сидеть в интернете не брутально. Вместо этого слудует искать самку, охотится или искать самку.

126. Настоящий бруталист выходит в интернет не раньше, чем скомпилирует ядро GNU/Hurd под архитектуру калькулятора МК-152.

127. пельмени брутальны (потому что с мясом)

128. варить пельмени надо в ванной держа зажигалку под ванной (не зиппу)

129. Если МК-152 поломался, настоящий бруталист использует для ремонта гаечный ключ на 48 и электросварку.

130. Разумеется, во время сварки ни маски, ни защитных очков настоящий бруталист не надевает.

131. Новорожденный настоящий бруталист сам отрывает себе пуповину.

132. При этом кричит чистым гроулом.

133. Семейная пара настоящих бруталистов для своих малых детей предпочитает коляски на гусеничном ходу.

134. Любимая игрушка маленького настоящего бруталиста - механическая мясорубка.

135. С ней малыш очень любит играть с домашними животными.

136 маленький бруталист в школе стоит в углу и смотрит исподлобья.

137 при этом он поигрывает дубиной

138. маленький бруталист ходит в школу не на уроки, а сразу в кабинет к директору

139. даже если директора там нет

140. или он закрылся на ключ изнутри

141. свой первый рогатый шлем маленький бруталист делает из деревенского быка Васи

142. свои первые берцы маленький бруталист достает из могилы, где пооронен взрослый бруталист

143. и никогда больше их не меняет

144. откуда взялись берцы у самого первого бруталиста - никто не знает

145 маленький бруталист ходит в школу потому что она была у него на пути

146 соответственно кабинет директора тоже

147. Подгузники маленького бруталиста сделаны из стекловаты со стальной стружкой.

148. Игрушки маленького бруталиста должны быть чугуниевыми, и обязательно привинчены к полу. Если он их не сломает, то он не брутален.

149. Если звонят в дверь, бруталист не спрашивает кто там, он резко открывает дверь ударом ноги. Даже если дверь открывается вовнутрь.

150 Для выхода в интернет надо написать на МК-152 браузер для МК-152

151 и сделать модем из второго МК-152

152 и сидеть с этого через Леальту

153. Бруталист не включает МК-152 в розетку, для этого он использует 253 пальчиковые батарейки включенные последовательно и переключатель для создания переменного напряжения.

154. Настоящий бруталист ходит в туалет, не раздеваясь.

155. И когда занимается сексом, он тоже не раздевается.

156. Настоящие бруталисты никогда не спят. Спать - эмо.

157. Настоящий бруталист ест чипсы, не открывая пачку. Любой продукт, который можно проглотить, Бруталист заглатывает не жуя и не распаковывая.

158. Если настоящий бруталист хочет приготовить шашлык, он поджигает лес, а потом жрет зажарившихся бурундуков и белок. Если повезет - то лосей и кабанов. Целиком.

159. Настоящий бруталист настолько брутален, что пинает эмо одним своим взглядом.

160. Бруталист смотрит на тебя всем телом, а не только глазами.

161. Настоящий бруталист держит дома льва или крокодила.

162. Или пару десятков кобр или сотню тарантулов.

163. Чем больше раз укусят его питомцы тем он брутальнее.

164. Настоящий бруталист варит суп не на воде, а на ртути.

165. Если нет ртути сойдёт керосин.

166. Если у настоящего бруталиста что-то зачесалось, он чешет это бензопилой.

167. На первое апреля настоящий бруталист должен кинуть работающую бензопилу в толпу эмо.

168.Настоящий бруталист берёт гудрон со здания пентагона.

169. Настоящий бруталист чистит зубы рессорами от ЗИС-5.

170.У настоящего бруталиста на балконе стоит гаубица 122мм'. При этом она повёрнута ствоолом на запад и наплевать, что балкон на запад не выходит.

171. Настоящий бруталист на обед вместо кабачков режет снаряды от 122 миллимитровой пушки. Причём режет автогеном, так брутальнее.

172. Настоящий бруталист не ест арбузы, вместо этого он жрёт морские мины.

173. При этом его разрывает на части, так как даже морская мина отдалённо похожа на идеал брутальности - Свиборга.

174. Лучший подарок Бруталистке - брутальные конфеты. Инструкцию изготовления см. в посте №1602.

175.Настоящий бруталист предпочитает всем орехам грецкие. притом только скорлупу.

176. Если нет грецких, сойдут кокосовые.

177. Бруталист колит орехи одним лишь брутальным взглядом.

178. От оглушительного гроула тру-Бруталиста моментально вылетают все стекла и двери в радиусе слышимости (особенно в брачный период).

179. Брачный период у бруталиста длится круглосуточно, 13 дней в неделю, 13 месяцев, 666 дней в году.

180. От запаха перегара настоящего бруталиста у простых смертных тут же сгорают глаза и легкие.

181. На масленницу бруталист жрёт блины от винчестеров.

182. Настоящих бруталистов не берут в армию, ... никто не знает почему...

183. Однако, бытует мнение, что правительство засчитывает статус настоящего бруталиста за службу в армии.

184. Так как, рота настоящих бруталистов - это самое последнее средство в ведении войны. Боеголовки с ядерным зарядом считаются предпоследним.

185. Если настоящий бруталист хочет сделать себе бутерброд, он мажет хлеб не маслом, а солидолом.

186. Хлеб должен быть как минимум пятилетней выдержки и обязательно с "пенецилином".

187. Если настоящий бруталист на большой скорости сталкивается с тру-эмо, то они оба аннигилируются, образуя поток элементарных частиц (преимущественно это брутоны и эмозоны).

188. Но это явление наблюдается в природе крайне редко, потому как тру-эмо, скорее всего, раньше столкнется с берцами настоящего бруталиста, а не с ним самим.

189. Свое транспортное средство настоящий бруталист заправляет обогащенным ураном.

190. Плевок настоящего бруталиста может выйти на околоземную орбиту, или углубится в грунт на глубину до 63-х метров. В зависемости от того в каком направлении плевался бруталист.

191. Настоящий бруталист ест пельмени только из своего собственного мяса.

192. Если под рукой нет кипящей или горящей жидкости бруталист пьет жидкий азот.

193. Бруталист бессердечен.

194. Если у бруталиста есть сердце, он вырывает его из груди ногой.

195. Настоящий бруталист, входит в метро в любом месте вырыв тунель руками, предварительно отгрызынми у эмо.

196. Бруталист выдыхает только вакуум.

197. Тру бруталист движется исключительно по встречной полосе, на траспорте по тратуару.

198. В гроде в качестве траспорта бруталисты используют только комбаин.

199. Настоящии бруталистки ходят в салон красоты только если он расположен на пути к крейматорию.

200. Креймированные бруталисты представлют собой идиальный шар.

Добавлено (2008-12-28, 0:04:21)
---------------------------------------------
201. Шар бессердечен.

202. Бессердечность брутальна.

200а. Брутальность шарообразна.

201а. Шар бессердечен.

202а. Бессердечность брутальна.

203. Самых брутальных своих детей родители-бруталисты Спарты каждое утро с гордостью скидывали со скалы. Так.. чтобы не расслаблялись..

204. настоящему бруталисту лень не только мыться, но и чесаться

205. у настоящего бруталиста всю жизнь постоянно чешется всё тело, но он строго выполняет пункт 204

206. если настоящий бруталист всё-таки случайно почешется, то его кожа пытается послать в мозг импульс удовольствия, достаточный чтобы пережечь все электролампочки в районе

207. когда этот импульс приходит в черепную коробку, он не находит там мозга и выходит через глаза в виде двух лучей прожекторного света

208. потому-что настоящие бруталисты не пользуются головным мозгом, а еще в глубоком детстве высмаркивают его через нос, т.к. у них спинной мозг достаточно умен

209. у настоящих бруталистов нервные клетки восстанавливаются с такой скоростью, что высморкнутый головной мозг подрастающего бруталиста в течении недели ведрами выносят из квартиры и сливают в моксву-реку

210. зимой бруталисты спят исключительно на улице.

211. причем спят они на железобетонной плите.

212. которую носят с собой.

213. если бурталист куда-то попал, так это исключительно потому что это место оказалось на прямой между ним и местом куда он шел

214. следствие: настоящие бруталисты всегда перемещаются по прямой и с постоянной скоростью

215. следствие: падают бруталисты тоже с постоянной скоростью - на них не действует ускорение свободного падения

216. на настоящих бруталистов вообще ничего не действует

217. потому что они бессердечны и бесчуственны

218 Настоящие бруталисты по-своему немножко художники. Работают в стиле "Авангардного Брутализма". Настоящий бруталист-авангардист рисует только примитивами, причем исключительно брутально-округлой формы. Квадрат бруталист рисует круглым.

219. Бруталисты НИКОГДА не ходят в туалет. Не по большому не пол маленькому.

220. Бруталисты ОЧЕНЬ МНОГО кушают орехов.

221. Если у бруталиста портится зрение, он приклеивает линзы к глазам

222. Браконьеры ловят рыбу с помощью динамита. Бруталист ловит рыбу атомной бомбой.

223. Бруталист ненавидит футбол, потому что мяч похож на Свиборга.

224. Бруталисту НЕ КАЖЕТСЯ, он просто чувствует себя...

225. Бруталист форматирует жесткий диск вручную.

226. Бруталисты портировали Виндоуз на калькулятор МК-152.

227. Бруталист умеет хранить молчание и если кто-то его в этом не поддерживает, бруталист орет гроулом, после чего все вместе хранят молчание, с ужасом глядя на его работающую бензопилу.

228. Если такие меры не работают, от толпы остается один только бруталист и пофигу, сколько еще бруталистов было в толпе.

229. Если стоит толпа и вся толпа хранит молчание и выглядит брутально - это бруталисты.

230. Если стоит толпа и орет гроулом - это бруталисты.

231 Если стоит толпа, хранит молчание, но не выглядит брутально - значит недавно на них (мне кажется) посмотрел бруталист.

232. Единственно возможные бруталистские виды спорта:

А) Перетягивание Эмо

Б) Подкидной дурак на выживание

В) Гонки на катках

Г) Прыжки в ширину

Д) метание луны

233. Если вы запустили прогамму, и ваш компьютер все еще работает программу писали эмо

234. Прогаммы написанные бруталистами на калькуляторе МК-152, запускаются на любых вычислительных машинах.

235. Запуск программы написаной бруталистом приводит к самовозгоранию той машины на котором ее запустили, а также человеку который сидел за этой машиной.

236. Если этот самовоспламинившийся человек будет тушить себя бензином (напалмом или другой горючей жидкостью) он бруталист.

237. Если самовозгоревшийся человек прибежит с канистрой бензина в толпу эмо и выйдет из нее потухшим и без бензина, и загорится целый город, то он совершил древний религиозный обряд, который очень сильно распространен у бруталистов. Таких обрядов у бруталистов 666.

238. lis666 пишет исключетельно брутальные движки.

239. Если бы lis666 имел форму шара - он не уступал бы в брутальности своим движкам.

240. В таком случае я был бы Свиборгом и возглавил движение бруталистов.

241. Настоящии бруталисты высасывают мозги ктулху из щупальца.

242. пока на свете есть хоть один настоящий бруталист, ктулху не проснется - у ктулху развитое чуство самосохранения

243. настоящий бруталист никогда не задумывается о смысле жизни - он его знал, но забыл

244. теория дарвина не способна обьяснить от кого произошли настоящие бруталисты

245. настоящие бруталисты знают, от кого они произошли, но никому не скажут

246. настоящий бруталист настолько суров, что не может посмотреть на себя в зеркало - оно тут же трескается

247. когда маленькая девочка просит помочь снять котенка с дерева, который "испугался машинки, забрался на дерево и теперь не может оттуда слезть, ууууаааа! помогитееее пожаааалууууйстааааааа!!!", настоящий бруталист снимает его выстрелом из дробовика

248. Если под рукой нет дробовика бруталист снимает котенка цифровиком встроенным в МК-152, предварительно раскрутив его на цепи.

249. настоящий бруталист всегда подключается к розетке при помощи железной цепи

250. на эту же цепь он ловит рыбу

251. капитаны кораблей отходят от берега при появлении в порту настоящего бруталиста. потому что настоящий бруталист никогда не упустит случая обзавестись цепью покрупнее

252. настоящего бруталиста никогда не кормят горохом. потому что применение химического оружия запрещено конвенцией ООН

253. Когда настоящий бруталист пишет игровой движок, он пишет его только через дефайны и у него все всегда работает лучше чем у других.

254. Но исключительно потому, что "других" бруталист устраняет.

255. Настоящий бруталист никогда и никому не показывает свои волосы.

1) На его голове - брутальный рогатый шлём

2) Помимо жареной мелкой живности, на рогах шлёма бруталиста находятся скальпы тру-эмо

256. Скальпы с эмо бруталисты снимают, не прибегая при этом к помощи каких-либо инструментов

257. так как во время этого он обеими руками ковыряется дрелью в носу.

258. Как следует из 257, скальпы бруталист не снимает, а скусывают.

259. После снятия скальпа (как и перед этим) эмо должен быть обработан берцами, рогатым шлёмом, снова берцами и только потом уже гудроном.

260. У настоящего бруталиста всё, что находится между ним и его целью, в полном игноре

261. Если на рогах брутального шлёма не осталось больше места для мелкой живности и скальпов эмо - шлём уже не брутален. Вспомни правило 40 и 41

262. Бруталистам чесаться нельзя. Но не запрещается чесать других людей (на выбор - гидравлические ножницы, отбойный молоток, паровой каток, КРАЗ, свайный молот, 122-мм гаубица).

263. Настоящего бруталиста никогда не бросают девушки - они к нему прибиты. Если девушка - бруталистка, то они навеки связаны цепью от якоря ледокола. И заклёпками, разумеется. И одной сваей (как минимум).

264. Если один бруталист увёл бруталистску у другого, то этот "другой" считается эмо. Смотри правило 263

265. Программисты слабые © wat. Помни об этом, и бей всех программистов. Исключение - Кармак.

266. Кармак единственный из небрутальных людей, кого уважают бруталы.

267. Если ты встретишь Брюса Вилиса, то обязательно поприветствуй его берцой по коленке; так как в Крепком орешке 4 он был истиным бруталом.

268. После этого можешь смело начинать его бить за то, что в предыдущих частях он вёл себя, как Эмо.

269. Толкиенисты - эмо. Гэндальф - тру-эмо. И ниипет.

270. Единственная компьютерная игра, в которую играют бруталисты - DOOM 3, портированный на МК-152

271. При этом даже во время дефматча они не перестают чесать пах бензопилой и пить гудрон. И скусывать скальпы с эмо.

272. Half-Life 2 - эмо. Гордон не брутален, что бы там не говорила Аликс.

273. Stubbs The Zombie - бруталист

274. Настоящий бруталист никогда не пишет программы. вместо этого он со своим МК-152заходят в толпу эмо и молотят по ним стороной с кнопками пока не получается что-нибудь осмысленное

275. если осмысленного ничего не получается- значит надо поискать другую толпу эмо.

276. Чубакка брутален. Вообще вуки чертовски брутальны.

277. Каждый бруталист хоть раз в жизни смотрел Звездные Войны...

278. ...смотрел не моргая. Там мнооого брутальщины.

279. Бруталисты вообще не моргают. Моргают лишь нытики эмо.

280. Нервные импульсы бруталиста настолько суровы, что вокруге вышибает все пробки.

281. Матрица бы сгорела, подключись к ней бруталист. Следовательно - матрицы нет.

282. Если бы она была, бруталист бы к ней обязательно подключился.

283. У бруталистов всегда Винда стоит на Линухе, а Линух на МК-152.

284. Если какая-нибудь дура скажет бруталисту про его пах, что она видела больше, то в своей жизни она еще успеет увидеть только летящую к ней включенную бензопилу и услышать, как бруталист орет гроулом.

285. Бруталисты не импотенты, их брачный период всегда брутален и это можно заметить, если бруталист орет гроулом.

286. Бруталисты не ненавидят друг друга, но не стремятся собираться в стадо, потому, что вместе они являют собой истинную брутальность и не могут смотреть друг на друга, потому, что чувствуют себя при этом дерьмом.

287. Если бруталист бухает, то он бухает брутально.

288. Истинный бруталист, печатая на клавиатуре, крошит кнопку при одном нажатии, а при нажатии на энтер, ножки стола уходят в землю на 10 сантиметров.

289. Именно поэтому бруталисты не оставляют каментов, целые столы в бомбоубежище, явление крайне редкое.

290. Единственный выход, брутально забираться в интернет через МК-152.

291. У истинного бруталиста, только одна страница занесенна в избранное. Это свиборг на геймдеве. Остальные сайты - эмо.

292. Истинный бруталист орет гроулом так, что звук подключения модема обязан казаться райским.

293. Ходят легенды, что основатель брутальности zudl, но сам он мало что может сказать. Только если гроулом.

294. Когда свиборг садится за комьютер, то даже самый навороченный монитор чувсвует себя дерьмом.

295. Бруталисты весьма неуклюжи.

296. Каждое неловкое движение истинного бруталиста влечет за собой череду ужасающих катастроф.

297. Глаза бруталиста, достигшего 665-го левела, забивают чугунными скобами. Иначе, с 666-го его взгляд дерьмолизирует ВСЁ.

298. К. Малевич - еретик.

299. Земля до сих пор существует, лишь потому что она - шар.

300. Дисплей МК-152 шарообразен. Минимум круглый.

Добавлено (2008-12-28, 0:04:42)
---------------------------------------------
301. Cannibal corpse, Anaal Cunt и Aborted - попса.

302. Старейших из бруталистов, которые смогли открыть веки даже под чугунными скобами, никто не видел. Есть теория, что они превращаются в идеальный шар.

303. Настоящий бруталист никогда не ходит на выборы.

304. Если бы бруталист ходил на выборы, то он голосовал бы за ЛДПР.

305. Хорошо что бруталисты не ходят на выборы.

306. Бруталист бы пил кисель, но кисель не брутален, кисель - эмо. Вот жидкий бетон - да, брутален. Лучший кисель для бруталиста.

307. Девушкам на 8 марта настоящий бруталист обычно дарит вагон с минералами.

308. Сперматозоиды настоящего бруталиста настолько брутальны, что прогрызают презерватив любой толщины и из любого материала.

309. Престарелые настоящие бруталисты используют медвежий капкан в качестве зубного протеза.

310. Мальчиков в еврейских семьях настоящих бруталистов обрезают при помощи гильотины.

311. Если настоящий бруталист увлекается дайвингом, то он ныряет с двумя обычными бытовыми баллонами с природным газом.

312. На минимальную глубину в 1000 метров.

313. Согласно верованиям настоящих бруталистов, бруталист после смерти попадает в Бруталлу. Бруталла - это место, где кровь и гудрон всегда льются рекой. Место где всегда можно освежевать сотню другую тру-эмо. Место гле бруталист может посостязаться в брутальности с любым другим бруталистом. Короче говоря, место, где сбываются все бруталистические мечты настоящих бруталистов. Все это происходит под невообразимо-оглушительный рев мегатурбореактивного двигателя.

314. Настоящий бруталист выговаривает только три гласных: "а", "о" и "ы". (Произносятся гроулом)

315. В.Ф. Жириновский брутален (см. п. 304)

316. Мимика недопустима для бруталиста.

317. Тест на чистую брутальность - 13-ти суточный просмотр телепузиков.

318. страница 111 - это не брутально.

319. вот когда будет 666 - это будет брутально

320. Бруталист выйгрывает любой иск в суде автоматически по факту подачи искового заявления.

321. Бруталист не лечиться. Единственное лекарство - клизма. Максимальный объём клизмы V = 4/(3*pi*R^3). Где R - радиус бруталиста.

322. Объём бруталиста до клизмы равен объёму бруталиста после клизмы.

323. Дети-бруталисты в садике вместо пластилина играют с пластидом.

324. Бруталисты-рыбаки, у которых нет атомной бомбы (см. выше), ловят китов на цепь с якорем. При этом цепь держат руками. Как наживка обычно используются эмо.

325. При этом они очень злы, так как у них нет атомной бомбы.

326. Самые злые бруталисты, в таком случае опускают бошку в воду и орут гроулом что есть мочи. При этом все киты всплывают кверху пузом.

327. Если кит не всплыл - бруталист не брутален.

328. По этой причине Ктулху спит воткнув в уши щупальца.

329. Плотность бруталиста до клизмы равна плотности бруталиста после клизмы.

330. Бруталист до клизмы равен бруталисту после клизмы.

331. Особые бруталисты ловят рыбу термоядерной бомбой.

332. Я не бруталист. по определению

333. Чтобы брутально разогнать МК-152 нужно поставить на него промышленный вентилятор, вылить две бочки жидкого азота и дать напряжение мыслительной мышцы.

334. К 13 годам в черепе бруталиста формируется мыслительная мышца.

335. Чем круглее и больше накачана эта мышца, тем брутальней ведет себя бруталист.

336. Если бруталист снимет свой шлем, внутречерепная мышца разорвет череп, выпрыгнет на волю и будет брутально вести паразитический образ жизни на телах эмо.

337. Бруталист при этом впадает в детство.

338. Гриф брутальной гитары сделан из бивня мамонта, а корпус из свежевырванной грудной клетки.

339. Вместо струн бруталист натягивет на гитару железнодорожные рельсы.

340. Бруталисты не ходят в туалет. Если бруталист дома, то он ссыт в горшки с цветами на подоконнике.

341. когда горшки переполняются, бруталист ссыт из окна или с балкона...

342. На улице бруталист ссыт на прохожих.

343. Прохожие в этот момент тоже ссут.

344. Любимая жвачка брусталиста - Любой Орбит (т.к. они все со вскусом гудрона)

345. Настоящий бруталист рисует только такие "мультики": http://www.youtube.com/watch?v=UocF4ycBnYE

346. Настоящий бруталист смотрит "Happy Tree Friends" не для того чтобы посмеяться, а для того чтобы набраться опыта.

347. Бруталист не рисует. Он наполняет брутальностью плоскость бумажного листа x)

348. Бруталист любит заглянуть в женский туалет и в женскую раздевалку, ради чего, в полной тишине он пробивает себе дорогу туда и только войдя туда, начинает громко орать гроулом и проводить обряд №2, совмещенный с его брачным периодом.

349. Своей зазнобе бруталист поет серенады чистым гроулом, играя на брутальной гитаре под аккомпанимент реактивной турбины от ИЛ-86, сигнал ядерной бомбардировки и хор кучки изувеченных эмо, стонущих от боли.

350. Если серенада достаточно брутальна - бруталистка выходит на балкон, орет, здание обрушивется и она, вместе с балконом и 122мм гаубицей, падает в брутальные объятия бруталиста.

351. В этот момент лицо бруталиста как никогда сияет брутальностью. При этом он тупо гроулит: "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!"

352. эмо - это готы, на которых посмотрел Свиборг.

353. Настоящий бруталист никогда не выковыривает из своих берцев зубы эмо.

354. Из своего МК-152 тоже.

355. Если все берцы покрыты зубами, поменяй их (см. пункт 65)

356. Hello World

357. Для тех, кто не понял предыдущее правило - эта программа в исполнении бруталиста обязана обрушить все системы, наличесвующие по всеми миру и пофигу, что бруталист не подключен к интернет.

358. Брутальных эмо не существует, равно как и эмоциональных бруталистов. Единственная эмоция бруталиста - гроул.

359. Когда бруталист режет лук - лук плачет.

360. рандом слишком брутален, даже для бруталиста.

361. Эмо не знают что такое рандом, им этого знать не положено по определению.

362. Настоящий бруталист пишет шейдеры на МК-152.

363 Настоящий бруталист рисует МК-152 шейдерами

364. Когда бруталист режет сосиску, из неё обильно течёт кетчуп.

365. Настоящий бруталист всегда набивает программы на русском. буквами и псевдографикой.

366. если программа не работает- см. правило 275

367. настоящие бруталисты умеют делить на 0

368. настоящие бруталисты никогда не скачивают шрифты в интернете. они рисуют их в пеинте.

369. естественно, предварительно запрограммировав пеинт для МК-152

370. Настоящие бруталисты никогда не открывают одну программу дважды. воспользовавшись ей они форматируют диск и в следующий раз пишут се заново.

371. Настоящие бруталисты, перед тем как выпить бутылку водки ( желательно "Леший" ), высчитывают объём жидкости по сечению бутылки через интеграл.

372. Каждый настоящий бруталист знает о том, что такое "Книга Великой Брутальности" и знает, где ее найти, но не может, потому что дорога к ней - эмо.

373. тип бруталиста - signed bool

374. Бруталистов не сажают в тюрьму. Дешевле и безопаснее держать их на свободе.

375. Бруталист не брутализирует толпу омоновцев лишь потому что они похожи на своих.

376. Бруталист забивает гвозди, во всё что видит. Он вообще любит забивать.

377. Бруталист использует только ржавые гвозди.

378. Эмо утыканный гвоздями, может быть использован в качестве оружия.

379. Готы - правильные эмо. Заставлять их чувствовать себя дерьмом гораздо приятней.

380. Настоящий бруталист пишет рунами древних викингов.

381. Бруталист выковыривает руну ногтем на гранитном камне.

382. На самом деле бруталист просто точит ногти об камень, но в итоге получаются руны.

383. Rune (for linux) - брутальная игра. Поставь её на свой МК-152.

384. Христианство - эмо, сатанизм - тоже. Настоящий бруталист всегда верует в бензопилу и Свиборга, во имя их священной брутальности.

385. У бруталистов нет священников и жрецов - каждый бруталист сам себе жрец и священник.

386. В понимании бруталиста, жрецом он становится только тогда, когда находит, что ему сожрать и делает это брутально.

387. Бруталистов не боятся, боятся их брутального гроула.

388. Бруталисты ничего не воруют - вещи и деньги сами к ним идут.

389. Вода камень точит. На бруталистов нередко точат зуб, но когда бруталист на кого-то точит зуб, ломаются не только зубы.

390. Сатана не брутален.

391. Если бруталист хочет написать на заборе "ПРЫВЭД, ЛЬУБЬЫМАЙА!!!", то использует для этого эмо (см. правило 376)

392. Шар свиборга крутиться вокруг ЛЮБОЙ оси.

393) настоящие бруталисты обожают санки

394) но катаются только с отвесных стен, например стены многоэтажек

395) бруталисты не любят снегокаты и прочую ересь, снегокаты - эмо

396) поэтому они спускают эмо на снегокатах с отвесных стен

397. Бруталисты никогда не сомневаются. Они всегда правы.

398. Ты считаешь что бруталист не прав? Попробуй ему доказать.

399. Шар свиборга плоский.

400. Если вы думаете что он круглый - вы - еретик и вам дорога на костёр!

Добавлено (2008-12-28, 0:05:02)
---------------------------------------------
401. Следствие из п. 392: идеальный бруталист крутится вокруг ЛЮБОЙ оси. Причем одновременно.

402. Бруталист брутален даже после смерти

403. И даже до рождения он УЖЕ брутален.

правко:

403. О его брутальности ни кто не может узнать так как он этого не хочет.

404. <Это правило столь брутально, что не может быть найдено>

405. Фраза: "брутальный бруталист брутально брутален" тавтологией не считается.

406: Брутальность была до создания всего брутального

407. Волосы бруталиста настолько брут

409. Любимая стрижка бруталиста - под вертолетную площадку. Но так как бруталист не способен её себе сделать - он ваще не стрижется. Или стрижется под 0, тоесть под -1, как Свиборг.

410. Дрэды тоже бывают брутальны. В редких случаях. И только на бруталисках.

411. Чтоб приготовить шаверму, бруталист сажает эмо на кол. Штабелями. Потом крутит на центрифуге и жарит из огнемета.

412. Когда бруталист хочет любви, он тащит свою самку за волосы в пещеру. Предварительно огрев дубиной.

413. Бруталист любит играть на нервах, а так же сухажилиях, костях и других мягких тканях.

414. Наши предки были бруталистами, но из-за эффекта ювенилизации человечество потеряло свою брутальность.

415. Труъ бруталист принципиально бессмертен.

416. Согласно закону сохранения брутальности, истинный бруталист никуда не исчезает (см. пункт 415) и не появляется из ничего: он просто меняет свою форму.

417. Любимая форма бруталиста - шар, т.к. Свиборг имеет именно эту форму.

418. Форма шара наиболее устойчива, т.к. Свиборг избрал ее.

419. Некоторые бруталисты любят перевоплощаться в сфероиды. Иногда они отображаются на фотографиях. Их обычно называют плазмоидами.

420. Некоторые плазмоиды достигают такой брутальности, что их можно увидеть невооруженным глазом. Их называют обычно шаровыми молниями.

421. Некоторые люди научились управлять плазмоидами, поэтому они самые высшие бруталисты.

422. Если ты не бессмертен, ты - эмо.

423. Свиборг - единственный бруталист, способный выстричь себе вертолетную площадку газонокасилкой.

424 бруталисты не тупые

425 они брутальные

426 самый брутальный концерт для бруталистов происходит под турбинами взлетающего шаттла с аккомпанементом на бругитаре который исполняет самый брутальный бруталист напевая гроулом

427. Настоящий бруталист шепчет гроулом.

428. Брутальный Свиборг - побрившийся налысо брат брутального Pinhead-а.

429. Свиборг любит футбол. Но всем футболистам почему-то (кажеться).

430. Мозг бруталиста не способен воспринимать кавай, всё кавайное во взгляде бруталиста закрыто черными квадратиками.

431. "Сколько эмо нужно чтобы вкрутить лампочку?" Правильный ответ: АаААаААААРРрррРРР!!!!

432. Бруталисты не ходят на выборы. Иначе к власти пришел бы Свиборг.

433. Астерикс и Обеликс - бруталисты. Бери с них пример.

434. Правило с этим номером отсутсвует.

435 бруталистки не отращивают бороду

436 они вырывают волосы на ногах руками

437. На руках волосы они рвут ногами.

438. Как правило, ни рук ни ног у них нет.

439. Бруталисты не страдают.

440. Бруталисты не влюбляються.

441. Бруталисты не умничают.

442. Бруталисты НИЧЕГО не делают.

443. Умные бруталисты ВООБЩЕ ничего не делают.

444. Умных бруталистов не существует.

445. Глупых тоже нет.

446. Когда бруталист хочет смерти, он идет далеко-далеко... находит самую-самую большую толпу эмо... снимает свой МК-152... снимает даже рогатый шлем... молча сливается с толпой... падает ниц на колени... разведя руки в стороны, устремляет взор в небеса... И когда толпа офигевающих эмо таки решает его растерзать, бруталист безмятежно достает из кармана термоядерную боеголовку и забивает ею всех этих ублюдков одного за другим, купаясь в крови, пока все нахрен не сдохнут.

447. Вывод: Даже самая большая толпа эмо не способна завалить одного беззащитного тру-Бруталиста.

448. Мораль: Если эмо тебя побили - ты позёр, а не тру-бруталист. Убей сибя. Жить с таким позором невыносимо для тру-бруталиста.

449. Бруталист всегда устраивает слэм во время давки в метро.

450. При этом бруталист орет гроулом любимые песни комунибудь в ухо.

451. Бруталист всегда переводит бабушек через дорогу. Даже если они этого не хотят.

452. Бруталист всегда уважает бабулек. Но только если они в берцах.

453. Бруталист помогает всем желающим петь серенады

454. естественно брутальным гроулом.

455. Настоящий бруталист поёт даже детские песни гроулом.

456. Дорвеи создаются эмо - все, что создается бруталистами, забанить невозможно.

457. Настоящий бруталист умеет крутить головой на 360 градусов. Если бруталиста смущает смачный хруст его шейных позвонков - он не бруталист.

458. В качестве куклы на капоте свадебного белаза настоящих бруталистов используется первый подвернувшийся эмо.

459. На церемонии бракосочетания настоящих бруталистов молодожены обмениваются обручальными подшипниками.

460. После чего молодым разрешается брутально боднуть друг друга рогатыми шлемами.

461. Свадебный наряд настоящей бруталистки сшит из брезента. Шлейф и фата сделаны из стальной кольчуги.

462. На операционный стол к настоящим бруталистам - хирургам попадаю только самые безнадежные больные.

463. Настоящий бруталист реально может натянуть глаза на жопу. Любому. Даже слону.

464. Настоящим бруталистам нечего терять, кроме своих цепей. А берцы и шлем они всегда могут сделать из подручных материалов.

465. Призрак бродит над постсоветским пространством - призрак брутализма.

466. Эмо слишком много. Все они страдают маразмом.

467. Бруталист не страдает маразмом.

468. Фильмы ужасов - эмо, а то, что творят бруталисты - брутальность.

469. Война и мир - брутальной длины комедия про эмо.

470. Настоящий бруталист всегда заканчивает начатое. Особенно если от этого "начатого" тошнит всех вокруг.

471. Свиборг настолько брутален, что любую информацию о нём боятся размещать в википедии...

472 если бруталистку тошнит от того что начал бруталист значит через 5 минут она конченное эмо

473. Телепузики на столько ультра-ЭМОциональны, что граничат с брутальностью.

474. Истинный бруталист никогда не ставит зимнюю резину на свои берцы. (либо летнюю, смотря какие берцы он достал из могилы)

475. Учитывая что предки бруталистов - древние викинги, то на тру-берцах всегда стоит зимняя резина с шипами.

476. Правила дорожного движения требуют, чтоб бруталист вешал на спину треугольный знак с буквой Ш.

477. Труп бруталиста настолько брутален, что берцы с него может снять только истинный тру-бруталист.

478. Когда бруталист замечает, что на голову летит сейф или наковальня - он не отходит в сторону.

479. Финская полька очень брутальна, если спеть ее правильно - гроулом под бругитару с карданом.

480. Когда бруталисту хололдно, все эмо в радиусе 13 миль дрожад от озноба.

481. Настоящий бруталист говорит правду, и только гроулом.

482. Любая правда бруталиста ложна.

483. Бруталист при программировании использует едиственный оператор break;

484. Бруталисты используют только bool переменные, причем все они константно равны false.

485. false в машинном коде бессердечно похож на шар Свиборга.

486. Ноль выглядит брутальней если его перечеркнуть косой чертой.

487. Брутальность - не порок

488. Бруталисты любят новый год. Потому что Дед Мороз брутален. И снегурочка брутальна. А вот Санта Клаус, его олени и эльфы - полные эмо.

489. Есть вкусные продукты не брутально. Когда бруталист покупает вкусную еду, он должен испортить её гудроном или жидким азотом. Чем несъедобней жратва - тем брутальней.

490. Реки зимой не когда не замерзают, потому что настоящии бруталисты пьют кипяток прямо из них, вскипятив воду бытовым кипятильником.

491. Если бруталист хочет переправиться через реку, он выпивает всю воду.

492. Раз в 666 дней бруталисты собираются вместе и водят брутальные хороводы на полях (ибо ходить КРУГОМ - брутально). В последствии на них остаются всем известные круги-на-полях.

493. Так же устраивается брутальная ярмарка, где предлагается попасть в ЭМО ручной гранатой или утопить его в гудроне.

494. Марио - брутален. Не каждый сможет с разбегу прыгать на ЭМО и топтать их в землю до полного уничтожения!

495. В оригинале Марио был в Рогатом Шлеме, но разработчики решили не отпугивать аудиторию игроков ЭМО.

496. Композиция группы The Prodigy - "Break & Enter" является для бруталистов основным мануалом жизни. Кроме прямого назначения, по мотивам этой композиции была написана программа для МК-152, победившая в конкурсе самых коротких программ.

497. В древние времена, когда люди жили при брутализме и небыло еще катков и белазов - бруталисты катались на мамонтах.

498. Мамонты были брутальны. Самый брутальный мультик - про мамонтенка. Бруталист всегда смотрит его перед сном.

499. Викинги произошли от бруталопитеков. В отличие от всяких там эмосапиенсов.

/*

500: Внутренняя ошибка Свиборга.

501: Правило не реализовано.

502: Плохое правило.

503: Свиборг временно недоступен.

*/

504: У бруталистов всегда красноглазие. А все потому, что они компилят софт под МК-152 по ночам.

505: У тру-бруталиста все время звериный оскал. Кроме момента, когда он равняет кого-то с дерьмом.

506 буква "Ъ" брутальна

507 петр 1 ърутален ибо он заставил всех писать все с Ъ

508 так что брутальней бруталиста мож быть только Ъруталист

509 те кто говорят что слово Ъруталист не читается - ЭМО!

510 так что Ъруталисты гроулят звук "ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!!!!!!!!!!"

511 гласные звуки произносятся гроулом

512 согласные "Ъ"

513. Текст в тру-брутальной кодировке cp666 на мк152, отображенный в небрутальной cp1251 будет выглядеть так: Ъы ЪеЪя ЪоЪиЪаеЪЪ? ЭЪо ЪЪуЪаЪЪЪо!

514. UTF-13 тоже брутальная кодировка.

515. Свиборг чтобы перейти реку НЕ выпивает её. Он на неё СМОТРИТ.

516. Кин-дза-дза - архибрутальный фильм. Бруталист просто обязан знать его наизусть. Ку!

517. Согласно предыдущему пункту ътру ъруталисты приветствуют друг друга ъгроульным "ъку!"

518. "Мама мыла раму!" - любимая детская песня бруталиста, которую ему поет отец брутальным гроулом.

519. Свиборг умеет летать, используя для этого собственную ърутальность.

520. Кто считает, что ърутальность увидеть невозможно - эмо.

521. Эмо не боятся бруталистов... трудно бояться того, о чем даже не подозреваешь, пока оно не начнет орать брутальным гроулом и брутально обращаться со всем, что попадается ему на пути.

522. Помни убийцу Цезаря. Возможно, именно его берцы ты носишь.

523. Настоящий бурталист симметричем относительно любой оси симметри.

524. Ось симметрии бруталиста может проходит через все точки вселенной, взятой на угад, под любым углом.

525. Крутящий момент настоящего бруталиста, выворачивает на изнанку ближайшего эмо и не важно на сколько далеко он находится.

526. Настоящий бруталист носит одежду только из листового титана.

527. Бруталист способен изогнуть лист титана одним своим взглядом. так они и делают себе одежду.

528. Бруталисты поют только гроулом. От их скрима лопаются барабанные перепонки даже у других бруталистов. все небрутальное вообще превращается в пыль в радиусе километра.

529. Ядерный взрыв, зафиксированный в Корее- не испытание бомбы. это один бруталист решил спеть скримом.

530. Скрим нихрена не брутален. После испытаний в Корее его запретили всем бруталистам. Навсегда.

531. Скрим разрешен только тем бруталистам, кому в децтве отрезало йайца болгаркой. Если они ваще могут быть бруталистами после этого.

532. У тру-бруталиста большие чугунные яйца. Они цокают друг о дружку, когда бруталист ходит.

533 Корейские бруталисты - одни из самых брутальных. Они способны гроулить резкими перепадами частот (в результате чего и получаются ядерные взрывы). Этот эффект назвали в последствии "корейский рандом". С недавних пор корейские полубрутальные недоэмо-мморпгстроители приняли этот математический прием себе на заметку.

534. Бруталист лечит насморк при помощи ингаляции перцового баллончика.

535. При этом чей насморк - не так важно.

536. Строй гитары бруталиста не EADGBE, не DGCFAD, и даже не попсовый CFA#D#GC, а ЪRUTAL.

537. Играет бруталист только пикслайдами.

538. Все бруталисты знают песню Impossible Brutality Kreator'a и гроулят её даже во время бру-сна.

539. Строй гитары самого брутального ътру бруталиста не BRUTAL., не ЪRUTAL., а ЪЪЪЪЪЪ

540. Ноту Ъ придумали бруталисты. Её частота равна 666Hz

541. По понятным причинам её нельзя взять в октаву ниже или выше

542. Все песни бруталисты пишут в тональности Ъ-Минор

543. Гамма Ъ-Минор содержит 13 звуков: Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ-Ъ

544. Ъру-кардан долбит на частоте 13Hz. Не иначе.

545) Настоящий бруталистъ использует в качестве бельевой вервки - связку Эмо.

546) Настоящий бруталистъ не играет металЪ, и ибошит.

547) Настоящий бруталистъ ибошит миталЪ на жаксонах и гипсанах. Ибонез - для эмо.

548) Динамик брутального усилителя сделан из кожи Эмо.

549) Питание брутального усилителя требует мощность вырабатываемая ядерным рекатором атомной подводной лодки.

550) Настоящий бруталистъ играет не медиатором а обточенным черепом Эмо.

551) Джеймс Хэтфилд - брутален

552) Кирк Хаммет - еще брутальнее \

553 Отношения бруталисты выясняют , бодая друг друга рогатыми шлемами. у кого с шлема осыпется больше трофеев-тот и проиграл.

554. Если один из них умер во время бодания-то это переодетый эмо

555. Свиборг-эталон брутальности. Идеальный Свиборг позволяет хранить себя в палате мер и весов.

556. брутальность меряется в наносвиборгах. (нСв)

557. даже самый брутальный бруталист не набрал еще больше 8 миллисвиборгов

558. Самые долгоживущие бруталисты обязаны в конце своей жизни совершить паломничество в горы и жить там до конца дней своих.

559. желательно-в жерле вулкана.

560. Йети-эмо.

561. Поэтому-то они появляются все реже и реже

562. Отправь 13 SMS со словом Brutality на короткий номер 666 и ты станеш Ъруталистом!

563. Чем больше SMS ты отправишь - тем ты Ърутальнее! *Стоимость SMS 0,13 у.е. без НДЪ.

564. Если ты отправишь SMS с цифрой 13, то Свиборг посмотрит на тебя! Чем больше SMS - тем дольше ты будешь чувствовать его взгляд!

565. Закажи супер-Ърутальные рингтоны на свой мобильный! Отправь GROWL и код мелодии на 666!!! Пусть твой мобильник звучит Ърутально!

566. Каждый месяц разыгрываются калькуляторы МК-152, чем больше смсок отправил, тем выше шанс его выйграть. Стань Ъру ЪрталистомЪ

567. На ДР бруталист делает себе тор из пластитда со свичами из шашек ТНТ, если бруталист успеет съесть торт пока не еще горит фитиль он брутален, если нет он эмо.

568) Настоящий бруталистъ в качестве солярия использует ядерный реактор.

569) Настоящий бруталистъ качает бицепсы жимом от груди (путем резкого ускорения штанги вниз).

570. Настоящий бруталистъ всегда может достать столько кишок Эмо, чтобы они выдержали любой вес. Если не может - он Эмо.

571. Настоящий бруталист не соблюдает нумерацию и не следит за числами, так как это нагружает мозг и он начинает орать (см. первые правила)

572 Даже число 666 настоящий бруталист пишет более привычным и прятным видом - ЪЪЪ

573 Настоящий бруталист чётко выговаривает звук Ъ

574) Настоящий бруталистъ делает себе прививки вирусом эболы.

575) Настоящий бруталистъ стирает шмотки в азотной кислоте

576) Настоящий бруталистъ убивает надоедливых комаров и Эмо распыляя зарин у себя в квартире.

577) Настоящий бруталистъ не боится совать пальцы в розетку. Розетка боится когда в нее засовывает пальцы бруталист.

578) Тру бруталистъ всегда может призвать на помощь Сотону. Просто ему нафиг не нужен этот неудачник

579. Бруталист не задаёт глупых вопросов.

580. Бруталист не задаёт умных вопросов.

581. Бруталист не отвечает на глупые вопросы.

582. Умные вопросы он слушает но не отвечает.

583) Настоящий бруталистъ берет мордовийских принцесс в течении 0.2 секунд ;))))

584. Недослушав умный вопрос бруталист начинает орать диким гроуломЪ и бить умника по башке Ърутальной дубиной.

585. На стройке бруталист снимает шлем, потому что правило предписывающее надевать каску на стройке придумали для эмо.

586. Историческая родина бруталистов - Бруталлия, в древности там обитало племя Бруталлов. Со временем Бруталлия полностью разрушилась. Сейчас на её месте находится Марианская впадина.

587. Все Бруталлисты уверены что Свиборг - квадратный. Те кто не уверены - Эмо

588. Кирющик - эмо. В этом уверен Свиборг.

589. Магия и калдунства - от эмо. Истинный бруталист использует лишь грубую силу.

590. Бруталисты качают бицепсы до тех пор, пока они не становятся похожими в форме на свиборга.

591. Такие организации как "Свидетели Свиборга", "Бруталисты седьмого дня", "Брутально-Демократический Союз Молодежи" (сокращенно - БДСМ) и т.п. не имеют к бруталистам никакого отношения.

592. При виде активистов этих организаций настоящийъ Ъруталист тут же использует свои берцы и рогатый шлем по второму прямому назначению.

Дополнение к пункту 313:

593. Если настоящий Ъруталист не попадает после смерти в Бруталлу, он - эмо.

594. Чтобы попасть в Ъруталлу Ъруталист должен погибнуть в рогатом шлеме, берцах и с МК-152 на шее, борясь с засилием эмо-кидерастии.

595. Настоящий бруталист умирает только от старости. если его растерзали-он эмо.

596. Если, смотрясь в зеркало по утрам, ты не видишь вот это: http://www.gamedev.ru/images/upl/brutalist_opt.jpg

597. Ничто не мешает настоящему бруталисту умереть от старости прямо во время боя в рогатом шлеме, берцах и с МК-152 на шее, борясь с засилием эмо-кидерастии.

598. Настоящие бруталисты оставляют своих детей в пятилетнем возрасте посреди сибирской тайги, зимой и почти голых.

599. Если по прошествию семи лет чадо вернулось из тайги домой с крепкими мускулами, в берцах и рогатом шлеме - то это дите настоящих бруталистов.

600. Если чадо не вернулось... значит не вернулось.

601. По возвращению из тайги, родители презентуют своему отпрыску МК-152, с этого времени юный бруталист может считаться настоящим Ъруталистом.

602. На новый год бруталист украшает не ёлку а пихту!

603. На новогоднюю пихту бруталист смотрит с таким выражением лица, что в каждом шаре должен отражаться свиборг.

604. Бруталист должен остерегяться желания добавить на пихту гиглянды из якорных цепей... Это уже черезмерное украшательство свойственное ЭМО...

605. Во время совершеннолетия бруталист должен отправиться в паломничество к Естественному Свиборгу Земли, которого всякие эмо-кидерасты называют Луной.

606. Зачем скафандр, если у бруталиста есть рогатый шлём и берцы?

607. Во время паломничества бруталист должен помнить, что космические мтанции, спутники и т.д. - эмо. Шаттлы - тем более. Уничтожь их своим калькулятором МК-152!

608. Скай нет не сможет понастроить терминаторов и заватить весь мир, пока существует хоть один калькулятор MK-152. Он их боится.

609. Искуственный интелект вообще боится MK-152, потому что MK-152 - умнее.

610. На тот случай, если ИИ решит, что он умнее чем MK-152, есть настоящий бруталист, чтобы обьяснить ИИ, как он не прав.

611. Роботы не захватили весь мир только благодаря настоящим бруталистам.

612. Если плутониевые батарейки разрядились и поблизости нет АЭС, чтобы взять там новые, то настоящий бруталист берет в одну руку MK-152, а второй рукой сует два пальца в розетку. Так и заряжает.

613. Еще один брутальный способ зарядить МК-152 - прыгнуть с ним под молнию. Если бруталист настоящий, МК-152 зарядится сразу, если нет, то очередным эмо станет на свете меньше.

614. Бруталист становится совершеннолетним в возрасте 13 лет после обретения брутальности. (напомним что год по Свиборгу длится 666 земных дней)

615. Родители-бруталисты мощным дабл-пенделем провожают свое чадо на орбиту земли.

616. Бруталисты настолько суровы, что способны гроулить даже в открытом космосе.

617. Для придания себе ускорения в космосе, истинный бруталист использует мощ своего кишечника.

618. Если, придавая себе ускорение, бруталист поднесет к соплу зажигалку - он моментально достигнет 4й космической скорости.

619. Настоящие бруталисты ссут напалмом.

620. напалмом ссут только начинающие настоящие бруталисты. настоящие не ссут а путем зрительного контакта передают все ближайшим эмо отчего их разрывает на куски во имя Свиборга

621. Дерьмо не брутально.

622. Брутален лишь тот кто его создал взглядом.

623. Кто к бруталистам с дерьмом придет, тот в нем брутально погибнет.

624. В переходах метро висят не видеокамеры, а галопроекторы Свиборга. (гпС) В случае массовых скопищ эмо-кидерастии, на них проецируется брутальный взгляд Свиборга, чтобы они не забывали чувствовать себя дерьмом, пока к ним не придет наряд бруталистов.

625. Под основной кольцевой линией имеется еще 12. По последней, 13, ездит сам Свиборг. Бруталисту там делать нечего, ибо там нету эмо.

626. 13.13 (по брутальному календарю) бруталист отмечает День Свиборга.

627. В день Свиборга все бруталисты брутально бухают в парке культуры и отдыха им. Горького, брутально купаясь в фонтанах с гудроном. Бьют брутально друг друга в морду, ловят эмо, заставляют их пить спирт с напалмом, заливают им в глотку раскаленный свинец, а потом играют с ними в брутальные виды спорта (см. правило 232).

628. Самым брутальным участником группы тру-Ъруталистов является чел, играющий на реактивной турбине.

629. Брутальным велосипедным насосом он качает в турбину кирасин из цистерны.

630. Чем сильнее качает - тем сильнее и громче ревет турбина.

631. Турбореактивный двигатель при этом он держит в руках как гитару.

632. Когда на концерте он направляет турбину в зал и включает форсаж - бруталисты орут и тянут свои рога вверх, жаря мелких животных и скальпы эмо под реактивной струей.

633. изначально кругов ада было 13. Но бруталисты забрали 4 штуки у сатаны потому что он жалкий эмо а ад позорил труъ брутальное число.

634. На концертах истинный бруталист крутит мельницу скальпами дохлых эмо, что висят на рогах его шлема.

635. Если на свете существовал бы хотя бы один бруталист, от нас нихрена бы уже не осталось.

636. Ъъъъ ъъъъъъъъ.

637. Настоящий бруталист уважает русский язык и не делает грубых ошибок.

638. Русский язык брутален.

639. Советские фильмы брутальны.

640 бруталист не пользуется мобильной связью ибо он может догроулить до кого хочет

641 все что находится в зоне догроула превращается в руины

642. Бруталист считается абсолютным, если его гроул, обогнув земной шар, не ослабляется

643. Говорить "негр" по отношению к чернокожему бруталисту - неполиткорректно и неуважительно. Можно получить берцем по шее. Бруталистов-негроидов следует называть афро-бруталистами.

644 13 месяц называется Бругуст

645 дни недели первые Брунедельник Бруник Бруда Брутверг Брутница Брубота Брунесение Ъъуъеъеъьъиъ Ъъуъиъ Ъъуъа Ъъуъъеъъ Ъъуъъиъа ЪЪЪЪЪЪ!!!

646. Жывотные бывают брутальными. Питон Каааа - брутален.

647. Эмо делятся на:

а) обычные эмо. Они считают себя дерьмом и без помощи бруталиста.

б) эмо - мазохисты. Они любят Свиборга и поклоняются ему непонятно почему и зачем. Как бандерлоги перед Ка-аа...

в) эмо - креативщики. Они умеют быть брутальными когда нужно.

а) страусы эмо. При виде бруталиста, они зарывают голову в песок, землю или асфальт. Если они сами этого не делают, им помогает бруталист.

г) эмо - кирюшик. Этот вид сочетает в себе всё выше перечисленное. (мне кажется) =)))))

647. д) эмо-кирюшык самый эмоциональный и все остальные эмо ему покланяються. И когда он смотрит на всё что угодно он это Исцеляет от брутализма.

648. Существуют эмо-антилопы. Их иногда даже видят люди.

649. Кирюшык не брутален - в образе Свиборга он эмо.

650. Истинный Свиборг не потерпит своей замены ни на кого.

651. Шлем или берца, погруженная в воду заряжает воду брутальностью.

652. Выпивший эту воду моментально излечивается от всех болезней. если его брутальность составляет меньше 100 наносвиборгов- его разрывает на куски.

653. Около капищ брутализма бьют естественные источники брутальной воды. Археологические раскопки в районе источников выявили что под толщей земли там находились могильники древних, идеально шарообразных бруталистов.

654. Когда бруталист бодает землю шлемом происходит землетрясение. При этом от ударной волны умирают эмо по всей округе

655. Конец света настанет на Последнем Большом Концерте когда бруталисты всей земли соберутся в одном месте и начнут петь скримом и биться шлемами об землю и друг о друга. Когда земля разрушится бруталисты впадут в анабиоз и улетят к другим планетам. Ядро земли превратится в протосвиборга.

656. Вывод-свиборги размножаются. но им нужна помощь бруталистов, поэтому-то они их и терпят.

657. тем не менее, существует только один Свиборг. Он просто един во многих лицах.

658. Скорость распространения гроула тру бруталиста в пространстве превышает скорость звука. А скорость распространения гроула абсолютного бруталиста превышает скорость света.

659. Предыдущее правеило объясняет почему мы до сих пор не видели инопланетян ...

660. Бруталисты не жрут конфеты. Вместо конфет они жуют кости эмо.

661 Ъруталист обожает слушать радио в метро

662.Истинность бруталиста, прочитавшего, а главное соблюдающего заповеди, не подлежит сомнению.

663.МК-152, Гроул, Гудрон и Берцы. Помни это, молись на это. Живи этим.

664.Брутальность повсюду.

665.Брутальность неостановима.

666.Брутальность навсегда.

З.Ы. если ты смог это прочитать до конца ты не брутален потому что истинный бруталист начинает орать после 1го пункта

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :-)
Сиська сиське рознь )))

Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

На каждую сиську найдется пиписька.

Большую сиську в карман не положишь.

Хороша сиська с утра, коль вечером дала

Хороша сиська вместо обеда

На сиськи надейся,но сам не плошай

Сиська никогда не приходит одна!

Как сиськам не пыжься, а конец найдется.

По груди текло, а на сиськи так и не попало

По сиськам встречают, по уму провожают.

Нам сиськи строить и жить помогают!

Век живи - век сиськи мни

Сиськи одела, глядишь и... залетела

Дружба дружбой, а сиськи врозь!

Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...

Сиськи помял - время зря не потерял

Грудь-это наше ВСЕ!

Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь

И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет

Кто первым встал, того и сиськи!

Не руби сиськи,которые мнешь..

Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ

Не все то-сиськи,что на груди растет...

Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится

Какую сиську не помнИ - все приятно!

Сисек много не бывает

Сколько сиськек не бери, все равно еще охота

Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь

Больше сисек, хороших и разных

Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь

Сиськи по осени считают

Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше

Сиськи-детям не игрушки

Сиськи не волк, в лес не убегут

Свет не без больших сисек

Делу время - сиськам час

Кто рано встает, тот сиськи помнЁт

Сиськи всему голова

Добавлено (2008-12-31, 11:40:49)
---------------------------------------------
Выражение Ксено.

Добавлено (2008-12-31, 11:42:28)
---------------------------------------------
Kreatif, молодец! Сразу видно, талант у человека!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

Вопрос:
Почему в институте пары, а в школе уроки?
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) 8)~ - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
- вы что сделали
Студенты
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

Даниил Daniel Поляков 12 ноя 2007 в 23:31
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Наше старшекурсникам ( в частности Юличке ):
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

Добавлено (2009-01-08, 9:04:38)
---------------------------------------------

Мы репетируем уже целый час, ради этого я позволил изуродовать свой собственный Истваан, и никакого эффекта! Ангрон, что ты спросил у Сангвиния?
Как пройти в либрариум?
В какой либрариум в 3 часа ночи? А ты, Фулгрим, должен был взорвать амасековый завод нахрен, а не грабить его!
Взорвать? Завод? Амасековый? Да я тебя...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК =)

Новая разработка ученых! Робот, который сам вычисляет и ловит воров! Стали тестить....
В Америке за час обнаружил 70 воров и поймал 30!
В Японии за час обнаружил 100 воров и поймал 50!
В России за 15 минут ктото сп**дил робота!!! О_о

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее

я сегодня подстригался в парикмахерской, рядом сидел парень лет ~20 и тоже стригся, в результате чего у него получился забавный диалог с парикмахером(она женщина):
Парикмахер: вам как виски подчтричь? прямые или косые?
Парень: ну как хотите
Парикмахер: нет, вы скажите, а то сделаю ведь неправильно
Парень: ну вот вы бы мне дали при каких висках?
---
Парикмахер больше не слова не произнес...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... 8)

P.S. сорри что с матом и так пошло,!=)

Добавлено (2009-01-16, 11:05:05)
---------------------------------------------
Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда.....)))

Добавлено (2009-01-17, 6:28:19)
---------------------------------------------
Девочка, ЭМО сидит на трубе.
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг:труба взрывается - ГазПром: мечты сбываются......
Самому жалко стало :'(

здраффстфуй дарагой!
в прошлам гаду мы пасадили 100 га пшеницы
и все пожрал проклятый суслек
в этам году мы пасадили 500 га пшеницы
и все опять пажрал проклятый суслек
в будущем гаду мы пасадим ТЫЩЩУ га пшеницы
авось подавится гнида

-Девушка, вы сильно пьяны!
-Но я пить хотела...

Странно. Ток переменный, а шарахает постоянно!

-Где вы храните свои сбережения?
-В мечтах....

За столиком в ресторане сидит молодой человек, кушает. К нему подходит официант, держа на руках младенца и говорит:
-Это вам от девушки за вон тем столиком!

Открылся магазин "Shop ты сдох".

Идут 2 ученика по школе, один другому после звонка говорит:
- Этот звонок не для нас.
Другой:
- Ага. Для нас через 45 минут.

Капеллан Обвиозо шёл вдоль основной линии обороны, как вдруг услышал диалог:
"Это явно демонхост" - говорил один.
"Да ничего подобного, это демонетка, вон рога" - возражал второй.
"И чего, у демонхоста не может быть рогов? Демонхост это, что я, демонхостов не видел?" - упрямо гнул своё первый.
"Пососи мой лазган, это демонетка!" - распалился второй.
"Демонхост!" - "Демонетка!" - "Демонхост!" - "Демонетка!"
Капеллан завернул за угол и увидел, что два гвардейца спорят, стоя рядом с клеткой. В этой клетке сидело непонятное существо, которое инквизитор привёз с собой в чисто исследовательских целях.
"Разрешите мне" - сказал Обвиозо, вклиниваясь между спорщиками и доставая болтпистолет. Те испуганно притихли, а капеллан нацелил болтпистолет на существо и выстрелил. Существо взвыло и издохло.
"Это была демонетка" - заключил капеллан.
"Но почему?" - практически хором спросили гвардейцы.
"Очень просто" - ухмыльнулся под маской Обвиозо - "У демонхоста четыре вунды, а у демонетки - одна."

Добавлено (2009-02-04, 4:14:22)
---------------------------------------------
Концепции. Не стоит доверять существу с девятью вундами.

В келью Обвиозо влетел запыхавшийся гвардеец и был сразу же остановлен предупредительным окриком капеллана.
"Вот и молодец" - продолжил уже на нормальной громкости Обвиозо - "И не заходи внутрь гексограмм, иначе я не гарантирую тебе, что ты останешься в живых. Я не знаю, чего ожидать от этой твари Хаоса."
Оторопевший гвардеец едва заметно кивнул, и обвёл взгядом комнату. Немногочисленнная мебель была складированна в углу комнаты, а пол покрывали многочисленные концентрические гексаграммы, состоящие из начертаных священных слов молитв. Капеллан сидел у кромки самой большой гексаграммы, устремив свой взгляд на связанную кошку с кляпом в пасти, лежащую в самом центре комнаты.
"Простите, сэр, но это же кошка" - в недоумении пробормотал гвардеец.
"Не знал, как оно называется, но это определённо тварь Хаоса" - ответил Обвиозо.
"Но это же просто кошка! У меня дома есть...ну, во всяком случае, была такая. Это популярное домашнее животное." - продолжал удивляться гвардеец.
"В таком случае, я недооценил масштаб проблемы" - задумчиво произнёс капеллан.
"Но это же кошка, она же безвредна!" - настаивал на своём гвардеец.
Обвиозо повернулся к гвардейцу и смерил его взглядом.
"Поверь моему опыту" - произнёс капеллан нравоучительным тоном - "Не стоит доверять существу с когтями, если у него девять вунд."

ЗЫ Творчество не мое ))

Добавлено (2009-02-08, 4:13:37)
---------------------------------------------
[off]Если кому лень все читать с данного шедевра то вот еще несколько отрывков самых-самых:
Обвиозо заметил невдалеке знакомый корпус дредноута и поспешил к нему.
“Брат Танкред, я вижу, что с твоего дредноута всё ещё не сняли мультимелту” - поприветствовал Танкреда капеллан - “Послушай, не случилось ли чего необычного во время моего сна?”
“ПО-МОЕМУ, СЛУЧИЛОСЬ, КАПЕЛЛАН ОЧЕВИДНОСТЬ” - повернулся к Обвиозо дредноут - “ВЫ ЗАБЫЛИ, ЧТО Я - БРОНЕНОСЕЦ, ЭТО - СПАРЕННОЕ ПЛАВИЛЬНОЕ ОРУДИЕ, А ЗОВУТ МЕНЯ - БАКОКРАСН.”
Осознание происходящего выбило землю из-под ног капеллана. Задыхаясь, он упал на колени, сорвал с себя шлем и начал неистово молиться Императору. Но заученные слова молитвы срывались с языка незнакомыми звуками, искажая святые слова до неузнаваемости. К битве за Ч0рный Предел присоединился пятый, самый безжалостный бог Хаоса - Перевод.

Добавлено (2009-02-08, 4:16:45)
---------------------------------------------
- Сержант! Я наконец-то получил данные с орбитального маяка-ретранслятора! Флот, базировавшийся над нами, ушел в варп-пространство четыре часа назад. Кажется планету эвакуировали…
- Ебать меня паверфистом, что же теперь с нами будет?! - воскликнул в отчаянии Граус, потеряв впервые за пять дней самоконтроль. Он заплакал.
- Сержант, постойте… Один корабль возвращается… - Чейз что-то засек на аппаратуре - Точно. Прямо над нами из варпа вынырнула, судя по опознавательному коду, десантная баржа космодесанта! Астартес! Мы спасены, сержант! Вы слышите? Спасены!
Сержант всё продолжал плакать, но теперь от радости. Гиганты-космодесантники, герои, живые легенды, они принесли кровавое возмездие прожорливым тиранидам.
Внезапно из дальнего угла бункера послышался голос рядового Лесли:
- Сэр, северо-северо-запад, группа ликторов, пять или шесть, быстро приближаются, пятьсот метров.
- К оружию! Мы обязаны продержаться! Чейз, ты пытайся выйти с ними на связь!
Раздались выстрелы автопушки и громкие щелчки лазганов. Бой начался. Космодесантники всё не выходили на связь.
Тем временем от баржи отделилась одна-единственная десантная капсула. Она вошла в атмосферу и нацелилась прямиком на бункер. Уже через семь минут она взрыла землю в сотне метров от бункера, в то время как в самом бункере израненный сержант Граус всё прокалывал штыком тело последнего ликтора, ворвавшегося в бункер. В живых остался только он и парень с распухшей ногой за автопушкой. Но капсула прибыла. Это главное.
Сержант высунулся по пояс из бункера и всмотрелся в клубы пыли, поднятые десантным модулем. Из них резвой походкой вышел Он. Черные доспехи контрастировали с белой маской-черепом. На черепе красовалась черная буква “О”, в руке была начищенная до блеска штормхуитика мкII. Сержант догадался - это капеллан.
Капеллан подошел к бункеру и заговорил:
- Капеллан Обвиозо. Итак, вы будете убиты в течении следующей пары суток, потом превращены в биомассу, доставлены на материнские корабли флота-улья и использованы как материал для создания новых тиранидов.
- Что? Как?.. А разве… - растерянно спросил сержант.
- Ты спросил “Ебать меня паверфистом, что же теперь с нами будет?!”, сержант. Я ответил. Моя миссия выполнена здесь. Рад был помочь.

Добавлено (2009-02-11, 5:25:57)
---------------------------------------------

Супер!

Добавлено (2009-02-13, 3:08:47)
---------------------------------------------

ИГ
- Рядовой, дери кирпич, сбей вражеский самолет!
Рядовой, лучась строевым энтузиазмом, начинает швырять кирпичи в направлении врага, нервно косясь на комиссара.

Орки
Орк видит вражеский самолет и без команды кидает в него первый подвернувшийся кирпич. Недолет - полметра. Орк, чего вы хотите...

Эльдары
Фарсир в пламенной речи призывает гвардианов с помощью кирпичей очистить небеса от монкеев. Его голос передает тончайшие оттенки настроения, задевая самые затаенные струны в слушателях, и так впятеро более элициональных, чем хуманы.
Гвардианы, воспляяменясь, начинают швырять в небо кирпичи, те падают вниз, иногда на головы метателей.
Автарх, используя непереводимые с эльдарского идиомы и выражения, изрекает в пространство, что он думает о лезущих не в свое дело гражданских.
Фарсир невозмутим, но под шлемом скрыта улыбка - он-то знает, что через тысячелетия этот день будут вспоминать как день зарождения аспекта Свистящего Кирпича.

Тау
- ШасУи, возьми райл-винтовку и сбей вражеский самолет!
- Да, ШасЭл!
- Не подведи нас, фо зе Грейта Гуд!
ШасУи, ломая райл-винтовку о колено:
- Я собъю ДВА самолета!

Просыпается отец утром. Видит корову украли и говорит сыновьям:
— Какой-то п#дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п#дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Ещё разок для профилактики — всё равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что
какой-то п#дор украл. Старший говорит — раз п#дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдаёт...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася... Корову придётся отдать.

Добавлено (2009-03-26, 10:10:28)
---------------------------------------------
Офигительная подборка бесплатного порно

Листай вниз
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
листаем вниз
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

ниже...
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ниже...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

ещё ниже...
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
осталось немного
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

ниже...
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
листаем...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

ниже...
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
скоро будет порно
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

ниже, ниже...
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ещё чуть-чуть
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

уже почти
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
та-дам!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

уже почти...
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
и...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

и...
v
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ща будет
|
|
|
|
|
|
|
|
|
v

А вы на что расчитывали? Бесплатное.