Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Serve Coffee = "церковь" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Что действительно значат реплики продавцов машин на авторынках. 1. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выплохной трубы) 2. Заводится с пол оборота (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 6. Имеется люк! (На случай, если двери окончательно заклинет) 7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов) 8. Все будут по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход) 9. Все будут вам завидовать! (какой богатый человек отдал столько денег за такое барахло) 10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садится внутрь) 11. Мотор не глохнет! (Даже если в течение часа пытаетесь его за глушить)
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом говорит: - Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.
- Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой? - Когда левой, когда правой. - Ну вы и бабник! -... А иногда обеим... - Да еще и развратник!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б!@%ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#@$у еще на два месяца.
( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.) ххх еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер. порылся в карманах, показал ей проездной.
Классика. Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь??? - А дули ты хумал?!
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Обсуждение книги Донцовой: yxx: у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать? yyy: Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.
Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.
На детских кубиках буквы "Х", "Й", "У" находятся всегда на одном кубике. Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.
xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?)) yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить... хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
Не знаю....может слышали, но все же: По узкому горному серпантину, во время сильного снегопада, на довольно высокой скорости едет заполненный пассажирами автобус. Периодически водитель автобуса бросает руль, хватается за горло, начинает хрипеть и выпучивать глаза. С переднего сидения встает женщина и начинает бить водитель зонтом по голове. Так продолжается всю дорогу. После спуска с горы к водителю подходит трясущийся от страха пассажир и говорит: - У вас постоянно происходят приступы астмы. Я просто врач, могу вам помочь. А тот ему отвечает: - Да со мной все в порядке. Помните ту женщину которая меня зонтом била? У нее просто недавно муж повесился, вот я ее и дразню))))
Васе подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
Добавлено (2008-10-24, 8:15:58) --------------------------------------------- Летит самолёт. Неожиданно у него отказывает двигатель и он падает. В самолёте сидят люди из разных стран. Сначала сбрасывают весь багаж. Но самолёт тагже падает. Выходит стюардесса и говорит ,что придётся сбрасывать людей. На борту находится одна семья с чёрным цветом кожи. И стюардесса говорит ,что сбрасывать будут по алфавиту людей. A - Afroamericans. Все молчат. B - Blacks. Все молчат. Темнокожий сын спрашивает мать: - мама ведь уже сказали афроамериканцы, чёрные, почему мы не отозвались? -Сынок, сегодня мы будем нигерами, и пойдём после мексиканцев и Латиносов!....
-Сынок, сегодня мы будем нигерами, и пойдём после мексиканцев и Латиносов!.... happy
русские последние
Кто знает, как проходила пропаганда в третьем рейхе под руководством Геббельса, то поймет анекдот: Геббельс умирает, и перед ним предстает выбор: в рай или ад. Вдруг, смотрит он на ад, а там голые танцовщицы везде и вино льется рекой. Он выбирает ад, идет туда - а там типичный ад: выжженая земля, пламя жарит и тд. Геббельс спрашивает: -Что такое? я видел совсем другое А черти ему в ответ: -А мы, Геббельс, ведь у тебя учились...
Заходит Русский в немецкую пивную. Соответственно заказывает кружку пива. Ему приносят пиво, на подставке, которая имеет круглую форму и сделана из дерева( кто видел представляет её себе.). Значит выпивает он пиво, а официант смотрит подставки нет, ну думает взял наверное как сувенир. Приносит ему вторую кружку, и опять нет подставки. Ну другу наверное - думает официант. Приносит третию, опять подставка пропадает. А русский всё заказывает и заказывает. Официант приносот ему четвёртую, но уже бе подставки, на что русский говорит: - эй, а печенюжку?
Старый скин учит молодого: — Представь, сынок, идешь ты по улице, а тебе навстречу идет волосатый, улыбающийся человек в странных одеяниях и гитарой за спиной. Это, сынок, хиппи, драться не любит и не умеет, нужно их жестоко бить. — А вот представь, идешь ты по улице, а тебе навстречу идет волосатый, грязный человек в рваной куртке. Это панк, драться не умеет, но любит, можно потешиться... — А вот, сынок, идешь ты по улице, а тебе навстречу идет волосатый парень в косухе и с бутылкой пива. Это, сынок, металлист, драться умеет, но не любит. К ним по возможности лучше не лезть... — А теперь представь, идешь ты в лесу, а тебе навстречу из кустов выходит волосатый, улыбающийся человек в странных одеяниях, с гитарой за спиной и палкой в руках... Запомни, сынок, это ролевик, и не дай бог тебе его перепутать с хиппи!
"Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется..."
"Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша."
"Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность."
"Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
"Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами."
"И тогда он взял нож и застрелился"
"В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину."
"Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза."
"Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель."
"Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок."
Добавлено (2008-11-13, 7:15:55) --------------------------------------------- "Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. "
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая"он написал: "просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
"...Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Hе стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Hемного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. Hа высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и..."
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...
Часть первая 1 – Начало обучения День 1.В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2.Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3.Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5.Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7.Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9.Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10.Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11.Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12.Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13.Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14.Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15.Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16.Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Завтра будем метать зонтики. День 17.Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18.Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19.Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20.Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21.Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22.Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23.Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24.Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25.Утром к командиру пришел председатель местного АО «Колхоз» с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26.К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа «пиранья». Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27.Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
2 – Cовсем немного развлечений День 28.Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29.Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30.Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31.Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32.Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33.Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34.Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35.Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36.Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО «Колхоз». Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37.Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38.Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39.Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А «витаминчики», оказывается, кролики схрумкали. День 41.Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста и обожрался лягушками. День 42.Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Сообщение отредактировал Аббадон - Вторник, 2008-11-18, 10:29:41
Анекдот по Devil May Cry 4 Данте учит Неро клеить девушек: - Значит, сначала подходишь к девушкем и такой мол, я крут, у меня и меч и ствол... - Не, я лучше по другому. Типа я с рукой и я крутой! - С рукой, говоришь? А нафиг тебе тогда девушки?
Єресь Хоруса Драма Дійові особи: Хорус – примарх Леман – примарх Ленд – примарх Імператор – мессія Гвардійці – імперські солдати Хаосити – єретицьке падло А також хор з сестер битви, космодесантників з легіону Ультрамаринів, Чорного Легіону та просто хаоситів.
Декорації зображують підсобне приміщення монастиря космодесантників. Посередині сцени стоїть стіл з зображенням імперського орла на кришці. Навколо стола сидять примархи без бойового обладнання. Бойове обладнання примархів невпорядковано розташоване по всьому приміщенні. Самі примархи – це величезні бугаї по 2.5 метри на зріст, з м’язами, як у Шварценегера та волохатими грудьми. Сраки примархів ледве вміщуються на стільцях. На столі стоять три келихи для шампанського і каністра з броньованого металу. На каністрі напис: «H2SO4». Примарх Хорус відкриває каністру, розливає вміст по келихах. Над келихами піднімається густий білий дим. Примархи підняли келихи, цокнулись і гаркнувши у один голос: «За Імперіум!», - залпом випили. На мить затримавши дихання, вони видохнули хмарками білої пари. Хорус дістав з металевого чобота космодесантника портянку, занюхав і поклав назад. Хорус: Так от. Іду я по рівнині, поряд топають дредноути, спиною відчуваю кілька вайрлвіндів, словом, все як у людей. Раптом, чую носом, поряд небезпека. Припав шоломом до землі. Чую – хаосити, крак-гранату мені в дишло! Я й командую: «Залягти! Артилерії приготуватись!», а сам пішов у розвідку. Іду-іду, навколо ані дерева, ані камінчика. І тут раптом танк з-за рогу!.. Леман (скептично): Та брешеш ти все! Де посеред чистого поля ріг, за яким міг сховатися танк? Ти б хоч щось правдоподібне придумав! Хорус: А ти шо зовсім забув з ким ми маємо справу? Вони ж слуги Варпа, а варп у перекладі зі староготичного означає «викривлення»! От він і викривив простір так, щоб я замість справжньої картинки бачив зовсім іншу! Думати треба! Леман хмикає. Ленд: Фігня це все. Варп так не може. А шо це за танк був? Хорус: Леман Русс. Леман: Ага! Кажу, фігня це все! Танк мого виробництва не можна сховати за варпом! Може рука хаосита і може його завести, хоча наступним патчем я це виправлю, але варп не може сховати Леман Русс від відданого слуги Імператора… Що, до речі, наводить на думку… Леман, не зводячи очей з Хоруса, тягнеться до ланцюгового меча. Ленд (стомлено): Хлопці, припиніть. Варп не вміє маскувати танки. Леман: А чого тоді хаоситів так важко знайти? Леман зробив задоволено запитуюче обличчя, мол, як я вас? Ленд: Тому що якби їх було видно з імперського крейсера, їх би спепелили з орбіти. Хорус задоволено гарчить. Хорус: А твій танк, Лемане, взагалі маленький, його і у чистому полі сховати можна, а до твого патча, що не дасть хаоситам заводити Леман Русси, ще дожити треба. Ленд: Довше ніж до смерті Безсмертного Імператора. Ленд і Хорус тихо засміялися. Леман стиснув зуби так, що було чути їх скрип. У підсобку зайшли два гвардійці. Гвардієць: Хорусе! Імперія кличе! Ти кращий з воїнів Імператора! Вперед! У битву! Хорус: Ми тут зайняті, хлопці. Що, не бачите, обговорюємо стратегію майбутніх боїв. Геть звідси! Гвардійці, опустивши голови, виходять з приміщення. Хорус розливає вміст каністри по келихах. Примархи цокаються, гаркають: «За Імперіум!», і залпом спустошують келихи. Хорус: Я якось воював на Леман Руссі. Їду, їду, давлю хаоситів гусеницями. Тут глядь – підбігає фанатик весь обвішаний гранатами і стрибає мені під танк. Гусениці – у брухт! Я висунувся з танку, хотів догнати цю падлюку, тут – Бац! Застряг! Я сюди, туди – не випускає! Люк мене, як кайдани, обхопив. Я кричу дредноуту: «Доганяй падлюку-диверсанта - втіче», а той, як дебіт, стоїть і стріляє по якимось там бункерам. Сто років вони йому здались! Ленд (скептично): Та як це може бути, кинувся, обвішаний гранатами, під танк, і вижив? Хорус: А чому б цьому не бути? Я, одного разу, біжу за хаоситами по тунелях Світу-Вулика. Броню скинув, щоб бігти легше. Тут, раптом, я за ріг, а там цілий бункер з хавіболтерами, рокетлаунчерами і цілою гарматою від василіска. Я думаю: «Сто кіло сквіготячого лайна мені в гризло! Навіщо я зняв броню?!». Але плакатись було пізно. Я хапаю хавіболтер і давай палити по стрілках у бункері. Кількох я завалив одразу, а потім вони навелися і почали стріляти. Добре хоч василіск не встиг вистрілити, я зніс його екіпаж. А болтери по мені влучили разів триста. Одних тільки крак-ракет три влучили. І шо? Я навіть не впав на землю. Єдине що я потім тиждень кульгав на праву ногу і пісяв напалмом (зубами зловив напалмову ракету). Леман: Та не бува такого! Шо це за єресь, Хорусе?! Хорус (розлючено): Сам ти єретик! Ким треба бути щоб такі маленькі танки розробляти?! Леман: Та я ж для імперської гвардії розробляв! Ленд: Це не виправдання, Лемане. У Імперії живе різноманітне населення. Центральні імперці, звичайно, влізуть навіть у Леман Русс. А у деяких районах Імперії навіть звичайні люди пролізатимуть з проблемами. Я вже мовчу про космодесантників. А є ще нелюди… У приміщення вбігають двоє брудних хаоситів. Вони одягнені у шахтарські роби і довгі бомжівські плащі. На голові у них шапки льотчиків часів Першої Світової. Їхні обличчя розмальовані татуюваннями. У руках вони несуть старі іржаві ласгани. Примархи без ентузіазму дивляться на хаоситів. Хаосит: О великий примархе Хорусе! Ви – найсильніший, найкмітливіший, найшвидший, найскромніший серед воїнів Лжеімператора! Ти маєш, як ні хто, розуміти, що таке сила! А сила – це Хаос!!! Приєднуйся до нас! Ти станеш найвеличнішим вождем нашого воїнства і поведеш нас у хрестовий похід проти Лжеімператора!!! Повисла напружена тиша. Примархи, завмерши, дивились на хаоситів і мовчали. Хаосити дивились на Хоруса, очікуючи відповіді. Нарешті Хорус перервав мовчанку. Хорус: Хлопці, я зараз силовим молотом перешибу і весь Хаос, пойняли? Хаосити енергійно кивають. Хорус (агресивно): Ану геть звідси! Хаосити, розчаровано, але бадьоро, бредуть геть. Хорус: Довбані чурки. Хорус спльовує на підлогу. Слина починає роз’їдати бетон. Ленд розливає вміст каністри по келихах. Усі випивають. Леман: Жерти треба менше! Ти, Хорус, їси по 17 разів на день. Шо ти хочеш? Звичайно з такою дупою у жоден танк не влізеш. Хорус (нудним голосом): У мене підвищена кислотність шлунку. Мені треба постійно їсти, а то у мене печія. Ти ж пам’ятаєш , як я тоді блював в сортирі… ну, тоді, коли я крекером «Сніданок Імператора» отруївся. Я тоді пропалив сортир аж до 13-го підрівня підвалу. Ленд: Та годі вже, Хорусе! Як ти міг пропалити 28 поверхів. Нема такої кислоти, щоб так ефективно палила зміцнений бетон! Казки то дідуся Нургла! Хорус: Та до чого тут це? Я кажу, що у мені жодна їжа на довго не затримується. Вона вся розчиняється ще до того, як потрапляє до кишечника. Ленд: Справді, Лемане. До чого тут їжа? Ми ж про те, що у танк влізти не можна! Леман (жовчно): Я нормально пролажу. Просто ви з Хорусом жерете за трьох. Ленд (не менш жовчно): Зате ми танки розробляємо нормальні, щоб навіть термінатор у повному озброєнні проліз і з комфортом їхав. Леман: Так твій сраний Ленд Райдер – БМП! Звичайно у нього термінатори влазять, інакше навіщо воно взагалі потрібно? Хорус (в’їдливо): Чого тоді його БМП за вогневою потужністю як три твоїх Леман Русси? Леман вже, було, відкрив рота, щоб бовкнути щось зле, але йому завадив гамір, з яким у приміщення увірвалися хаосит і гвардієць. Обидва з азартом лупцювали одне одному пики, при цьому брудно матюкаючись. Примархи мовчки дивилися на це, а потім Хорус гаркнув: Хорус: Що тут відбувається?! Гвардієць і хаосит негайно перестали битися і вишкірилися на Хоруса. 2 хаосит (бадьоро): О великий примарху Хорусе! Переходь на Темний Бік! Темний Бік для сильних, таких, як, ти! Інші примархи – слабаки! Переходь на Темний Бік!.. Його промову перериває гвардієць. 2 гвардієць: Не слухай цього фанатика! Хорусе, ти ж світлий! Не піддавайся спокусі Темного Боку! Ти сильніший за це!.. 2 хаосит: Не слухай цього слабака!.. Їх агітація продовжувалася кілька хвилин. Хорус дивився з виглядом страшенної нудьги. Потім він дістав з-під стола плазмову гвинтівку. Тримаючи її однією рукою, він навів її на двох агітаторів і затиснув кнопку накопичення заряду. Плазмова гвинтівка, з підвищуючимся звуком, почала розігріватсь. Хорус (з виглядом нудьги): Один. Хаосит і гвардієць з пострахом подивилися на плазмову гвинтівку. Хорус (з виглядом нудьги): Два.. Плазмова гвинтівка почала погрозливо гарчати і вібрувати. Накопичувальна камера почала світитись синім вогнем. Від неї почав йти видимий жар. Хаосит і гвардієць перелякано перезирнулися і кинулися тікати. Хорус розвернув гвинтівку дулом догори. З дула вилетів згусток синього вогню. Десь вгорі почувся вибух і крики. Хорус поклав паруючу гвинтівку з розпеченим до червоного дулом, розлив по келихах вміст каністри. Потім збовтнув її, і, пересвідчившись, що там майже нічого не залишилось, вилив залишок до рота, занюхав портянкою. Ленд та Леман тривожно перезирнулись. Потім взяли келихи, цокнулись і, хором гаркнувши: «За Імперіум!», - вилили вміст до рота. Хорус: Так от… про шо це ми? А, так! На одному Ленд Райдері зброї, як на трьох Леман Руссах! І це при тому, що Ленд Райдер – це БМП, а Леман Русс – основний бойовий танк. А коли у тебе руки не звідти ростуть, виправдовуватись сенсу нема. Все одно тебе опустять. Леман, було, відкрив рота, щоб щось сказати, але замовчав. Він був сконфужений. Йому не було чим крити. Він хотів щось сказати про титанів, або, хоча б, про те, що Космічні Вовки звучать крутіше, ніж Місячні Вовки, але зумів тільки відкрити рота. Його жест повторив і Ленд. У приміщення входить Імператор. Він тихо підходить до Хоруса ззаду. Той його не помічає і продовжує розповідати про своє. Імператор (урочистим голосом): Встань, примарху Хорусе! Тебе кличе Імперія! Хорус (не повертаючись): Задовбали! Хорус не по-людськи швидким рухом підхопив силовий молот і вдарив Імператора по голові. Імператор падає мертвий. Роздається грім. Роти примарнів відкриваються ще ширше. Хорус, зрозумівши, що він накоїв, кидає молот на землю. Примархи у один голос: «Убив!!!». Хор сестер битви: «Убив!!! Убив!!! Убив!!!». Хорус падає на коліна і у розпачі розставляє руки. Хорус (у розпачі): Що я наробив?!! У приміщення вбігають хаосити і космодесантники з легіону Ультрамаринів. Хаосити (хором): Ага!!! Ти, все ж таки це зробив!!! Слався наш батько Хорус, вбивця Лжеімператора!!! Ура!!! Ура!!! Ура!!! Хорус плаче. Примархи і космодесантники, почувши крики хаоситів, здивовані і шоковані тим, що Хорус – хаосит, пороззявляли роти і з ненавистю подивилися на Хоруса, який продовжував ридати над тілом Імператора. Починає грати Шопен. Хор сестер битви співає сумну готичну пісню латинню. Космодесантники і примари забивають Хоруса ногами до смерті. Зі стола і підручної зброї змайстрували поміст, на який поклали бездиханне тіло Імператора і понесли геть. Хор сестер битви поступово затихає. Світло на сцені майже повністю згасає. Єдиним джерелом світла залишається прожектор, що освітлює тіло мертвого Хоруса. У темряві спалахують десятки червоних вогників. Це окуляри шоломів космодесантників-хаоситів з Чорного Легіону, колишнього легіону Місячних Вовків Хоруса. Хор космодесантників-хаоситів підхоплює пісню сестер битви під реквієм Шопена. Вони оспівують Хоруса. Музика і спів стає все тихше і тихше. Світло прожектора і окулярів шоломів стають слабшими, поки повністю не згасають. Завіса.
Сообщили эльдары Императору, что Хорус восстанет против него. А он не поверил. Думают, как бы ему сказать так, чтобы он поверил. Решили - сказали Императору, что против него воздвигнет ересь Сангвиний и убъёт его. Император эльдар послал. Вызвал император Хоруса и говорит: - Эльдары совсем оборзели - сказали, что ты восстанешь против меня! - Это неправда! - Я верю тебе. А ещё они сказали, что против меня восстенет Сангвиний! - Ну а уж это-то и вовсе неправда!
Командир орочьей танковой колонны по рации: — Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. — Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. — Третий пошел! Тишина. — Третий пошел!!! Танк ни с места... — ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает очумевший Орк, и размахивая шлемафоном кричит: — Командир, б$я буду — шапка разговаривает!
Анекдот по Devil May Cry 4 Данте учит Неро клеить девушек: - Значит, сначала подходишь к девушкем и такой мол, я крут, у меня и меч и ствол... - Не, я лучше по другому. Типа я с рукой и я крутой! - С рукой, говоришь? А нафиг тебе тогда девушки?
Quote (Br@inEater)
Командир орочьей танковой колонны по рации: — Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. — Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. — Третий пошел! Тишина. — Третий пошел!!! Танк ни с места... — ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает очумевший Орк, и размахивая шлемафоном кричит: — Командир, б$я буду — шапка разговаривает!
