Archon, а еще изобрели лазерный прицел под дробовик - сочетание друшлага и красного фонарика(персонально для тебя - это не мое - а из фильма с Гоблинским(?) переводом, turnitin ходячий))))
Belarius, хахаха комические десантники хаоса поехали: космодесантник взял болтер и присавил его к виску,нажал на курок....и промахнулся-3 BS(поклонники настолки вылезайте из под стола)
стоит арнольд шварцнейгер*терминатор* и Космодесантники: Косомосы говорят-смотри,он говорит что прилетел из будующего и говорит что он терминатор Арни настраивает свои механические глаза для того чтобы разглядеть лица собеседников(бОян,наверное было уже)
Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!! ----------------------------------------------------------------- Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - я? (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Жириновский. -------------------------------------------------------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).
Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).
Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.
Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж
Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).
Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.
Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.
Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.
Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.
Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенный до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.
Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца.
Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.
В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).
Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.
Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.
Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.
В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.
Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но зато брызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотрит все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суровая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.
Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.
Добавлено (2008-05-01, 10:26:45) --------------------------------------------- - Твоя собака, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить за причиненный ущерб. - За то, что может быть возмещено, нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -- Она: Я тебя любиль!!!)))) Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --- - Ты чо такой невесёлый? - У меня котенка молнией убило... - Во б...я... А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Белорусская народная примета: "Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Бухают два мужика. Один - другому: - Тещу убил. - Врешь!!! - Пошли, покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Интересные факты об обитателях Империума Почему Орки не едят солененькие огурчики - голова не пролазит в бутыль. Недавно стало известно, что измученные рабы, используемые для строительства братством ТЭ, корнями своими происходят из древнего племени молдован и таджиков - гостарбайтеров. Мало кто знает, но название строителей - Жрец Марса произошло от первого их предка очень любившего шоколадные батончики. Машинисты Осквернителей Хаоса сидят на диете из колбасы на 90% состоящей из крабовых палочек.10% туалетной бумаги, как и в любой другой колбасе. Некоторые служители ордена Сестер по выходным от войны дням подрабатывают няньками и прачками. Первого космодесантника звали Юрий Гагарин. Основной источник инквизиции у ТЭ - секс-шопы и публичные дома, а также порносайты на серваках Эльдаров. Основной источник энергии орков - миллионы орков-негров, которые крутят педали в главном здании.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? -Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
*** Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
*** Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают!
*** Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество придурков, которым не спится.
*** - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк «Наполеон»! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
*** Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
*** Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и платье!
*** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
*** Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.
*** - Слышь, индюк! Скоро рождество...
*** Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
*** Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
*** Крыса, у которой есть стилист, визажист и пиарщик, считается белкой.
*** Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
*** - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. Объявление на елочном базаре: «Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»
*** Из коровьего навоза можно делать мебель... «И не только мебель...» - утверждают российские автомобилестроители.
*** - Где бы нам собраться после сессии? - В казарме...
*** Выиграть по лотерейному билету автомобиль - все равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
*** Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Дантес - Мартынов!
*** - Почем мясо-то, милок? - А у тебя, бабка, валидол с собой?
*** Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
*** Голосовое объявление на вокзале: «Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы».
*** Девушка должна ждать парня из армии, а не из онлайн рубилова!
*** В 3/9-м царстве, в 3/10-м государстве все были помешаны на дробях.
*** Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук лепестка розы, падающего на хрустальный пол несуществующего замка! Короче, когда кончатся наркотики...
*** Глобальное понятие «МИР» для большинства москвичей расшифровывается как «Москва и регионы».
*** - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю.
В институте на первом этаже при выходе из лифта один студент встречает второго: — Привет, как ты? — Да вот, ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять. — Здорово. И как? — Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь, о чем я, начинают надоедать, хочется попробовать целой группой. — Эй, не слишком ли круто для первого раза? Целой группой. — А что, у нас ребята все туда ходят. — Только ребята? (отодвигается подальше) — Нет, ну почему. Девушки тоже есть. Их все больше появляется. — И кто тебе больше нравится? — Ну, понимаешь. С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да, настоящий адреналин. — Теперь я все понимаю. Ты этот... би... сек... как там... — Нет, я квакер. — Кто? — Ну да, квакер. Мне говорили, что ты тоже в этом преуспел. — Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... Было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь. — Это у кого какой вкус. Димон, например, вообще с компьютером больше любит. — С компьютером! Это как? — Да, ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом? Он же тупая машина, удовольствия полноценного все равно не получаешь. — Ну, такого опыта у меня еще не было и, надеюсь, не будет. — Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла. — Не знаю, сингла не сингла, но я сразу с девушкой. — А! Теперь понятно, почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один, или в мясцо? — Во что? В мясцо? — Ну да, мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по-черному, иногда по 10 человек, но мне не нравится, не разберешь ничего. — Ничего себе ерунда! И давно ты уже так? — Вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был, несмышленый. — Да, я тебя понимаю... (хлопает его по плечу) — Потом демы, а ты, наверное, не знаешь, ну, записи других начал смотреть, повышать свой опыт. — Зря ты так думаешь. От записей опыта не наберешься. Я вот сколько смотрел, все бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь, "тренироваться" начинал,- — — Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь, ты же опыт перенимаешь. — Да ну ты что... это все ерунда. Настоящий опыт только путем долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю. — Не знаю, я записей насмотрелся, теперь я всех деру. — А что, тебя никто не дерет? — Нет, дерут, конечно, но так, пару раз, да и то практически случайно. — Это как, интересно? — Ну, ты делаешь всех направо и налево, не заметишь, а кто-нибудь со спины подберется, а дольше уже дело техники. — И ты как после этого... Не противно? — Противно, конечно, но я думаю, справедливо. Хотя мясо не для меня, я два на два больше люблю. — Два на два? Да, вы, ребята, даете. — Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой... знаешь, такая электрическая штуковина... — Вибратор, что ли. Вы, пацаны, и с вибратором? — А чего здесь такого, очень удобно. Прижмешь, да вперед. Хотя я его шафтой привык называть. — А рельса тебе зачем? — Как зачем? А на дольних расстояниях — рулит. — На дальних расстояниях? Это ж как? — Что ты все время переспрашиваешь! На дальних расстояниях. Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает. — А, понял, чтобы сзади никто не подкрался, да? — Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в задницу. — Ничего себе. Вы, ребята, развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите? "Хамелеон", "Голубая лагуна"? — Это что за тупые названия? Нет, мы в Cafe Max. — "Ка.фе у Макса"? Понятно... как-нибудь к вам забегу, приглашай. Ну, пока. (Уходя) Вот ведь гомиком стал* Сейчас, забежал, как же... — (Уходя) Вот ведь надо ж таким ламаком быть. Ламо) Сейчас, приглашу, как же...
]Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
у блин Боярский
Добавлено (2008-05-07, 9:39:03) --------------------------------------------- работают на заводе мужики. Вчера приняли новичка. Вот слышат по громкой связи:*Где Петров*ответ*А в цеху его нет?* Новичек слышит конец фразы и спрашивает*Эй мужики а кто такой Авцехуев?*
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний» - Хм... А ты? - А что я,...я замолчала.
*** - Бабуль, а с чем беляши-то? - Зато горячие!
*** Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой при нормальных условиях можно пренебречь.
*** В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
*** Дети - это праздник жизни... вечный Хеллоуин!
*** Смягчение приговоров тоном и интонацией.
*** Дизайнер - это человек, который может сделать «красиво», используя всего 1-2 шрифта, а не все, какие есть…
*** Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
*** - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе.
*** Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.
*** Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
*** Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: «Неужели именно таким способом?»
*** Лозунг строителей: «Мы кладем на совесть!»
*** Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
*** Главное правило при переходе через улицу: «Не переходить улицу на тот свет!»
*** Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз». Потому что презервативам «Дюрекс» они уже не доверяют...
*** Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.
*** Вас беспокоит пятно на рубашке? Возьмите бутылку водки, и уже через 15 минут пятно исчезнет из круга ваших проблем.
*** Опытный репетитор по химии не знает, чем занять вечер…
*** Бригада матершинников. 500 руб./этаж.
*** Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
*** Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.
*** Кулинарные советы: Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
*** Диктор в новостях: - Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
*** - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
*** «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой
*** Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
Политический анекдот: В тюрьме. Охранник проводит перекличку: -Иванов! -Я! -Козлов! -Я! -Сидоров! -Я! -Жириновский!.. Жириновский!!! - *тихий голос* Я?.. -Что же вы молчите, Жириновский, раньше надо было молчать!
-Девушка, что вы предпочитаете пить в данное время суток.. -МмММмммм...спирт, водка, ликер, текила...ну не знаю что и выбрать все такое вкусное! _____________________________________________________________________________ Коль, а ты что не пьешь совсем? Какой "пьешь"?НИ-ЗА-ЧТО!!!Тут и шприц-то вымыть времени нет! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок в центр поддержки: - Алло, здравствуйте, девушка! У меня проблема - я ваш клиент...
*** Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
*** Роман работает дизайнером 50 часов в неделю. Наталья работает верстальщиком на 8 часов больше Романа. Африканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов в день с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос: «Кто из них негр?»
*** В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!
*** - Простите, Вы русский? - Судя по зарплате - да...
*** Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
*** - А твоя машина заводится в минус тридцать? - Я не знаю! - Это как? - Она в минус тридцать даже не открывается!
*** У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
*** Работа для меня - второй дом... Нет, не совсем так: работа для меня - «Дом-2»!
*** Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.
*** Жванецкого спрашивают: - Почему Вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали «Единую Россию»? - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу.
*** Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься...
*** - Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
*** Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...
*** Вандалы осквернили памятник народному герою Ивану Сусанину - в его протянутые руки они вложили карту и компас.
*** От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участии МТВ, ТВ3 и Рен ТВ... реклама на Первом.
*** Если точно знаешь, кто виноват, - не выдавай себя!
*** Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
*** - У тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
*** Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
*** Знаете для чего нужен Яndex? Для проверки работы Интернета!
*** - Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.
*** Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
*** Все, что ни делается, делается в Китае.
*** На днях я видел диск с Михаилом Кругом в автомобильном магазине. Я, правда, и раньше догадывался, что это считается автозапчастью...
*** Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
*** - Неужели Вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
*** Она что-то бубнит, глядя в телевизор, затем ему: - Я, кажется, начала разговаривать с телевизором. Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!
*** Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: «Как жаль, как жаль, Вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и Вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем Вам, как заплатить по счету».
*** Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и Интернет. Сдаст какая–нибудь крыса - и кранты.
Стук в дверь дома Л. - Кто там? - Спрашивает Рюдзаки - Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
***
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт: - Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
***
Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться...
***
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
***
На конкурсе красоты: - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006». Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы… Мацуда: - Замечательно! Аизава: - Браво!! Рюдзаки: - Вот это да-а!!! Лайт: - …Но где же купальник?..
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку. - Чего тебе, парень? - Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь.... - Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
***
- Кто ты? - Я - N! - N? Не может быть! Так Лайт выучил еще одну букву..
***
лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось? Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...
Лайт: Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
***
- Л, вам посветить на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Лайт рассказывает Рю: -Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания. -Например? -Ну, например, про то, как я гонюсь за Л... -Та-а-ак, продолжай. -По длинному узкому коридору... -Так-так. -На бульдозере...
Лайт называет Мису «сокровище моё». Потому что его вечно спрашивают: «Где вы ее откопали?!»
***
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает: - А от чего умер этот человек? - От сердечного приступа… - От чего? - От сердечного приступа! - Черт, ну неужели нельзя было что-то пооригинальнее придумать? и чем я тогда думал...
***
Л – Лайту: - Сколько вам лет? - А сколько бы вы мне дали? - Пожизненно.
Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.Выпорот. Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об ...
... исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу, пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
Вспомнил мой любимый анекдот про программиста: Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный: -Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не могу. Расширить? Как!? Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: -Да сами вы во всем виноваты! Загоняет по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть с с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, чтоли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: -У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что, я по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком не пройдет! В общем, два часа. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Эти загадки печатались в журнале "Мурзилка" 20 лет назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) :)))))))))))
- Миша, что это такое???.. - Конец... света. Так впервые в жизни Света увидела конец.
Урок зоологии в школе. Учительница спрашивает: - Дети, кто скажет мне, что можно получить от курицы? Гриша: - От курицы можно получить мясо! - Молодец, Гриша! А что еще? Федя тянет руку и отвечает: - А еще - яйца! - Умница, Феденька! А еще что? В классе тишина. Марь Ивановна: - Вовочка, у тебя всегда есть на все ответы, неужели ты не знаешь? - Не знаю, Марь Иванна… ((( - Ну хорошо, я тебе помогу: вот скажи мне, на чем ты спишь? - На раскладушке. - А что под голову кладешь? - Телогрейку. - Хм… ну ладно, а отец твой на чём спит? - На полу. - А под голову он что кладет? - Другую телогрейку. - Мда… Ну хорошо, а дедушка твой на чем спит? - На кровати! - А под голову что кладет?.. - Подушку! - Вот, наконец-то!.. А если дедушкину подушку разрезать, что можно получить? - Можно п#зды от дедушки получить!!! )))
- Как развести девушку на секс в машине? - Ну, для начала надо купить машину побольше. ))) В Рено «Клио» в лучшем случае на минет уболтать удастся. - Да на минет я и в Оке разводил. ))) - Не, ну ты не путай божий дар с яичницей – я же говорю про секс вдвоём... )))
Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…
Я — Power ON, что ли ?…… Оpганизм (О) — А может не надо ? Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy. О — Э-эхх, ладно… О — POST (Power on self test) О — 640 К memory good, another memory not found… Yet. Я — Hy че там ? О — У тя память свыше 640 была ? Я — Hy, была. О — Hетy. Я — Как нетy ??? Ж8*() О — Может и есть, но недостyпна… Я — Может поищещь ? (заискивающе) О — Щаз-з…. Долгая паyза О — Эй, человек ! Я — Что ? О — Hашел немного ! Я — Hy и ? О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ? Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ? О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил. Я — Желyдок ! Ты гонишь ? Ж — BLUUUUURP ! Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо) О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно) Я — Умгyм. А еще чего нашел ? О — Фингал. Я — Где-е-е ?! 8-| О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки. Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе). О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню. Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy… О — Hоги ! Паyза HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ? О — Статyс ? H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. Ладно, ладно — ОК !
О — Так, пойдем выше… О — Попа ! П — Здесь ! О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова… Статyс ? П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем ! О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?….. П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник ! О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился… О — Идем дальше. Эй, девайс ! Тишина… О — Девайс, оглох, что ли ?!! (Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина. О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;- Ч — У меня много названий, начиная с латыни. О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след ! Ч — Hе лазил, не лазил… О — Запишем — ОК. Ч — Какое там ! О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь ! Левое — Я ! Пpавое — Я ! Ч — Hy, я ! О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ? Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали. О — Hy и что ? Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили. О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ? Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК. О — Живот ? Ж — BLUUUURP ! О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED. О — Сеpдце ! С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк. О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо. С — Тyк…………………………………………….pause О — Э !.. О — Э, але ?!! О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-() С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк О — Мда. ОК. О — Рyки ! Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни. О — ЧЕГ-О-О ?!!! Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще… О — Сигаpетy возьмете ? Р — возьмем вдвоем. О — Тогда — ОК. (Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~ О — Hy… yтpеннюю… Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше ! О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь ! Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !…. О — Вот и ладненько, вот и чyдненько. О — Голова ! Г — Бy ? О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать. — Бня. О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит. Г — Гы ! Бyдет под пpавым. 8*) О — Так, ладно базаpить : ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!! О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.?? Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. . О — C:>
Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»…
