Leptoper, Ljutsiana_Kate, вот анегдоты: Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер!
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. - Что с тобой? - спрашивает подруга. - Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска! - Это же крутая тачка - коллекционная! - Да, но он первый её владелец!
История Купили муж с женой люстру дорогую. Выбирали пол года. Ничего не подходил. И тут нашли. Приехали домой решили обмыть. Сели, выпили, решили повесить люстру. Начали вешать. Муж залез на стол жена стоит снизу. Мужик в семейных трусах, естественно всё видно. Ну жена немного датая в игривом настроении взяла щёлкнула мужу по я...., люстра падает на пол в дребезги разбивается. Муж спрыгивает со стола и офигевшим голосом говорит жене: - Ну нифига себе! Током доло аж до я... достало!
Эрлен, во старыи добрыи анегдот: В суде Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу? Грузин: Нэкто её нэ убивал! Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
так вот почему никто не слышал про Поскрёбышева)))
Заходит лев в публичный дом: -Здрасте, у вас львица есть? -Нет, кончились -Как? ну лан, тогда тигрица? -Тоже кончились -Как же так?? Ну, может пантера? -Нет, тоже нету -Тогда что у вас есть? -Мыши, 5 руб. - кучка. -А лан, давай 10 кучек!
Леонид Ильич на заседании Политбюро: - Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вчера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...
Добавлено (2008-07-24, 6:21:21) --------------------------------------------- - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
Сообщение отредактировал HonestKiller - Четверг, 2008-07-24, 6:21:45
Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
вот Обычный трамвай. Заходит бабушка с внучком лет семи-шести. Почти за шкирку втягивает его в трамвай, садит, сама рядом садится. Тут он спрашивает: - Ба, так я похож на космонавта? Бабуля: - Скотина ты, а не космонавт! Вмешивается женщина, мол, что вы так нехорошо с внучком, это ж нормально, что мальчик хочет стать космонавтом и т.д. Бабушка вскакивает, почти плача стягивает с мальчика большую шапку. А там... - Ну как же он не скотина! Одел хрустальную вазу на голову, вот никак снять не могу! В больницу едем
Вчера думал над некоторыми афоризмами из Вахи, вот мои мысли(они под каждым афоризмом): "Ересь вырастает из безделия" -Это что, Хорусу значит нех*й делать было? "Безделие пораждает ересь, ересь пораждает возмездие" -Бойтесь бездельников, они опасные мстители -Значит Гончаров неправильно описывал Обломова...
Пpиходит Вовочка домой pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит: - Пошли сын на pыбалку! - Да пошел ты папуля у меня настpоение уевое... - Да ты че сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :() - Ладно... :. Коpоче накопал чеpвей пpишли на pеку и отец говоpит: - Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг а то забыл... - Да пошел ты папуля настpоение у меня уевое достал ты меня... - (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :() - Ладно... :. Пpоходит мимо дома глянул в окно - а там сосед мамулю пихает. - Ага. :. Вечеpом говоpит отцу: - Папуля там сосед хотит кабана pезать пpосил тебя с топоpом пpийти помочь. - Ок. Взял топоp пошел. Подходит к матеpи : - Hу че довы@#ываLась? Отец все знает вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал веpнется - тебя поpешит. Мать в шоке побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу: - Hу че сосед попал ты.. Пахан в куpсе вон идет с топоpом... К ТЕБЕ. Сосед в шоке... Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу: - Пока ты тут шел мать сказала что надоело ей с таким козлом жить и ушла от тебя. Даже вон соседа ты зае$аL застpелился он.. Папа офигел и повесился от несчастья такого... Сидит Вовочка. - Я ж ему говоpил что настpоение у меня уевое....
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ...Дети! Угадайте творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква П последняя - H. Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. Кто знает творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква Т последняя - В. Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьванна а вот отгадайте вы: первая буква Х последняя - Й ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Вовочка подходит к папе: - Папа иди дай бабушке в рот! - Да ты что! Это ведь моя мама! Вовочка возмущенно: - А как моей маме так можно!???
Вовочка: -Марьиванна, как правильно пишется : ананизм или ононизм. - Вова откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Российские чудеса 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала таки как Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
[spoiler]И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.[/spoiler]
Blackdemon, а это я вчера Лиду пожаловался, что они не открываются, так они с Рипером замутили новые - стелс-спойлеры. Письмецо из лагеря Письмо из пионерлагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Добавлено (2008-08-02, 3:00:54) --------------------------------------------- Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой- Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку поприличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону..
Сообщение отредактировал logined - Суббота, 2008-08-02, 3:01:48
Сидят Мандрагор и Месме и хвастаются: - У меня доспех самый лучший! Ему 9000 лет! - У меня новейший "Кризис"! в этом году в серию пошел! оба про себя:"фу, лох!" З.Ы.: аффтар - Хинд
Возможно, древний анекдот: Собрались пацаны на стрелку, главного встретили и пошли. Пришли значится на стрелку, ну там базар-мазар, пацаны рвутся, орут, а главный им: -Малчать, я сказал! Они замолчали, причем не сами, а оттого, что они действительно не могут говорить. Обратились(конечно, не языком) к другу, мол, можешь подсказать? Ну а он повел их к колдунье, она поколдовала, и друг их выходит к ним: -В общем, пацаны, не ссыте, все будет нормально!
еще один, услышал в походе: В Советском Союзе были автоматы, которые позволяли, допустим, обменять 20 копеек на 4 по 5 копеек. Ну, наркоман стоит как раз у такого автомата и засовывает 20 коп. И вдруг! Он получает 4 по 5коп. Он(наркоман) фигеет и начинает постоянно в автомат забрасывать по 20 коп. Ну, очередь у автомата набралась скоро приличная, а он все стоит у автомата. Подходит к нему один мужик и говорит: -Слышь, парень, тут очередь большая, имей совесть! А он(продолжая забрасывать монеты): -Меня не е*ет, мне везет, я играю!
Стоя посреди поля боя коммисар распинался : - Танитцы! Вы что, собираетесь жить вечно? - ДА!!! - дружно отвечали солдаты и продолжали молиться К'танам...
Собрались пацаны на стрелку, главного встретили и пошли. Пришли значится на стрелку, ну там базар-мазар, пацаны рвутся, орут, а главный им: -Малчать, я сказал! Они замолчали, причем не сами, а оттого, что они действительно не могут говорить. Обратились(конечно, не языком) к другу, мол, можешь подсказать? Ну а он повел их к колдунье, она поколдовала, и друг их выходит к ним: -В общем, пацаны, не ссыте, все будет нормально!
А в чем прикол ? о_О Умирает старый еврей. У него трое сыновей. В их семье по традиции все наследство получает самый ленивый сын. Старик проверяет кто из них самый ленивый. - Подойди ко мне Жек... - Да, дедушка. - Вот допустим сидишь ты в кафе и к тебе начинает приставать красивая девушка, что ты сделаешь ? - Не пошевелюсь дедушка. - Молодец, внучок... - Роберт подойди... - Я здесь дедушка... - Допустим ты видишь 40 евровую упюру летящую в воздухе перед тобой, что ты сделаешь ? - Мне будет всеравно, я буду просто продолжать делать то что делал... - Правильно... - Пэдро подойди поближе... - Сам подойди !!!
Отправился хан Батый на Русь. Пришли они к реке, а там отряд русичей. Ну, посла отправили: -Русичи, сдавайтесь, иначе пройдем по вашей земле, грабить будем, вас убьем, а жен ваших да детей в плен уведем. Нас орда! Отряд отвечает: -А нас рать!
Папа Карло разглядывал чугунную болванку и что-то напряженно обдумывал. Внезапно над крышей дома раздался гул, засверкали молнии, подул ветер, и в печку свалился голый мускулистый мужик. «Санта!» — обрадовался папа Карло. «Если хочешь жить — следуй за мной!» — бесстрастно ответил странный гость. Выйдя во двор, мужчина обратился к огородному пугалу: «Мне нужна твоя одежда и...» — оглядевшись, он слегка замялся: «...ну, хотя бы лошадь».
Внезапно раздался рев двигателей, и на голого мужика приземлился дискообразный корабль. Опустился трап, оттуда вышли двое — тощий тип, покрытый золотой фольгой, и большое металлическое яйцо на колесиках. Из внутренностей последнего полился свет, в котором замаячила призрачная фигура.
«Карло! — строго сказала она. — Я посылаю этих двух роботов, чтобы они помешали тебе создать первую модель Терминатора. Сегодня вечером ты выпьешь слишком много граппы и заснешь над книжкой «Волшебник из страны Оз», а завтра с похмелья сделаешь Железного Дровосека с четырьмя директивами: «Робот не может причинить вред человеку», «Защищать закон», «Убить Сару Коннор», «Засекречено». Все начнется с одного сумасшедшего киборга, а закончится бунтом машин. В общем, мы тут с Архитектором посовещались и решили, что конкуренция нам не нужна».
Не дослушав, папа Карло бросился назад в дом к старому патефону, крутанул несколько раз его ручку, наклонился к трубе и прошептал: «Оператор? Вытаскивай меня отсюда!».
> Котёнко: привет! > Ramazoid: ну привет > Котенко: давай знакомиццо? > Ramazoid: ну давай > Котенко: я Катя > Ramazoid: я Сережа > Котенко: где работаешь? кем? > Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** > Котенко: и че нравится? > Ramazoid: да все пучком > Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? > Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. > Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... > Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать, если долго бить резиновым членом по капоту.
Добавлено (2008-08-11, 10:58:11) --------------------------------------------- Вот все ругают пиратов за промтовский перевод игр. Так наши лохализаторы тож отжигают. В Forged Alliance юнит обозвали "Плавающий танк. Вооружен подушкой."
koketk@:-* ПрИвЕт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! FlaPenguin ты хто? koketk@:-* Я ГлАмУрНаЯ ДеВуШкА!!!!!!!!!!! FlaPenguin О_о и что же ты слушаешь, дитетко? koketk@:-* КлУбНяК FlaPenguin А Диму билана любишь? koketk@:-* ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! FlaPenguin А реп? koketk@:-* АГА!!!!!! FlaPenguin поехали со мной на слипкнот
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.
Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу дня эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
1.Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам : - Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо Старотрубинска летит в Париж ! Все: - Вау-у-у! Ура!!! Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под прицелом экипаж. Все: - У-у-у-у …… Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС, собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.
2. Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
3. - Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота. - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.
4. Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.
Сообщение отредактировал Darkdragon - Понедельник, 2008-08-11, 11:43:03
Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Serve Coffee = "церковь" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь
4. Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.
боян, такой же видел, только с немцем и военнопленным, а так хорошо!
Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Serve Coffee = "церковь" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь
с матом смешно было, а так реально у нас на Карачаганаке иностранцы учатся разговорному русскому
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в жопе колобок...
Добавлено (2008-08-15, 6:47:42) --------------------------------------------- Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...!!!
Сообщение отредактировал logined - Суббота, 2008-08-16, 12:57:14
