не анекдоты,но смешно: Солнышко светит и птички поют... На х*й мне нужен ваш институт.
ДВГТРУ
прислал(а): maloi
Проголосовать Вон тот тип всега смеется, Карандаш он свой грызет, Думаешь что он нас учит? Нет, дружок, он нас еб*т.
НГАСУ
прислал(а): DIMaS
Проголосовать Стою я в сугробе, в сандали обутый… То ли ноги замерзли, то ли я еб*нутый.
МИСиС
прислал(а): Magic mirror
Проголосовать Стипендия – как менструация, бывает раз в месяц, и если ее нет, значит тебя на*бали.
ЯГМА
прислал(а): sadcat [sadcat@volnet.ru]
Авто, мото, вело, фото, Е*ля, гребля и охота, Спорт, туризм и онаназм Укрепляют организм.
СКСП
прислал(а): Slon [prosha@fromru.com]
Проголосовать Дадим стране угля Правда мелкого, Но до х*я.
КубГТУ
прислал(а): Toper Harley [toperharley29@mail.ru]
Проголосовать Большого ху* нечего бояться – п*зда имеет свойство расширяться.
публичная библиотека ДГПБ (женский туалет)
прислал(а): ATEBENADO [atebenado@narod.ru]
Проголосовать На каждую хитрую ж*пу найдется х*й с резьбой.
ВФ ВГКС
прислал(а): Brutal Boys
Проголосовать Стоматолог, стоматолог – золотые пальцы, В одну руку тебе х*й, а в другую яйца.
Одесский Медицинский
прислал(а): Cranium [cranium@ua.fm]
Проголосовать П*зда создание природы, Она же – символ бытия. Оттуда вышли все народы, Как будто пчелы из улья.
ДПИ
прислал(а): TVN
Проголосовать Самолёт от фирмы ТУ Разлетелся на лету, Потому что фирма ТУ Выпускает х*ету.
СГСЭУ
прислал(а): Максим [malebox@rol.ru]
Проголосовать Член и п*зда – вместе и всегда.
надпись на парте
прислал(а): ник [nikita201087@hotmail.com]
Проголосовать Хорошо зимою дома На прохожих посмотреть Как они, уроды, мерзнут, А тебе, бл*, по*бать.
надпись
прислал(а): Trauma__er [llivan@74.ru]
Проголосовать Я Вас еб*л и Вас, и Вас, и Вас. А Вы не прячьтесь под матрас, А то я вы*бу и Вас!
ЧелГУ
прислал(а): daria
Проголосовать Я поймал в п*зде блоху, грязную, вонючую! Я её не отпущу, заебу, замучаю. Маяковский
СГСЭУ
прислал(а): Максим [malebox@rol.ru]
Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата!
СГУ
Проголосовать Полюбила парня я, А у парня нет х...! На х... мне без х... Если с х... до х...?!
СГУ
Проголосовать Осень, осень... Х... облез и яйца сбросил. И лихой Ветер катит Их за мной.
СГАП
прислал(а): sable [sable@forpost.ru]
Проголосовать Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - х*й, Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.
ДПИ
прислал(а): Клив
Проголосовать Я в рот еб*л таких поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах!
ПГУ
прислал(а): Yarick [yarick@nm.ru]
Проголосовать В 3,14зду друзей, в 3,14зду подруг! я сам себе 3,14здатый друг!
АГТУ
прислал(а): GWOZD [drinker@atnet.ru]
Проголосовать Над селом бревно летало, Серебристого металла. Развелося в наши дни Неопознанной ху*ни!
АГТУ
прислал(а): GWOZD [drinker@atnet.ru]
Проголосовать Возьми меня море и е*ни об скалы - Как я зае*ался решать интегралы.
АГТУ
прислал(а): GWOZD [drinker@atnet.ru]
Проголосовать Наташа - бл*дь! А также проститутка.
МГТУ
прислал(а): Buben
Проголосовать Лежит красавица в гробу, Я пристроился,... е*у. Нравится, не нравится... Спи, моя красавица.
АИСИ
прислал(а): Jaroslav [jaroslav_rvacev@nexgo.de]
Проголосовать Стою на асфальте я, в лыжи обутый. То ли лыжи не катят, то ли я е*анутый...
ИжГТУ
Проголосовать Весна! Цветы цветут зелены, Коты я*утся як скаженны, И все на ноги поднялося, Як будто зроду не я*лося...
Казино, вино и бл*ди расслабляют нас не глядя.
Кто еб*тся в дождь и грязь? Наша доблестная связь.
Листья дубовые падают с ясеня - Ни х*я себе, ни х*я себе! Я смотрю в окно и действительно - Ох*ительно, ох*ительно!
Лектор сделал много зла! Вы*би его, козла!
Просыпаюсь в семь часов — Нет резинки от трусов. Вот она, вот она — На х*ю намотана.
Самолет летит, колеса дyтые. А нам по х*ю, мы еб*нyтые.
надпись на парте
Проголосовать «Все х*йня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – х*йня!» ВИННИ ПУХ
надпись на парте
Проголосовать Ты дорогая не ревнуй, Я занимаюсь онанизмом, На здешних баб не встанет х*й С любым подъемным механизмом.
надпись на парте
Проголосовать Уравнения на х*й, матан в ж*пу, все в сад!!!
надпись на парте
Проголосовать Жизнь х*йня, Все бабы дуры, Я поклонник Сепультуры… (Запорожский народный юмор)
надпись на парте
прислал(а): Blind
Проголосовать Жизнь д*рьмо, Все бабы бл*ди, А солнце еб*нный фонарь.
надпись на парте
прислал(а): FeuerStein
Проголосовать А в Зюгановском колхозе отъеб*ли мерина, - Так колхозники встречают День рожденья Ленина!!!
надпись на парте
прислал(а): Zirokul [Vadim@Voskresensk.ru]
Проголосовать Любовь приходит и уходит, Еб*ться хочется всегда!
ЮУрГУ
прислал(а): RaBBiT [rabbit.rus@mail.ru]
Проголосовать Дедушка, дедушка! Хрен тебе, не хлебушка! Плохо бабушку еб*шь, На картошке проживёшь!
ЮСИЭПИ
прислал(а): Анча
Проголосовать Как в пальце заноза, Как в ж*пе банан, Стоит в расписаньи еб*ный матан!
Бонч
прислал(а): An [poshlovse@yandex.ru]
Проголосовать Узелок развяжется, Узелок завяжется. По накурке все еб*шь, Даже то что кажется!
с парты
прислал(а): ANTOSHKA [kovalenko_anton@mail.ru]
Проголосовать На горе стоит пивная, Вся обоср*на такая. Вкруг толпа столпилась. Дверь открылась, Толпа вламилась: Ёжик сел за первый столик, Сразу видно – алкоголик. Из под печки вылез гусь: «Тише, братцы – я *бусь» Заглянули под подушку: Там медведь *бёт лягушку. Заглянули под кравать: Ни *уя не разобрать. Кто-то п*рнул – свет погас. Свет, конечно, починили, Воробью п*зды вломили. А лиса за ним вдогонку: «Что ты сп*здил самогонку?! Я твою жену поймаю, Все лицо расковыряю!»
стишки на парте
прислал(а): Anna31086 [anna31086@bk.ru]
Проголосовать Если ты посрал, зараза, дерни х*й свой до отказа!
БГПУ
Солнце, воздух, онанизм Укрепляет организм, Уменьшает вес мудей И расходы на бл*дей!
ИжГТУ
Проголосовать Пишу тебе, а х*ли толку, Еб*ться хочется как волку. Еб*л я ту, ебал я эту, Еб*л я целую планету, Еб*л я солнце и луну, Но не еб*л тебя одну!
надпись на парте
прислал(а): OVV [slavao@km.ru]
Проголосовать Глупый пингвин быстро др*чит Х*й свой жирный об утесы…
МГУ
прислал(а): MADBOb [tkach_v@runa.ru]
Проголосовать Еб*те баб на раскладушке, То завещал великий Пушкин.
школа №695
прислал(а): A.L.F.-red [red@mail.ru]
Проголосовать Ешьте дети Кукуруку — х*й не влезет даже в руку.
надпись на парте
прислал(а): Mad Max
Проголосовать У Машки п*зда как промокашка, У Лены п*зда по колено, У Аньки п*зда как… раскрытая книжка.
надпись на школьной парте
прислал(а): kitlz [kitlz@mail.ru]
Проголосовать Нас еб*т, а мы крепчаем!!!
МИСиС, МЦМ-98-2
прислал(а): Flax101 [LexaFlax@yandex.ru]
Проголосовать Что ж ты треплешься, учитель? Твой урок мне в х*й не впился, Сон чудесный мне приснился — Ты прервал его, мучитель!!!
Ты п*здишь без перерыва, Чем забить бы твою пасть… Тут глаза мои закрылись — Не мешай мне, с*ка, спать!!!
БГАТУ, лекция по истории
прислал(а): Demon [natatulechka@tut.by]
Проголосовать Если х*й торчит из грязи, Значит рядом колледж связи!
CKC
прислал(а): CRASH [byXaJIo@mail.ru]
Проголосовать Шёл я лесом видел беса, Бес картошечку варил, Кателок на х*й повесил, А из ж*пы дым валил.
надпись на парте
прислал(а): FOX
Проголосовать От Москвы до Балашихи 35 минут езды. Приезжайте в Балашиху, Все получите п*зды.
МВТУ им. Баумана
прислал(а): Gorynytch [baklan@gbg.msk.ru]
Проголосовать Шел *уй по *уевой дороге, Увидел *уй лежит *уй на дороге Подумал *уй, — на *уя мне *уй И взял *уй *уя за*уй и бросил на*уй.
философская надпись
прислал(а): GONZA [adamyans@yandex.ru]
Проголосовать Я *бу, а ты х*еешь, Ты х*еешь, я *бу, Я *бу как ты х*еешь, Когда я тебя *бу.
ПГТУ, Мариуполь, Украина
прислал(а): упийца
Проголосовать На лугу стоит береза, Еб*нул движением руки. Мужики спросили: – Кто ты? – Ленин! – Ленин? – Ох*ели мужики…
надись в школе
прислал(а): Сэм [samoylov_igor@mail.ru]
Проголосовать Мне еб*я нужна как китайцу рис, Мой х*й как мачта топорщица. Мне поеб*ть кого еб*ть, Начальница ты или уборщица.
военная мудрость
прислал(а): @ALEX@ [lelikrus@inbox.ru]
Лежит хомяк, на нём хомяк. Х*як-х*як — ещё хомяк
БрГТУ
прислал(а): retiner
Проголосовать Мы не сеем, мы не пашем, Мы сидим, х*ями машем, Мы не знаем нихера, Мы — студенты МИРЭА.
МИРЭА
прислал(а): y [ipx@hotbox.ru]
Проголосовать Нас еб*ть — все равно что небо красить!
Проголосовать В лесу справляли именины, Случайно зайца пригласили, А заяц так напился, Залез на стол, И заматерился: «Хозяйка – бл*дь, Котлеты с Еб*ной свинины, Еб*л такие именины. Пойду я в лес» Тут в разговор вмешался пьяный еж: «Да не куда ты не пойдешь, В лесу там бродит царь зверей» «Еб*л я в рот таких царей…»
стишки
прислал(а): MAD MAX [Alex_etot@mail.ru]
Проголосовать Мой п*зду и ноги, Я уже в дороге.
ТУСУР
прислал(а): муж
Проголосовать Пизд*ц всему, Нет трех зачетов, Декану, с*ке, вафлю в рот, Из института навобранцем Иду служить в балтийский флот!
надпись на парте ИрГТУ
прислал(а): KeNt [kea@irkutsk.ru]
Проголосовать Шёл х*й по х*ю, и увидел х*й х*я, и подумал х*й про х*я: «На х*я мне х*й, если я сам х*й?» И выкинул х*я на х*й.
надпись на парте
Проголосовать Ты мне не родная, Не родная, нет, Мне теперь другая Делает минет. Правда, та, другая В ж*пу не дает. Кто из вас роднее — Х*й вас разберет.
надпись на парте
прислал(а): eGOr [dew2003@bk.ru]
Проголосовать А: «Лицей – отстой, хочу домой. Это всё х*йня, ненавижу это я» В: «Иди домой, лицей – отстой. Вот такая х*ета, Сима – дура. Все дела»
надпись на парте
Проголосовать Ещё утро, а уже за*бало.
МТУСИ
прислал(а): Zell
Проголосовать П*зда у женщины как орех, Так и просится на грех, Нам расколоть ее поможет Киножурнал «Мой х*й все может».
г Владивосток, ДВГМА
прислал(а): СЕРГЕЙ [top258@rambler.ru]
Проголосовать Голуби летят, а х*ли толку. Подавай, жена, мне б**дь двустволку. У*бу-ка я по этой стае, Чтоб они тут больше не летали.
Подала жена мне б**дь двустволку, У*бал-ка я по этой стае, Голуби попадали в болото И на этом кончилась охота.
г. Озёры, школа №4
прислал(а): Лария [fenomenon@mtu.ru]
Проголосовать Я не поэт, Но я скажу стихами: Пошли все на х*й Тихими шагами.
надпись на заборе
прислал(а): рваная [rvanaya@bk.ru]
Проголосовать В лесу собрали именины, На них был заяц приглашен. Напившись водки и нажравшись ж*пой пива, Он влез на стол и речь пи*датую толкнул: — Хозяйка — бл*дь, пирог — из ё*аной конины, Е*ал я в рот такие именины, Подайте шляпу и пальто — я ухожу! Тут в разговор въ*бался ёж: — Стой! Никуда ты не пойдешь! Вон лев идет — он царь зверей! — Е*ал я в рот таких царей! Тут лев с охоты возвращался: — Послушай ты, косая бл*дь, Кого ты собираешься е*ать, меня? — Тебя! — Я царь зверей!!! — Е*ал я в рот таких царей! Тут заяц свистнул пару раз, Контора зайцев собралась И льву такой п*зды вломили, Что он неделю шерстью ср*л, Г*ндон на морду одевал И голым в Африку сбежал… Мораль той басни такова — Контора зайцев пи*дит льва, А лев их пи*дит в одиночку…
стишки
прислал(а): DIMOK
Далее >> А мне всё по х*й! Я сделан из мяса… Самое страшное что может случиться – Стану ШАШЛЫКОМ!
МГАПИ
прислал(а): ЛохЪ [lenin3@yandex.ru]
Проголосовать Девки, не бойтесь секса, Ведь х*й во рту вкуснее кекса.
с парты
прислал(а): Orange [user2004@inbox.ru]
Проголосовать Я еб*л бы все на свете, Кроме шила и гвоздя, Шило — острое, зараза, Гвоздь вобще еб*ть нельзя.
ДонНТУ
прислал(а): Lelikus
Проголосовать Конь идёт вдоль борозды, ему по х*ю и нам до пи*ды!
надпись на парте
прислал(а): siLent Klim [aikoa@mail.ru]
Проголосовать Все бабы — бл*ди, Весь мир — бардак, Мозги не е*и, Болей за Спартак.
Нижегородский Госуниверситет
прислал(а): Mikhail A. Shilov [mas133@columbia.edu]
Проголосовать Е*и их, Янкович, Е*и их, как нас Что б знали они, Как имел ты всех нас. (с наилучшими пожеланиями, старшекурсники)
Политех, Киев
прислал(а): Vanek [voo@mail.ru]
Проголосовать Пьяный-пьяный ёжик лез на провода, Током еб*нуло пьяного ежа… Нех*й ёжику по столбам лазить!
Все спят в лесу, только не спит барсук. Яйца свои он повесил на сук… Вот и не спит барсук! Нех*й было барсуку по деревьям лазеть!
Тихо в лесу, только не спит белка. В ж*пу её еб*т осёл… Вот и не спит белка! Нех*й белке было осла спаивать!
надпись на парте
прислал(а): Катя Елисейкина [katrin_1989@bk.ru]
Проголосовать Если купишь автомат, вы*би весь деканат!
ЧелГУ
прислал(а): Godzilla
Проголосовать Не вы*бывайся, ибо возна*бнувшему возъ*бнётся, ибо НЕ Х*Й!!!
Проголосовать Еб*те бабу вверх ногами, С приветом к Вам, медведи Гамми.
Мордовский Гос. университет
прислал(а): Таллер [king131@yandex.ru]
Проголосовать Справа молот, слева серп — Это наш советский герб. Хочешь — сей, а хочешь — куй, Все равно получишь х*й!
школа №2 г. Заречного Свердловской области
прислал(а): Anuta [shem@uraltc.ru]
Проголосовать Любовь, как стихия вода, А секс как х*й и п*зда.
надпись в туалете
прислал(а): Путин Вв [dyatirina@yandex.ru]
Проголосовать Я пришел. Подпись: П*здец
ОКСЭИ
прислал(а): Akella [Akella_dk@list.ru]
Проголосовать Буду управленцем я, Хоть не знаю ни х*я, Буду всеми управлять и кричать «*б вашу мать!»
надпись на парте
прислал(а): brigitta
Проголосовать По деревне шел Иван, Был мороз трескучий, У Ивана х*й стоял — Так, на всякий случай…
надпись на парте
прислал(а): Michael
Проголосовать Е*ись всегда, е*ись везде, А остальное по пи*де.
надпись в туалете
прислал(а): Путин Вв [dyatirina@yandex.ru]
Проголосовать На*би ближнего своего, ибо он на*бав тебя первым возрадуется!
надпись на парте в КНУБА
прислал(а): grave_flower [o.zemsky@ukrpatent.org]
Проголосовать В институте пролетело пять годков как пять минут, Мне терпения хватило — пусть других теперь еб*т!
ОмГУПС
прислал(а): Hypnos [Plaxin308@mail.ru]
Проголосовать На крыльце сидела белка, Ну, подумаешь, пустяк. Подошла тут пионерка И х*як ее, х*як!
ННГУ, парта
прислал(а): MASHKA
Проголосовать Шёл я летом камышом, Вижу бабу голышом, Баба, баба, добрый день, Дай поторогать за пи*день, Трогай, торгай сколько хож, Только цел*чку не трожь, Начался кровавый бой Между х*ем и пи*дой, Волосня кричит ура! Наша армия сильна, А пи*да кричит капут! Нашу армию е*ут
Тюмень, 13 лицей
прислал(а): B@ikerЯ Вас еб*л! И Вас, и Вас, И Вы не прячтесь тоже, А Вас я вы*бу сейчас, А Вас – немного позже.
надпись
Проголосовать Наш декан — мудак и трус, Я еб*ть его берусь.
прислал(а): crayf [crayf@one.lv]
Проголосовать Зачем живу я? Для чего я здесь сижу, не слыша объясненья? Пойти что ль в деканат? И отчего мне не подать бы об уходе заявленье? Как за*бало все! *бись все по откос! Хочу я делать то, чего душа желает! Идите на х*й все, вас разъ*би в понос, и институт огнем пусть запылает! Как лень мне все и по х*й! Надоело мне даже душу на х*й изливать! И умирать мне лень, я ох*ела! П*здец, бл*дь, на х*й И на все плевать!
СПбУЭФ, надпись на парте
прислал(а): пух
Проголосовать Осень наступила, Нету уж листов, И глядят уныло Бл*ди из кустов.
надпись на парте
прислал(а): вамп
Проголосовать На*би ближнего своего, ибо он на*бет тебя, ибо придет дальний и на*бет вас обоих.
надпись, Мытищи
прислал(а): pavlo [pavlobmw@mail.ru]
Проголосовать Над небом сгущались свинцовые тучи. — Куда ты завёл нас, Сусанин е*учий? — Идите вы на х*й, я сам заблудился. Хотел нае*ать вас, да с тропочки сбился. — Давайте отрежем Сусанину ногу! — Не надо ребята, я знаю дорогу.
ВГПГК
прислал(а): 2-D [2-D2003@inbox.ru]
Проголосовать По реке плывёт топор Из села Кукуева, Ну и пусть себе плывёт, Железяка ху*ва.
надпись на парте
прислал(а): Мамаша Кураж
Проголосовать Не все те бл*ди Что денег ради Дают тебе себя еб*ть. Деньги берущие, Еб*ть не дающие – Вот бл*ди сущие, Еб* их мать!
МГТУ МАМИ
прислал(а): cep_go [cep_go@mail.ru]
Проголосовать Чтобы х*й не влазил в руку, Ешьте дети Куку-Руку.
надпись
прислал(а): Angry Lizard
Проголосовать Хочешь ох*еть раз и навсегда — спроси меня как!
парта в МАТИ
прислал(а): Tallion [Tallion@rambler.ru]
Проголосовать Чтобы девушки потели Нужен х*й, а не гантели!
СГСЭУ
прислал(а): Балык [sa6@mail.ru]
Проголосовать За*бался сам — помоги товарищу!
надпись на парте
прислал(а): Tallion [Tallion@rambler.ru]
Проголосовать Однажды лебедь, рак и щука Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т, а сыра нет!!!
надпись
прислал(а): Igor
Проголосовать Я сижу и хохочу, Х*ем парту меряю. Потому что я учу Ночью геометрию.
надпись на парте
прислал(а): saduga220v [saduga220v@rambler.ru]
Проголосовать Как ни думай, ни ворочай, Х*й п*зды всегда короче.
ПЛ№6, Мурманск
прислал(а): Pl.An. [Pl.An@rambler.ru]
— Иди на х*й — Кусай за х*й — Кусал бы я, да очередь твоя — Очереди две – хватит и тебе — Очередей мильён — Кусай и будешь чемпион
МИСиС
прислал(а): c!RUS [_kp_@mail.ru]
Проголосовать Тяжело терпеть обиду От порядочных людей… Вот сейчас возьму оглюблю – Всем отвешу пи***лей!
надпись на парте в псковском Политехе
прислал(а): Мист
Проголосовать …за*бали меня горы, Скалы тоже за*бали! Как м*дак, один летаю Над седой равниной моря…
надпись
прислал(а): JS
Проголосовать На каждый х*й с резьбой найдётся ж*па с лабиринтом.
СВИ РВ
прислал(а): Vasilich
Проголосовать Карандашом написано: Матвей Ручной ниже: Х*й в ж*пу забей!
ЛГПУ (Липецк)
прислал(а): Tonic [antp@lcpi.ru]
Проголосовать Соси х*й у пьяной обезьяны! ниже: А почему у пьяной? еще ниже: Потому что тебе трезвая не даст!
надпись на парте
прислал(а): Витал [tokinv@mail.ru]
Проголосовать Тихо в лесу, только не спит барсук, Яйца барсук повесил на сук, Вот и не спит барсук.
Тихо в лесу, только не спит олень, Ху*м олень зацепился за пень, Вот и не спит олень.
Тихо в лесу, только не спит лиса, Лису за пи*ду укусила оса, Вот и не спит лиса.
Тихо в лесу, только не спят дрозды, Знают дрозды, что получат пи*ды, Вот и не спят дрозды.
Минск, БНТУ
прислал(а): Доцент [nivlasov@yandex.ru]
Проголосовать Распустила маша косы, А за нею все матросы. Распустила маша ленты, А за нею все студенты. Распустила маша пряди, А за ней другие бл*ди.
надпись на парте
прислал(а): БУДАР [Budarovkrsk@mail.ru]
Проголосовать Раз к отцу сынок пришёл И спросила кроха: — Папа, я б в маслы пошёл, Разве это плохо? — Долб*ёб, пид*рас, лучше в роги ты иди, Будешь я*цами трясти.
Одесская Государственная Морская Академия
прислал(а): oleg [navy_off@mail.ru]
Проголосовать Онегин – Ленский: — Ну, что у Лариных? — Х*йня! Напрасно др*чишь ты меня. Еб*ть там никого не стану, тебе ж советую Татьяну.
поэма
прислал(а): Ge
Проголосовать Сив за хату я поср*ть, Став мий х*й траву жувать. Я йому по голови: Нах*я воно тоби!
украинский прикол
прислал(а): сергей
Проголосовать Еб*л я в жопу эти маты!!! Я ЗА культуру языка!
СПбГУВК
прислал(а): [SPBC]FREEMAN [spbc_freeman@mail.ru]
Проголосовать Летят надо мной перелетные мухи, Садятся на пятки, кусают за ухи. Так хочется вылезти из-под одеяла И дать этой мухе ногой по еб*лу.
Родная, ты здесь 3 недели пасешься! Щас дам по еб*у и ты не проснешься, Щас е*ну по рылу и ты ох*шь И больше на пятках ты не побалдеешь.
Но тут из-за двери 3 мухи влетели. Проклятые твари совсем ох*ли. Возьму я журнальчик "Охрана природы" И буду их пи*ть, злые уроды!!
стихи про природу
прислал(а): Lovely Asia
Проголосовать Раньше были времена, А теперь мнгновения, Раньше поднимался х*й, А теперь давление.
надпись на парте
прислал(а): Ляля
Проголосовать Вышел заяц на крыльцо Почесать свое яйцо, Сунул руку, нет яйца Так и е*нулся с крыльца.
надпись на парте
прислал(а): Катрин
Девки в озере купались, Х*й резиновый нашли, Целый день они еб*лись, Даже в школу не пошли.
надпись на парте в школе
прислал(а): SanekRus [baranov1351@mail.ru]
Проголосовать Пьяный я и с дипломатом, Я пошлю декана матом! Мне не будет ни х*я, Потому что РЕКТОР Я!
КГТУ
прислал(а): Семён [panda7@kmtn.ru]
Проголосовать На парте не матерится БЛ*ТЬ
надпись на парте
прислал(а): kyb [kyb@bk.ru]
Проголосовать Что тут, блин, за обезьяна?! С мелом скачет у доски, Тереби в руках листочек, Да грызет свои носки!
Чё то трепет про ураний, И про медьсульфопирит, А толпа, шо за спиною, Словно океан шумит.
А она не утихает, Говорит, что купорос – Очень важен для здоровья, Для ногтей и для волос!
Что, блин, этот элемент, Производят организмы: Спирохеты, там, бациллы, Но для них мы – бесполезны.
Что ваще тут, блин, твориться?! Может тут симфония?! На фиг нужен нам предмет – БИОТЕХНОЛОГИЯ?!!!!
А вокруг – сплошной пи*дец – Слева ботан, впереди… Да еще, блин, этот лектор, С мелом пляшет у доски.
И кому она вещает? Моль анаэробная, Лучше б, блин, носки вязала Из сырья природного.
МИТХТ им. М.В. Ломоносова, Биотехнология, часть вторая (28.11.02)
прислал(а): Isobutane
Проголосовать Я сижу в библиотеке – Денег нету ни х*я! Тут все умные такие, Шо хватает дрожь меня.
Чё-то пишут, чё-то смотрят, Втихаря лишь в стул перд*т, И, бл*дь, с очень умным видом, В книжки старые глядят!
Х*ли в них глядеть часами, Нет там правды ни х*я! Вон, две девки через столик, Повернулись – и пи*дят!
На х*я они припёрлись В этот умный, старый дом? Им бы где-нибудь в подъезде Х*й отсасывать вдвоём!
Я тут тоже как му*ила В форме войск РХБЗ! Пялюсь, блин, в окно уныло, С грустной миной на е*ле!
А чего, бл*дь, веселиться – Денег нету ни х*я. Как домой вернуться - Вот задача для меня!
Можно сесть на электричку: Там, конечно, контролёры. Держиморды, с*ки, швабры, Г*внюки и гвоздодёры.
Сразу вонь поднимут, сопли, Что билета, типа, нет. Только я пошлю их на х*й, Пусть, бл*дь, делают минет!
Я др*чил, блин, на билеты, На вагоны, на состав, И на них, на машинистов, На их ё*анный устав.
Выдержка из школьного сочинения : Днем в пустыне температура песка такая , что на нём можно зажарить яйца. Вот поэтому у верблюдов такие длинные ноги .
Сообщение отредактировал RENEG@T - Вторник, 2008-06-10, 9:10:37
Недавно пришло в голову : Сидят в окопе два Десантника - Пожиратель Плоти и Черный Храмовник. Над головами пули свистят, снаряды рвутся. ЧХ аж дрожит от злости. ПП меланхолично чем-то почавкивает, отморозившись от всего. ЧХ благородно-яростным голосом: - Как же я ненавижу этих проклятых еретиков! ПП глядя в одну точку, продолжая почавкивать: - Ты просто не умеешь их готовить!
Добавлено (2008-06-11, 11:58:19) --------------------------------------------- Урок алгебры. Учитель диктует задачу: -Длина члена - 18 см. Глубина влагалища - 20 см. Вопрос: с какого х*я по стране имеется 31.567 км недо**аной п*зды!?
Двое чукчей попадают в Америку. Идут по городу, видят школа горит ну один другому говорит: - Давай детей спасем нас потом по телику покажут. Один бежит наверх и кидает второму вниз детей. Первого ловит, второго ловит а третьего (негра) не ловит. Второй в недоумении спрашивает: - Че не ловишь: а он ему: - НАФИГА СГОРЕВШЕГО КИДАЕШ? __________________________________________
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр. - Как тебя зовут? - Леонардо ди Каприо. - Подожди-ка не много, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я че-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?
Новая модификация для Некронов : ПРЫГАЮЩИЙ МОНОЛИТ. Крысы в местной забегаловке выпели 3 бутылки персикого сока и умерли от жажды... Физика. Тема урока: Давление Дикости на дно стенки и сосуда. Физика - Фурия Измотанного Зомби И Копейка с Автобусом. Будущий вирус: ПОРТАЛ - Телепортирует все самые неудачные файлы в интернет без вашего ведома.
Приехал в Америку иммигрант из Европы. Решил снять машину. Всё дорого: 500 долларов в день, 200, 100... Смотрит: стоит отличный "Кадиллак", всего пять долларов в день. Пожходит к владельцу, договорились, взял ключи. - Только если встанет, - сказал напоследок владелец, - возьми в багажнике бутыль воды и плесни!
Европеец ездил весь день, машина отличная... Вдруг встала - из движка пар. Мужик взял воду, открыл багажник, подождал, пока пар рассеится. Смотрит - там негр сидит и орёт "Дринк! Дринк!.."
Добавлено (2008-06-17, 10:22:48) --------------------------------------------- Гестапо стучит в русскую избу.
- Кто там? - Гестапо! А там кто? - Чудо-юдо... - Юден? Файер!
Американцы послали двух шпионов на украинский хутор. Идут, значит, им навстречу - дед
- Здоровеньки булы, батька! - Здоровеньки булы, американьски шпиёны! - Батька, каки ж мы американьски шпиёны коли мы хлопцы хуторские? - Каки ж вы хлопцы хуторские коли вы негры губастые?
Кому не трудно - по украински напишите, а то я не разумею(заранее прошу прощения за коверканье языка)
Когда прочитал, чуть не надорвал живот от смеха (в смысле будьте осторожны с дозировкой юмора!!)
Калейдоскоп.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девушки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Добавлено (2008-06-21, 0:23:31) --------------------------------------------- 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Словарь стандартного мужчины: Я голоден=Я голоден Я хочу спать=Я хочу спать Я устал=Я устал Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть,тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом
Добавлено (2008-06-23, 12:56:10) --------------------------------------------- Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
Теперь при встрече россияне говорят не ПРИВЕТ, а ОЛЕ! ------------------------------------------------------------------------ Раньше Россия грустила над своими поражениями, теперь смеется над своими победами. ----------------------------------------------------------------------------- Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для управления собой самых простых. -------------------------------------------------------------------------------------- Срочное сообщение мировых агентств! Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------- Российская супер команда: даже Эрнста отмазали. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком Хоттабычем. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Г итлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... " ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Три медведя возвращаются домой: - Кто ел из моей чашки и все съел? - Кто курил мою трубку и всю выкурил? - Кто е**л мою бабу и ВСЮ ВЫЕ**Л???
Три медведя возвращаются домой: - Кто ел из моей чашки и все съел? - Кто курил мою трубку и всю выкурил? - Кто е**л мою бабу и ВСЮ ВЫЕ**Л??? biggrin biggrin biggrin
Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кисточки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, дрожит. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!!!
Добавлено (2008-06-23, 10:08:24) --------------------------------------------- Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
СКАЗКА. Ужастик "ПОСЛАНЕЦ АДА". (Наш ответ "Хэллбою")
---------------------------------------------- — ...Да ё-моё, сколько ж можно! — яростный вопль разнесся над болотами. — Узнаю, кто это сделал — руки оторву!
Обершутце Ганс Шмульке едва не расплакался, хотя и полагал себя человеком сугубо нордичным и эмоциям не подверженным. На правой надгусеничной полке новехонького «Тигера» какая-то сволочь нацарапала гвоздиком «Шайзеваген» и пририсовала глумливый смайлик. Полировка безнадежно испорчена!
Неподалеку послышался звук, откровенно смахивающий на недобрый смешок. В кустах сверкнули две красные точки. Шмульке вздрогнул.
— Чепуха, показалось, — громко сказал обрершутце, стараясь успокоить самого себя. — Привидений не бывает! Вероятно, эти придурки из взвода «троек» гадят по мелочам. От зависти!
Несомненно, завидовать было чему. Рядом с невзрачными Pz-III Ausf N «Тигеры» шверепанцерабтайлюнга 502 выглядели куда более солидно! Одна беда: сразу после разгрузки батальона на станции Мга, с вроде бы абсолютно новыми машинами начало происходить что-то мистическое и необъяснимое, отчего Ганс Шмульке, да и весь экипаж «Тигера», были близки к нервному срыву.
Дошло до того, что обершутце начали сниться кошмарные сны: машина то валилась с моста в реку, то на нее падал бомбардировщик ТБ-3 с неизрасходованным боезапасом, а только вчера приснилось, как русские мыши сожрали всю изоляцию на электропроводке и, что самое чудовищное, резиновые бандажи на катках, после чего все до единого катки пришлось менять. Шмульке проснулся в ледяном поту и с диким криком, до полусмерти перепугав товарищей.
Неприятности преследовали танки sPzAbt 502 с пугающей частотой и крайне подозрительным постоянством. О какой такой войне может идти речь, когда через полчаса после разгрузки во Мге у танка загорелся двигатель? Попутно сам собой отвалился третий внешний каток по правому борту, рация вдруг поймала русский марш «Три танкиста», оглушивший командира, а в коробке передач заскрежетало так, что слышали, наверное, и в Берлине?
Ремонт занял неделю: заводские механики трудились в поте лица, но как только они устраняли одну неполадку, обязательно случалась другая. Вдобавок, имели место совсем уж вопиющие случаи: какая-то гадина ночью свинтила с командирской башенки все смотровые приборы, которые поднятые по тревоге сотрудники гестапо через день обнаружили на бывшем колхозном рынке Мги. Спекулянта арестовали и допросили, узнав только, что оптику ему продал за пять оккупационных марок очень странный человек смахивающий на... На... Тут спекулянт разрыдался, побледнел, задрожал всем телом и больше не сказал ни слова — было видно, что «странного человека» он боится куда больше, чем гестапо. Расстреляли его чисто из жалости и, как кажется, умер спекулянт с облегчением.
Ладно бы только перископы! Кто, спрашивается, подкинул в командирскую машину дохлую (и очень давно дохлую!) кошку? Командира, обер-лейтенанта фон Вольски, вытошнило прямиком в люк командирского купола, едва он открыл люк и нюхнул! Кто вылил в ствол орудия ведро свиного навоза? Какому дебилу пришло в голову напихать в воздушные фильтры куриного пуха и смазать подбашенную коробку вместе с люками мехвода и стрелка-радиста особенно ядреным клеем, да таким, что прилипшему мехводу пришлось срезать всю одежду — иначе бы не выбрался! Его черные штаны и курточка до сих пор красуются на «морде» машины: теперь уже никак не отдерешь...
— Чертовщина, — определил Ганс Шмульке. — Часовые никого не видят, охрана постоянная, никого кроме своих тут не бывает...
Стемнело. Над Синявинскими болотами ползли полосы тумана. В трясинах что-то свирепо визжало, угрожающе ухало и зловеще каркало — одно слово, Россия. Гансу остро захотелось забраться в «Тигера», запереться на все замки и зарядить орудие...
— Сссстой... — прошипело во тьме. На обершутце надвинулась устрашающая тень в фуражке и длинном плаще, под полами которого клубился светящийся болезненным зеленым огнем туман. Под козырьком пылали две крохотные багровые пятилучевые звездочки, не иначе глаза. Ощутимо потянуло холодом. — Сссстой или умрешшшь, несчассстный...
— Мамочки, — только и сказал заледеневший Шмульке. — Der Gott, rette und spare auf!
— Не поможет, — сообщила тень. — Ты девссссственник?
— Что??? — поперхнулся обершутце. — А... Нет, женат...
— Вот ведь незадача, — призрак легко вспорхнул на броню «Тигера». Теперь он говорил нормальным голосом, разве что картавил немного — Нам для жертвоприношений только девственники нужны... Тогда иди отсюда. Считай, что ты меня не видел.
— А ты кто? — осмелел Ганс, хотя чудовище, раскинувшее полы плаща, выглядело совсем устрашающе: ни дать, ни взять — демон, выползший из глубин преисподней.
— Оперативный псссевдоним — комисссссар Шшшепетовкер, — представился монстр, опять зашипев. — Оссссобый отдел НКВД, в прежней жизсссни был маршшшалом Тухачевссским....
— Так его вроде расстреляли? — удивился Шмульке, немного наслышанный о событиях в России перед войной.
— Рассстреляли, — подтвердил призрак. — В ритуальной расссстрельной Лубянки... А теперь мой бесссприютный дух вызванный из недрищ ада вновь ссскитается по миру... От НКВД нигде не спрячешьссся — заставляют заниматься вредительсссством....
— Канай отсюда, смертный, — резко сказала тень. — И не вмешивайся. Тебе не постичь таинств Инферно...
Наступила ночь с 21 на 22 сентября 1942 года. Завтра «Тигры» приписанные к 170-му пехотному полку должны были идти в первую атаку.
PS: Ранним утром Ганса Шмульке нашли спрятавшимся в сарае. Он сошел с ума и постоянно твердил: «Комиссары, комиссары! Увезите меня отсюда! Адские комиссары!». Скончался Шмульке в 1961 году в психиатрической больнице Шенау. На стене отдельной палаты карандашным грифелем было выведено «Tuchachewski — sotona!».
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого: - Ну как спал? - Нормально, а ты как? - Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!!
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бляDская истерика.
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик: -Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? -А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: - Девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Добавлено (2008-06-24, 10:46:26) --------------------------------------------- Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень решает элементарный интеграл школьного курса, жутко тормозит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один ему громким шёпотом подсказывает: "Одна вторая!", студент - преподу: "Одна вторая!" Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?" Из группы тот же шепот: "Сам!..."
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.
Пошли двое на охоту на уток. Проходят через деревню, а какая-то бабка их останавливает и просит стрельнуть кабанчика. Ребята говорят, что у них пуль то нет, а дробью нельзя стрелять. Но у бабки оказывается есть пули, точнее, пулевые патроны - сын из загранки привёз, когда прошлый раз приезжал. Посмотрели ребята патроны, красивые, что-то не по русски написано, металлическая часть картонной гильзы большая, а на картоне слоник изображён. Ну зарядил один из них своё ружьё, прицелился за ухо кабанчику, стоя рядом с ним в загоне и на курок нажал. - Очухиваюсь я на заборе, - рассказывал он потом. - Ничего понять не могу. Плечо не чувствую, под спиной забор трещит, а на земле в загончике кабанчик, но без головы по кругу бегает. Патроны то оказались не только магнум, но и с разрывными пулями "слонобой". К счастью, ружьё выдержало
Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман.
Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу: - Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно! Ответ дочки: - Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй... Прогресс!
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.
Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
У содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было. П.С. Заканчиваю, а то живот от смеха болит
- ну пускай она тебе минет делает - нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью - .. зубы выбей
Добавлено (2008-06-27, 5:54:27) --------------------------------------------- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле moo-duck!
Добавлено (2008-06-27, 5:57:08) --------------------------------------------- С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Добавлено (2008-06-27, 5:57:37) --------------------------------------------- Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
Добавлено (2008-06-27, 5:59:34) --------------------------------------------- На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков
Звоню знакомому в банке, гворю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам copyright-by-праздник нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам — никакое это не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в copyright-by-праздник полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
А, если Вы с этим не согласны, значит Вы – Женщина, и у Вас есть свой «Женский Манифест»
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду, а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного, посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не свалились с это саиой скамеечки.
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть...
Добавлено (2008-06-27, 11:48:21) --------------------------------------------- С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
Из ленты Московских новостей на Яндексе 4. В День народного единства в Москве пройдет 38 митингов и шествий 5. В Москве снесут 38 аварийных домов, из которых уже отселены жители
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически. 3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать. Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
В одном из пpовинциальных театpов в советское вpемя давали пьесy о Ленине. Откpывается занавес, звyчит, pазyмеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), за столом сидит Владимиp Ильич и pаботает. Занавес еще до конца не откpылся, и вдpyг от вибpации его пpивода с колосников (места над сценой) падает молоток, оставленный там pабочими сцены по ошибке. Эта составная часть символа СССР имеет свойство падать металической частью вниз, что с yспехом и делает, и пpиземляется аккypат на головy Вождю миpового пpолетаpиата. Тот падает замеpтво. Звyчит, pазyмеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), занавес закpывается, спектакль окончен, зpителям пpедлагают покинyть зал. (Актеp остался жив, только благодаpя томy, что Ленин был лысым, в смысле yдаp смягчила накладка, имитиpyющая лысинy. О дальнейшем взаимоотношении сотpyдников театpа и КГБ истоpия yмалчивает.
Максиму 3,5 года. Идём по улице - не пропускаем ни одной машины. Я говорю: - А вон ещё машина поехала! Максим: - Да нет! Это не машина, это Лада.
Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам русского языка решил закрепить полученные знания на практике, а заодно и перекусить. - Дайте, пожалуйста, йогУрт. - Чё? - ЙогУрт, пожалуйста! - А? - Й-о-г-У-р-т! - Чё? - Ладно, пойдем по простому пути. А йОгурт у Вас есть? - По-русски говорить сначала научись. Понаехали тут...
Женщина говорит водителю маршрутки: - Остановите, пожалуста,на остановке. Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет: - О! Круто! Он слушается наших приказов!
Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: - Заведующая детским садом с мужем и детьми; - Ее взрослые дети со всеми семьями; - Повар этого детского сада с семьей; - Несколько воспитательниц. Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).
Случай в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"
Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...
Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?
- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Футбол. Комментатор: - Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на хуй! Он: А у меня есть! Она: Бля, прости!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия. Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...
Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень комичен. Сверху кажется, что она марширует. Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.
Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...
Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...
Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно знает - Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.
Дочка в 3,5 года, придя из садика, с возмущением: - Мамочка, нам сказали, что детей находят в капусте! И где же, интересно, в капусте сперматозоиды?
Моей дочке 5 лет. Выпал первый молочный зубик. Ребенок плачет, почти истерика. Чтобы сгладить момент предлагаю: давай зубик мышкам отдадим - они принесут тебе новенький и крепкий. Плач прекратился, с энтузиазмом нашли дырочку в полу и отправили туда зубик. Проходит недели две, прихожу с работы - ребенок зареванный перед зеркалом. Пытаюсь добиться, из-за чего слезы - молчит. И так и так уговариваю. Наконец выдает фразу: - Нифига они не принесли... Я в шоке : - Кто, что не принес? Ответ убил: - Мыши ваши долбаные...
Случай в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
тро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Добавлено (2008-07-02, 8:47:01) --------------------------------------------- - И что у вас есть в кремле? - Ну.., царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Ха-Ха! А ещё что есть? - А ещё есть Дума..
Добавлено (2008-07-02, 8:48:03) --------------------------------------------- Муж с женой спят в постели, кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Тогда хотя бы антенну вставил бы, что ли..
Добавлено (2008-07-02, 8:49:56) --------------------------------------------- (Извините за мат) Преподователи нашего техникума делятся на 4 группы: 1. Пи*орасов; 2. Суперпи*орасов; 3. Антипи*орасов; 4. Пи*орасов-волшебников. Вы спросите "Почему?".Итак: - Преподаватель-пи*орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые*у." - Преподавать-уперпи*орас говорит: "Я вас всех вые*у!" - Преподаватель-антипи*орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е*аться не собираюсь!" - Преподаватель-пи*орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые*у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Добавлено (2008-07-02, 8:52:21) --------------------------------------------- Муж изобретатель перед отлётом в долгую командировку, создал для жены робота,который по команде исполняет супружеский долг.Написал ей на бумажке слова как активировать робота (Боря давай) и уехал на такси в аэропорт. Жена значит как только муж уехал говорит:"Боря давай" Боря напрыгнул и жарит её с космической скоростью.Та уже не может, не знает как его выключить и кричит соседке:"ГАЛЯ!!! ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕШЬ? Та кричит:"Давай" Крикни Боря давай. Та крикнула, Боря уже на соседке. И тут муж перед самым вылетом вспомнил что забыл сказать жене как Борю выключить. Выбегает, лови такси.Таксист спрашивает:"Куда едем?" Мужик:"на Чёрную речку" Таксист:"Нее..На Чёрную Речку не поеду, там Боря"
Добавлено (2008-07-02, 8:57:36) --------------------------------------------- Скачет ковбой по пустыне.Вдруг видит на дороге кучка серебра.Он спрыгивает с лошади,бежит её подбирать, вдруг голос с верху:"Стой! Наделаешь такую кучу,сможешь забрать себе серебро.Ковбой поднатужился и навалил кучку.Забрал серебро и поехал дальше.Вдруг видит куча золота,раза в 2 больше предъидущей.Он побежал к куче,а тут опять этот же голос:"Наделаешь такую кучу,заберешь"Ковбой пропотел, но сделал,и забрал золото.Едет дальше и тут у него чуть инфаркт не случился.На дороге лежит огромная куча алмазов.Ковбой побежал, сразу же снял штаны и давай тужиться.От давления он покраснел, чуть не вызаложил свою толстую кишку.И тут его сзади по плечу стукнули и сказали:"Джон, очнись, ты весь в дерьме"
Добавлено (2008-07-02, 8:59:01) --------------------------------------------- Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х#$ старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х#$ ему от Советской власти!
Тетя Тома: Теперь Пифии нет. Киану Ривз: Как? В этом фильме нет ни ложки, ни смысла, ни даже Пифии? А что же тогда есть? Тетя Тома: Один ты... Киану Ривз: И ВСЕ? Тетя Тома: ...один Хьюго Уивинг, и еще сорок миллиардов... Киану Ривз: Долларов? Тетя Тома: Нет, Хьюго Уивингов.
Добавлено (2008-07-02, 10:01:59) --------------------------------------------- Cмит - это противоположность Нео. Нео - высокий молодой человек со светлой кожей, короткими прямыми волосами и без вредных привычек. Тогда Смит должен быть маленькой пожилой чернокожей курящей женщиной с кудряшками. Следовательно, Смит - это Пифия. Ч.т.д.
Добавлено (2008-07-02, 10:02:54) --------------------------------------------- Конец "Революции". Смит (срываясь на крик): ... мой мир, МОЙ МИР!!! Нео (вяло елозя шваброй по мокрому от дождя и грязному от глины асфальту): Да мою, мою...
Добавлено (2008-07-02, 10:03:12) --------------------------------------------- В канализации, под открытым люком, сидят крыса и крысеныш. Над люком пролетает летучая мышь. Крысеныш (восхищенно): Мама! Смотри - Избранный!
Добавлено (2008-07-02, 10:07:15) --------------------------------------------- Встречаются Смит и Нео. Смит: Мистер Андерсон вы какой-то бледный сегодня. Нео: Э-э-э, Смит. Да ты солнечные очки одеть забыл.
Добавлено (2008-07-02, 10:13:09) --------------------------------------------- Слышите этот звук, мистер Андерсон? Нет? Тогда почему я слышу? А, черт, постойте... это у меня наушник барахлит...
Добавлено (2008-07-02, 10:14:45) --------------------------------------------- Ресторан Меровинга. За столиком сидит одинокий, ярко одетый мужчина и пьет. К нему подходит еше один. - По-моему я тебя где-то видел. Лицо знакомо. - А ведь точно. - По этому поводу надо выпить. Выпьем? - Выпьем. Выпили. - Слушай, а ведь ты программа? - Да. - Ну и я. Выпьем за это? - Выпьем. Выпили. - А у тебя какая дата релиза? - Такая-то. - Во даешь! И у меня! - Выпьем!!! - Выпьем!!!! Выпили. - А у тебя какие способности? - Ну такие-то? А у тебя? - Такие же! Выпьем! - Выпьем... Прохожий видит это и спрашивает у метрдотеля: - Скажите, что там происходит? - О. Не обращайте внимания... Это опять Близнецы напиваются...
Добавлено (2008-07-02, 10:18:07) --------------------------------------------- Тест: Какой Вы персонаж «Матрицы»?
1. Ваша любимая песня? а) «У окна стою я как у холста…» б) «Выбери меня, выбери меня…» в) «Все в моих руках, я знаю, все в моих руках…» г) «Я точно знаю — хочешь…» д) «Целый день без дела и душа и тело, наконец звонит телефон…» е) «Будь или не будь, делай же что-нибудь!» ж) «Солнечный круг, небо вокруг…» з) «Поцелуй меня везде — 18 мне уже…»
2. В зеркале Вы видите: а) человека в белом б) сына Аль Пачино в) стриженного эльфа г) я знаю, что я там вижу д) что мне опять позвонили е) что надо, то и вижу ж) не доросла до зеркала з) привлекательную женщину, с которой так и хочется поцеловаться
3. Девушки обычно Вам говорят: а) «Я думала, что Вы похожи на Билла Гейтса!» б) «Не даром тебя выбрали» в) «Не обольщайся по поводу меня. И ты тоже. И ты. И тот, что слева» г) «Погадай мне, бабушка, на суженного…» д) «ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!» е) «Что такое Матрица?» ж) «Привет, девочка…» з) «Я не буду с тобой целоваться!»
Итог: если у Вас большинство ответов…
А: Вы — Архитектор. Признайтесь, зачем Вы создали матрицу и мучаете несчастных людей? Б: Вы — Нео. Вас избрали ради спасения мира, так кой фиг вы сидите перед этим тестом? В: Вы — агент Смит. Просто агент Смит. Отойдите от меня. Я не боюсь, я просто нервничаю. Г: Вы — Пифия. Вы это уже знаете, верно? Д: Вы — Танк. Вытаскивай меня отсюда!!! Е: Вы — Морфеус. Надеюсь, у Вас еще остались эти таблеточки, а? Ж: Вы — Сати. Где твои фломастеры, девочка? З: Вы — Персефона. И не надо меня целовать в благодарность.
Прогноз погоды на сегодня: На Валхалле ожидаются легкие заморозки. На Истваане III будет стоять жаркая погода. Пройдут небольшие осадки. На Калибане - перепады атмосферного давления. Лучше никуда не отлучаться из дома - иначе у Вас будет раскалываться не только голова, но и планета.
Прогноз погоды на завтра: Вскоре после прибытия комиссара Каина на Симиа Орихалке ожидаются паводки. В районе системы Клакс пройдет шторм. Метеочувствительным людям лучше остаться в своём дворце на Терре и не волноваться... волноваться уже поздно.
Альфарий: "А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л..."
Хорус, провожая Локена и Торргадона на Истваан III, обарщается к Абаддону и Аксиманду: "Улыбаемся и машем, парни... улыбаемся и машем!"
Тронный зал. Искрят и сияют защитные руны на стенах. Пахнет палёным. Вбегает запыхавшийся Рогал Дорн: - Отец! Хорус предал тебя! - Млять, да что вы все, сговорились что ли?!
Император и примархи: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать? - Огласите весь список, пожалуйста! - 16-й легион - один примарх. 20-й - два примарха. Легионы 2-й и 11-й... на сегодня нарядов не прислали.
Магнус отчитывает Аримана: — Ты должен был привлечь внимание арлекинов простым естественным вопросом. А ты что спросил?! — «Как пройти в библиотеку?»... - Идиот!
Хлур Испивающим Душу: - Ничего красть не надо, всё уже украдено до вас! Сарпедон шетопом Кэону: - Все уже украдено до нас..
Абаддон богам Хаоса: Я вас предупpеждаю, чтобы не было попыток предлагать мне мантию Демон-Принца по 12 раз... Предлагать всего 12 раз Сыну Хоруса - это наглость!
Вчера на Планете Колдунов (Planet of the Sorcerors) произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 1000 хаоситских скафандров. Всю ночь десантники выходили в открытый варп.
Вы переиграли в Warcraft 3, если начиная играть в WH40k: Dawn of War... 1) Вы спокойно имянуете Space Marines "Альянсом", Forces Of Chaos "Нежитью", The Eldar "Ночными Эльфами", но недоумеваете, почему Orcs превратились в Orks! 2) Играя за Forces Of Chaos отмечаете, что "бэтман" сильно вымахал! 3) Увидев у орков Squiggoth'a, восклицаете: "Эк кодоя то как распёрло"! 4) Понимаете, что строения на самом деле подают с неба... а не растут из земли! 5) Убили не одну мышь, пытаясь отвести из-под огня раненого юнита. 6) Ходите голодным, т.к. не удаётся подcreepиться. 10) В память о старых времянах рашите соперника "ордами" сервиторов.
Space Marines обступают принца Артеса, стоящего с Фростморном возле обломков аппарата жизнеобеспечения Императора: - Что? Золотой Трон?! Ошибочка вышла... хе-хе... Мне то нужен был Ледяной!.. Извиняйте!
Примета: если на стене висит ружьё...
Если на стене висит метла, но вы скажете орку, что это ружьё, то и она обязательно выстрелит!
Вопрос: Что такое "подстава"? Ответ: Это когда "встречаются" Тёмные Эльдары и Noise Marines.
Минздрав Ока Ужаса (в лице Фабиуса Байла) попросил Noise Marines провести для отстальных Детей Императора акцию под названием: "Рок-н-Ролл против наркотиков".
P.S. Загляните в литературный форум )
Сообщение отредактировал Уллис - Среда, 2008-07-02, 11:28:57
Добавлено (2008-07-04, 2:40:45) --------------------------------------------- Идёт Орес'ка по разрушенному городу.Слышит шум. "Что, я дурак, что ли?" и сохранился. Идёт дальше. Вдруг выскакивает гретчин.Орес'ка всаживает ему полную обойму ракет.Гретчин не шелохнулся. "Режим Бога" - подумал Орес'ка "Бесконечные патроны"-подумал гретчин.
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, - чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай»... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.
ГЛАВА ПЕРВАЯ В которой Император делится планом, а Магнусу травмируют глаз Когда в зал вошёл Император, все были в сборе (кроме Вулкана, который запаздывал), причём кое-кто, судя по-всему, уже давно тут сидел, особенно ярко это было видно из количества пустых бутылок, окружавших сидящих рядом Лемана Русса и Лиона Эль'Джонсона. У каждого в руке было по гранёному стакану, а на столе стояла початая бутылка Столичной. – О! Папаня! – громко крикнул Эль'Джонсон, первым увидевший Императора. Все, кроме Робаута Жиллимана подняли глаза на вошедшего Императора. Перед Робаутом на столе лежала огромная книга, в которой он что-то быстро-быстро строчил, не обращая ни на кого внимания. А вот Рогал Дорн вскочил из-за стола и вытянулся по стойке смирно, так как считал: «Что перед Батькой только так и надо!». – Здравия желаю! – гаркнул он на весь зал. Пертурабо оторвался от своего кубика-рубика и мрачно глянул на этого «Прапора», как он прозвал Дорна. Ангрон тоже встал, его красный глаз ярко светился, а по Императору бегала красная точка: – Сара Коннор? – невпопад спросил он. – Совсем помешался, – проговорил с набитым чипсами ртом Фулгрим. Дожевав, он набрал полную горсть чипсов из своего пакетика, отправил их в рот и, смачно хрустя, продолжил, – Девка тебе нужна, старик! Настоящая!!! Хочешь познакомлю с одной? – Сара Коннор? – Да ну тебя! – махнул рукой Фулгрим. А Альфарий попытался в это время незаметно шмыгнуть под стол и там затаиться. Но по пути задел Сангвиния, который бережно готовил на столе дорожки кокаина, чтобы занюхать. Сангвиний, не ожидавший толчка в спину, смахнул весь свой кокаин на пол, а Альфарий, не думавший толкать Сангвиния, ударился головой о столешницу и растянулся на полу. На лбу у него тут же вскочила большая шишка, и он, потирая ушибленное место, заполз на карачках под стол, где и затих, затаившись. На всё это сурово смотрел Джагатай Хан, буравя Альфария взглядом и качая головой. Император стремительно прошёл в центр зала, на мгновение остановился, окинул быстрым взглядом всех собравшихся за столом и также стремительно пошёл уже в обратном направлении. Все в молчании следили за его молниеносными перемещениями. Император обогнул стол и опять остановился. В этот момент в тишине было отлично слышно как пукнул Мортарион. «Вот, значит, кто постоянно портит тут воздух», – отметил про себя Коракс. – Дети мои! – громогласно провозгласил Император – У меня есть отличный план! – Воистину!! – обрадовано закричал Лоргар, – Иже еси! Аминь! Сангвиний встрепенулся, оставив тщетные попытки собрать рассыпанный по полу порошок: «Отличный план – это очень хорошо! Но хватит ли на всех?» – думал он, косясь вокруг. – За это надо выпить! – гаркнул тем временем Леман Русс. Император же, не обращая внимания на то, что творилось вокруг, опять стремительно метнулся в противоположный угол зала, на ходу как бы разговаривая со всеми сразу: – Да! Это ТАКОЙ отличный план! – при этих словах Сангвиний встал с колен. Император же продолжал: – Он давно уже у меня зрел, – Император на секунду остановился и опять окинул всех взглядом. Фулгрим щедро намазывал свои чипсы малиновым вареньем. Рогал Дорн продолжал стоять по стойке смирно, видимо, ожидая команду: «Вольно!». Лоргар неистово крестился. На столе перед Пертурабо лежала открытая коробка конструктора Лего, он пытался собрать точную модель варп-двигателя. Робаут Жиллиман что-то записывал в свой неподъёмный том. В углу сидел Феррус Манус, выглядевший мрачно, у него как обычно были забинтованы обе руки. Под столом таился Альфарий, всё ещё не замечая, что его по прежнему сверлит взглядом Хан. А Леман Русс уже сцепился с Лионом Эль'Джонсоном, не поделив последнюю стопку Столичной. Русс вцепился в шикарные бакенбарды Эль'Джонсона, а тот в свою очередь изо всех сил царапался. Они катались по залу, рыча и вопя. Наконец Леману Руссу удалось укусить Лиона за ухо. Эль'Джонсон завыл от боли. Рогал Дорн, не дождавшись команды «Вольно!», бросился к дерущимся. Неизвестно, может он хотел помочь Эль'Джонсону, а может быть наоборот хотел надавать ему по почкам своими кирзовыми сапогами, как он любил забавляться с духами из своего взвода, вырабатывая у них любовь к боли и самопожертвованию. Но на полпути на него из под самого потолка спикировал Конрад Кёрз, сидевший до этого времени на самом верху шведской стенки. Они упали, попутно сбив стул Магнуса: «Папа!», – только и успел выкрикнуть краснокожий гигант, прежде чем с грохотом скрыться под столом. Не обратив на Магнуса никакого внимания, Кёрз глумился над оглушённым Дорном, заламывая ему руки и ноги болевыми приёмами. Конрад так увлёкся заламаванием рук и ног Дорна, что не заметил налетевшего сзади Хана, который всё-таки оторвал свой взгляд от сидящего под столом Альфария. Кёрз отлетел в сторону и сшиб Жиллимана, всё ещё строчившего что-то в своей необъятной книге. Тем временем Русс, победив-таки Эль'Джонсона, встал на ноги и потянулся к заветной последней стопке Столичной. Из-под стола как раз показалась голова поднимавшегося Магнуса. Их взгляды встретились, Русс всё понял: «стопка стояла аккурат между ними, а значит надо было действовать быстро». – Куда прёшь, сука! – гаркнул он и ткнул пальцем в левый глаз Магнусу. – А-а-а!!! – заорал от боли Магнус, – мой глаз!!! В этот момент Сангвиний, добравшийся таки до Императора, схватил его за рукав и преданно заглядывая ему в глаза попросил: – Папочка, поделись планом! Пожа-а-алуйста!! Император широко улыбнулся: – Конечно! – как обычно громко провозгласил он, – Дети мои! Я решил пойти в Поход!! Все замерли! Как будто кто-то сделал фотографию… Даже Магнус, зажимая один глаз рукой, не мигая, уставился на него здоровым. – Таков мой План! – продолжил Император, немного смутившийся от произведённого эффекта, – Хорус, пойдём со мной я посвящу тебя в подробности. Гор, сидевший во главе стола, изменился в лице, на его глазах сверкнули крупные слёзы: – Гор! Гор я! – Ну, ну! Не плачь, Хорушка! – Император уже направлялся к дверям. – Я – Гор! – всхлипывая, он поднялся из-за стола и поплёлся вслед за Императором. * * * ЗАНАВЕС * * *
Сообщение отредактировал Dominik - Воскресенье, 2008-07-06, 11:33:16
Люди это анекдоты а не переписывание смешных историй размерами Война и Мир....
Добавлено (2008-07-06, 8:45:45) --------------------------------------------- - Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье. ---------------------------------------- Ангел мой. - Да, дорогая. - Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести. - Сейчас не могу - футбол на ТВ. - Эх, ты мой падший, на диване, ангел... ----------------------------------------------------------- В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам некоторых национальностей - еще и усы. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку: - Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Уходя, гасите свет, - сказал Чубайс. И загасил РАО ЕЭС. --------------------------------------------------------------------------- Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. ---------------------------------------------------------------- По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии: - Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: - А как она может доказать, что у вас был роман? - Мои письма! - Почерк можно подделать! - Но письма на моих бланках с гербом! - Бланки можно украсть! - Но наша фотография! - Фотожоп! --------------------------------------------------------------------------------- Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...
Извиняюсь за то, что я сейчас выложу. Сие произведение написано неким Алхимиком и готово к прочтению: Поправка - вдвойне смешно, для тех кто разбирается в Людях Икс...))) А так - просто пара шуток.
Как стать ИКСМЕНОМ?
С чего начинается супергерой? Конечно же, со сверхспособностей. Если вы ими не обладаете, то вот несколько проверенных временем и различными идиотами советов, как быть: 1. Будучи ребенком, необходимо попасть под машину с радиоотходами. Потеря зрения потом окупится. 2. Пойти добровольцем в лабораторию Злыдня. Стопроцентный вариант! 3. Пойти с классом на экскурсию в генную лабораторию, прихватив в кармане какую-нибудь живность: змею, мышь, таракана, а вот паука уже нельзя! Закон об авторском праве, знаете ли! 4. Клонироваться со сверхспособностями какого-нибудь героя. Только не берите гены Человека-Паука. Номер избитый, да и Гамбит не железный. Сверхспособности в наличии, идем дальше. Половина дела зависит от вашей биографии. 1. Чем хуже и запутаннее ваша родословная, тем лучше. У очередного сына Мистики, которая бросила его после того, как ее саму бросил Магнит, из сострадания и не только воспитанного Злыднем, который слегка поколдовал над его генами, больше шансов попасть в команду, чем бухгалтеру из провинциального городка. 2. А если вы приемный сын клана якудза, за которым по скрываемой причине этот самый клан гоняется, то вы сможете осуществить неосуществимое - подружиться с Логаном! А теперь поговорим, о том, как бы ненароком познакомиться с командой поближе. 1. Устройте кровавую бойню героев! 2. Нападите на кого-нибудь из иксменов. 3. Возможно, сначала вам придется поработать на Злыдня или на какую-нибудь сволочную секретную организацию, провести убийственный рейд по Нью-Йорку на пару с Саблезубом, прежде чем иксмены вас заметят и отметят. Ксавье каждый раз из коляски выпрыгивает, если появляется возможность кого-то перевоспитать Пару слов о костюме. Он играет немаловажную роль в работе супергероя: 1. Если вам совершенно не идут сочетания желто-голубых цветов, смело говорите, что будете счастливы носить традиционную иксменскую униформу. Примечание: Хотите добавить к костюму что-нибудь свое? Милости просим, вот только перед тем, как надевать «интересные» маски, убедите окружающих, что смеяться над вами смерти подобно. 2. Решили проявить оригинальность в выборе цвета, пожалуйста. Только помните: нельзя повторяться! Коричнево-пурпурную гамму забил Гамбит, зеленый цвет оккупировала Шельма, белый носят две грезящие о замужестве старые девы Эмма Фрост и Гроза, в желтом щеголяет Джубили, черный напоминает о Псайлок, красно-фиолетовые оттенки не любят в команде из-за Магнита и Злыдня. Но не стоит расстраиваться! Розовый - такой гламурный цвет! 3. Разобрались в цветовой гамме? Займемся подбором аксессуаров. Плащи до пят, маски, через которые невозможно что-либо рассмотреть, трико в обтяжку, ботинки с тяжелой платформой, никогда не согревающие перчатки со странно обрезанными пальцами, словом, все, что помешает вам вернуться с задания живым, приветствуется! Без чего еще невозможен супергерой, конечно же, без личной жизни. К сожаленью, в команде с этим туго. 1. Перво-наперво, придя в комнату, вы должны с первого взгляда влюбиться в Джину Грей. Мало ли что вы предпочитаете блондинок! Надо значит надо! Ксавье любит традиции. Примечание: при выполнении данного пункта, не советуется ночевать в своей комнате. Помните: ни одна дверь не выдержит прямого лазерного попадания, а думать, что бронежилет защитит от адамантиновых когтей, просто глупо! 2. Даже не думайте заглядываться на Грозу, если вы, конечно, не инвалид с почти механизированным телом. 3. А вот к заглядываниям на Гамбита команда, да и сам Гамбит, уже привыкли. Правда, если вы выберите этот пункт инструкции, будьте готовы к очень жесткой конкуренции. 4. Заглядываться на Логана, если вы не азиатка или экстернал, не рекомендуется. 5. Заглядываться на Шельму - пустые хлопоты. Кома - не такая уж и приятная штука. Итак, вы в команде, вы иксмен. Вам предстоят опасные приключения, а впереди ваше первое задание! Удачи и спаси вас Бог! P.S Мне понравилось))) P.P.S Не думаю, что это боян.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Один мужик другому: - Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце". - Так это, наверное, опасно? - Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду. :D
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Добавлено (2008-07-11, 7:16:55) --------------------------------------------- и вот еще: Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
:lol: :lol:
Сообщение отредактировал redsss - Пятница, 2008-07-11, 7:18:15
Акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)…
И ведь их подписывают и утверждают! :-)
«Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…»
«Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…»
«Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…»
«Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»
«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их
привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное
кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед
лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все
навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом,
раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи
разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы
бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик,
и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету
жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А
говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?" - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись
- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.
Падает мужик с 16 этажа... Тут его на 11 этаже рука хватает: - В рот возмеш? - Да ты че?! нет конечно! рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука: - В жопу даш? - Да ты че?! НЕТ конечно!!! рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука... Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!! Рука отпускает, мужик слишит вслед....... -БЛЯ!!! выпить не с кем! одни пид#расы летают!
Пошли как то Пушкин с Лермонтовым на бал. Пушкина не пустили, сказали что слишком волосатый. Лермонтов ему говорит: "Я те окно открою залезешь!". Позже: Танцует Лермонтов с графией, а у него была ширинка расстёгнута. Графиня думает: Как бы ему это по мягче сказать...: -У вас окно открыто. -Это ещё фигня, ща оттуда волосатый Пушкин вылезет!
Жило-было Царство-Наркоманство. И правил там Царь Торчек и была у него дочь Конопелечка. Украл ее злой Змей-Героиныч. Позвал царь Торчек Ивана-Дурмана. Так мол и так спасать надо наследницу. Отправился Иван-Дурман на битву с Змеем-Героинычем, начали они биться-косяки пыхать. Пыхали, Пыхали-не выдержал Змей-Героиныч сторчался. И говорит он Ивану-Дурману: -Не убивай меня добрый человек, отдам я тебе дочку Конопелечку и три ключа от заветных дверей. Только уговор последней двери не открывать. Согласился Иван-Дурман пошел заветные двери открывать. Первую открыл, а там косяки-самопыхи! Вторую открыл, а там шприцы-самоколы. Ну думает Иван-Дурман, Змей гад за третей дверью что-то ценное не бось заныкал, взял да и открыл третью дверь и тут менты всех и взяли.
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
Девочка спрашивает: - Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис? - Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе. - Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной
записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки
При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на
место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен? - Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
